Ich, Sub-Anfängerin, bin verwirrt

Ich würd mal mit den allgemeinen Grundsätzen anfangen, und da ist es egal, in welcher Beziehung man ist:

a) Was will ich eigentlich (bzw. was tut mir gut)?

b) Was sind meine absoluten Grenzen (momentan)?

c) Wie offen ist die Kommunikation? (Meines Erachtens muss sie KOMPLETT offen sein).

d) Wie klappt das mit der Umsetzung?

e) Was sind meine Grundlagen?

Dazu gehört, dass man genau in sich reinhört, sich zumindest etwas kennt, Sachen überdenkt ("warum kickt mich der Gedanke an xy, was genau ist es, wie hat es sich in der Praxis angefühlt, bis wohin wars gut, ab wann nicht mehr, was war der entscheidende Unterschied, wie würde ich das ansprechen, wie würde ich das lieber haben wollen, was will der Partner bzw. was kickt ihn, wie kann man beides vielleicht (spielerisch?) unter einen Hut bekommen, was geht wohl doch nicht, worauf kann ich verzichten, worauf kann ich auf KEINEN Fall verzichten (meine ich zumindest) usw. usw.).

Ka, das klingt vielleicht n bissl böse, aber du bist 44, keine 15. Klar entdeckt man immer mal neue Seiten an sich, Vorlieben, Gedanken etc. ändern sich, was ich vor 10 Jahren nicht mochte, kann ich nun super finden und in 10 Jahren soso lala - aber in dem Alter sollte man zumindest etwa Erfahrung darin haben, die verwirrenden Gefühle und Gedanken zumindest mal zu ordnen.

Und, ganz ehrlich, es gibt eine Sache, die ich sowas von abartig daneben finde, ich finde dafür kaum passende Worte:

Du fickst mit dem besten Freund deines Partners hinter seinem Rücken, ohne Absprache.

Scheissegal, welche Bedürfnisse du hast, neu entdeckst oder sonstwas, das is NO-GO! Dass das hier nicht noch mehr thematisiert (und be-/verurteilt wird, wundert mich; ich frage mich, ob das mit vertauschten Geschlechtern gleich wenig wäre, ka...). Bei allem Respekt dafür, dass man neue Seiten ausleben will und möchte und das Gefühl hat, dass man das muss: Es gibt Bereiche, die tabu sind. ABSOLUT tabu.

Falls es rauskommt (und das ist nicht unwahrscheinlich), verliert er 2 extrem wichtige Menschen. Wie zum verfickten Henker soll er denn bitte in Zukunft noch vertrauen? Er lebt ev nochmal 30 Jahre - was soll der Scheiss??? Such hier im JC, craigslist oder über Agenturen oder was weiss ich was, aber doch nicht der Freund deines Partners? Was du nicht willst, was man dir tu usw. - Digger, du bist 44, nicht 15. Muss man das ernsthaft erklären?

Und 2.: Falls der Typ wirklich so ein Arschloch ist, wie er zu sein scheint (und das scheint er): Er hat dich in seiner Hand. Wie naiv ist das eigentlich?

Ich würde sagen, ihr 2 habt euch da gesucht und gefunden, und wenn er nur Sex will und das sagt, dann meint er das auch so. Is deine Sache, was du draus machst. Du hast ja immer die Wahl. Aber sollte er dir drohen, das auffliegen zu lassen, weil du nicht mehr zur verfügung stehst: Du bist keine 15 mehr. Tut mir echt leid...

Krieg deinen Scheiss zusammen, mach dir mal ganz ordentlich Gedanken, was du eigentlich genau willst, was deine (moralischen) Grundlagen dafür sind, und dann mach, was auch immer sich einigermaßen gescheit anfühlt. Aber mann mann, .... Ich mag dir vielleicht unrecht tun, aber sowas ist, von euch beiden, einfach nur charakter- und rückgratlos. Ich wünsch dir, dass du die Welt und deine Bedürfnisse entdeckst, gut entdeckst, aber um Himmels willen: Hinterlasse dabei keine verbrannte Erde! Du hast auch für andere Verantwortung! Werd deinem Alter (und der Reife, die man da haben sollte) gerecht!

Grüße

Soja

Moralisch geb ich dir vollkommen recht, so ist die Situation.

Ich stecke aber weder vom Gefühl, noch sonst wie drin, bin selbst ein schwacher Mensch,
weil ich verfuehrbar bin und wenn so was erst mal gestartet ist , dann laeuft ggf von
selbst und die reissleine ziehen , stell ich mir nicht einfach vor, selbst wenn ich die
Notwendigkeit ebenso sehe.

Da ich Erpressung noch ein gutes Stück schlimmer finde als ohne Absprache mit anderen Männern zu schlafen, gönne ich ihr den kleinen Tipp dann doch:

Da dieser Typ ja selbst fremdgeht, könnte sie ihm seinerseits damit drohen, seine Frau zu informieren.

Klassische Pattsituation.

Bei allem Respekt, aber solche Aussagen bzw. Ansagen finde ich immer wieder ungerecht einem TE gegenüber - wir kennen sein Vorleben nicht, in diesem Falle ihres. Was, wenn sie ihren Ehemann bereits mit jungen Jahren kennen gelernt hat, geheiratet hat und somit keine anderen Liebesbeziehungen eingehen und Erfahrungen sammeln konnte? Nicht jeder hat Teeniebeziehungen, Jugendlieben etc. und kann aus reichhaltiger Erfahrung sprechen. Und gewisse Erfahrungen kann man nur in einer Beziehung sammeln, alles andere, wenn nicht gelebt, bleibt Theorie und Gehörtes aus dem Verwandten-, Bekannten- und Freundeskreis. Wenn ein Mensch diese Erfahrungen nicht sammeln kann, dann weiss er auch nicht, wie es sich in der Praxis anfühlt, egal in welchem Alter!

Ich weiss, dass es manchmal sehr schwer ist, etwas zu tun oder nicht zu tun - ich hab meine eigenen Erfahrungen auf dem Gebiet gemacht (und ich hab mich für einen extrem starken Menschen gehalten - z.T. bin ich das auch, aber JEDER hat seine schwachen Punkte). Aber bei allem Respekt, mir gehts ja nicht um irgendeine höhere moralische Sichtweise, sondern schlicht und ergreifend darum, dass man sich selbst reflektiert und sich selbst fragt: Ist es das wert? Was suche ich? Wer bin ich? Was will ich? Usw. usw. Ab einem gewissen Alter erwarte ich einfach (ich weiss, wer bin ICH, dass ICH zu erwarten hab?), dass Menschen sich selbst reflektieren. Dass sie sich Gedanken machen. Dass sie sich überlegen, warum sie handeln wie sie handeln. Warum sie handeln wollen, wie sie handeln wollen. Und in dem Fall: Warum man nicht handeln DARF, wie man will, egal wie sehr man will. Und wenn man weiss, dass es einem möglicherweise schwer fallen könnte, dann darf man sich gar nicht erst in die Situation begeben.

Wer weiss, dass er nach 1 Bier schwer nein sagen kann zu denen danach, fährt erst gar nicht mit dem Auto hin. Der sagt seinen Kumpels, dass sie auf einen aufpassen sollen, wenn man aus betrunkener Lust den Partner betrügen will. Oder aber, wenn man weiss, dass das alles nicht geht - verzichtet man eben auf Bier. Oder lernt bei Profis, wie man ev. doch das Heft in der Hand behält.

Der Jaguar hier, da bin ich mir sicher, möchte nicht selbst betrogen werden, will nicht, dass der Partner sie mit der besten Freundin betrügt, und er würde es wahrscheinlich auch nicht akzeptieren, wenn er sagt "Hey, ich hab mein Bedürfnis entdeckt, dass ich von Frauen mit dem Strapon gefickt werden und dominiert werden will und dass sie noch andere Typen dazu einlädt, so dass ich mich mit Erregern infizieren und dich damit auch in Gefahr bringe". Und die kleine Kinderregel "was du nicht willst..." hilft. Wenn man "schwach" ist - dahinter verbergen sich häufig verborgene Wünsche. Warum nicht darüber mal nachdenken? In Foren anmelden? Ärzte / Psychologen fragen? Freunde fragen? Mit dem Partner reden? Es gibt zig Möglichkeiten vor dem "ich betrüge". Zig.

Ich sag ja, ich will nicht altväterlich den Zeigefinger erheben, das steht mir nicht zu - aber was ich sagen kann (da man nach einer Meinung gefragt wird), ist meine Meinung klar machen. Ich bin mir sicher, ich sage nichts, was sie nicht sowieso schon weiss. Dass ihr das in der Form mit dem Typen nicht gut tut, spürt sie ja selbst, dass ihr die bisherige Umgebung (Mann etc.) wichtig sind auch, sonst würd sie nicht drauf achten, dass das nicht auffliegt. Manchmal muss man sowas richtig deutlich sagen, damit man merkt, was man eigentlich eh schon weiss - und dass man sich so richtig selbst belogen hat. Und was ICH halt erwarte, ist, dass man sich mit 44 nicht mehr ganz so freiwillig die Augen und Ohren zuhält wie mit 15 und "lalala" singt. Ich hab als Motto "Sapere Aude" dranstehen. Es heisst: "Wage es, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen". Lauf nicht absichtlich blind in der Welt herum. Stell dich, was unangenehm ist, stell dich deinen Wünschen und Bedürfnissen, stell dich deinen Fehlern, stell dich deinen Schwächen, es tut dir am Ende gut!


Und Joran: Ja sicher, ich weiss, dass das auch unfair sein kann. Und klar, manche Erfahrungen muss man wirklich erst machen. Aber, bei allem Respekt, man muss nicht die Erfahrung machen, dass man nicht den Partner mit dem besten Freund betrügen sollte. Mit 44 ist man dafür alt genug, auch ohne mannigfaltige Erfahrungen. Das ist es, was ich (ver-)urteile, nicht den Rest.

Und Indi: Nur ne Pattsituation, wenn es ihm ähnlich wichtig ist, nicht erwischt zu werden. Scheint aber nicht der Fall zu sein...
In diesem Sinne:

Soja

@**ja: Dass man seinen Partner nicht betrügt, das steht für mich gar nicht zur Diskussion, entweder ich bin treu oder ich bin solo.

dass ihm das wichtig ist. Es hat für mich den Anschein, dass er nur auf sie zurückgreift, wenn er Zeit und Möglichkeit hat. Daher auch die großen Pausen dazwischen.


Das klingt für mich so, als nutze er die Gelegenheiten, die sich ihm bieten. Wenn er sich meldet, weist das darauf hin, dass sie ihn nicht anrufen darf? Obwohl sie ja auch offiziell befreundet sind?

ich würde ihm an ihrer Stelle kalt lächelnd ins Gesicht sagen, dass ich mich nicht erpressen lasse, weil ich ihn genauso auffliegen lassen könnte. So, wie ich diesen Typen einschätze, wird er dann ziemlich kleinlaut werden.

Wie gesagt: ich heiße Fremdgeherei nicht gut, ich selbst möchte das nie meinem Partner antun. Aber Erpressung ist noch zwei Etagen unter der untersten Schublade.

So ganz allmählich gleitet es ins Absurde ...

Mehr sag ich dazu nicht

Für uns sind alle Subs bisschen verwirrt. Oder nicht mehr ganz dicht. Jedenfalls auf der Falschen Spur.

Claro que si!

Und für Subs und ihre Doms sind Swinger alle etwas neben der Kapp. Jedenfalls, wenn sie mit solchen Kommentaren um sich schmeißen.

Ok, war ziemlich OT, das Zucken im Finger wollte aber nicht anders weggehen...

Wenn Du schon mit der Materie an und für sich nichts anfangen kannst musst Du nicht auch noch dämliche Commenti posten

Es gibt eben immer noch welche die Toleranz mit zwei L schreiben...

Ich bin sicher, ihr schafft das wieder, die Diskussion mit gegenseitiger Achtung und Respekt zu führen!


Liebe Grüße,
SpielmitHerz
JOY-Team

... Jaguarin. Es scheint bei Dir kein BDSM- oder Dom-Sub-Problem vozuliegen. Abgesehen davon, dass ein Fremdgehen im Freundesbereich mir recht problematisch erscheint, bist Du auf einen ONS eingegangen und auf die Vertiefung deser Affaire. Gereizt hat Dich dabei sicher auch das Neue, dass er von Dir begehrte. Dein Profil verrät (aus welchen Gründen auch immer) nichts von Dir, außer, dass Du einen Mann für Sex suchst. Den hast Du bekommen, jetzt passt Dir aber die Art und Weise nicht. Er wollte aber sicher auch nichts anderes.
Was sollen wir Dir jetzt über Dom/Sub erzählen? Bist Du eine Sub? Hast Du eine Neigung, Dich zu unterwerfen, hinzugeben, ggf. erniedrigen zu lassen? Oder hast Du Dir die Bezeichnung zugelegt/ zulegen lassen, weil das Spiel so interessant schien?
Triff für Dich eine Entscheidung. Sortiere Dein Leben - dafür bist Du selbst verantwortlich. (Und da ist es vollkommen egal, ob Dein Sexpartner, der Dir deutlich sagt, was Du für ihn bist, Dom ist, egoistisch ist, Freunde verloren hat, sich nichts sagen lässt oder zwei Ohren hat.

Soll nicht heißen sich selbst auf zu geben.
es heißt viel mehr sich in verantwortunsvolle hände zu begeben.
sollte man sich dafür die groben Hände eines sozial Unverträglichen auserkoren haben, lässt sich dies korrigieren.
Nur wer weiß wer man ist, kann den finden der einen ergänzt.

hmmm..es gab eine Zeit da hat mich das ziemlich gekickt das 08/15 beliebige Austausch Fi..stück eines Dom*s zu sein..ichhab gerade dieses "Wegschicken" nach Benutzung ziemlich genossen ( eine kurze Phase ) und du liebe TE scheinst ja auch auf deine Kosten gekommen zu sein. Nur reicht dir das nicht mehr..Ihm schon.

Ich finds auch nicht so prickelnd das viele sagen ER wäre nen Arsch und kein richtiger Dom..da gehören zwei zu dem Spiel...und nochmals sorry für die Worte jetzt...aber das er nicht der Mister Saubermann sondern zu den Egozentriker gehört wußtest du liebe TE doch vorher schon..

Etwas was ich nie verstehen werde..sich nen Lone Wolf an Land ziehen und sich später wundern das er nicht zum braven Schoßhündchen mutiert

Mein Rat..da du nicht Glücklich bist...die Beziehung zu dem Dom beenden..passt wohl nicht mehr zusammen

Mit Ratschlägen ist es immer so. da gibt es den Rat und den Schlag und damit sind wir wieder beim Thema.
Die Sub sagt, Du liebst mich nicht mehr sonst würdest Du mich schlagen und es sagt betrüg mich doch, dann mach ich es. Die Welt der Erotik ist mannigfach, unendlich offen auf der einen und doch voller Moral auf der anderen Seite, jeder Beteiligte geht von seinem Menschenbild aus, kann sich nur vorstellen was er selbst erlebt hat oder vielleicht erleben möchte. Klar, Betrug und Täuschungen, Erpressung und Abhängigkeit stehen nicht im Einklang mit einer erwachsenen Persönlichkeit mit einer selbstbestimmten freien Sexualität. Aber wir dürfen uns in einem Punkt einig sein, Leben ist das was passiert so lange wir uns bemühen, unsere Vorstellungen Realität werden zu lassen. Nicht jede Handlungsweise muss zwangsweise edel und überlegt sein, nicht jeder Mensch hat die Kraft dazu, selbstbestimmt und eigenverantwortlich, moralisch handeln zu können. Und es gibt ihn eben, den feigen Betrug und die Notlüge die ihn verdecken soll und edel ist am Ende derjenige, der die Liebe trotzdem darüber stellt oder auch der, der den Menschen der betrogen hat dennoch achtet, der stark genug ist und verzeihen kann.
Auch Erwachsene sind manchmal Kinder und manche fassen auch zweimal auf die Herdplatte um zu sehen, welche Platte noch heiss ist.

wo ich die Ausdauer hergenommen habe, ist mir schleierhaft. Aber: lässt man mal den möglicherweise nicht unbegründeten Fakeverdacht beiseite halten sich bei der gegebenen Fragestellung menschenfreundliche, potentiell hilfreiche Kommentare und massive Angriffe auf die 'Moral' der TE die Waage. Das empfinde ich als ausgesprochen fragwürdig- aber m.E. auch ziemlich symptomatisch für die 'Szene'.

Meiner bescheidenen Ansicht nach hast Du da keinen Dom, sondern einen Mann, der sich auf einfachstem Weg bei Dir sexuell das holt, was er zu Hause nicht bekommt. Eine Frau, die er benutzen kann, wann und wie er will, ohne selbst auch nur ein Fitzelchen zu investieren.

Jemand sollte dem Mann mal den Unterschied zwischen einem Ausnutzer und einem Dom im Sinne von BDSM erklären.

Dir, liebe TE, sollte erklärt werden, was das Spiel zwischen Dominanz und Submission wirklich bedeutet. Dass es ein beiderseitiges Geben und Nehmen ist. Dass Submission nicht bedeutet, das willenlose Spielzeug eines Mannes zu sein, dass er hervorholt, wenn er Lust hat und dann für beliebige Zeit wieder beiseite legt. Dominanz ist nicht gleichbedeutend mit "Und zwischen zwei Fickdates melde ich mich nicht und kümmere mich auch nicht um sie, sonst wirke ich ja nicht dominant genug". Dominanz bedeutet die Übernahme von Verantwortung für die submissive Partnerin und das Kümmern um ihr Wohl im Gegensatz dazu, dass sie sich um sein Wohl kümmert.

Du hast diesem Mann gegenüber keinerlei Verpflichtung. An Deiner Stelle würde ich ihn auf keinen Fall wieder treffen. Wenn Du den Wunsch nach Submission hast, nimm Dir etwas Zeit dafür, einen guten Dom zu finden. Jemanden mit Erfahrung und der Bereitschaft, Dich zu führen und zu leiten UND für Dich da zu sein, wenn Du Deine ersten Gehversuche als Sub machst.

Wenn Du denkst, er sei Christian Gray, dann denke bitte daran, dass dieser nur phantasiert ist.

http://www.joyclub.de/my/1639679.claro64.html




Alle Achtung, mit so einer pauschalen Aussage seinen Senf dazu zu schreiben! ....


Jaguarin


Auch solche Menschen gibt es und die kommen leider häufiger vor. Auch wenn es unpopulär ist und selten hier darüber geschieben wird. Wenn er Dich so behandelt, dann kennst Du doch Deinen Stellenwert bei ihm. Ein schönes Spielzeug, mit dem er nach Belieben spielen kann... und wenn er für den Moment genug hat, dann verstaubt es in irgend einer Ecke...

Ich frage mich, warum Du zulässt, Eure Freundschaft und die Deines Mannes derartig auf den Prüfstand zu stellen. Nur, um als Anfängerin alles sofort und gleich zu erleben? Ich halte das für sehr oberflächlich und leichtsinnig.

Meiner Meinung nach hat das was ihr praktiziert nichts, aber auch rein gar nichts mit einem Dom/Sub Verhältnis zu tun.
Da gehört auf beiden Seiten soooo viel mehr dazu und in einer verantwortungsvollen Beziehung ist das auch so.
Aber was soll rauskommen wenn man sich hinreissen lässt mit dem besten Freund des Ehemannes zu v.... .
Dann auch noch wenn der nichts davon weiß.
Es soll ja welche geben die stehen drauf, aber das ist ein anderes Thema.

Also meiner Meinung nach ist das alles andere als eine D/S Beziehung, nur weil die Augen verbunden sind von D/S zu reden neee für mich ist das Sex mit verbundenen Augen.
Eine richtige D/S Beziehung läuft meines Wissens anderst ab.
Was ich total lächerlich finde ist das dein Dom nicht mal in der Lage ist dich danach wieder aufzufangen für mich persönlich ist dies sehr wichtig und wird von einem vernünftigen Dom auch so gehandhabt.
Ich finde das dieser TYP ( Dom) wohl kaum. Nur seine sexuelle lust an dir befriedigt weil er das wahrscheinlich von seiner Frau nicht bekommt.
Und sich so als Dom auszugeben finde ich traurig, um an Sex zu kommen.

Ich würde dieses treiben abbrechen und dir vorschlagen dir in ruhe einen richtigen Dom zu suchen. Der sein Handwerk auch versteht und dich nach der Session auch richtig auffangen kann und dich wieder runterbringt da dies für mich eigentlich sehr wichtig ist.

LG

Man mische einen miesen Betrug am Ehemann, der diesen wie den größten Vollidioten aussehen lässt, mit ein bißchen Augen verbinden und Analverkehr. Dazu geben wir uns noch Spitznamen wie Dom und Sklavin. Er fesselt sie dann mit Plüschhandschellen...Wir mischen das alles kräftig durch und Fragen dann ob das ein angemessenes Verhalten ist!

Es wird viel zu schnell mit Worten wie Herr,Sklavin, Objekt usw hantiert, ebenso wie absolut ergeben, jeden Befehl ausführend usw...

Denkt mal nach...und nicht so voreilig mit den Bezeichnungen.

Und schmeisst nicht die Begriffe einfach in den Raum wenn dieser Mann überhaupt nicht bekannt ist.

Am Ende leiden doch die guten Herrn.

Wenn dann Fragen kommen ob alle so kühl sind usw....nee weisste, da wird mir übel...

Noch nie einen Herrn vor sich gehabt aber mit die Keule schwingen...

Eine erwachsene Frau von über 40 Jahren sollte ein Gefühl für "Richtig" und "Falsch" haben, sie ist kein 19 jähriges Mädel das vom Greylord träumt und nach belieben manipuliert werden kann.

Das weder Respekt vor dem eigenen Mann noch vor dem Dom zu spüren ist möchte ich gar nicht erwähnen....

Jeder bekommt was er verdient oder sich eben in die Kiste holt, ich habe da kein Mitleid.

H.