Warum keinen Schlussstrich ziehen?

OK . . . also ich bringe dann immer gute Energien nach Hause . . . da haben dann beide was von

Mal ein Beispiel von meiner Seite: Wenn ich fremde Worte zitiere, kennzeichne ich diese auch als solche.

Meine ganz persönliche Lebenserfahrung bringt es mit sich, dass ich viele Bücher gelesen habe, kluge und weniger kluge. Was für mich zählt, ist, was man daraus macht. Nicht Worte zählen, sondern Taten. Und wenn du genau hinschaust, wirst du vielleicht sogar feststellen können, dass Krücken nur temporäre Bewegungshilfen sind, niemals aber eine dauerhafte Lösung.

Die moralische Scheinüberlegenheit, danke für diese tolle Steilvorlage. Du suhlst dich in deinem egoistischen Gedankengut und schimpfst über Dinge, bei denen dir offensichtlich dann doch nicht so wohl ist. Du fühlst dich überlegen, weil du dich über moralische Bedenken hinweg setzt und verkaufst das Ganze als Toleranz.

Das Zitat wäre notwendig gewesen, wenn : "sein oder nicht sein das ist hier die Frage" der spruch gewesen waere.
es handelt sich dabei um einen englischen dichter des Mittelalters, dessen Namen ich nicht schreiben kann.
Eine Abwandlung dieses für ein Zitat notwendigen Spruchs bedarf nicht des Herkunftsnachweises, weil er von mir ist .

So als kleine info

Krücken die ihnen durchs leben zu helfen scheinen.
Das waren meine Worte , schön das du das gern nicht richtiger stellen solltest. Danke sehr.

Ich zieh mich jetzt hier auch zurück , du hast recht , mein verhalten ist unmoralisch , und ich bin mir dessen bewusst.

war, ist, wird auch in Zukunft Babylon sein. Kaum einer versteht den anderen, oft will er ihn gar nicht verstehen, weil er nur seine Sprache kennt und für immens wichtig hält. Die Sprache des Herzens wird noch weniger verstanden. Erst wenn man in der Situation persönliche Entscheidungen zu treffen hat, kann man ausschließlich für sich entscheiden. Es gibt in meinen Augen kein Richtig oder Falsch, sondern nur Tatsachen.

Kierkegaard sagte "Das Leben wird vorwärts gelebt und rückwärts verstanden." Und so mancher der heute Hü sagt, schüttelt später den Kopf darüber und sagt überzeugt Hott. Und es gibt nicht nur zwei Modelle, zwischen denen man sich entscheiden kann. Zwischen Hü und Hott liegt eine Vielzahl weiterer Möglichkeiten. Und es ist nicht entscheidend was Herr X und Frau Y dazu meinen, entscheidend ist, wie sich die Betroffenen damit fühlen.

Ähmja...

Mein Lieben,

natürlich könnte ich euch an dieser Stelle auf unser Regelwerk hinweisen, euch entsprechend ermahnen oder einen Link zu unseren http://www.joyclub.de/hilfe/spielregeln.html veröffentlichen. Aber ich verstehe, dass es bei einem solchen Thema auch mal hitzig werden kann und ein kleiner Funke ausreicht, um ein ganzes Feuerwerk abzubrennen.

Dennoch wäre es richtig toll, wenn ihr euch nun wieder ein bisschen beruhigt, euch vielleicht einen Kaffee holt und bedenkt, dass hier einfach viele unterschiedliche Charaktere und Meinungen aufeinander treffen, die im Grunde genommen niemandem etwas Böses wollen. Versucht das Thema etwas differenzierter zu sehen und einfach auch mal aus verschiedenen Perspektiven zu durchleuchten.

Ich zähle auf Euch, ihr schafft das!

Liebe Grüße,

• Seven
  JOY-Team

Warum nicht ?

ganz einfach, wenn eine beziehung langsam zur ruhe kommt und die herzlichen (liebe) gefühle noch vollkommen in takt sind, giebt es keinen grund sich zu trennen.

man kann über alles reden sonst wären doch nicht so viele paare hier!
(bitte nicht falsch verstehen,die paare hier sind sicherlich nicht hier weil die luft raus ist,sondern weil sie sich im vorfeld schon alle möglichkeiten dass es nicht dazu kommt offen hallten)


irgendwann ist es doch überall so und wenn es erst mit 100 jahren ist.
jeder der das gegenteil behauptet ist ein träumer....

LG

Auch wir hatten unsere Probleme...nach zig Ehejahren usw. die Luft war raus.

Es gab 2 Möglichkeiten: Trennung oder Gemeinsam das Problem angehen, Trennung kam nicht in Frage, wir haben Kinder, uns gemeinsam was aufgebaut etc..........also versuchten wir das Problem zu lösen.

Wir haben Nächtelang geredet, uns Auszeiten gegönnt und sind dann ohne Wertung und Erwartungen in einen SC gegangen......haben nette Gespräche geführt, uns umgesehen und nach einiger Zeit haben wir nun unseren Weg gefunden, aber immer mit bestimmten Regeln...........steht in meinem Profil.....

Wir sind noch zusammen und ich bin mir sicher, wieder glücklich......

@****es


Die Frage der Toleranz lässt sich für mich ganz einfach beantworten: Wenn mein Partner Liebe und Sex trennen wollte - formerly known as: andere Frauen vögeln - dann ist das für mich noch kein Problem, wenn er mit mir darüber spricht, bevor er auf Fremdvögeltour geht. Dann kann ich für mich nämlich entscheiden, ob ich damit klar komme, ihn gewähren lasse, das toleriere. Das Problem würde beginnen, wenn er es tut, ohne mit mir über sein Bedürfnis geredet zu haben. Dann hätte allerdings er ein weitaus größeres Problem, als ich ... ich wär dann nämlich einfach weg.

"Bei uns läuft mir sexuell zu wenig, also mach ich mich halt außerhausig satt, damit ich mit meiner Liebsten in bester Laune gegenüber treten kann zugunsten unserer perfekte Beziehung." Mit Verlaub: Wäre so ein Bürschchen mein Partner und würde ich es irgenwann spitz bekommen - ich würde ihm schlicht den Vogel zeigen und die Koffer vor die Tür stellen.

Toleranz - ich mag sie sehr. Was ich nicht mag, ist der Missbrauch, den sie oft aushalten können soll.
Toleranz bedeutet für mich: ich werde informiert und kann mich entscheiden.
Toleranz bedeutet für mich nicht: rumkasperln.

...Aufgeben kann man nur einmal. Der Schritt ist in aller Regel nicht umkehrbar!

Man sollte sich einfach klarmachen, was man vom Leben erwartet:
a)alle 2 Jahre ne neue Beziehung (einhergehend mit ständigen Trennungen) und dafür immer aufregenden Sex und Knistern
Oder
b) anzukommen, eine langjährige, gute Partnerschaft zu haben, zu wissen, woran man ist und was man hat. Und mal ehrlich: Ewige Verliebtheit gibt es nicht. Auch aus der größten Verliebtheit wird mit den Jahren eine sehr gute Freundschaft. Ist Fakt.

Also ich persönlich bevorzuge die Werte aus Variante b)

Partnerschaft kann auch eine gute Wohngemeinschaft sein mit einer guten Freundschaft !

Meiner Meinung nach ist esbei den meisten in erster Linie Feigheit
Ich denke die Wenigsten fühlen sich komplett unwohl mit ihrer Beziehung, sondern es sind einzelne (oder mehrere) Faktoren wie z.B. Liebe, Sexualität, Langeweile usw.die problematisch werden. Dem Gegenüber stehen aber meist eben genug positive Faktoren bzw. Vorteile, die man als z.B. Single nicht mehr genießen kann und wenn es nur so etwas banales wie Umsorgung bei Krankheit, offenes Ohr bei Problemen, ständige Gesellschaft usw. ist. Natürlich können auch hier Defizite vorliegen, die jedoch wieder durch z.B. finanzielle Absicherung oder sonst etwas relativiert werden. Aber im Grunde ist es doch seltner, dass wirklich alles scheiße ist. Selbst wenn augenscheinlich die Defiziete überwiegen (wobei man ja sagen muss, dass oft das Gras am anderen Ufer grüner wirkt und nicht wenige dies z.B. nach einer Trennung bemerken) kann es ja sein, dass die wenigen positien Aspekte dennoch ausschlaggebend bzw. gravierender sind und eine Trennung "schwierig" für den Unzufriedenen machen. So z.B. bei jemandem der finaniell stark abhängig wäre bzw. auf Luxus steht und diesen verlieren würde oder jemand der Angst vor dem alleine sein hat. Bei einer Trennung wäre man auf einmal mit dem Ungewissen konfrontiert, während man in der Beziehung (auch wenn einem einigs fehlt) eine gewisse Sicherheit und Beständigkeit erfährt.
Natürlich wäre es einfacher als Single hinaus zu gehen und sich zu suchen was man denn benötigt, nur wer garantiert, dass man "auf die Schnelle" wirklich jemand "besseren" findet? Fehlt z.B. nur Sex und der Rest innerhalb der BEziehung ist absolut perfekt, wieso dann die Beziehung beenden und alles verlieren? Hier ist fremdgehen nunmal (leider) ein probates Mittel um Abhilfe zu schaffen. Da kann die Heimlichtuerei durchaus den Aufwand wert sein um somit quasi das perfekte Leben zu führen.
Ich will fremdgehen nicht gut heißen, auch wenn es recht verständnisvoll klingt, so verabscheue ich das Fremdgehen. Für mich ist es letzten Endes Feigheit, nichts anderes. Wenn mir etwas so dringend fehlt (das es wichtiger ist als alle positiven Aspekte) und es keine Möglichkeit gibt es auf "korrektem" Wege zu bekommen, so sollte man meiner MEinung nach den Mut aufbringen und sich trennen. Den PArtner den man doch angeblich liebt zu verarschen ist für mich das Allerletzte. Selbst wenn die Liebe längst verfolgen ist, sollte man meiner Meinung nach den Anstand und den Respekt, den diese Person verdient, aufbringen und ehrlich mit ihr sein und von verletzenden Aktionen (ja ich weiß, eine Trennung ist auch schmerzlich, aber eben unter Umständen nötig)absehen. Aber für eine Trennung und das Aufgeben der verbliebenen positiven Aspekte der Beziehung erfordert nunmal Mut und ist erstmal eine Reise ins Ungewisse, die eben auf lange Sicht auch komplett schief gehen kann.
Ich glaube nicht wenige (mich eingeschlossen) sind in ihrer Vergangenheit schon länger mit einem Partner zusammen geblieben, als es eigentlich "sinnvoll" war. Das beinhaltet nicht, dass man sich die Defiziete woanders "ausgefüllt" hat. Es heißt nur man hat länger gebraucht um den Schlussstrich zu setzen, als man eigentlich wollte.

..fremd gehen ist doof , zu lange warten ist auch doof , nicht ALLES versucht haben ist noch dööfer aber am doofsten ist es nicht daran zu denken das jeder verschenkte tag NIE wieder kommt .

ich will mal einen völlig anderen Aspekt in die Diskussion einbringen...

Ich habe das große Glück in einer wundervollen offenen Beziehung zu leben. Im Freundeskreis haben wir grad den Fall, dass sie gern mehr Sex hätte, er aber nicht will und kann. Im reicht einmal im Monat völlig und hat halt als Mann das "Problem" dass da mehr nur schwer zu...generieren ist...
Ansonsten sind die beiden sozusagen Arsch und Friedrich - lieben ihr gemeinsames Leben.

Er liebt seine Frau abgöttisch und hat für sie die Beziehung geöffnet...leidet wie ein Hund, wenn sie auf Tour geht... letzthin hat er zu mir gesagt: würd sie es doch heimlich machen....

Das hat mich nachdenklich gemacht....

Das ist mehr als einen eigenen Threat wert.

Das finde ich auch . . . und würde dann denen eine Erklärung geben, die sich fragen: Warum heimlich . . .

Weil es vielleicht in einigen Fällen echt besser ist!!

Naja ob heimlich oder nicht ist da einerlei, abgesprochen muss es trotzdem sein. Es kann ja eben durchaus eine Lösung sein zu sagen: Ja du darfst fremdgehen, aber ich will darüber nichts wissen.

Aber ohne Absprache ists halt tatsächlich ein Hintergehen. Es schadet halt nie die grundlegenden Dinge einer Beziehung auch offen festzulegen. Es kann ja durchaus sein das Beide ähnliche Gedanken haben, aber aus vorauseilendem Gehorsam dann heimlich handeln.

Im Buch "Treue ist auch keine Lösung" wird so eine Situation beschrieben, in der Er eifersüchtig ist weil er glaubt das Sie fremdgeht, was sie auch tut, er allerdings auch. Beide lehnen noch in der Paartherapie ab dem Partner reinen Wein einzuschenken weil sie jeweils glauben das der Partner das nicht hinnimmt. Soweit ich mich erinnern kann ist die Therapie dann auch wohl (wen wunderts) gescheitert.

Also ich bin neu hier und habe die ganzen Beiträge in diesem Thread nur quer gelesen.

Und mich erstaunt einfach, wie viele von Ihrem Erfahrungsschatz berichten, Lösungsansätze präsentieren und dann meinen andere Menschen müssten doch genauso reagieren.

Das geht einfach nicht, den jeder Mensch, jede (Ehe)-Situation ist doch so individuell. Da spielen unter anderem Alltagssituationen, die wir hier gar nicht mitbekommen und nachvollziehen können, auch eine nicht zu verachtenden Rolle.

Ich sehe meine jetzige Situation in so vielen Beiträgen wiedergespiegelt, habe so viele Vorschläge die hier gemacht wurde schon ausprobiert und trotzdem habe auch ich jetzt nach 5 Jahren Krise und rauszögern, den Schritt der Trennung vollzogen, vor dem ich mich aus so vielen Gründen, die hier auch schon genannt wurden, jahrelang gescheut habe, ja sogar Angst hatte.

Ich kann jetzt leider nicht die ganze Geschichte die ich mit meiner Frau erlebt und durchkämpft habe erzählen, denn dann würde ich Morgen früh noch hier sitzen und schreiben...

5 Jahre kann man nicht in einen Beitrag packen....

Aber wollte einfach darauf hinweisen, dass so ein Forum ja ganz gut geeignet ist sich auszutauschen, aber nicht dafür um sich Hilfe und oder auch Absolution für sein Handeln zu holen.

Ich weiß auch nicht ob das jetzt hier so reinpasst . . falls nicht, bitte ich um Verzeihung. Aber es war mir ein Bedürfnis das loszuwerden.

LG

habe ich eben auch gedacht.

Wie kann ich ohne eine genaue Kenntnis des Einzelfalles sagen, ob es Bequemlichkeit, Angst vor Veränderung oder "Feigheit" (was ein negativer Begriff ist und damit sehr wertend) oder einfach ein Abwarten oder eine gewisse Zufriedenheit mit dem ist, was man hat ?

Was für den einen die Hölle der Langeweile schlechthin ist, kann für den anderen die perfekte Beziehung sein. Warum soll ich einen Schlussstrich ziehen, wenn ich eigentlich nicht so total unzufrieden bin ?

Und warum soll ich mir keine Zeit zum Nachdenken, zum Abwägen und Nachdenken nehmen - auch wenn das einige Zeit dauert ? Sofort bei jeder Kleinigkeit sich neu zu orientieren, das machen Teenager. Aber erwachsene Menschen mit Verantwortungsgefühl, die einst bewusst eine Bindung eingegangen sind, tun sich in der Regel nicht leicht damit.

Jeder Fall liegt anders und auf die Frage des Threads gibt es unzählige individuelle Antworten.

alter Witz zu dieser Sachlage lautet (von Freund zu Freund):

"Sag mal, was reizt dich eigentlich noch an deiner Frau?" - "Jedes Wort!"

Wenn es mit der Ehe soweit gekommen ist, dürfte es schwer sein, keinen Schlussstrich ziehen zu wollen. Eine weitere Fortsetzung unter gleichem Dach wäre Selbstverletzung.

.... ich glaube nicht, dass andere Menschen genauso reagieren müssten oder sollten. Wie gesagt, es gibt so viele Wege wie es Paare gibt.

Aber wenn ein Paar in einer kritischen Konstellation wie der hier beschriebenen fest steckt - und viele von uns wissen, wie belastend und emotional aufreibend das über die Zeit sein kann -, dann war ich zumindest immer dankbar, Denkanstöße zu bekommen, auf die ich in meinem eigenen Saft bratend oftmals nicht gekommen wäre.

Und da in dieser Konstellation auch immer irgendwann der Gedanke an einen Schlussstrich eine denkbare Alternative ist, helfen die vielen Lösungsansätze und Erfahrungsschätze hier sicher dabei, eine eigene Position finden zu können - und warum die einen einen Schlussstrich gezogen haben und andere nicht - und wie es ihnen davor, währenddessen und danach ergangen ist.

Das traurige ist ja, dass man an diesen mannigfachen Ehewitzen erkennen kann, dass dieses "System" der unbefriedigten Ehe gesellschaftlich anerkannt ist.

Man ist sicher in diesem Modell und um nicht ernsthaft darüber reflektieren zu müssen, kann man scherzhaft Witze darüber reißen.

Ich hab schon von 14 Jährigen auf Freizeiten gehört: "Das ist meine Wochenendliebe. Meine Alte hockt zu Hause...". Möchte nicht wissen, wass diese Jugendlichen zu Hause jeden Tag vorgelebt bekommen....

Stimmt und wird viel zu wenig thematisiert - meist eben nur dann wenn das Fremdgehen einer Person auffällt und skandalisiert wird.