Sex nur wie und wann Sie möchte - Was ist mit mir?

Falsch gedacht....
Sie verstehen das sehr gut und wissen es gekonnt einzusetzen, funktioniert aber nur, solange wir uns davon oder eben nur von einer abhängig machen...

Schön, dass den fred mal wieder jemand hochzieht.

Ich sage schon lange, dass immer der die mächtigere Position innehat, der den anderen nicht so sehr "braucht". Wer etwas nicht "braucht" oder leichter darauf verzichten kann, ist immer und überall im Leben der Unabhängigere ...

Aber macht "Mann" es sich da nicht etwas zu leicht?

Oder hat "Mann" da endlich begriffen, was gespielt wird?

(Der Antaghar)

Antaghar, ich war als Frau in der Situation, bitten zu müssen und zu brauchen...
Verallgemeinere bloß nicht!
Aber ja es gibt wohl immer einen der mehr bittet und einen der mehr in der Position des Gewährenden ist und das schafft ein Ungleichgewicht...und führt (in meinem Fall führte) dann zur Trennung.
Oder zu einer anderen Form des Ausgleichs, im besten Fall!

Okay, ich hätte schreiben müssen: "Es geht denen, die den Sex verweigern, wohl doch um Macht?"

Entschuldigung!

Klar, dass sowas auch mal andersrum vorkommt. Aber in der Regel ist es schon so, dass Frauen eher die Männer am ausgestreckten Arm sexuell verhungern lassen (da gab es hier mal einen langen und überaus spannenden, teilweise sehr heftig diskutierten Thread mit genau dieser Thematik).

Und manchmal könnte sich schon die Vermutung aufdrängen, dass es vielleicht doch, wie hier in den Raum gestellt, um Macht o. dgl. gehen könnte. Auch wenn ich mir da nicht sicher bin ...

Könnte es denn sein, dass es Deinem damaligen Partner auch um etwas ganz anderes ging, also z. B. um Macht oder so?

(Der Antaghar)

Gibt es da Statistiken? Das würde mich mal interessieren. In meinem Bekanntenkreis sind es etwa gleich viel Frauen/Männer die "untervögelt" sind.

Zum Thema Macht, ich glaube nicht das es meinem Freund damals um Macht ging, im Gegenteil (da kommt dann vermutlich ein typisch männliches Denken zum Zug) er fühlte sich eher ohnmächtig und als Versager.
Und ich kam mir unsinnig männlich und fordernd vor, das fühlte sich auch irgendwie falsch an.


Ich kenne das Machtspiel mit dem Sex... aber ich erlebe es nicht. Ich erlebe Frauen, die nur noch dann Sex haben, wenn sie wirklich Lust haben. Und das auch deutlich sagen. Manche erklären ganz klar, dass sie im Lauf der Zeit einfach festgestellt haben, dass sie im Monat etwa zweimal wirklich Lust haben und das es an den Hormonen liegt.

Diese Machtspiele mit dem Sex, ich glaube das ist etwas jüngeren Paaren vorbehalten, wer bewusster wird in seiner Beziehung, der weiß, das Machtspiele immer wechselseitig wirken und man nichts erreicht.
Hast Du das erlebt? Eine Partnerschaft in der Du annehmen musstest, das es bei dem Thema Sex auch unmittelbar um das Thema Macht ging?

Ich fürchte es geht um mehr als um Macht, es geht auch darum was wer mit Sex verknüpft und ob das passt...

Soweit ich das selbst beurteilen kann (da fehlt mir manchmal natürlich auch die Distanz zu mir selbst, um da ganz sicher zu sein), habe ich das zum Glück noch nicht erleben müssen.

Aber - leider! - begegnet mir das Thema ganz offen und unverblümt in meinen Beratungen und Therapien. Und da kommt es auch immer wieder mal vor, dass Frauen dazu stehen, dass sie ihre Partner mit der Gewährung und Verweigerung von Sex "gefügig" machen.

Wie ich das finde, muss ich ja wohl nicht erläutern.

Und da, liebe Morigane, da ist es mir noch die begegnet, dass das Gleiche ein Mann mit seiner Partnerin macht. Was aber nicht bedeutet, dass es das nicht öfter gibt, als ich glaube.

In einem hast Du sicher recht: Viele verbinden ja mit dem Sex Dinge, die damit eigentlich gar nichts zu tun haben. Und die wirken sich dann natürlich auf Lust etc. aus. Aus einer bestimmten Sicht könnte man das dann auch "selbstschädigendes Verhalten" nennen ...

(Der Antaghar)

Hi Kollege,

und willkommen im Club. In unserer Beziehung sieht es ähnlich aus, hier war es wohl die Mischung aus einer (inzwischen überwundenen) Krankheit und der Geburt unserer beider Kinder. Habe lange geschluckt und es einfach hingenommen. Gespräche brachten auch nix, auch meine blockt (und bockt) nur! Ich bekam dann zu höre, ich solle mir doch eine andere suchen, was ich zumindest zeitweise auch getan habe. Eine Lösung ist das aber auf Dauer auch nicht. Ich werde es noch einmal mit einem eindringlichen Gespräch versuchen und bei uns einen Therapeuten vorschlagen. Vor allem unseren beiden Kindern schulde ich es, die Beziehung nicht vollends wegzuwerfen!

Ansonsten gibt es in diesem Thread viele gute Ratschläge, die mir evtl. auch weiterhelfen werden. Dir, Tangoo, alles Gute und die richtigen Entscheidungen!

So unser Wochenende ist für den 14. - 16. gebucht. Ein kleines Hotel in Werl.
Momentan ist die Situation ziemlich angestrengt. Ich bin absolut Urlaubsreif und brauch einfach nur noch Ruhe. Daher habe ich meine erotischen Erwartungen für das Wochenende auf Null geschraubt. Wenn sich etwas ergibt dann gut, wenn nicht, dann warte ich halte auf eine andere Gelegenheit.

Meine Frau hat mir deutlich zu verstehen gegeben, dass Sie nicht nur Sex an diesem Wochenende machen will.-- Lieber gemütlich spazieren gehen und endlich mal viel reden, ohne dass die Kinder dazwischen reden. Das tut uns bestimmt auch einmal gut.

Heyyy... das ist doch klasse.

Also da wünsch ich viel Glück und vorallem viel Erfolg.

Vielleicht ist das ja ganz gut, dass Du so urlaubsreif bist, denn so ist die Situation durch Deine ebenfalls runter gefahrene Lust, viel entspannter.

....wenn meine freundin lust hat....bzw will.....dann macht sie mich heiss.....ist sie gekommen.....steigt sie oft ab und hat dann oft irgendeine blöde ausrede....mal die berühmten kopfschmerzen...mal unterleibsschmerzen.....ab und an darf ich dann aber auch mal zu meinem höhepunkt komen...der sieht dann vollgendermassen aus.....sie legt sich auf den bauch....hebt ihren arsch und dann folgen die worte...."komm....mach schon" spätestens nach 2-3 minuten kommt die frage....was ist? kanst du nicht? mal verliere ich dann die lust....mal schaffe ich es aber auch zun kommen....
und habe ich mal lust....und sei es nur mal sie anzufassen....dann wird gemeckert und gemosert.

@****oo

Ich denke, dass du es abrschreiben kannst, dass du mir dieser frau je wieder zu der art sexuellem vergnügen kommen wirst, wie einst gehabt.

In einer partnerschaft ist es zwingend, dass beide aufeinander zugehen - das findet offenbar nicht statt.

Es ist immer ein geben und nehmen - und es muss zwingend auf augenhöhe geschehen.

Da darf kein teil den anderen zu etwas zwingen ... oder ihm einseitig etwas vorenthalten...was letztenendlich ebenfalls eine form von zwang darstellt.

Rede mit ihr und stelle ihr sachlich klar, was dich bewegt, was dir fehlt und was du gerne möchtest.... und wie es am anfang gewesen ist, als ihr euch gegenseitig euer "ja" sagtet.

Hi, hab nur mal das anfangsposting gelesen, und was Du schreibst, erinnert mich sehr daran, ws ich letztens in ein paar Artikeln zum Thema Sexualität und Beziehung gelesen habe. Darin ging es auch drum, dass der Sex irgendwann minimalistisch wird, d.h. es passiert nur der Sex, den beide Partner wollen, also die oft kleine Schnittmenge davon.
Da gabs auch paar Tips dazu. Ich weiß nimmer wo ich das gefunden hatte, sonst würde ich Dir ja nen Link reinstellen.
Ich hab die Artikel zwar kopiert, aber Vollzitate darf man ja leider nicht online stellen.
Wenn Du mir eine Mail an v-v-v-vÄTgmx.de schickst, kann ichs Dir aber zumailen.

Gruß
V

Schön zu lesen das es anderen Paaren auch so geht. Ich glaube sogar fast das es "Normal" ist und fast jedem so geht. Oftmals wird uns durch die Medien und das Gelabber von anderen Leuten auch nur etwas eingeredet, dabei sieht es in anderen Schlafzimmern noch viel "magerer" aus. Ich habe festgestellt das ganze Thema ist wie eine Börsenkurve, nach einer lustvollen Phase kommt auch wieder ein Hausse die eine Weile anhalten kann. Das wird aber meistens durch den Alltag bestimmt.
Beruflicher oder Privater Stress, ja selbst schlechtes Wetter zehren an der Libido. Frauen sind nun mal eher von dem äußeren Gefühlsumfeld abhängig. Das Männer fast immer Lust haben, ist wohl immer noch der Urzeitliche Instinkt der in uns steckt. Das macht das Leben für uns auf jeden Fall nicht leichter. Manchmal könnte man meinen es geht nicht mit, aber auch nicht ohne Frau. Was auf jeden Fall immer hilft ist gemeinsames reden, reden, und noch mehr, sowie mehr privater Freiraum ohne den ganzen Alltagstress. Unsere heutige Welt ist einfach stressiger geworden. Das ist wohl auch ein Grund, warum die Wellness- und Kurzurlaubsbranche so aufblüht. So ich hoffe ich konnte auch mal etwas zu diesem sehr interessanten Thread leisten, den ich seit einiger Zeit verfolge.

LG der männl. Part von neugierig1111

Naj an der Überschrift könnt ihr sehen, wie ich unser gemeinsames Wochenende sehe.

Es war nix... Und ich behaupte mal es lag nicht an mir. Am Freitag gingen wir beide total müde um 22.00 Uhr ins Bett, was auch ok war.

Am nächsten Morgen duschten wir gemeinsam. Meine Erregung war deutlich zu sehen, was meine Frau natürlich verunsicherte. Ich sagte, dass ich nichts dafür kann, sie erregt mich halt immer, was sie nicht verstehen konnte.
Also abtrocknen-frühstücken und ab nach Dortmund zum Shopping. Das gefällt einer Frau ja immer. Ich habe ihr auch viel Zeit gelassen und dabei bin ich nicht der Shopping-Typ. Um 17.00 Uhr ging es in die Sauna, was bei ihr wieder Frust auslöste. Die anderen Frauen waren schlanker, selbst eine Schwangere hatte in ihren Augen eine bessere Figur.
Nach dem Abendessen massierte ich sie noch ausgiebig mit einer Body Lotion, was sie mir dankte und um 22.00 Uhr müde einschlief.

Das war es dann unser tolles Wochenende. Am Sonntag bekam sie dann doch ein schlechtes Gewissen, aber da hatte ich dann keine Lust mehr, weil ich nicht mit ihr schlafen will, nur weil sie ein schlechtes Gewissen hat.

Ich werde wohl hier mal mein Profil von Paar auf männlich ändern, weil meine Frau im Moment zumindest an Erotik überhaupt kein Interesse hat.
Gruss ein gefrusster Ehemann.

@*****r67

Bezugnehmend auf einen anderen Thread, ist es einfach nunmal so, daß der Mensch nicht auf Knopfdruck reagiert.
Wie Du jetzt erlebt hast, ist eine Umstellen nur möglich, wenn man alle Bereiche mit einbezieht und das auf Dauer.

Vielleicht gibt es wirklich nur die Möglichkeit einer Eheberatung, weil damit gesichert ist, daß eine neurale Person das Geschehen lenkt und Beide zum Ausdruck bringen können, wie sie sich das Weiterleben vorstellen.
Welche Wege und Schritte eingegangen werden können und sollten.


Diese Aussage verstehe ich aber trotzdem nicht.
Sie mag ja ein "schlechtes Gewissen" gehabt haben, weil sie erst den Spaß beim Einkaufsbummel hatte und den Genuß einer Massage und dann eben einfach entspannt und müde war, aber wieso Du dann gemault hast und dicht gemacht hast, verstehe ich nicht.
Der Sonntag hätte dann doch noch schön werden können.
Wenn es eben dieser Zeit bedurfte, daß "ihr Kopf für Sex" frei war, das war das eben so! Und Du warst einfach beleidigt, daß sie nicht zu der Zeit Lust auf Dich hatte, wo Du Lust hattest.
Solche Aufrechnerei bringt doch gar nichts...................


WiB

jetzt möchte ich mal was schreiben(weiblicher teil)es ist höchst interessant für mich die situation mal aus der sicht eines frustrierten ehemannes zu lesen.wir sind seit 4 jahren zusammen.am anfang war es auch so das wir nächte lang durchgemacht haben .irgendwann kam dann die sogenannte langeweile und es wurde immer weniger mein mann war total frustriert.habe es nicht gleich gemerkt und dachte es iss alles okay.falschgedacht bis dann die telefonkosten ins unermäßliche stiegen(sms für 1,99 u.s.w.)erst dann habe ich nachgefragt was eigentlich los iss.mein mann hat sich natürlich in seiner bärenhölle verkrochen und hat garnix dazu gesagt.aber nach ner zeit haben wir vernünftig darüber sprechen können.ich muss zugeben ich war manchmal einfach zu faul zum sex.jetzt ist es so das ich mehr auf ihn eingehe und dann habe ich auch meinen spaß.es kommt noch hinzu das wir uns endlich unsere fantasien erzählt haben was längst überfällig war.deshalb sind wir hier. lg yvonne

@ Yvonne

Respekt!

Und weiterhin viel Spaß zusammen!

Gruß
V

Hallo Scoter,

ich möchte dich nicht persönlich angreifen, jedoch liegt dein miserables oder nicht vorhandenes Sexleben auch an Dir und so lange du dein Denken nicht änderst, werden sich dein Verhalten und das deiner Frau nicht ändern.

Natürlich ist es für mich leicht zu sagen, das oder jenes macht ihr falsch, doch versuche ich jetzt mal in deutlichen Worten zu sagen wo ich euer Problem sehe.
Als erstes sehe ich ein großes Defizit in eurer Kommunikation. Nicht in dem Reden oder in dem Umgang an sich, sondern in den Denkprozessen hinter euren Worten und Taten.

So unterstellst du deine Frau und deine Frau dir, ein absolutes Bewusstsein über jede Entscheidung und jedes Wort was gewechselt wird zu haben. Alles passiert absichtlich, so eure Unterstellung.
Alle Menschen neigen dazu, die persönlichen Faktoren bei anderen über zu bewerten und die externen Ursachen für das menschliche Verhalten auszublenden.

Als Beispiel bieten sich dazu die Verunsicherung deiner Frau beim sehen deiner Erregung und deine Unterstellung des schlechten Gewissens deiner Frau an.
Sie fühlte sich von deiner „bewussten Erregung“ unter Druck gesetzt und du wolltest ein sexuelles Interesse deiner Frau nicht glauben und suchtest nach für dich sinnvolleren Erklärungen.
Das Traurige daran ist, das du genau weist das Lust einfach mal so kommen kann, w.z.B. unter der Dusche und dann traust du deiner Frau nicht dasselbe Gefühl zu.

Es wundert mich gar nicht, dass das Wochenende in die Hose gegangen ist, sorry.

Schon alleine deine Einstellung und deine Erwartung bezüglich des Wochenendes waren viel zu hoch.
Du hast auf traute Zweisamkeit und Sex gehofft, nein Zweisamkeit und sexuelle Befriedigung waren der Grund warum du überhaupt los gefahren bist. Leider hätte aber der Grund mehr, das zusammenfinden und neu Kennenlernen sein sollen. Ein Wochenende ohne Sex um die Liebe und das Begehren mal wieder zu spüren.

Es ist typisch, dass du in einer solchen Situation deiner Frau nicht glaubt Lust auf dich zu haben, aber warum frage ich mich. Warum kannst du es nicht akzeptieren, dass deine Frau Sex mit dir will, wo sich doch dein gesamtes Denken darum dreht.

Kann es sein, dass du einfach Angst davor hast was passiert wenn deine Frau dich begehrt. Angst vor der Unsicherheit ihr Vertrauen zu müssen es ernst zu meinen? Denn wie sollst du wissen, dass sie es nicht nur spielt.

Ich wette du fühltest dich schlecht als du deine frau zurückgewiesen hast, jedoch hast du ihr nicht gesagt, dass du ihr nicht glaubt dich sexuelle anziehen d zu finden.
Es ist eben für dich leichter dich in deiner Jammerrolle zu belassen, als ihr zu vertrauen oder einfach mal nichts zu erwarten. Du stößt deine Frau von dir um nicht verletzt zu werden, ich finde es verständlich und sagenhaft dumm.

LG
brian

Lieber Scooter.. ehrlich gesagt: wer nicht hören will muss fühlen...

Solange ihr die eigentlichen Probleme nicht gelöst habt, könnt ihr euch jedes Wellnesswochenende sparen..

Da hilft dann nur noch ein Selfness-Wochenende.

Einfach mal googeln: "Da werden sie geholfen." (Ein Portal für Menschen auf dem Weg zum Selbst)

Hm, ich kenn mich da zu wenig aus. Gibts das, dass sich die Pheromone.. das "ich kann dich gut riechen", im Laufe der Zeit ändern kann?

lg
Angelika

Es ist wahrscheinlich richtig, dass ich mit zu vielen Erwartungen in das Wochenende gefahren bin, aber wie schon gesagt ich will meine Frau nicht als "Sexmaschine" benutzen, die nur mit mir ins Bett geht weil ich gerade Lust habe.

Die Situation war folgende. Die Koffer waren gepackt, wir waren beide zur Abfahrt angezogen. Da meinte Sie zu mir: "Du bist jetzt ganz sauer, weil ich keine Lust hatte." "Nein eher traurig" erwiderte ich. " Dann komm lass uns ausziehen und jetzt ins Bett gehen" sagte sie darauf.

Also ehrlich, so eine Situation kann man nicht genießen. Oder bin ich da zu gut für diese Welt. Soll ich einfach nehmen was kommt, obwohl ich genau weiß, dass die Frau neben mir es nur mir zum "Gefallen" tut?

vielleicht hat sie an diesem Punkt nicht nur
Ihr Gefühl für Mitleid befallen, sondern die
richtige Lust. Stattdessen machst Du zu und
spielst den Beleidigten.
Das dies ne schwierige Situation ist, ist klar.
Deine gewisse Erwartungshaltung für das
Wochenende war falsch, denn mit dem Hintergedanken,
dass sich alles innerhalb von 2 Tagen ändern
wird, funktioniert nicht. Der Ausweg aus dieser
Situation braucht seine Zeit. Zeit die Ihr beide
nur mit reden und mitteilen verbringen könnt.

Der Sex steht dabei erstmal hintenan. Beleidigt
reagieren natürlich auch. Dies ist jetzt die Zeit,
in der Ihr Euch finden müsst, einfach aufeinander zugehen,
sich nicht verkriechen.

Es bringt nichts wenn Du Dich in Deinem Kokon verkriechst
und Dir einredest wie ungerecht doch alles ist.
Wenn Du in dieser Situation keine Lust hattest, ok. Aber
vielleicht verstehst Du dann auch die eine oder andere
Situation in welcher Deine Partnerin keine Lust
hatte.
Vielleicht ist es die Art für den Sex, der Anfang, das Vorspiel,
einfach Dinge die Sie vielleicht abstossen.

Ich wünsche Euch beiden ganz viel Glück und die hoffe
das Ihr die Ursache für Euer Problem findet. Aber dazu
müsst Ihr beide bereit sein. Das geht nur wenn Ihr darüber
redet.

Hi,

ich finde, Du hättest es annehmen sollen.
Auch wenn sie es nur für Dich getan hätte, hättest Du versuchen können, sie zu verwöhnen, und vielleicht hätte das auch ihr geholfen, wieder auf den Geschmack zu kommen.

Wie heißt es so schön: Der Appetit kommt beim Essen.

Ab und zu muss man auch einfach mal was annehmen können.

Gruß
V