Sexuelle Frustration = Beziehungsende?

Geduld haben.

Versetz dich bitte einmal in die Situation - stell dir vor, auf einmal lässt die Lust nach, bei dir. Du machst dir natürlich Gedanken um dich selbst - ist man womöglich oversexed? Wo ist die libido? Warum passiert da nichts mehr.

Demjenigen, dem es passiert, kommt so ein leiser Gedanke - hier stimmt was nicht, was soll ich tun? Porno gucken? tabletten nehmen? Liegt es am Partner, Stress, Beruf, finanzielle Sorgen?

@**be - in eurem Fall - dank vieler Sorgen, die ihr hattet - ist es wie die Ruhe nach dem Sturm. Diese Phase dauert ein wenig - sie geht wieder vorbei. Die Seele hinkt oft hinter Situationen hinterher, die schon längst geregelt sind. Lasst euch beide bitte Zeit. Vieles muss noch verarbeitet werden.

Aber ein kleiner Tipp - versucht rauszukommen. Kontakt mit Menschen aufzunehmen. Andere inputs zu bekommen. Die Entspannung im außen zu finden.

Nicht, dass deine sie in eine leichte Depri fällt.

Wie L4E bereits vorgelegt hat - GEDULD HABEN

Ich war zum Zeitpunkt meiner Anmeldung hier im JC in einer ähnlichen Lage. Auch ich hatte mit dem Gedanken gespielt mir eine Geliebte zu suchen. Das Lesen der ganzen ach so aufgeschlossenen, toleranten, niveau- und stilvollen, eifersuchtsfreien, Profile hat meinen Gemütszustand nicht gerade verbessert.

Letztlich gab es Threads mit dem selben Tenor auch schon letztes Jahr und früher...

Mir hat der Austausch mit anderen im Forum viel gebracht. Und letztlich ist die einzige Änderung die du aktiv verfolgen kannst eine Änderung deiner Einstellung.

Gerade Beiträge von den Antaghars, Cerberus, Florestin,..., um nur einige zu nennen haben mir geholfen meine Ansprüche zu überdenken.

Ein Spruch hat mir besonders gefallen:

Wer bettelt bekommt nix!

Auch wenn es müßig ist alte Topics zu lesen, vor allem da die meißten viele, viele Seiten lang sind, kann ich es dir nur empfehlen. Gerade wo du doch eh einige Zeit hier im JC verbringst.

Wer glaubt bis zu Hals in der Scheiße zu sitzen sollte den Kopf nicht hängen lassen.

LG Er von aficionados

Sicherlich kennen dies sehr viele Paare...

Die Gründe hierfür können allerdings sehr komplex und vielschichtig sein und sind immer auch sehr persönlich...

Insofern dürfte es sich als sehr schwierig gestalten, hier angemessene Vergleiche zu ziehen, oder auch einfach nur etwas Sinnvolles beizusteuern...
Ohne weitergehnde Einblicke und Informationen halte ich dies gar für völlig unmöglich...

Gut fühlen tut sie sich sicherlich auch nicht hiermit...
Reden ist "scheinbar" nicht möglich, aber was sagt Dir Dein Gespür...





raureif

Hmm, auch auf die Gefahr hin, dass ich jetzt als Klugscheißer da stehe:

In einer funktionierenden Beziehung sollte man doch über Probleme reden können. Wenn sie keine Lust auf Sex hat, dann ist das eine Sache und ihre Entscheidung, aber dennoch sollte sie dir dann mitteilen, weshalb das so ist, denn falls es an dir liegen sollte, kannst du erst etwas ändern, wenn du es weißt.
Also ich finde es von ihr schon etwas dreist, dich einfach stehen zu lassen und nicht zu sagen, woran das liegt.

Alla

Ares

Ja, warum ist Reden partout nicht drin...?

Zwingen kann man nicht, aber man kann es verlangen...gar darauf bestehen... schau mal, wo Du schon stehst...

Ein bekanntes Problem. in vielen Beziehungen gibt es eine solche Zeit der Stagnation. Der Herr kommt sich zurückgesetzt vor, zweifelt an seinen Qualitäten als Liebhaber,..., Bis die Dame aus ihrem Dornröschenschlaf erwacht ist und ihre Sexualität wieder entdeckt hat hat der Herr resigniert. Leider merkt der Herr oft gar nicht, dass eine Veränderung eingetreten ist. Uns so landet die Dame mit 40+ im JC und sucht Mann für Dateing und Abenteuer

LG Er von aficionados

@*******ados... woher willst Du dies wissen, Du weisst doch bezüglich dieser Angelegenheit so gut wie gar nichts...!

... kannst Du ihr schreiben (ganz altmodisch, wie es seinerzeit die Alben taten)? Und vielleicht schreibt sie zurück?

Ansonsten hilft wirklich nur Geduld, wenn die Liebe groß genug ist, um auch ohne Sex zu bestehen.

Das gibt es ja öfter als man denkt, wie Du hier jederzeit nachlesen kannst. Und letztlich hat Liebe an sich mit Sex bei weitem nicht so viel zu tun, wie man uns in dieser Zeit und in dieser total versexten Zeit weismachen will. Es ist herrlich, wenn beides zusammen da ist, aber es gibt immer auch Zeiten, in welchen Sex, Nähe und Zärtlichkeit einfach nicht so wichtig sind.

Wenn es auf Dauer so bliebe, müsste man wohl noch einmal über alles nachdenken. Wenn es nur eine Phase ist: Geduld! Und bitte niemals bedrängen - das macht alles nur noch schlimmer oder gar völlig kaputt!

Alles Gute für Euch beide!

Zitat des TE's

Woher ich das weis? Ich spreche mit Menschen! Ich höre zu! Ich mache mir Gedanken! Ich lebe selber in einer 21jährigen Beziehung! Ich habe etliche User aus dem JC persönlich kennen gelernt.

Es muss sich ja nicht mit deinen Erfahrungen decken - oder?

LG Er von aficionados

ob sexueller Natur oder aus anderen Gründen führt über kurz oder lang immer zum Ende einer Beziehung. Obwohl wir beide schon eine kleine Ewigkeit, nämlich fast 25 Jahre zusammen verheiratet sind, müssen wir an unserer Beziehung immer noch feilen. Bei uns funktionierts ja Gott sei Dank immer mit reden, aber auch da muß man sich, vor allem in Krisenzeiten, doch hin und wieder dazu über immer winden. Mit kleinen spontanen eventl. erotischen Einfällen das Gespräch wieder in Gang bringen, müßte eigentlich funktionieren, wenn nicht sehe ich eigentlich schon schwarz- (albe).

dieses Problem haben wie schon geschrieben viele schon erlebt, egal ob m oder w. Die Frage ist natürlich auch, wie lange das schon anhält. Es gibt einfach Phasen, in denen die sexuelle Aktivität hinten an steht Das Ekelhafte daran ist, dass diese Phasen unter Umständen Monate oder auch Jahre andauern können. Es ist auf jeden Fall schwer, diese Zeit zu überstehen, aber ich würde, wie du schon schreibst den Gedanken der Geliebten aufgrund deiner Liebe zurückstellen, denn du weisst selber, dass kann sehr schnell nach hinten losgehen. Denn vielleicht hast du irgendwann eine Geliebte gehabt und unter Umständen irgendwann dann auch mal ein "Weib".
Etwas erschreckend ist die Tatsache, dass sie auch für Zärtlichkeiten nich zugänglich ist, wobei die Frage im Raum steht, welcher Art die Zärtlichkeiten sind und, ob sie diese evtl. als Beginn von Sex ansieht. Das könnte dann wieder bedeuten, dass sie genau deswegen auch die Zärtlichkeiten abblockt.
Den Gedanken "Rede mit ihr" kann man ja deiner Aussage nach verwerfen, aber vielleicht gibt es andere Kommunikationsmittel. Versuche doch mal deine Gedanken etwas, nun ja klingt blöd, hilft aber manchmal, poetischer auszudrücken. Unter Umständen hilft dieser Weg der non-verbalen Kommunikation.

Wir wünschen dir bzw. euch auf jeden Fall das Beste

LG

MrMsGismo

Ich kann überhaupt nicht nachvollziehen, wie man von einem "bekannten Problem" reden kann, ohne nähere Informationen, über das zu reflektierende Problem, zu verfügen...

Es geht hier auch nicht um Deine, oder meine persönlichen Erfahrungen... sondern um eine schwierige Lebenssituation eines Anderen, von der wir so gut wie nichts wissen...

DU sprichst mit Menschen und Du hörst zu...schön

sex in einer langjährigen beziehung
ist wie das meer...... mit ebbe und flut
( so erlebe ich es zumindest-
und dieser gedanke läßt mich gelassener damit umgehen )


den verlust der zärtlichkeit
erlebe ich schmerzlicher als "sex-sparsamkeit"


beides kommt vor, wenn mein partner auf sich focussiert ist
• ich fühle mich dann "ausgeschlossen"




wie ich damit umgehe?

ich schreibe briefe..... an meinen mann
in denen ich über meine gefühle "spreche"

ich versuche "neue rituale der zärtlichkeit"
zu finden, die für diese phase vielleicht passender sind (?)


ich verabrede mich mit meinem partner
wie für ein date

ich gestalte gemeinsame zeit mit wohlfühlfaktor
(das verstärkt das zusammengehörigkeitsgefühl)


ich hab freunde ....... hund und kater
bei denen ich mir "zuspruch und zärtlichkeitsersatz holen kann"

Lieber Albe,

viel wurde schon geschrieben, verdammt viel wahres.

Halte durch ist das was ich Dir ganz nahe legen will.

Halte durch und zeige so viel Stärke wie es geht.

Du weißt ja, dass auch Schatz und ich eine längere Zeit hatten, wo wir kaum bis gar keinen Sex hatten, einfach weil ich einem so enormen Druck ausgeliefert war - Du weißt ja, das mit meiner Mutter - dass ich einfach nicht mehr abschalten konnte, einfach nicht mehr abspannen konnte und einfach alle Emotionen möglichst runter fahren musste, um dem Druck auch nur ansatzweise stand zu halten. Naja, und wenn man die Emotionen weitestgehendst runter fährt, dann hat man logischerweise auch keine für Sex, Zärtlichkeiten und Nähe... aber anders gings damals nicht.

Auch Schatz hat damals körperlich immer mal wieder gelitten wie ein Hund, weil er einerseits nicht unter dem Druck stand wie ich und daher weiter Emotionen dieser Art hatte und andererseits auch hilflos war, weil er mir nicht helfen konnte.

Wir habens überstanden. Anfang letzten Jahres gings - nach fast 1 1/2 Jahren mehr oder weniger Abstinenz - wieder aufwärts, langsam, schleichend, aber kontinuierlich, aber auch heute ist die Libido noch nicht ganz wiederhergestellt. Vorallem in hohen Stresssituationen - so wie jetzt während den Klausuren - kommt es immer mal wieder vor, dass ich weniger Lust habe. Aber die Phasen sind nicht mehr so lange wie damals, weil auch der Druck nicht mehr so langandauernd ist.

Das einzige was da hilft ist, den Druck weg zunehmen und Deine Süße emotional zu unterstützen. Fang sie auf, wenn sie am Fallen ist, stütze sie, wenn sie aufsteht und führe sie, wenn sie vorwärts läuft.

Versucht also den Druck zu nehmen, denn sonst wirds schwierig.

Aber ich glaube, Ihr schafft das !!!

getroffen von carte_bIanche, genau das war gemeint, aber mit dem Ausdruck "neue Rituale.." ist es wohl am treffendsten ausgedrückt.

Bekannt durch diverse Foren-Threads kann ich mir eure Sorgen recht gut vorstellen.

Seitdem wir loves zusammen sind, setzten gleich mehrere Probleme ein: Stalking, Kindesentzug, Geldmangel weit unter HartzIV, Einmischung des Kindesvaters, Kinder wurden als Druckmittel benutzt.

Du kannst dir evtl. vorstellen, dass diese Probleme nicht zeitgleich einsetzten, sondern immer, wenn man eines verarbeitet hatte und es nicht mehr so weh tat, kam ein neues. Zeitweise dachten wir schon, im Sandloch zu sitzen und nicht mehr rauskrabbeln zu können.

Bis uns von vielen Seiten Bestätigungen kamen, dass wir nicht im Loch sitzen, sondern Kraft, Kompetenz genutzt haben, am Rand zu sitzen.

Wenn euer Problem das finanzielle ist und ihr wirklich nicht die Lösung seht - wie wäre es in Absprache mit ihr, mal mehre user oder auch einen Thread zu eröffnen, wie habt ihr es geschafft, oder so ähnlich.

Wichtig ist doch, dass ihr die Probleme seht, ob es euer Ding zwischen euch ist, oder ein von außen gemachtes Problem ist. Ob der Kindesvater immer noch in eure Gemeinschaft eingreift, oder ob Wünsche finanzieller Natur euch blockieren.

Ihr steckt jetzt - bildlich gesprochen, in einem Rahmen fest - versucht doch einen Schritt, wohin auch immer, damit Bewegung hineinkommen kann.

Sich Sex woanders zu holen, ist eine denkbar üble Lösung. Trennung in Erwägung zu ziehen, obwohl ihr schon soviel gemeistert habt? Dann haben die anderen gewonnen.

Man kann sowenig Rat geben - nur wenn bei einer Person, die Gedankennöte kreisen, schwindet auch die Libido nach einer Zeit. Und selbst wenn es wieder aufwärts geht, kann trotzdem eine Art Ruhepause entstehen.

Manchmal ist auch einfach die Pille "schuldig" - Hormone niemals aus den Augen verlieren. Ein Besuch beim Arzt also nicht ausschließen.

Versucht auf jeden Fall ins Gespräch zu kommen.

Sehr geehrter Herr raureif,

wir sind nicht hier im Forum um anderer Menschen Probleme zu lösen. Wie du selbst bereits bemerkt hast können die Gründe vielschichtig sein. Durch die Darstellung eigener Erfahrungen und anderer Sichtweisen sollen dem TE nur weitere Möglichkeiten aufgezeigt werden. Lesen, denken, vergleichen und sich entscheiden muss jeder selbst und gerade den Herrn ALBEN halte ich für durchaus befähigt dies zu tun.

LG Er von aficionados

@****eif

Also ich für mich sehe da schon ein allseits bekanntes Problem. Die spezifische Ausprägung und der persönliche Umgang des TE damit ist natürlich individuell. Grob vereinfacht lautet das Problem "Ein Teil eines Paares hat keine "Lust" mehr. Wie soll damit umgehen". Dies hängt immer an den persönlichen Gegebenheiten der betroffenen Personen selbst und kann dadurch hier im Forum auch nicht zu einem zwingenden Lösungsvorschlag geführt werden. Es wurde nach Erfahrungsberichten, persönliche Einschätzungen und allgemeinen Hinweisen und Tipps gefragt. Nicht mehr, nicht weniger.


... und ja, es ist dann verallgemeinert. Aber manchmal hilft es, wenn man die Sche... in der man steckt abstrahiert. Weil es dann eine andere Sichtweise ergibt, mit der man dann möglicherweise besser mit dem Problem umgehen bzw. es für sich lösen kann.

Naja, wenn sie einverstanden wäre und es somit nicht als Betrug und heimlich passiert, sehe ich die Lösung nicht als übel an.

"Seltsamerweise" ist es aber oft so, dass Sex, den jemand zwar selbst als (momentan) nicht wichtig findet und auf den er/sie keine Lust hat, der Partner dann aber nicht mit jemand anderem haben darf - und das im Namen der Liebe

Erwin

Was ich nicht verstehe: Reden geht nicht, weil sie nicht reden will?
Mag sein, dass sie über Sex nicht reden will, sie wird dabei befürchten, dass du ihr Vernachlässigung vorwerfen wirst, dass du deine Enttäuschung darüber ausdrücken wirst.

Ich kenne das Problem, auch bei uns ist es mal häufiger mal seltener. Natürlich fühle ich mich auch nicht glücklich, wenn es dann seltener ist.
Den Vergleich mit dem Meer, Ebbe und Flut finde ich sehr passend. Ich weiß aber auch, dass meine Darstellungen von "zu selten" sie eher unter Druck setzen, was uns auch nicht hilft.

Vielleicht ist es eher so:
Für dich ist der wenige Sex ein Problem - für sie ein Symptom.

Vielleicht solltest du versuchen, über die Ursachen ihres "Symptoms" zu reden statt über dein "Problem". Wenn sie darüber auch nicht reden will, liegt das Problem tiefer. Dann solltet ihr euch nicht scheuen, die Hilfe eines Therapeuten zu erwägen.

LG m von soeinpaar

Lieber Schwarzalbe,


ja es ist so... und das ist schon mal die erste wichtige Erkenntnis. Es ist weder ungewöhnlich noch macht Ihr irgend etwas falsch. Es ist eine häufige Entwicklung dass je länger eine Beziehung besteht desto eher die Leidenschaft nachlässt. Es könnte sogar sein, dass es ein Zeichen von stärkster Verbundenheit und Tiefe eurer Beziehung ist, dass eben die emotionale Arbeit mehr im Vordergrund stehen darf/muss als die Leidenschaft. Dafür spricht auch der Satz von Dir

Wenn deine Sie Depressionen hat und nicht nur einfach "Depri"-mäßig d´rauf ist, dann kann eine Theapie helfen. Vielleicht sogar Medikamente. Das wäre dann tatsächlich ein spezielleres Problem als das welches einen großen Teil monogamer Langzeitbeziehungen betrifft.

Nun ja... wer krank ist bräuchte natürlich Geduld und Verständnis. Nur.... könnte es geschehen, dass Du selbst dabei tatsächlich auch seelischen Schaden leiden könntest ... langfristig.
erste Anzeichen sind (vorsichtig zwischen den Zeilen gelesen) zu sehen

weiter...

Das mit dem Verlassen wurde verworfen. Bleibt noch die Geliebte.
Die gibt es als offiziell erlaubte Variante... was möglich aber nicht einfach zu auszuhandeln ist. Und dann als die Variante, die häufig anzutreffen ist: mehr oder minder geheim. Da es ja eher die Regel ist dass in langjährigen Beziehungen die Partnerbezogene Erotik einschläft gibt es öfters die Konstellation "Affäre" oder "Geliebte" "Geliebter" als man denken möchte. Diese Konstellation kann tatsächlich ein Lösungsmoment beinhalten oder aber die Krise verstärken.

Die aus der Affäre entstehende weitere Beschleunigung der Krise ("Auffliegen" Streit Trennung oder auch nicht) kann zu neuen vorher undenkbaren "Lösungen" führen. z.b. "Rache"-Affaire der Partnerin, die plötzlich ihre Lust mit dem Lover neu entdeckt.... Einbeziehung neuer Sexualpraktiken oder Rollenspiele als Wiederbelebungsvariante... Plötzliches Aufblühen der Sexuellen Kraft (Libido) um im Konkurrenzkampf mit der/dem Geliebten bestehen zu können... etc. etc....

Allgemein ist die "Lösungsmöglichkeit" Geliebte meier Meinung nach nicht schlechter als die "Lösungsmöglichkeit" Trennung aus dem Grund, dass man sich ja nicht mehr leidenschaftlich liebt... (Stichwort "verliebt") das soll aber bitte kein "Ratschlag" für dich sein.
Ich möchte nur auch scheinbar unmoralische oder "unvernünftige" Wege zu einer Lösung als Möglichkeit andeuten, denn in Beziehungen läuft vieles sowieso nicht "Vernünftig" ab.

Reden ist genau darum auch nicht immer ein Weg zu Lösungen.
Es ist nämlich manchmal "unerklärlich" wie es überhaupt dazu kommen konnte dass die Leidenschaft stirbt, "obwohl man sich liebt." Manchmal ist die Krise selbst der Weg zur Lösung. Tut weh. Nix tun und Rückzug tut auch weh....

Da herkömmliche Paartherapeutische Vorgehensweisen immer noch den Beweis erst erbringen müssen, dass sie effektiver sind als das ganz eifache chaotische Herumwursteln was Menschen seit eh und je tun wenn es um das Thema Liebe/Leidenschaft geht empfehle ich dir einfach mal Literatur z.B. der schweizer Sexualtherapeut Klaus Heer
3xw klausheer punkt komm und Bücher von Ihm mit Interviews mit jeweils einem Teil eines Paares. Solche Berichte erweitern den Horizont indem das eigene Schicksal nicht mehr isoliert gesehen wird sondern die einfache Erkenntnis... "...anderen geht es auch so..." folgt.

Dann noch wünsche ich Dir Humor und dass Du nicht vergisst an Dir selbst festzuhalten und auch für Dich zu sorgen...

Sapa