Kompromisslos ehrlich in die Beziehung starten?

Was sind das bloß für Menschen die Beziehungen haben, betrachten sie sich als Staaten......

Private Rückfragen und alles was nicht zum Thema gehört sollte bitte per CM geklärt werden!


Liebe Grüße,
sandra42
JOY-Team

... Nicht zu lange damit, offen und ehrlich zu sein.... Geh keine Kompromisse ein, denn das Leben ist zu kurz... Mit der Zeit und der Erfahrung weiß man was man will und sich was nicht... Irgendwann hat man den Punkt überschritten, es zu sagen... Dann tut man es nicht und ist unglücklich ...

Aber nicht, indem ich meine Erwartungen auf den Tisch knalle - Friss oder stirb - sondern indem ich IHRE Wünsche rauskitzele. Sie wird schon zurückfragen.

Viel wichtiger für die Zukunft ist, dass man früh anfängt sich darüber auszutauschen, was man sich alles vorstellen kann. 90% Übereinstimmung im momentanen Vorliebenkatalog ist nicht der Punkt. Nur die Sprachlosigkeit in diesen Dingen würde ich nicht mehr akzeptieren.

Hier im JoyClub ist es einfach. Da kann man im Fragebogen in groben Zügen schon angeben, was man will und was nicht, welche Neigungen man hat.

Im Café, im Club oder wo auch immer Du auf eine Frau triffst, die Du näher kennenlernen willst, ist das natürlich anders. Da stellst Du Dich nicht hin und sagst: "Tach, ich bin der LetsDance und ich suche nach einer Frau, mit der ich meinen sexuellen Horizont erweitern kann. Ich steh auf..... " und so weiter.

Genauso wenig kann ich mir vorstellen, dass man nach dem zweiten, dritten Date sich an einen Tisch setzt und dann überprüft, ob die sexuellen Interessen und Toleranzen harmonieren.

Ganz abgesehen davon, dass mir da einfach die Spannung fehlen würde, der Charme dessen, solche Dinge durch Flirten, Gespräche, bewusste und unbewusste Signale zu erforschen, stellt sich für mich da einfach in den Vordergrund, ob ich nun einen Sexpartner suche und danach irgendwann herausfinden möchte, ob er auch in mein Leben passt - oder umgekehrt einen Lebenspartner, mit dem auch der Sex passt.

meine Erfahrung sagt mir, dass es eh nur dann knistert, wenn die Erotik passt, und das eher intuitiv. Wenn ich mich auf einen Menschen einlasse, merke ich zumindest sehr schnell, ob das sexuell passt. Ganz ohne vorhergehenden Fragenkatalog. Wenn es nicht passt, bleibt mir eine schöne Freundschaft oder eine nette Bekanntschaft - wenn es doch passt: Okay, dann werden wir schon herausfinden, was uns beiden zusammen gefällt.

Denn auch das ist etwas, was ich festgestellt habe: Was mir mit dem einen Mann nicht gefällt, kann mir mit dem anderen durchaus Spaß machen. Was ich bei einem tolerieren konnte, geht beim nächsten überhaupt nicht.

@********elle

…sehr gut beschrieben, es kommt immer auf die beiden Menschen an…nicht darauf was der Eine oder der Andere bevorzugt…es kommt darauf an was beide zusammen wollen und auch können…

@******u_k
...hat es hier sehr treffend formuliert:

Ein Gedanke, der mir beim Mitlesen immer wieder durch den Kopf geht: Ein kompromissloses Leben kann schnell sehr einsam machen. Damit meine ich nicht, sich zu verbiegen, um anderen zu gefallen. Aber die Unfähigkeit oder Unwilligkeit, Kompromisse zu schließen, macht gemeinschaftsuntauglich.

@*****011


Wir alle müssen Kompromisse machen im Leben und das immer und überall.
Deswegen sollte schon die Basis einer Beziehung stimmig sein, es wird noch viel dazu kommen, was immer wieder aufs neue hinterfragt und wo nach Lösungen gesucht werden wird.

WiB

Kein Mensch führt ein Leben oder eine Beziehung oder Partnerschaft ohne Kompromisse einzugehen.

Es geht viel mehr darum, möglichst wenig faule Kompromisse zu schließen oder sie wenigstens im vorneherein zu minimieren.

Man kann es auch so nennen ..... Möglichst wenig Fehler die man gemacht hat, nicht zu wiederholen.

Vielen Dingen wird bei der ersten Partnerschaft oder Beziehung viel zu wenig Stellenwert eingeräumt.

Wird schon werden
Regelt sich schon
Biegt sich schon zurecht
Kommt Zeit, kommt Rat
Geduld haben

Doch es wird nicht ... außer das immer mehr Zeit vergeht und sich an der Situation ... es passt nicht zusammen, sich nichts ändert.

Manches hätte man im Vorfeld klarer und deutlicher besprechen müssen.
Manches entdeckt man auch erst später im Leben und möchte darauf nicht mehr verzichten.

Ich finde da spielen viele Faktoren eine Rolle. Deshalb kann man darauf keine allgemeingültige Antwort geben. Vor allem kommt's darauf an wen man da vor sich hat. Zu Beginn unserer Beziehung (Jugendalter) hätte ich das schon als Überforderung gesehen. Die Offenheit und Erfahrung ist da finde ich zu berücksichtigen.
Wenn das alles "richtig" ist, würde es mich nicht stören früh über so etwas zu sprechen. Dennoch ist es manchmal sinnvoll solche Informationen zu portionieren. Wie reagiert das gegenüber auf meine Wünsche, braucht es vielleicht Zeit um für sich darüber nachzudenken, oder kann und will es mehr erfahren?

Eine meiner Beziehungen zerbrach daran, die andere wurde dadurch bereichert.

Was ich mich jedoch aufgrund der Überschrift des eingangspost frage: was heißt kompromisslos? Wie willst du eine "gesunde" Beziehung ohne Kompromisse führen? Heißt das im Umkehrschluss, dass dein Partner deine Wünsche teilen und erfüllen muss, um dich zu halten? Finde ich ganz schrecklich diese Vorstellung.

Liebe Grüße
Persephone

Oder, was mit dem einen Menschen nicht ging...läuft mit dem Richtigen super…vielleicht passen später einfach die individuellen Wesen…mit emotionaler und geistiger Selbstreife besser…man spürt was nun passt oder nicht…wo die Anziehung, das Begehren, der Geist, Herz und Seele zusammen gehört…erst mal ohne Ratio…man traut sich einzulassen…ganz...


Dann hat es wohl wirklich nicht gepasst…oder nicht mehr...wer hat denn da falsch entschieden?
Vielleicht, weil man selbst am Anfang auf zu viele Oberflächlichkeiten wert gelegt hat?
Es fehlte einfach das Kennenlernen des Gegenübers, in der Tiefe…gerade am Anfang...
Oder war man selbst noch zu unerfahren…zu wissen…auf was es wirklich in einer auf Liebe aufgebauten Partnerschaft ankommt?
Und natürlich, kann man auch nicht in die Zukunft sehen…vielleicht verändern oder entwickeln sich zwar beide weiter…aber eben voneinander weg…alles ist offen…

Der Punkt der sexuellen Kompatibilität ist wichtig…ob es da passt zeigt auch der „Praxistest“...aber eben alles zu seiner Zeit...

Natürlich ansprechen ... Vielleicht nicht gleich in der ersten Minute, wenn ihr euch eben im Café hingesetzt und noch nicht mal den Kaffee bestellt habt.
Aber doch aussprechen !! Törnt doch auch an !! Beide möglicherweise.

Für mich stellt sich die Frage, wie vielen Menschen begegnest du, in die du dich verlieben kannst. Und wie wichtig sind dir dagegen deine sexuellen Wünsche. Was ist das Ausleben sexueller Fantasien gegen eine erfüllte Partnerschaft? Ich würde abwägen. Wie wichtig kann mir dieser Mensch werden? Und wie wichtig sind mir im Gegenzug meine sexuellen Fantasien. Kannst du nur zufrieden sein, wenn du diese ausleben kannst?

Ich stelle mir vor, ich bin verliebt, und der Mann eröffnet mir bei einer der ersten Dates, dass er unbedingt dies und jenes unbedingt ausleben möchte. Das ist nicht sehr romantisch. Denn eigentlich wünsche ich mir, dass er erst einmal Sehnsucht nach mir hat. Andererseits, wenn es so ist, dass du wirklich unbedingt und ohne Kompromisse deine Wünsche verfolgen möchtest, dann soltest du ehrlich sein, aber auf eine spielerische Art. Ich würde es in Gesprächen anklingen lassen. Dann merkst du wie sie tickt.
Aber, du lässt hier jede Entwicklungsmöglichkeit sausen.

ich bin verliebt und nach einem Jahr stellt sich heraus, dass es wesentliche Bereiche unseres Lebens gibt, in denen wir nicht kompatibel sind.

Katharina, du solltest weiter lesen

Nach meiner vorletzten festen Beziehung hatte ich mir vorgenommen "Vorerst keine feste Beziehung mehr. Wenn in künftig gleich sage, dass ich keine feste Beziehung will, bin ich nicht verantwortlich, wenn sie leidet, weil sie sich verliebt oder so ein Quatsch. Ich hab's ja vorher gesagt."

Dann traf ich eine Frau und war hin und weg. Sie kam selbst gerade aus einer Ehe und mein Wunsch war ihr ganz recht. Wir fanden die Konstellation beide gut, aber irgendwie ... keine Ahnung warum ... obwohl alles so unverbindlich war, wollten wir uns ständig sehen. Wir haben jedes Wochenende miteinander verbracht und uns auch unter der Woche gesehen. Echt komisch manchmal. Nach 3 Monaten sagte sie mir, dass sie auf dieser "unverbindlichen Basis" nicht weitermachen wollte. Ganz oder gar nicht. Ich wollte erst ganz cool sein, aber dann merkte ich, dass ich sie auch nicht mehr los sein wollte. Nach 4 Jahren gingen wir dann wieder getrennte Wege.

Ist vielleicht ein bisschen oT, aber ein Beispiel dafür, wie man sich etwas vornehmen und es dann ganz anders kommen kann.

Stell Dir vor, er räumt nie sein Geschirr in die Spülmaschine, sondern stellt es immer nur oben drauf. Und legt nie seine Wäsche über den Stuhl, sondern schmeißt sie auf einen Haufen. Und er lacht über Witze, die Du total bescheuert findest. Und Du schaffst es einfach nicht, das alles als total unwichtig anzusehen. Vielleicht sollte man das doch vorher in den Prüfbogen aufnehmen

Wo zieht man die Grenze? WAS ist wirklich wichtig und was nicht? Was kann durch andere Dinge, die unschlagbar gut sind, kompensiert werden?

Wenn die sexuellen Interessen und Toleranzen aber eine hohe Priorität für das Individuum einnehmen und darüber hinaus in mehr als gewöhnlichem Maße vorhanden sein müssen, um das Individuum glücklich zu machen, dann sollte man das tun.

Auch Liebe, die 1000 Hindernisse überwunden hat, kann am 1001sten scheitern.

Dann spreche ich sowas trotzdem lieber schnurrend im Bett nach eine Session an, die keinen Zweifel gelassen hat, dass wir es uns gut gehen lassen. Es ist dieser Voraussetzungs-/Verhandlungs-/Erwartungs-Stil, mit dem ich meine Schwierigkeiten habe.

An die Themen ranspielen muss man sich, na klar. Und wenn man schon einige Erfahrungen gesammelt hat und entsprechende Menschen an sich ran lässt, dann wird man schnell feststelle, welche Themen rasch mit einem Augenzwinkern auf die Umsetzung beim nächsten date vertagt werden und welche Bedenkzeit brauchen.

Keine Grenzen, sich einlassen...das Herz und die Sinne sprechen lassen...den Kopf aus...sich einfühlen...und spüren bei sich selbst und beim Gegenüber was vor sich geht...die feinen Nuancen beachtet...die, richtig deuten...man merkt wenn es passt...haben wir das alle schon verlernt?

Hallo Ihr Lieben!

Auch wenn meine Meinung sich mit vielen deckt, möchte ich sie dennoch kurz in die Runde werfen.

Jeder hat ja so seine Vorstellungen von einer Partnerschaft. Deshalb meine Empfehlung:
Verbiegt euch nicht! Gebt euch so wie ihr seid, sagt das auch und bringt auch zum Ausdruck was ihr wollt.

Nur so könnt ihr davon ausgehen das ihr gemocht werdet wie euer wahres ICH ist.

Und hinterfragt auch euer Gegenüber. Natürlich nicht auf eine nervige Weise.
Dann gibt es bestimmt auch keine Ausbrüche aus einer Beziehung die anders ist als sich die eine oder andere Seite gedacht hat. Im Gegenteil, eine auf solche Weise begründete Beziehung lässt sich viel unproblematischer gemeinsam gestalten so das gemeinsame Abendteuer die Hi Lights sind. Dazu gehört aber auch liebt eure "bessere Hälfte" so wie sie ist und versucht auf keinen Fall sie umzubauen. Das geht mit Ansage schief.
Soll heißen: Jeder soll auch so bleiben dürfen wie er ist mit den Freiräumen dafür.

Also bitte nicht streiten, sondern ausleben! Mit Neugier, Lust und Leidenschaft.

Lieber Gruß, ZENTAUR T.

Gibt hier auch einen Parallel-Thread aus weiblicher Sicht:

Wie spreche ich das Thema Swingen beim 1. Date an?

LG
Gernot

Meine Erfahrung mit Frauen in Bezug auf Offenheit und Ehrlichkeit sind leider sehr negativ. Die Sache ist dann meist im Sande verlaufen. So habe ich für mich entschieden, die Sache erst einmal zum Laufen zu bringen und je nach Fortschritt meine sexuellen Phantasien preiszugeben. Es ist besser nicht gleich mit der Türe ins Haus zu fallen.

..
Ist entweder ganz einfach oder unmöglich. Je nach dem auf welcher Basis man sich begegnet.

z.B.: - Date aus der Swingerszene = keine Erklärungen nötig

- Bei unverbindlichem ersten Treffen = ein Herz fassen, das Thema drauf bringen und reinen Wein einschenken Das erspart spätere Missverständnisse und Späteren Ärger