Sex nur wie und wann Sie möchte - Was ist mit mir?

Ich bin geschockt, dass du nicht siehst und sehen willst, wo das Problem liegt.

Da ich mich noch sehr gut daran erinnere: drei Kinder im Zeitraum von vier Jahren, riesengroßes Haus, sämtliche Arbeit, sämtlicher Schlafmangel, alles, aber auch alles blieb an mir hängen und obendrauf sollte ich noch die super Geliebte spielen.

Ich war nur müde, müde, müde. Kaum waren die Kinder im Bett und schliefen evt. fielen mir die Augen zu. Ich habe noch heute eine enorme Wut auf meinen Ex, meine Verwandtschaft, dass sie meine Not nicht sehen wollten. Wo war da noch Raum für Entspannnung? Und ohne Entspannung keine freie Libido.

Bei dir bzw. deiner Partnerin kommt auch noch die Gesundheit ins Spiel. Deine Partnerin hat weiß Gott andere Sorgen als die, die du beschreibst.

Sie spult euren Sex halt wie eine Arbeit ab, um mal für sich zur Ruhe zu kommen. Leider ist es so - aber völlig verständlich. Aus meiner Sicht als ehemalige Jung-Mutter.

Da wir einen ähnlichen Thread schon mal hatten, hoffe ich ihn wieder zu finden.

Jedem Mann kann ich leider nur sagen, solange die Kinder klein sind, Schlaf fehlt, Gesundheit kaputt ist, keine Zeit für Entspannung aufkommt, nützt kein Lamentieren. Sorgt dafür, dass eure Frauen eine Form der Entspannung finden, die ihr gut tut. Und sie nicht gleich merkt, dass ihr darauf hofft, dass sie ihr Gleichgewicht findet, um mit euch zu sexeln.

..und vermutlich liegt die Wahrheit in einem Mix aus allen Faktoren.


...genau, auch ohne nur gleich ans zu denken, manchmal entstehen doch gerade dann die kribbeligen Momente, wenn man gar nicht darauf aus war.

Man muss sich einlassen... auf dieses Spiel, das Anderssein des Partners als Bereicherung und nicht als Nötigung zu sehen, dann sind die Hormone zweitrangig.
Wenn ich zärtlich gestreichelt oder angepustet werde, dann reagiert meine Haut und nicht nur die Hormone, auch das ist Glück und Lust!
Ich bin noch nicht in den Wechseljahren, bin aber sicher, dass ich auf Grund meines vielen Sportes nicht unbeweglich werde, weder im Kopf ,noch am Körper. Bewegung macht beweglich und Sex ist auch ein Zeichen von Vitalität.

Wenn Vitalität auf Grund anderer Faktoren zur Zeit nicht möglich ist, sollte man(n) jedoch nicht übermässig drängen. Auf Druck erfolgt immer nur Gegendruck!

Hallo @***go,
Ich kann mich @ Love4eva , @ fly59muc , @ sunny2 nur anschließen.

Es liegt wohl an einer Vielzahl von Gründen, körperlichen und seelischen.
Auf keinen Fall möchte ich dich bevormunden oder irgendwie belehren, aber guter Sex ist nicht das bloße hingeben beim Sex. Leidenschaftlicher Sex ist einen sexuelles begehren auf beiden Seiten.
Natürlich weiß deine Frau, dass wie sehr dich diese Situation belastet, aber weist du auch wie sehr sie darunter leidet, dir nicht das geben zu können was du so sehr verlangst. Ich denke du liebst deine Frau und sie liebt dich, also wird sie dir deine Befriedigung wohl nicht aus Bosheit vorenthalten.
Auch wenn sie sagt sie kann sich einfach nicht ändern, so denke ich sie weiß nicht wie sie etwas ändern soll und resigniert aus diesem Grund.
Was ich jedoch von Nachteil empfinde ist deine technische Herangehensweise.
Wie ich schon mal gesagt habe ist sexuelles Begehren nicht die korrekte Ausführung bestimmter Techniken und Oralsex kein Vorspiel. Wichtiger als Komplimente und Beteuerungen der Liebe sind Gefühle und Intimität. Und ich denke die fehlen eurem Sexleben.
Worte wie „aber wenn Sie nicht so will wie ich mir das vorstelle bringt das doch nichts.“ Oder „das Sie auf meine Wünsche überhaupt nicht eingehen möchte“ – stehen dir dann noch zusätzlich im Wege.
Ich denke ihr braucht erst mal wieder ein gemeinsames Ziel, deine Frau und du sollte sich klar darüber werden ob ihr Sex überhaupt noch wollt und wenn ja weshalb.
Denn ich frage mich ernsthaft, warum du momentan mit deiner Frau schlafen willst. Der von Ihr hin und wieder angebotene „Gnadenfick“ frustriert Sie und dich.

LG
Brian

Meine

tangoo

schön, wenn dir das schreiben gut tut.....

vielleicht ist dir auch das feedback,
das du von uns bekommst dabei hilfreich,
deine worte/deine kommunikation mit deiner frau zu verändern?

deine partnerin
muss nicht nur körperliche veränderungen wegstecken,
sondern sogar gesundheitliche einschränkungen und operation.....

das betrifft alles ihre weiblichkeit,
ihr empfinden als frau
dies ebenso wie auch das mutter sein......

versuch doch einmal nähe durch zärtlichkeit herzustellen
und nicht durch gemeinsame sexuelle zeit.....

oder du erlebst dein bedürfnis des abenteuers auf eigene faust
(nichtsexuell) als erlebnis mit freunden.... ein losziehen ......
während deiner frau die zeit der ruhe und erholung vergönnt ist

paarzeit ist wichtig, aber habt ihr auch genügend zeit - jeder für sich alleine?

es mag sein, dass du dich bei allem zurückgesetzt fühlst
und dafür hätte ich sogar großes verständnis, glaub mir tangoo

du tust alles, was dir möglich scheint....
und bekommst nicht das,
was du dir als erfüllung deiner bedürfnisse wünscht......

aber so ähnlich fühlt sich auch deine frau....

es wäre schön, wenn ihr euch auf der ebene des verständnisses und der gegenseitigen fürsorge treffen könntet......

sex ist bei mir selbst auch so, dass es mehr das "sahnehäubchen des lebens" ist...... nichts was wirklich im focus steht, sondern nur
die schönste nebensache der welt......

was wünscht du dir?


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fly59muc
ich würde mediation oberste priorität geben,
denn oft hilft ein neutraler dritter dem gespräch - dem nachdenken über eigene wünsche - am schnellsten und einfachsten weiter....

es ist ja oft nur ein kleiner "schubbs" der gebraucht wird,
um aus dem "teufelskreis" rauszukommen......

manchmal hilft auch ein guter/echter freund als "supervision" des eigenen verhaltens und denkens ......

therapie sehe ich mehr als mittel, sein eigenes verhalten für die zukunft zu ändern....
"erfolgreiche" paartherapie erlebe ich häufiger als "gütliche scheidung", denn als neubeginn für eine glückliche ehe..........


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sunny2
da stimme ich dir zu, ich erlebe es auch so......

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thx love4eva


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brian
ist es ein "gnadenfick" wenn tangoo´s frau bestimmt,
wann - wie und wo sie den sex haben will?

ansonsten stimme ich dem inhalt deines postings zu....

an sich wunderschöner Abschluß, Dein vorletzter Beitrag.

Mit der Mediation als möglicherweise bester Weg, sich wirklich unter Mitwirkung eines Dritten gegenseitig wieder zu erkennen und zu begegnen, sprichst du mir als Mediator aus dem Herzen.

Dafür eine

Lg

Fly

Jede Frau hat das Recht zu bestimmen wann - wie und wo sie den sex haben will?

Unter einem "Gnadenfick" verstehe ich Sex der nicht aus dem Bedürfnis gemansamen Sex zu haben entsteht, sondern um diesen hinter sich zu bringen. Dazu zähle ich auch Sex be dem Sie fix ihren Spaß hat und dann dem Mann und sich selbst sagen kann, "Wir hatten doch!".

Ich sehe weder den Orgasmus der Frau, noch den Orgasmus des Mannes als ein Qualitätsmerkmal für befriedigenden Sex an.

LG
Brian

Eine sehr gute Ergänzung!

Und noch einen Schritt weiter:

Vielleicht stellt sich der Partner einfach zu "blöd" an (das ist nicht abwertend gemeint, er weiß es vielleicht noch nicht besser), um die sexuelle Lust seiner Partnerin zu wecken und ihr wirklich Freude zu bereiten? Und sie traut sich nicht - verständlich, aber falsch - ihm das auch mal schonend, aber ehrlich beizubringen?

(Der Antaghar)

Sorry, daß ich in dieser Hinsicht Verständnis für Deine Frau habe.

Sex als "eheliche Plicht" ??? Das war dann bis Anfang des 20. Jahrhunderts so.

Du schreibst in Deinem Beitrag, daß Du nicht von den letzten 10 Monaten sprichst. Ok.

In Deinen Beiträgen davor lese ich (als Unbeteiligter) heraus, daß es Dir anscheinend ständig und permanent um Sex geht.

Versuche doch einmal, den Sex auszublenden, anstatt zu sagen "ich mache dies oder das - und sie will trotzdem nicht".

Versuche mal, Deine Frau neu zu erobern. Gib ihr den Raum, sich mal mit Freundinnen zu treffen und ein Wellness-Urlaub zu machen. Zeit, um sich vom ganzen persönlichen Streß mal ablenken zu lassen.
Kümmer Du Dich allein um die Kinder und zeige ihr, daß Du es gerne machst, aber nicht mit dem Gefühl "danach will ich Sex von Dir".

Das Deine Frau keinen Sex will, wenn sie gesundheitlich andere Probleme hat, kann ich ebenfalls nachvollziehen.

Versuche für Dich selbst den Sex nicht als das wichtigste in Deiner Beziehung zu sehen.
Er ist wichtig - keine Frage. Aber er ist bei weitem nicht alles.

Wie wäre es einmal damit, wenn Du mit Deiner Frau nur kuschelst, wenn sie Lust hat ? Zärtlichkeiten austauschen, ohne das es zum Verkehr kommt. Das kann unheimlich prickelnd sein.
...Deinen "Revolver" kannst Du auch per Hand entladen - dazu brauchst Du Deine Frau nicht.
Mit "entladenen" Revolver hast Du auch den Kopf freier, um den Austausch von reinen Zärtlichkeiten besser zu genießen - und Deine Frau nicht ständig den Einduck "Du willst ja nur Sex".

Das könnte auch eine Lösung sein.

Ich wünsche Euch auf jeden Fall viel Glück.

@**r Antaghar

So verkehrt sind Deine Gedankengänge gar nicht!
Es sind auch sicher mehrer Faktoren, die hier berücksichtigt werden sollten.

Was ist Sex für beide und wie gestaltet er sich?
Wobei da Qualität und Quantität auch schon ein Unterschied ist und wohl auch bei der Denkweise der Beiden eine Rolle spielt.


Wenn der Sex gut ist, dann möchte man ihn auch haben.
Wenn er nicht gut ist, sollte man offen darüber reden, was der Andere vielleicht besser machen kann oder auch statt zu reden eine hilfreiche Wegweisung wählen. Manche Männer kommen mit "Learning by doing" besser klar!
Männer die alles machen, weil sie meinen, dann gibt es auch den Sex und dann noch den, den sie sich wünschen, müssen schnell erkennen, daß das nicht funktioniert.

Und das meinte ich auch mit dem Unterschied:

Situationen sind unpassend
zu
Partner wird abgelehnt und zurückgewiesen, weil Frau nicht sagen kann, wie sie den Sex gerne hätte und was sie unter gutem Sex versteht.

Aber die Situation ist m.E. so festgefahren, daß eine neutrale Person dabei sein sollte, damit sie sich nicht noch verschlimmert oder in Schuldzuweisungen erstickt!

WiB

Dieses grässliche Wort "ficken" sollte verboten werden.
Es ist ein hartes und verachtendes Wort, wie kann man eine so schöne Zweisamkeit mit so einem häslichen Wort belegen schüttel

Wörter sind nicht häslich sondern nur die ihnen subjektiv zugeschriebene Bedeutung.

Und für mich ist Sex mehr als Streicheln und Kuscheln, ich sag auch nicht MUMU oder PULERMANN wenn ich beim Sex bin, eigentlich auch sonst nicht.

Sex ist Leidenschaft, intensiv, kraftvoll, sanft, zärtlich, energiegeladen, ekstatisch, Freiheit, Erschöpfung, Hemmungslosigkeit und Erfüllung.

Und zum Nehmen und Genommenwerden gehört "Ficken" mit dazu.

Danke!

Es gab immerhin eine Zeit, da hielt ich mich sexuell für den "Größten",
u. a. auch, weil die Frauen alle meinte, ich sei großartig. Heute weiß ich, dass sie "gelogen" haben, um mir einen gefallen zu tun - und damit haben sie sich selbst geschadet. Denn eigentlich war ich, wie ich heute weiß, einfach nur ahnungslos und tollpatschig, unfähig und egoistisch. Mir hat ja auch keiner beigebracht, wie man als Mann mit einer Frau so umgehen kann, dass es für sie wirklich erfüllend ist.

Ich denke, das kann jedem anderen Mann - auch "Tangoo" - ähnlich ergehen (und übrigens auch jeder Frau, aber das ist ein anderes Thema).

(Der Antaghar)

Du sprichst uns mal wieder aus dem Herzen!!!

Die Wörter sind neutral, doch was wir mit ihnen verbinden, das ist entweder negativ oder positiv. Wir besetzen die Wörter mit bestimmten Bedeutungen und Gefühlen.

Wir, die Antaghars, finden viele Umschreibungen für Sex, die tagtäglich benutzt werden, entweder lächerlich verniedlichend oder aber schon so umschrieben, dass man sich fragt, wie die Betreffenden dabei noch saft- und kraftvoll Freude und Erfüllung finden.

Andererseits - wenn jemand ganz bestimmte Wörter einfach nicht mag, dann lässt sich über Geschmack leider nicht streiten.

Antaghar,..danke, du warst schneller.

Ich mag beim geilen Sex auch "dirty talk", durchaus... aber dieses Wort ist einfach nur hässlich.
Verniedlichen finde ich übrigens auch blöd,
vermutlich gibt es auch dort Unterschiede zwischen Mann und Frau.

Das ist heute der Tag der Erkenntnisse!!

@**r Antaghar:


Bei allem Verständnis, aber mit Liebe hat das nichts zu tun! Deine Frauen haben sich belogen und beiden geschadet. Es kann ja durchaus sein, daß man fühlt, irgendetwas ist nicht stimmig aber selbst nicht weiß, was es ist. Aber wenn man weiß, was nicht stimmig ist, muß man es zur Sprache bringen, die Frage ist nur, wie?

Es soll nicht der Eindruck entstehen, daß der Partner zurückgewiesen wird und dazu gehört es eben auch, daß man Tacheles redet. Selbst Uri Geller, der Löffel verbiegen kann, könnte durchaus Probleme bei der Löffelchenstellung haben! Und nur wenige Menschen sind Hellseher.. Zu einer erfüllten Partnerschaft gehört meines Erachtens Sex dazu. Jedoch darf Sex niemals ein "Mittel zum Zweck" sein oder dazu werden. Und Sex ist eine Menge mehr, als der Geschlechtsakt als solches. Und er läßt eine Vielfalt an Möglichkeiten zu, die Menschen, die sich lieben, nicht aus den Augen verlieren.

Statistiken sind etwas für Centfuchser.
Also aufrechnen ist nicht! Davon sollten die Beiden sich als Erstes lösen. Entweder man schläft gerne miteinander und beide genießen es, oder etwas stimmt nicht, aber dann sollte man wenigstens so fair sein, im Interesse von Beiden die Fehlerquellen zu suchen und gemeinsam zu handeln! In Anbetracht der Tatsache, daß man sich liebt, sollte dem nichts entgegenstehen.

WiB

Bezog sich deine Antipatie auf das Wort "Gnadenf..."?
dieses Wort ist absichtlich abstoßend.

das klingt als hätte ich das geschrieben.

dass die Frauen gelogen haben, bedeutet für mich die Bestätigung meiner Vermutung, dass viel zu viele Frauen lügen, alleine um "ihm" und seinen Selbstwertgefühl einen Gefallen zu tun oder "ihm" nicht weh zu tun.

Ansonsten kann ich mir die vielen selbstherrlichen Beiträge oder Aussagen von diversen Männern nicht erklären, dass Frau Eva denkt "wat für`n Hecht". Traurig ist, dass so selten Selbstzweifel seitens der Männer kommen wollen, obwohl hier zu Hauf Threads existieren über das "Phänomen - Flaute im Bett".

nach meiner Trennung fragte mich mein Ex nach einer Bestätigung, dass unser Sex doch stets gut war - was hätte ich da sagen sollen? Der gute Ex war eh schon am Boden zerstört. Ich brachte nicht die Wahrheit übers Herz.

Zum Thema realistische Eigeneinschätzung der Männerwelt,

einer meiner "Lieblingstreads"

Wie wichtig ist es Euch Sie zum Orgi zu bringen? - Teil 2 -

Das ist wieder mal typisch für unsere Ich-will-alles-und-zwar-sofort-Gesellschaft. Ein Mensch hat Probleme ganz alltäglicher Art und alle grübeln über beziehungspsychologische, sinnsuchende und glückstiftende Aspekte.

Dabei hat Love4eva es doch eigentlich schon gesagt. Die Frau ist wahrscheinlich völlig erledigt, kaputt, erschöpft - sie hat irre viel Arbeit, und dazu noch Sorgen in Kopf und Körper. Die Kräfte müssen eingeteilt werden und da hilft oft nur, sich auf die Aufrechterhaltung der wirklich wichtigen Funktionen im Alltag zu beschränken.

Klingt doof, aber unter den gegebenen Umständen kann "er" sogar froh sein über das, was er trotzdem noch bekommt.