Kompromisslos ehrlich in die Beziehung starten?

find ich genau richtig

nur geht eben jegliche Phantasie ins Nirvana, wenn vorheriges schon nicht paßt
zBs. SIE mag einen dominaten Partner im Leben, ER ist es aber lieber nur sexueller Art
oder
ER mag gern und oft Partnertausch im Club, SIE kann mit mehr als einem Partner nichts anfangen
beide mögen Konzertbesuche, nur eben unterschiedliche Musikrichtungen
wie sollen diese Beiden dann zusammen eine erfüllte gemeinsame Zeit verbringen

Alle Ehren sind zu viel des Guten ... aber dennoch vielen Dank

Wie Du bemerkt hast, gehen die Meinungen auseinander. Die einen meinen so, die anderen so ... auch die der Frauen. Wie das diejenige sehen wird, der Du von Deinen must-haves erzählen wirst, kannst Du daraus nicht schließen. Aber keine Frage ... die Meinungen sind interessant.

Ist es nicht die ganz normale Empathie, die einen befähigen sollte, zu entscheiden, wann der richtige Zeitpunkt für welche Aussagen ist?!
Und das ganze dann noch gepaart mit der Authenzität, für die Du stehst?

Du weißt am besten, in welcher Phase sich euer Gespräch befindet! Was nützt Dir die Info, dass Du ihr gleich zu Anfang sagen sollst, Du willst sie an den Haaren in die Höhle ziehen, wenn der ganze Gesprächsinhalt dieses Dates die famliären Hintergründe der Großeltern sind.

Grundsätzlich gilt für mich:
vollständige, unverblümte Ehrlichkeit - die aber nicht das Gespräch zerschießen darf.
Ansonsten halte ich nicht mit dem zurück, was mir wichtig ist.

Genau Leha,

eben sie gehen beide auf ein anderes Konzert - bzw. werden sich nie kennen lernen weil die Musik die der andere mag ja so furchtbar ich. Und beide vergeben sich eine moglicherweise tolle Chance

Sehr interessanter Punkt.

Aber: Wer mir zuliebe "mitmacht" obwohl er das eigentlich schräg/widerlich/komisch findet, wird spätestens im Live-Test entlarvt. Das schreit einem nämlich die Körpersprache desjenigen entgegen. Und wer sich mir gegenüber so verbiegt, der ist nicht der richtige für mich. Also noch ein pro Argument mit offenen Karten zu spielen.

Ich muss sagen, ich halte es schon seit meiner Pubertät so. Ich kommuniziere offen und ehrlich. Ich habe damit bislang nur sehr gute Erfahrungen gemacht. Ab und an kam vom Gegenüber sogar ein: "Oh, davon habe ich schonmal phantasiert, hätte mir aber nie getraut....". Da war es dann WinWin für beide. Meine Wünsche wurden berücksichtigt und dem Partner eröffnete sich eine neue Welt. Auch wenn bislang nichts lang haltendes dabei war, gut war es meistens. Und war es das nicht, lags jedenfalls nicht an meiner Ehrlichkeit

Ehrlichkeit ist sowieso so was. Ich bin eine sehr ehrliche Haut. Habe aber festgestellt: Die Menschen mögen keine Ehrlichkeit. Ehrlichkeit ist heutzutage ein Konzept, das viele, viele Verschleierungen, Verschönerungen usw. enthält. Wirkliche Ehrlichkeit mag kaum jemand.
Ich spreche jetzt nicht davon, die Regeln der guten Erziehung ausser acht zu lassen, aber wenn mich eine Freundin fragt: Macht mich das Kleid dicker? dann bekommt sie von mir im Zweifel auch ein: Ja, macht es. Querstreifen sind nicht deins. Mögen nicht viele.
Genauso ist es beim Sex. Warum sollte ich mich verbiegen und anbiedern? Wer mich, meine Kinks und Fetische nicht mag, ist nicht der richtige Partner für mich.

Auch ich hatte Partner, die Dinge gut fanden, mit denen ich nix anfangen konnte. Stichwort Feminisierung z.B. Das ist halt nicht meins. Man hat aber einen Konsens gefunden. Mal durch getrennte Wege, mal durch, schauen wir mal, Experimente in die Richtung usw. Jeder Teilnehmer hat seine Wünsche, Vorstellungen usw. Die kann man, bei entsprechender Toleranz durchaus sehr gut kombinieren und zu neuen, gemeinsamen Fantasien ausbauen.

Steht da doch , oder ?
Vielleicht liegst ja an meinem hohen Alter , aber ich hab am Anfang einer Beziehung noch nie gewusst was ich mit " der Frau " meinte unbedingt erleben zu müssen .
Die Wünsche die man MIT dem anderen bekommt sind manchmal völlig neu / anders .
Ben P.s
Den Vergleich mit Linken und nazis fand ich nicht nur blöde sondern ausgesprochen hirnlos .

Vielleicht ersparen sie sich auch eine Enttäuschung und nutzen die Chance jemanden kennenzulernen, der ihren Musikgeschmack teilt?!

Der Threaderöffner Letsdance hat ja nun begrüßenswerter Weise sehr konkret geäußert, was er sich wünscht.

Ich meine, dass er diesen Wunsch sehr früh äußern sollte, z.B. nach dem ersten Kuss und vielleicht noch vor dem ersten Sex.

Letsdance, hast du denn schon mal Erfahrungen mit Partnertausch oder Sex zu dritt gesammelt?
Ich möchte zu bedenken geben, dass auch Menschen, die sich theoretisch eigentlich für komplett eifersuchtsfrei halten -doch- ein "klammes Gefühl" bekommen können, wenn sie z.B. den Genuß ihrer Partnerin unmittelbar miterleben oder da irgendwie eine Dysbalance entsteht.

Nur mal so als Input
Lg
Gernot

Natürlich offen und ehrlich sagen was Sache ist, bringt doch sonst gar nichts.
Kann man ja nett verpackt und Häppchenweise servieren
Ich selbst hatte die Situation auch, hab ihm gesagt, dass es da einige Sachen gibt, die ausleben möchte. Er brach in Tränen aus und da wusste ich, dass das keine Zukunft hat. Aber lieber gleich am Anfang die Fronten klären....

Meine Meinung ist, man sollte es nicht unbedingt beim ersten Date klären, aber schon recht zeitig, wie wer sexuell tickt!
Da ich persönlich aus der Nummer 'raus bin...Irgendwann innerhalb der ersten Wochen hat man doch eh' Sex,oder? Kurz vorher wird man doch eh' mal drüber reden? Warum nicht gleich Butter bei die Fische?

In unserem Bekanntenkreis gibt es einige, die das vorher nicht geklärt haben, jetzt ,nach ein paar Jahren,nach Hochzeit&Kindern, macht sich sexuelle Frustration bzw Angenervt-vom-fordernden-Partner-sein breit, weil es sexuell GAR NICHT zusammen passt.
Früher hieß' es immer :"ich liebe ihn/sie so sehr, das macht mir nichts aus!Es gibt schließlich Wichtigeres im Leben.".
Eine gewisse Zeit mag' das hinkommen, aber ich bin davon überzeugt, das ein für beide Seiten befriedigendes Sexleben sehr wichtig für eine stabile Partnerschaft ist. Sind sich beide einig, kaum Sex oder viel oder besondere Spielarten zu bevorzugen, ist alles gut, aber wenn es nicht zusammen passt gibt's meist irgendwann Stress. Wie viele suchen denn hier heimlich und unbemerkt Affairen? Oder schreiben sich in den Foren die Finger wund, wie sie den Partner animieren können?

Wer sein Sexualleben, egal wie exotisch es sich gestalten mag, benötigt um zufrieden sein Leben leben zu können,der sollte dieses Thema abklopfen, bevor die Gefühle zu intensiv werden.
Ja,denn auch weiterführende Lebenspläne wie Ehe/Kinder/Auslandsaufenthalte werden irgendwann angesprochen, das gehört doch alles zu einer Beziehung dazu ,oder?

Die Reisende

Allerdings würden mich zwei Dinge eher abschrecken:

1) wenn ich da gleich am Anfang des Kennenlernens eine Wunschliste wie

vorgelegt bekäme und

2) wenn mir gleich eine No-Go-Liste vorgelegt würde, die darauf schließen lässt, dass jemand grundsätzlich nicht sehr experimentierfreudig ist.

Ich selbst halte mich für experimentierfreudig, aber wenn es um BEZIEHUNG geht, dann geht es, für mich, um das gemeinsame Entdecken. Das heißt, erstmal, sich kennenlernen: Was hast Du so für Erfahrungen gemacht, was war gut, was war schlecht, und warum, was sind Deine Phantasien, wovor hast Du Angst, usw. Und dabei würde ich abgestuft konkret vorgehen: Beim ersten oder zweiten oder dritten Date erstmal: wie wichtig ist Dir/ist mir Sex überhaupt, wie stark ist Deine/meine Libido, wie wichtig ist Beständigkeit und wie wichtig ist Abwechslung? Wenn man dabei feststellt, beide stehen auf "Abwechslung" kann man schonmal ein bißchen darüber reden, was das heißt.

Die von Dir angesprochenen Wünsche berühren nun nicht nur das THema SEX, sondern auch das THema EIFERSUCHT/Exklusivität. Auch das kann früh angesprochen werden, finde ich durchaus positiv: Was bedeutet Treue für Dich / für mich, bist Du / bin ich eifersüchtig, etc.

Aber auch da muss es im ersten Date noch nicht um konrete Praktiken gehen! Das fände ich dann eher abtörnend, selbst wenn die Vorstellungen ansonsten schon übereinstimmen.

...da das Eis da verdammt dünn sein kann. Mal aus praktischer Erfahrung: Ich schrieb mit einem Mann, schien ganz gut zu passen, zumindest hatte ich den Eindruck, deswegen kam es zügig zum Telefoncheck. Was dann folgte war keine Kommunikation, oder Austausch, wie ich ihn mir gewünscht hätte, sondern ein Abfragen meines (sarkastisch genannten) sexuellen Dienstleistungskatalogs....machst Du dies, machst Du das usw. bis hin zu: Würdest Du auch für mich kochen? Das war der Punkt an dem ich ausgestiegen bin....vorher war ich tatsächlich mal sprachlos Gut, ein überspitztes Beispiel, zugegeben.

Trotzdem bin ich dafür direkt und offen zu sein, wenn man sich ernstlich näher kommt, auch heikle Dinge anzusprechen, offen zu sein. Andererseits ist das dann auch eine Gratwanderung, den richtigen Zeitpunkt zu erwischen. Irgendwie muss ja auch erstmal Nähe entstehen und wenn so etwas geklärt werden soll, dann möchte ich als Frau doch auch noch das Gefühl haben, dass "sein" Interesse mir gilt und er erstmal mit mir alles ausprobiert, bevor wir evtl. Dritte mit einbeziehen. Bekomme ich allerdings den Eindruck nur ein Erfüllungsgehilfe seiner sexuellen Neigungen/Wünsche zu sein, wäre ich pauschal blockiert. Da ist sehr viel Einfühlungsvermögen gefragt.

Ich hatte das Glück, als ich damals meinen (jetzigen) Ex kennenlernte, dass wir beim Schreiben, was wir täglich trotzdem praktizierten, uns irgendwann dahingehend austauschten und erstaunlich viele Übereinstimmungen hatten, die dann im Laufe der Zeit vertieft wurden.....zusammen erlebt wurden und auch gemeinsam ausgeweitet wurden....die Lust des anderen wurde zur gemeinsamen Lust, das war natürlich optimal.

genau das meine ich.

Hallo,

aus eigener gerade erlebter Erfahrung, kann ich Dir nur raten, es sehr rasch anzusprechen.

Nicht gleich beim ersten Date, aber auf alle Fälle vor dem dritten Date.

Ich hatte es früher nicht gemacht und dann bist Du auch in gewisser Weise gefangen.
Jetzt hatte es meine Partnerin und auch ich direkt angesprochen und es entwickelt sich hervorragend.

Also nur Mut und bringe es eben so rüber, dass Sie es auch verstehen kann und annehmen kann.

Also sozusagen beim rechen rechen ... zweiten?

dann pass aber gut auf, wenn du dann Kinder zeugst.... manche Frauen haben dann keine Lust mehr auf guten Säägggsss

diese ist bereits abgeschlossen und in egal welcher beziehung kein thema mehr was angesprochen werden muss

Also ich habe guten Sex, wenn die Beziehung gut ist und nicht andersrum.

Und nur, weil eine Vorliebenliste mit einer anderen übereinstimmt, ist guter Sex nicht automatisch vorprogrammiert.

...aber wenn einer z.Bsp. BDSM mag und der andere nur Vanille...
Oder er gern Damenwäsche trägt, was sie total unmännlich fände?

Sich verbiegen? Ich glaube, das funktioniert nur in extremen Ausnahmefällen!

Wie auf einen Nenner kommen?

ohne es vorher angesprochen zu haben kommt wohl irgendwann wohl das böse erwachen. oder nicht?

Vor nichts.

Die Abschreckung, die Ablehnung, die Überforderung oder was auch immer passieren mag ..... zeigt nur eins ...... Es passt nicht zusammen.

Da kann man beschönigen, verschweigen, warten auf den passenden Tag X um sich zu outen oder sonstige Verrenkungen veranstalten, am Ende kommt irgendwann dann trotzdem die Erkenntnis ..... Es passt nicht zusammen.

Wenn bestimmte Aussagen, Ansichten oder Meinungen einen Menschen im Stadium des Kennenlernen schon abschrecken, dann möchte ich gar nicht wissen was geschieht, wenn innerhalb der Verliebtheitsphase oder sogar innerhalb der Beziehung solche Dinge angesprochen werden.

Aber doch nur, wenn man davon ausgeht, dass Vorlieben feststehen.
So mancher hat erst mal empört geguckt, als der Partner mit Gruppensexideen (oder was auch immer) um die Ecke kam. Aber tatsächlich, muss nicht unvorstellbar bleiben, was erst einmal so empfunden wird. Die Wünsche des TE`s sind ja nun nicht extrem speziell, sondern eher für eine Vielzahl von Menschen vorstellbar.

Wichtig erscheint mir am Anfang eher zu, wie jemand überhaupt reagiert und ob Gesprächsbereitschaft und Offenheit besteht.

Was jemand extrem, speziell oder sonst wie empfindet ist sehr unterschiedlich.

Aber darum geht es gar nicht, was der TE möchte oder will ..... sondern um die Frage wie geht Mensch XY mit dieser Ansage um.


Ja genau ..... Nur es sollte klar sein, es geht nicht nur um Gespräche über ..... sondern auch um die reale Umsetzung der Wünsche.

Viele Menschen können sich z.B. vorstellen einen Swingerclub zu besuchen, doch nicht alle Menschen haben dann auch Spaß am Swingen ( ihre Sexualität frei und ohne Einschränkungen mit verschiedenen / beliebigen Partnern auszuleben.

Viele gehen zwar in einen Swingerclub, aber sexuelle Kontakte finden dann eher nur zu zweit statt oder nur einer swingt.

... offen und ehrlich! Vorausgesetzt mein Gegenüber ist mir sympathisch, erwähne ich beim ersten Date z.B. beiläufig im Gespräch, dass ich - hobbymäßig - erotische Kopfkinofotos mache und hier angemeldet bin! Ich erwarte von meinem Gegenüber ja auch Ehrlichkeit! Wenn er ein Problem damit hat, dann besser sofort als später, denn dann hätte es eh nicht gepasst!