Kompromisslos ehrlich in die Beziehung starten?

@*******na57

@**********34414

…achso, der TE nimmt seine Liste, all seiner persönlichen Wünsche und seiner bereits gemachten Erfahrungen, seinen entwickelten Neigungen und trifft auf eine ihm gefallene Frau…er ist scharf auf sie…stellt er beim 1,2 oder 3, Date fest, da könnte vielleicht mehr daraus werden…nun, steht er aber auf etwas "spezielle Dinge“
in Sachen Sexualität…sie hat ja vielleicht noch „speziellere Wünsche“…dann macht es schon Sinn…das zu klären und festzuhalten…für die Zukunft…bevor man sich dann eventuell auch noch verliebt…oder gar schon eine Beziehung eingegangen ist...das sehe ich dann auch so...würde ja alles verkomplizieren…die wichtigsten Eckdaten sollten immer als Erstes auf den Tisch, des möglicherweise gemeinsamen Hauses…man muss sich ja gar nicht so genau kennen lernen…erst wenn die Eckdaten passen...

da für mich der JOY die beste Datingplattform ist, würde ich nur hier jemanden kennenlernen wollen übers Internet. Daher ist eigentlich schon alles gesagt was das Thema Sexualität angeht, denn in meinem Profil steht alles drin. Und wenn ich jemanden das erste Mal treffe dann ja eigentlich auch um zu testen ob die Chemie stimmt für tollen SEX und wenn diese stimmt, dann ist es für mich ganz klar und selbstredend, das ich ehrlich und offen über meine Wünsche und Bedürfnisse rede, falls nicht schon alles klar sein sollte. Viel wichtiger als der Wunsch klar und offen über sexuelle Wünsche zu reden finde ich eigentlich, für mich selbst zu wissen, wie ich eine Beziehung leben und erleben will. Sexualität ist für mich darin auch die wichtigste Säule, hier muss es für mich zwischen mir und meinem Partner hundertprozentig stimmen. Das heisst einen gemeinsamen Nennen finden für was und wie auch immer. Andere Hobbies und Interessen müssen nicht immer alle gleicher Natur sein und mitgemacht und mitgetragen werden aber mein Wunsch ist es das ich über alles reden kann und mich verstanden fühle aber nicht über alles reden muss, weil genug Vertrauen da ist.

Genau das ist es, was mich an diesem "Vorher-Klären" stört. Prüfen, ob sich eine Investition lohnt. Die Idee, man könne Risiken ausschließen. Ich kann zwar Zukunftspläne machen, aber Gefühle gibt es immer nur im Jetzt. Wie sie sich entwickeln und ob sie anhalten, kann ich nicht planen und durch nichts absichern. Verliebe ich mich, bin ich verliebt. Mit der Gefahr, dass es nicht für immer hält. So ist das Leben.

Und nicht jede Idee einer jungen Frau (drei Kinder zu haben), muss ein sehnlichster Wunsch sein. Genausowenig, wie die Idee eines jungen Mannes (niemals Kinder zu haben) zehn Jahre später noch gelten muss. Oder eben die Idee vom Partnertausch.

Wenn alles, was mir früher einmal wichtig war, heute noch gelten müsste ... oh, wie schrecklich. Das Leben ist Entwicklung, eine Beziehung ist Entwicklung ... kein Investment.

…der eine geht mit dem Kopf an seine Ziele und der Andere lässt sein Herz zu Wort kommen…nicht immer sind beide Ebenen kompatibel…


…es kommt auf dein Ziel und den Zweck an…wenn du eine sexuelle Bekanntschaft oder Freundschaft im Auge hast…wo du deine Vorlieben umsetzen kannst…solltest du sicher gleich am Anfang ehrlich darüber kommunizieren…wenn du dich verliebt hast und eine ernsthafte Partnerschaft die von Liebe getragen sein soll (gibt ja auch Zweckpartnerschaften) aufbauen möchtest…wo das Herz entschieden hat…würde ich auf den Aufbau von Vertrauen und das gemeinsame wachsen und sich entwickeln lassen…plädieren…den nicht´s was zwischen zwei Menschen passiert die eine enge Bindung zu einander fühlen…ist für die Zukunft in Stein gemeißelt...


…das sehe ich auch so, aus eigener gelebter Erfahrung heraus...

Von Anfang an!
Bevor man zusammen in der Kiste landet, denn sonst kommt wie u. a. auch schon von Katharina gesagt im nachhinein immer das Gefühl auf, dass auch "verschweigen ein belügen sein kann"?

Ich glaube, dass wer am Anfang die Wahrheit nicht "verträgt", der wird sie auch nach einem Jahr nicht besser finden - oder?

Man sollte sich darüber klar werden, was einem wirklich wichtig ist. Was braucht man, um zufrieden oder sogar glücklich zu sein? Würde man auf einen Menschen, bei dem man wirklich ein inniges und intensives Gefühl hat, verzichten, weil er manche Kriterien nicht erfüllt? Ich weiß von Menschen, die früher ein exzessives Sexleben hatten und heute mit nur einem Partner glücklich sind. Ist man bereit auf Dinge zu verzichten, die man gut findet?

Wie sich eine Beziehung entwickelt und ob aus Verliebtheit Liebe wird und bleibt, ist letzendlich das Ergebnis einer Bilanz. Wie viele positive Dinge heben die negativen auf! Führt der eventuelle Verzicht auf manche Dinge auf Dauer dazu, dass sich einer von beiden schlecht fühlt oder ist die Beziehung eine Bereicherung?

Und was zum Teufel soll man nur machen, wenn man sich in eine Frau verliebt, die so komplett anders ist und einfach gar nichts passt ... wenn man fast die komplette gottverdammte Checkliste streichen muss .... aber man Herzklopfen bekommt, wenn man nur an sie denkt?

Es gibt im zwischenmenschlichen Bereich keine Vollkasko, entweder mann lässt sich ein…aus Liebe…oder eben nicht…eine sexuelle Vereinbarung…ist kein Einlassen…

Die oberen Fragen kann man auch andersrum sehen…man hat durch frühzeitige sexuelle Kompatibilitätsprüfung…einen passenden Partner gefunden…es klappt wunderbar…nur Liebe stellt sich nicht ein…man ist zusammen ein Paar…Jahre…dann trifft einer von Beiden auf "seine Liebe“…es passt auf allen Ebenen…experimentierfreudiger Sex mit eingeschlossen…was dann?

@****he

Sicherlich bedeutet Leben Entwicklung, aber ob das immer für Beziehungen gilt? Manche Menschen in Beziehungen entwickeln sich gemeinsam weiter, manche oft aber eben auseinander. Ich mag jetzt nicht über die Ursachen spekulieren.

Nur so viel: geh mal in ein Hospiz und sprich mit Sterbenden. Was glaubst du, ist das, was 80-90% am Ende ihres Lebens bereuen? Du wirst erstaunt sein!
Sie kommen zu der späten Erkenntnis, dass sie ihr Leben verschwendet haben. Sie berichten dir, dass sie zutiefst bedauern nicht ihr Leben gelebt zu haben, sondern auf ihre Wünsche und Träume zugunsten anderer, zugunsten der Umstände usw verzichtet zu haben, weil sie nicht den Mut hatten, zu sich und anderen ehrlich zu sein. Was glaubst du, wie oft du dort hörst, man habe sich selbst belogen oder wurde durch den Partner getäuscht.

Die Frage ist doch, ob es nicht fairer sich und dem potentiellen Partner gegenüber ist, ehrlich zu sein. Sich selbst oder einen Partner zu belügen, wird meiner Meinung nach nicht zu einer positiven Entwicklung führen - weder der eigenen Person, noch der Beziehung!

Und auch wenn gleich der Einwand kommt, es ginge ja gar nicht ums "belügen", sondern darum nicht mit der Tür ins Haus zu fallen, indem etwas sehr wichtiges dem Gegenüber auf unbestimmte Zeit verschwiegen wird, so ist es doch ein Betrug - mindestens an dir selbst!

Und... ja, eine Beziehung ist auch ein Investment, denn du investierst etwas sehr kostbares und der andere auch. Dazu gehört deine knappe Lebenszeit, dazu gehören deine Gefühle, aber auch deine Wünsche und Bedürfnisse.

möchte ich persönlich nicht feststellen, falsch gelebt zu haben. Ohne jetzt meine persönliche leidensgeschichte zu nennen, habe ich, auch trotz meiner 35 Jahren genug durch. Positiv wie auch negativ.

Und irgendwann stellt man sich die Frage ob das alles gewesen sei. Und jetzt ist der Punkt erreicht wo ich weiß das es nichts bringt, Wochen, Monate wenn nicht sogar Jahre zu warten.

Natürlich lernt man sich kennen. Natürlich hat man schmetterlinge im Bauch. Aber die hatte ich damals auch. Und?
Das ich Single bin heisst ja nicht das ich verzweifelt bin oder unfähig für eine Beziehung bin.

Ich mache mir nur gedanken, wie der Verlauf aussieht. Verfällt man ins alte Verhaltensmuster oder doch mal was neues/anderes.

Es kann sein, dass man sich miteinander weiter entwickelt. Dass man mit einigermaßen übereinstimmenden Vorstellungen zusammen kommt, sich verliebt, sich im Laufe der Jahre verändert.

Aber wenn einer schon an einem anderen Punkt ist und denkt, dass er den anderen schon dahin kriegt ... dann ist das unehrlich.

Ntürlich kann es auch sein, dass man ausprobiert hat und dann wegen der "Richtigen" verzichten möchte. Lieber keine Dreier mehr, dafür diese Frau ... sehr romantisch, ich weiß nicht, ob das wirklich ein Leben trägt, aber man kann es probieren.

Man muss aber nicht.

Jeder Mensch tickt anders.

der Vergangenheit meiner Ehefrau liegt ein dunkler Schleier, den sie nie lüftete. Das Ergebnis war eine totale Verunsicherung und ständige Spekulation, zum Beispiel, ob ich nur Notnagel war für einen, den sie nicht bekommen konnte. Alle Unzulänglichkeiten der Ehe ließen sich dadurch eben nicht erklären. Man konnte nirgendwo ansetzen, um etwas zu ändern.

Ich denke daher, dass einmal die Fairness und der Respekt gebieten, dass man reinen Tisch zu Beginn macht und andererseits keine Bomben mit Zeitzünder später hochgehen können. Eine Beziehung kann nur gefestigt werden, wenn klar ist, auf welchem Fundament sie baut.

Ich würde auch dazu tendieren, das recht früh anzusprechen. Vielleicht nicht gleich beim ersten Date aber auf keinen Fall warten, bis sich schon etwas entwickelt hat - das wäre in meinen Augen unfair, da man sich dann vermutlich nicht mehr schmerzfrei aus der Affäre ziehen kann, wenns nicht passt.

Andere hatten ja schon angesprochen, dass du dir Gedanken machen solltest, welche Dinge für dich unabdingbar sind und welche gegebenenfalls auch optional. Wenn du der Überzeugung bist, dass du kein erfülltes Liebesleben haben könntest, ohne Dritte hinzuzuziehen, dann solltest du das auch von Anfang an klar machen.

Ich wundere mich immer wieder über das Argument, dass man die potentielle Partnerin verschrecken könne, wenn man sowas anspricht. Das impliziert für mich, dass es primär darum geht, eine Beziehung um jeden Preis zu haben (quasi zum Selbstzweck) - ganz egal, ob man in dieser glücklich wird, oder nicht.

Deine Sexualität ist ein integraler Bestandteil deiner Person und wenn eine potentielle Partnerin damit nicht zurecht kommt, hat es meiner Meinung nach auch keinen Zweck, die Sache noch weiter zu verfolgen.

Das geht für mich in ne ähnliche Richtung wie eine Beziehung einzugehen mit dem Hintergedanken, sich den Partner schon noch den eigenen Vorstellungen entsprechend "zurechtbiegen" zu können und nachher Vorwürfe zu machen, wenn das nicht klappt. Ich denke, wenn das 30. Lebensjahr mal ins Land gezogen ist, hat sich die Persönlichkeit eines Menschen weitestgehend gefestigt und wird sich nicht mehr grundlegend ändern. Und genau davon sollte man bei der Partnersuche auch ausgehen - alles andere fordert späteres Unglück geradezu heraus.

Unsere Sichtweisen unterscheiden sich fundamental. Ich habe keine Angst, später einmal zu bereuen, etwas nicht getan zu haben.

Ich beuge dem vor, indem ich heute alles tue, wonach mir der Sinn steht. Ich orientiere mich jeden Tag neu. Ich richte mich nicht nach einem Plan, den ich gestern gemacht habe. Und schon gar nicht mache ich einen Plan, um zu vermeiden, später etwas verpasst zu haben.


Ich denke, dass diese Menschen genau das getan haben, was du mit deiner Argumentation verhindern willst. Sie hatten z.B. den Plan, eine Ehe zu führen, eine Familie zu haben, ein Haus zu bauen .... An dem haben sie festgehalten. Obwohl es im Laufe der Zeit irgendwo nicht rund lief. Vielleicht hätten sie viel lieber in der Stadt gewohnt, als in dem Häuschen auf dem Lande.

Ich bezweifle, dass sie in jungen Jahren schon hätten wissen können, woran die Beziehung einmal scheitern würde - also was hätten sie im Vorfeld klären können?

Sie hätten aber auch die Wahl gehabt, etwas zu verändern. Sich gemeinsam weiter zu entwickeln. Oder sich einzugestehen, dass diese Ehe nicht funtioniert. Sie hätten neu anfangen können. Ja, es fehlte ihnen der Mut. Und dieses Vorher-Klären-Wollen ist für mich ein Zeichen von fehlendem Mut. Man möchte heute schon klären, dass es später nicht zu irgendwelchen Konflikten kommen wird.

In meinen Augen wird das nicht funktionieren.

Und zum Investieren: Ich investiere doch ausschließlich zu meinem ganz persönlichen, direkten und momentanen Benefit. Ich käme auch nicht auf die Idee, Essen-zu-mir-nehmen als Investition zu bezeichnen oder Luftholen. Auch wenn sich die ganze Mühe und Kraft, die mich das jahrelange Luftholen kostet, am Ende nicht auszahlen wird - ich werde nämlich trotzdem sterben - würde ich jetzt nicht drauf verzichten wollen. So - und nur so - sehe ich mein Engagement in Beziehungen zu anderen Menschen.

Wenn ich weiß, das ich in einer Beziehung nicht glücklich werde, die mir bestimmte Dinge nicht gibt, dann gehe ich sie nicht ein. Das hat mich Angst nichts zu tun, sondern damit, dass ich weiß, was ich will und was nicht.

Denn es nützt ja auch nicht, dass dann mit mir alle in meiner Umgebung unglücklich werden.

Jeden Tag das zu tun, wonach mir der Sinn steht ... das geht in Bezug auf Fernsehprogramm oder Freizeit oder Mahlzeiten. Aber sobald es um Verpflchtungen anderen Menschen gegenüber geht, dann muss ich die auch berücksichtigen und sollte ihnen nichts vor machen.

ich finde wir kommen hier jetzt doch ein bischen weit vom Weg ab!
Eine tolle Diskussion bisher! Sehr viele gute Beiträge!

So darf es gern zum Thema weitergehen!

Lieben Gruß
sandra42
JOY Team

finde auch das man dinge die alltäglich sind ohne große Schwierigkeiten meistern kann.
Aber eine Person an meiner Seite zu haben. .wo ich im vorfeld sage wie ich mir das leben vorstelle kann man planen oder spontan leben.
Verschweige ich es...weil ich aus angst..verzweiflung wie auch imner...glaube sie zu verlieren..damit muss ich wohl..wenn ich mehr Kompromisse eingehe sehr lange leben muss. Weil die hoffnung stirbt ja bekanntlich zu Letzt. Aber will ich das?

Kompromisslos ehrlich in die Beziehung starten?
eine Beziehung darf und sollte mit Kompromissen geführt werden

wenn vorab (und hier ist es durch die Vorliebenliste, Gruppenzugehörigkeit ersichtlich) schon verschiedene Punkte gegen eine Beziehung, also eine Paarschaft zeigen, dann kann doch eine Freundschaft entstehen
wenn die Beiden daraus ein Mehr entstehen lassen wollen, somit auf Teile dieser Liste FÜR ein Gemeinsam verzichten wollen, weil es eben nicht wichtig und unumstößlich zum Lebensinhalt zählt, dann ist es aus meiner Sicht grundheraus auch ehrlich, für sich und den anderen

Aus der Sicht des Lebens ist eigentlich nichts planbar. Eine positive Lebenseinstellung, die alle und alles im Hier und Jetzt sieht, führt mitunter zu ganz erstaunlichen Erkenntnissen.

Will heissen: Man kann sein Leben genau hier und genau jetzt genauso leben, wie man es leben will, wie es die Lebensumstände erlauben und ermöglichen. So werden manchmal sogar als Grenze wahrgenommene Dinge einfach nur genau zu dem, was sie sind: Ein Hindernis, dem man aus dem Weg gehen kann, oder an dem man wachsen kann.

Ängste, Sorgen und Nöte sind alle vorhanden und berechtigt, es gibt verschiedene Wege, damit umzugehen. Die Angst, den potentiellen Partner nicht zu bekommen, weil man mit sexuellen Themen zu offen ist, kann auch als Chance betrachtet werden, für den richtigen Partner frei zu bleiben. Logischer geht's kaum.

Ich glaube, ich würde ein bischen komisch gucken, wenn der Typ, in den ich heiß verliebt bin, sich gleich etwas von sex mit Dritten wünscht.
Erst mal muss man sich doch selbst finden und die Hitze der Verliebtheit ausleben.
dieses Wahnsinnsgefühl der durchdrehenden Hormone genießen.

Einem Gespräch über möglichen Gruppensex wäre ich nicht gleich aufgeschlossen
ich will doch erst mal heiß begehrt werden!

Wenn du allerdings hier eine dame aus dem JOY triffst, die ohnehin in ihrem Profil eindeutige Vorlieben angibt, dann ran an den Speck! Die Dame hat sich mit dem Thema beschäftigt und kennt deren Vorzüge.

Es kommt also auch immer darauf an, wen man(n) gerade vor sich hat!

Liebe vor Vorlieben !

sonst liebt mann, frau ja mehr sich selbst und die eigenen Vorlieben, und ist völlig verstopft mit dem neuen Partner eingen in der Beziehung zu entwickel.

Wer zu abartige Gelüste hat, schränkt sich selbst in der Partnerwahl einfach zu sehr ein, aber daß ist euch sicher klar. Ist auch etwas arg egoitsich sein Fetisch or waht ever einfach durchzuziehen

daher warte ich noch bis die richtige über mein Profil stolpert

dann kann Mann undoder Frau auch Liebe geben, denn es ist klarer

Watt? Sorry Partydiscount, vielleicht verstehe ich dich falsch aber warum schränke ich mich in meiner Partnerwahl zu sehr ein, wenn ich sexuell befriedigt werden will? Von dem Wort "abartig" mal ganz zu schweigen
Warum ist es egoistisch meine Fetische auszuleben? Niemand(!) schrieb hier, dass er seine Fetische, Kiniks oder was auch immer, dem Partner einfach aufdrückt....

Ich mag mein Sexleben, habe gewisse Ansprüche. Ich liebe Personen, die diese Ansprüche nicht teilen. Mein Partner sollte aber zumindest ähnlich gepolt sein. Denn ich habe nur ein Leben, in diesem leben will ich wegen ein paar Schmetterlingen nicht (mehr) auf ein gutes (für mich) Sexleben verzichten.

Wenn Du 100 potentielle Partner hast und setzt zu den vielen Auswahlkriterien, die wir ja alle haben noch weiter, sexuelle hinzu, hast Du am Ende eben viel weniger Möglichkeit. Und um diese betrügst Du dich.

Man könnte auch sagen Tunnenblick- Sexuellevorlieben.

Ich finde entwickelt gemeinsam ein erfüllendes Sexleben und nicht mit Menü-Vorstellungen im Kopf

Geht es jetzt einfach nur um guten Sex oder um Partnerschaft?