Ghosting... wer kennt dieses Phänomen?

etwas für Leute, die nicht offen und ehrlich mit anderen umgehen können, und hinterrücks noch feige sind einem ehrlichen und guten gespräch, wenn villeicht auch konfliktreich aus dem wege zu gehen

sorry menschliich absolut nogo

Ich habe mein eigenes Wort für das Verhalten gefunden....
"emotionale Verwahrlosung"...

Manchmal aber auch die einzige Möglichkeit, von jemand "emotional verwahrlosten" loszukommen....

@****ba

Warum ist schweigend gehen dann die einzige Möglichkeit? Warum nicht sagen "Ich möchte nicht mehr mit Dir zusammen sein." und dann gehen?

Weil das Gegenüber möglicherweise emotional unangepasst und/oder gewalttätig reagiert?
Einen nicht gehen lassen will, nicht gehen lässt?

Wenn das "überraschend" aus heiterem Himmel geschieht und kein weiterer Dialog gewünscht wird, ist das ja quasi "ghosting light".

gestehe ich das gerne zu, da bleibt oft nichts weiter übrig als plötzlich nicht mehr erreichbar zu sein.

Aber sonst ist selbst eine Abschieds-SMS ein Zeichen von Feigheit,.

Wenn dieses Verhalten die eigene körperliche Unversehrtheit oder die von Kindern schützt, ist das etwas anderes, natürlich. Ich denke aber nicht, dass das mit Ghosting gemeint ist.

das kenne ich leider auch , zu feige zu sagen oder auch nur schreiben "das war es , klappt nicht mit uns" einfach kein arsch in der Hose.
Wir waren fast ein Jahr zusammen , war eine Fernbedienung , Bielefeld -Berlin.
Am 24.12. noch cam chat gemacht , er freute sich über das Geschenk was per Post ankam und was er vor hat zu tun, er wolte zur Kirche und zu seinen Eltern.
Seid her nichts mehr von ihm gehört.
Von seinem Nachbarn erfuhr ich ca 3 Monate später das er seid dem 25.12 eine andere hätte.
Das tat sehr weh , habe unter dieser Ungewissheit sehr gelitten .
Seidher ist es nur noch schwer möglich , das ich mich auf jemand gefühlstechnich einlassen kann .
Die Angst vor diesem Schmerz ist einfach zu groß .

Ganz genau, und es kann sehr leicht dazu führen, dass man die eigene Verletzung dann jemand anderem zufügt, weil man dann selbst dazu neigt, Zeichen überzubewerten und Beziehungen zu beenden, bevor man selbst wieder verlassen wird...

Mhhhh....nur weil die "anderen" so doof sind....muss ich es doch nicht ein!

Ich hatte es mir früher auch immer zu Herzen genommen...ich war zu tiefst enttäuscht, wenn Mann sich so verhalten hat! Da habe ich dann auch nachgefragt u war hinterher irgendwas in Erfahrung zu bringen...warum das so ist bzw er sich so verhält! Heute..heute mach ich es nicht mehr...diesen Aufwand betreibe ich nur dann u Frage nach...wenn ich das Gefühl habe...das da doch was anderes sein könnte!
Ich bleibe dabei immer freundlich u nehme es echt nicht persönlich ....

Weil ich mir denke...das ist sein Problem und nicht meins!

Wenn er es hätte anders haben wollen...dann hätten wir es auch besprächen können!
Wer mich kennt weiß...das ich echt n entspannte Frau bin...die leider immer zu großes Verständnis hat..

Doch deshalb an mir zweifeln oder gar jemand anderen nicht die Möglichkeit zugeben...würde mir nicht einfallen. Klar wenn es ansatzweise schon in diese Richtung läuft...dann gucke ich in wie weit es mich treffen könnte u kläre es für mich dann sofort...oder lass es so laufen (da es mir dann durch so einverhalten dann auch egal ist! )
Ich hab mich auch so oft gefragt...warum das so ist?!
Scheint die Zeit wohl dafür zu sein....ansonsten hab ich dazu auch keine Idee bzw Verständnis ...

Ich hoffe ich dennoch das es sich wieder ändern wird

Allerdings wie sagt man doch so schön...: "Die Hoffnung stirbt zuletzt ...aber sie stirbt "
nice day
Up

Aus dem Eingangspost von @*****ann
Es fällt leicht, nach Lesen des Eingangspost spontan von respektlosem, charakterlosem Verhalten zu sprechen, fehlender Achtung vor den Gefühlen des Beziehungspartners / der Beziehungspartnerin, das als Ghosting bezeichnete Verhalten als No-Go zu betiteln. Das sind aus meiner Sicht oberflächliche Bewertungen.

Für mich ist der relevante Aspekt der Vorlauf in einer beiderseits verbindlich bestehenden Beziehung, der dazu geführt hat, dass sich ein Part mit einem vollständigen Cut aus der Beziehung löst. Konkret die Frage, wie in der Beziehung mit Konflikten umgegangen wurde, ob es gelang, wahrhaftig mit aller Offenheit miteinander zu sprechen, Raum da war, sich mitzuteilen und den anderen / die andere anzuhören, gehört, ernst genommen zu werden in allen Belangen und vor allem zu verstehen und verstanden zu werden.

Diese Art der Kommunikation miteinander hinzubekommen, sich zu jeder Zeit klar über das eigene Wollen, die eigene Motivation, die eigenen Gefühle zu sein und dies / diese achtsam dem anderen gegenüber klar äußern zu können, halte ich für erstrebenswert, zugleich für einen hohen Anspruch, dem ich selber nicht vollständig gerecht werde.

Will sagen: ich kann es emotional begreifen, dass in einer Beziehung die Situation eintritt, in der ein Part für sich nur noch den radikalen Ausbruch ohne weiteres Reden und Erklären als Option für das Beziehungsende sieht.

Die Geschichte ist bei mir zwar schon 10 Jahre her, mir kam jetzt durch diesen Thread allerdings noch ein Gedanke:
Ob nicht dem Verschwinden des Partners ein Gespräch vorausging, aus dem er oder sie geschlossen hat, die Sache wäre beendet worden und er oder sie deshalb nicht mehr wiederkam.

Weniger kryptisch, wie es in meinem Fall war:
Wir hatten damals noch eine Fernbeziehung und er wollte mich anlässlich meines Geburtstags besuchen. Er wäre nachts um 3 gekommen, ich hätte um 6 Uhr aufstehen, 3 Kinder schulfertig machen müssen, arbeiten müssen und wir hätten dann grad noch 1 Stunde gehabt, bevor er wieder gefahren wäre. Ich sagte zu ihm: wenn Du nur so wenig Zeit mitbringst, kannst Du auch zuhause bleiben.
Das war eine - zugegeben vernünftige aus meiner Sicht - Zurückweisung meinerseits, weil ich ja gar nicht zum Schlafen gekommen wäre und den Geburtstag kräftemäßig nicht hätte schaffen können. Er wollte mir wohl eine Freude machen und bekommt als Antwort "bleib weg".
Sein Abtauchen entschuldigt das nicht - wir waren ja erwachsene Leut und er wusste um mein anstrengendes Leben zu der Zeit. Es kann allerdings so etwas wie eine Initialzündung gewesen sein.

...oder vielleicht verletzter Stolz...

auch das ist möglich, waterdragon.

@***ta

Ich sehe den Anspruch an mich selbst, jemandem anderen keinen Schmerz zuzufügen, solange ich das durch mein Tun oder meine Entscheidung vermeiden kann, nicht als überhöht an.

Mich würden Beispiele interessieren für Situationen, in denen Du oben beschriebenes Verhalten für gerechtfertigt hältst.

Ich weiß nicht, ob Du es gelesen hast, aber weiter vorn hatten wir die kommentarlose Flucht aus einer missbräuchlichen Beziehung als existenzrettende Maßnahme insofern angesprochen, als dass diese nicht unter die Definition von Ghosting fällt.

Davon also einmal abgesehen, welche Situationen könntest Du anführen?

Das war aber eine reichlich kindische und egozentrische Reaktion von einem erwachsenen Mann. Es sollte ihm doch einleuchten, dass andere Menschen auch Grundbedürfnisse haben, und dass er nicht alles auf sich beziehen muss. Um eine Beziehung zu beenden sollten doch andere Worte gesprochen werden als nur ein "heute lieber nicht" !


Ich habe auch schon Männer kennengelernt, die jedes Wort auf die Goldwaage legten, und in die harmlosteten Äußerungen ("schönes Wetter heute",...) bittere Vorwürfe und böse Abichten hineininterpretierten...Nie wieder!

Auch ich bin der Auffassung, dass Männer einiges an Worten vertragen. Man stelle sich nur mal vor, dass Männer untereinander durchaus verbal grob miteinander umgehen. Sie sind daher einiges gewöhnt. Und beleidigt sind sie nicht. Solange erkennbar ist, dass es noch eine gemeinsame Basis gibt.

hm... was Männer sich untereinander an den Kopf werfen, dulden sie von ihrer Frau noch lange nicht.

Wenn ein Kumpel fragt: "Was bist du so schlecht drauf? Hat dich die Alte heute Nacht wieder nicht rangelassen?" - dann lachen alle und es folgt ein blöder Spruch nach dem anderen.

Sag das mal als Frau nur zu einem Kumpel...

Wenn ich nur mal betrachte, wie aggressiv und beleidigend manche Männer nur auf eine Absagemail HIER reagieren, mag ich die Allgemeingültigkeit dieser These doch bezweifeln...

Jetzt sind wir komplett im off Topic!






Lieben Gruß
sandra42
JOY team

Wichtig ist die Einschränkung in deinem mit "solange" eingeleiteten Nebensatz. Eine nötige Einschränkung, denn eine einseitige Beendigung einer (Liebes)Beziehung wird schwerlich vonstatten gehen, ohne den verlassenen Part zu verletzen. Es geht also darum, wie eine Trennung so vollzogen werden kann, dass es dem verlassenen Part nicht unnötig schwer gemacht wird, mit der Verletzung klar zu kommen.
Es wurde im Thread ja schon beschrieben, welche beschwerenden Gefühle ausgelöst werden können, wenn sich ein Part klammheimlich aus dem Staub macht. Ich selber habe einen solchen Abgang aus einer verbindlich bestehenden Beziehung noch nicht erlebt. Glaube aber, dass es mir leichter fiele, mich zu lösen, wenn ich explizit von Angesicht zu Angesicht gesagt bekäme, dass ich nicht mehr gewollt werde.

Ich schrieb nicht von gerechtfertigtem Verhalten in dem Sinn, ein radikales Abtauchen von einem Tag auf den anderen sei eine empfehlenswerte und akzeptable Trennungsmethode. Ich hatte und habe gerade bei dem konstruierten Beispiel im Eingangspost langjährige Beziehungen vor Augen. Wenn sich da ein Part kommentarlos verdünnisiert und nicht mehr erreichbar ist, sich jeder weiteren Kommunikation verweigert, dann drängen sich mir zwei Aspekte bzw. Fragestellungen auf:

1.) Siehe meinen vorangegangenen Beitrag: die Frage, wie die Beziehungsstruktur und die Kommunikationsmuster ausgesehen haben. Und die ausreichende Vorstellungskraft, dass eine beständig fehlschlagende Kommunikation, in der sich ein Part andauernd missverstanden fühlt, Konflikte nicht nachhaltig ausgeräumt werden, kein konstruktives Streiten möglich ist, das in gegenseitigem Verstehen, gegenseitiger Akzeptanz und im besten Fall Veränderung, Wachsen mit- und aneinander mündet, bei einem Part zu einer Ermüdung und gefühlten Schwere führen kann, die nur den Befreiungsschlag eines strikten Cuts als Option lässt.
Gutheißen muss mensch das nicht.

2.) Die Erkenntnis, dass es wohl in Beziehungen tatsächlich vorkommen kann, dass ein Part sich wohl und zufrieden fühlt, während der andere Part unzufrieden, unglücklich ist. Baustellen nicht wahrgenommen werden oder deshalb nicht gesehen, weil sie nicht offen gelegt werden. Was mich wieder zu meinem ersten Beitrag bzw. hier zu 1.) führt.