Warum keinen Schlussstrich ziehen?

Ich beziehe mich mal nur auf das Ausgangsposting.

Mich irritiert, dass du davon ausgehst, dass "Fremdgehen" grundsätzlich heimlich erfolgt und somit ein Lügengebäude erfordert.

Wenn man sich im Joy umschaut, gibt es viele Paare, die nach Jahren gemeinsamer Partnerschaft ihre Ehe gemeinsam erotisch geöffnet und in einem Swingerclub einen "Seitensprung zu zweit" gewagt haben.
Fazit: Lügen und Heimlichkeit sind nicht erforderlich.
Lg
Gernot

Das mit dem Swingerclub kann aber auch zu ganz dünnem Eis werden Wenn du in einer sexuell total unzufriedenen Beziehung lebst und dort dann mit eigenen Augen siehst, wie dein Partner mit einer fremden Person genau die Spielarten teilt, die du dir seit langer Zeit von ihm wünschst, kann das schon eine harte Nummer sein Ich würde mal behaupten, dass die Mehrzahl der Besucher dort auch in den eigenen vier Wänden gut versorgt ist.

Für mich ganz einfach: weil ich nicht mehr in der Illusion lebe, dass es überhaupt möglich ist, jmd.zu finden, wo 100 %passt. Bei mir passte bisher immer NUR der Sex und dann war die Beziehung von ständigen Streitereien geprägt und jetzt passt halt NUR die Beziehung, die Harmonie ist vorhanden, dafür ist der Sex öde bzw.nicht mehr existent. Warum nicht beides trennen?

Solange eine Beziehungskonstellation auf bewusster Entscheidung beider Partner beruht, spricht natürlich auch nichts gegen sie.

Aber allzu oft ist die Grundlage eben keine klare Entscheidung, sondern eine Kombination aus irrationalen Ängsten ("ich werde nie wieder eine/n andere/n finden"),Feigheit , allzu großen Kompromissen ("den Kindern zuliebe, obwohl er/sie unerträglich für mich ist") und Selbstbetrug (er/sie wird sich ändern...).
Es gibt viele Beziehungen, deren Aussichtslosigkeit für Außenstehende offensichtlich ist, und viele Betroffene, die unnötig lange leiden. Sowas ist auch für Freunde und Angehörige schwer zu ertragen.

Die Kehrseite sind die vielen Wegwerfbeziehungen -- da wird vorschnell geurteilt, dass es eben nicht passt, und sich gar nicht erst bemüht, zueinander zu finden.

Ich glaube das nicht. Zumindest lese ich in den Foren eher das Gegenteil.

Und was wäre dann die Quintessenz solch einer langen Partnerschaft? Entweder arrangieren sie sich, oder trennen sich doch nach Jahren der Versuche ihre Partnerschaft zu ändern.

Wie auch immer Entscheidungen getroffen werden, das Einzige was ich nicht toleriere ist sich ein dauerhaftes Nebenleben aufzubauen. Und ich möchte nicht wissen wie viele von jetzt über 2 Mio Joy Mitgliedern gerade das hier suchen.

Die Wegwerfbeziehungen sind ja auch jene, über die sich diejenigen nicht allzu viele Gedanken machen, da gibt es nicht viel zu schreiben und zu diskutieren.
Es gibt viele Menschen, deren Beziehungen regelmäßig nach 1-2 Jahren enden.

.....

auch Selbstbetrug, Augen schließen und hinnehmen ist eine Entscheidung - und oftmals gar nicht so unklar, wie uns die Betroffenen einreden möchten.

Ein befreundeter Psychologe hat es mal mit sehr klaren Worten so erläutert:

Stell Dir eine Fläche mit lauter Löchern voller Scheisse vor (sorry, aber ich muss es jetzt so sagen, damit es klar wird). Die dampft, ist warm und irgendwie gemütlich - aber es ist Scheisse. In jedem Loch sitzt ein nackter Mensch und überlegt, ob ihm die Scheisse gut tut. Vermutlich eher nicht, denn sie stinkt und fühlt sich nicht sooo gut an. Aber es ist warm und irgendwie bekannt - und rausgehen, so nackt und kalt, will man dann doch nicht.
Im Laufe der Zeit kommt der Punkt, wo man sie nicht mehr riechen kann, sie wird immer unangenehmer und irgendwann entschließt man sich, dass man den Schritt in die Kälte, in das Unbekannt auf sich nimmt, um dieser Scheiße zu entkommen.
Dieser Punkt ist allerdings so individuell wie die Menschen selbst - und jeder entscheidet für sich, wann der Punkt gekommen ist.

Insofern verurteile ich nicht - denn auch ich sass schon in diesem Loch und erst der Druck, dass ich nicht mehr so leben möchte, hat mir die Möglichkeit gegeben, ein neues Leben zu beginnen. Die Gründe, warum ich das nicht viel früher getan habe, waren vielfältig - allerdings bin ich davon überzeugt, dass es im Leben immer die richtige Zeit für etwas gibt - und meine Zeit war nun gekommen.

Nur würde ich das nie werten - weshalb und wie lange sich jemand in seinem Loch wohlfühlt - ich ich bin auch überzeugt davon, dass das niemand kann, der nicht im Loch des Betroffenen sitzt.

evian:
Nicht das deine Toleranz da gefragt wäre, ist ja nicht deine Beziehung. Don`t ask don`t tell ist ja durchaus eine funktionierende und über Generationen akzeptierte Form des Umgangs in einer Beziehung. Und wenn das ein beidseitiges Agreement ist halte ich das auch für völlig in Ordnung.

Im Grunde hätte ich damit aber auch ein Problem. Zumindest wenn es um eine komplette Beziehung geht. In Teilbereichen ist das wiederum völlig i.O. Wenn meine Frau die Schnulzen im Kino lieber mit einem Freund schaut wäre das für mich ok, und ja auch wenn der Freund im Anschluss den Benefit durch die erhöhte Oxytocinbildung hat.

Aber selbst nebeneinander laufende Komplettbeziehungen haben ja Heute mit den Polyarmoren ihre Anhänger gefunden. Und auch da gilt solange das offen vereinbart wurde ist das natürlich ok.

Im Grunde fällt mir auch nicht wirklich Etwas ein, aufgrund dessen ich eine einmal eingegangene Beziehung wieder beenden würde.

Hallo liebe Joyclub Gemeinde,

ich freue mich, dass vor mir sooo viele Damen solche hilfreichen Beiträge geschrieben haben. Auch meine liebste hat sich bereits geäußert.
Jetzt hoffe ich als Mann auch einmal auf euren Rat.
Ich lebte viele Jahre in einer dachte ich glücklichen Beziehung mit P.. Mein Leben war relativ klar strukturiert und geregelt.
Über dieses Forum habe ich dann eine Frau kennengelernt, die mich von der ersten Nachricht an fasziniert und begeistert hat. Sehr schnell wurden die Handynummern ausgetauscht und der Anfang zu den bis heute etwa 10.000 (ohne zu übertreiben) WhatsApp war gemacht. Bei einer der ersten Nachrichten, habe ich ihr bereits erzählt, dass ich in einer Beziehung lebe. Auch Sie gestand mir, dass Sie eine angebliche Sex Beziehung mit einem Mann namens M. hätte.
Bei unserem ersten persönlichen Treffen hat es dann bei mitr bereits mächtig gefunkt. Sie war so eine natürlich hübsche junge attraktive Frau. Ihre blauen Augen und ihr wahnsinniger Karakter und ihr Humor haben mich sofort umgehauen. Auch als Sie mir das Bild ihrer Tochter zeigte, wurde mir ganz warm um mein Herz.
Ja, bereits dort hatte ich mich verliebt. Ich führte ein sehr emotionales Doppelleben mit den beiden Frauen. Meine Affäre R. wusste von meiner Freundin P., aber umgekehrt nicht. Ich habe R. immer gesagt, Sie brauche sich keine Sorgen zu machen, denn ich würde es beenden, sobald Gefühle im Spiel wären. Bereits bei dieser Aussage hatte ich mich über beide Ohren in Sie verliebt.
Da Ihre Sexbeziehung mit M. zwischenzeitlich auch handgreiflich geworden war, forderte ich das umgehende Ende des Kontaktes, welchen Sie auch sofort einstellte. Ich verabscheue diesen Menschen bis heute. Ich hasse ihn dafür, dass er meiner lieben R. so etwas angetan hat und Sie über Monate nur als Spielzeug behandelt hatte. Aber ich konnte Ihr das geben, was Sie brauchte. Liebe und Zuneigung. Ich habe dann viele Momate mit ihr eine Doppelbeziehung geführt. Jedesmal, wenn ich in Ihrer Nähe war, ging es mir gut. Ich war glücklich bei ihr. Meine Liebe zu P. war völlig erloschen und ich beendete die Beziehung zu P..

......oh Gott, ich schreibe schon wieder viel zu viel. Wenn ich so weiter mache gibt das einen Roman.

Ich war in meiner neuen Beziehung einfach nur glücklich. R. gab mir das Gefühl von Geborgenheit und Liebe. Ich liebte Sie ohne Grenzen. Wir haben zusammen die schönsten Momente in meinem Leben verbracht. Eigentlich wollte ich nur das meine Ex P. das gemeinsame Haus verlässt und ich ein glückliches Leben führen kann. Ich hatte ja meine neue Liebe R. an meiner Seite. Diese Frau wollte ich heiraten!

Doch plötzlich veränderte sich alles, indem ich erfuhr, dass meine Ex P. sich ebenfalls mit einem neuen Mann trifft.. Mit dieser Situation kam ich nicht zurecht. Ein ewiges Hin und Her folgte. AUf der einen Seite wollte ich mein gewohntes Umfeld nicht aufgeben, doch auf der anderen Seite war diese wahnsinnige Frau, die ich über alles liebte. Ich hätte alles für Sie getan.

Es kam wie es kommen musste, ich beendete die Beziehung mit meiner Liebe R.. Ich habe ihr erzählt, dass ich nichts mehr für Sie empfinden würde und Sie in den letzten Wochen angelogen hätte. Im Nachgang betrachtet, war das die größte Lüge meines Lebens. Ich erhoffte mir eigentlich nur mal etwas Zeit für mich um mir mit meinen Gefühlen klar zu werden. Ich wollte einfach nur mal eine Woche von niemanden etwas hören, um mir meiner Liebe sicher zu sein.
Die Zeit ohne Sie ist schrecklich, ich vermisse Sie, ihre Tochter und ihr Umfeld ohne Ende. Ich überlege sogar, meine Arbeit aufzugeben, weil ich mir einfach kein Leben ohne Sie an meiner Seite vorstellen kann. Ich denke jede Sekunde an Sie. Ich erinnere mich an all die schönen Monate die wir hatten.

Doch jetzt gesteht Sie mir per WhatsApp, dass Sie sich wieder mit ihrer damaligen Sex Beziehung M. trifft und Spaß hat.
Diese Nachricht hat mich mitten in mein Herz getroffen. Ich wollte mit dieser Frau mein Leben verbringen, ja Sie heiraten und glücklich sein.
Ich komme mit dieser Nachricht nicht zurecht, weil Sie genau weiß, wie sehr ich diesen Mann abgrundtief hasse. Er nimmt mir jetzt die Liebe, für die ich alles getan hätte. Er hat diese Frau nicht verdient.
Ich möchte der Mann an ihrer Seite sein, der Sie glücklich macht und das lächeln genießt, wenn Sie den Raum betritt oder in meinem Arm einschläft.

Die Frage an Euch:
Warum macht diese Person so etwas??? So etwas kann man doch nur tun, wenn man völlig mit jemanden abgeschlossen hat? Ich bin wirklich sehr hilflos und versuche mir die Frage des Warums zu beantworten.
Habe ich es endgültig versaut?

Bitte habt Verständnis dafür, dass ich nur einen Bruchteil unserer Geschichte erzählen konnte, sonst würde es den Rahmen sprengen.

Danke für Euer Feedback.
Euer A.

PassionLove7781


Ich glaube Du projektierst hier etwas von Dir auf "Deine Liebe R". Für mich ist dieses pendeln zwischen zwei Frauen eher ein sich nicht entscheiden zu können. Wieso bist Du eifersüchtig auf den neuen Freund von P.?

Du hast ihr den Laufpass gegeben und jammerst nun, dass sie sich verhält wie Du es getan hast, nur macht sie es nicht heimlich. Dann beendest Du Deine Beziehung so mir nichts dir nichts zu R. und jammerst da auch weil sie sich wieder mit ihrem alten Freund zusammentust. Ob Du den hassen tust ist doch für sie sekundär, sie ist Dir zu nichts verpflichtet.

Gefühle sind halt nicht immer steuerbar, aber hier erscheint es mir doch so, dass Du gar nicht weißt was Liebe ist wenn Du sie je nach Lust und Laune aufgeben kannst.

alles und spiegle dich in deinen Worten. Es geht dich einen feuchten Kehricht an, was sie tut, nachdem du sie angelogen und mit ihr Schluss gemacht hast. Und vermutlich sagt dir dein Hass zum Rivalen auch nur völlig Falsches. Warst du dabei, als er ihr etwas angetan haben soll?

Ich mag eigentlich Therapie-Empfehlungen nicht besonders, aber in dem Fall könnte eine Therapie helfen, wieder die richtigen Maßstäbe zu bekommen.

Tja, lieber C, eine Beziehung mit P und R wirst Du wohl nicht haben können.
Du hast Dich doch selbst aus Eifersucht für R entschieden und nun willst Du aus Eifersucht wieder R.

Ganz ehrlich - trenn Dich von beiden Frauen und versuch erst mal, Dein Leben wieder in Griff zu bekommen.
Du erscheinst mir persönlich etwas sehr konfus. Männlichkeit beweist sich zumindest für mich auch darin,
dass man Entscheidungen (ohne Buchstabensalat) treffen kann.

Ihr Lieben,
egal ob nun C, P, R oder Z, letztendlich lautet die Eingangsfrage des TE:



Da hier nunmehr viele kleine "Baustellen" gefunden wurden, aus welchen sich fabelhaft verschiedene neue Themen ableiten liessen, freuen wir uns ganz besonders über Themenvorschläge in gesonderten Threads.

Es wäre dennoch richtig zauberhaft, wenn man an dieser Stelle zum eigentlichen Thema zurückfinden könnte.

Bitte. Danke.


Liebe Grüße,

• Seven
  JOY-Team

muss aber auch das ergänzt werden:


Der TE geht selbstredend davon aus, dass man Fremdgehen offenbar nur mit Heimlichkeiten verbinden kann. Das aber ist das Dümmste überhaupt, was ein/e Fremdgeher/in tun kann. Ständige Versteckspiele und letztlich tut er/sie sich damit keinen Gefallen, steht unter Sexstress, braucht dem Ehepartner gegenüber ebenso Ausflüchte wie der Affäre gegenüber. Ich weiß, solche Männer und Frauen gibt es, aber es gibt eben nicht nur diese, sondern auch die Beziehungen, die offen sind, wo es daher auch keine Notwendigkeit gibt, sich für Ehefrau oder Geliebte zu entscheiden. Nicht entweder oder, sondern sowohl als auch.

Das hängt ganz von den Beteiligten ab, wie das gelebt werden kann- und ob.

@ fesselnd:
Tatsächlich sehe ich - wie wohl viele andere auch - die Bezeichnung "Fremdgehen" immer mit Heimlichkeiten verbunden. Anders sieht es natürlich bei einer offenen Beziehung aus, in welcher der Partner in den Gedanken und Wünschen (nach fremder Haut) involviert ist. Aber "Fremdgehen" hat umgangssprachlich wohl einen durchaus negativen Charakter, und - auch wenn ich Deine Worte durchaus respektiere - so bin ich hier tatsächlich anderer Meinung.

Zum Thema:
Ich habe meine damalige Partnerin einige Male betrogen - dazu stehe ich und ich würde heute mit Sicherheit vieles anders machen. Ich habe "das Gespräch" hinausgeschoben, und mich mehr und mehr in einem, wie vom TE dargestellten, Konstrukt aus Lügenmärchen geflüchtet. Es war die Angst davor, sie zu verletzen - dabei habe ich sie betrogen, ihr eine intakte Beziehung vorgegaukelt - welches doch um Einiges gravierender ist, als einen klaren Schlussstrich zu ziehen.

Dann jedoch kam der Tag, an welchem ich so nicht mehr l(i)eben wollte und konnte...

Letztendlich verlief es dann ganz anders, als ich befürchtete, denn es war ein sehr angenehmes, ausführliches Gespräch, und es war, als würde eine immense Last von meinen (unseren) Schultern fallen.

Wie erwähnt sehe ich heute viele Dinge klarer und ich kann nur jedem raten, der sich in ähnlicher Situation befindet. Sprecht es es aus.

Wir sind im Übrigen auch heute noch "beste Freunde", die sich gegenseitig mitteilen.

Schön, mal einen authentischen Bericht aus dem Joy-Team zu lesen. Ihr wirkt ja manchmal wie "Götter" (nee, nicht ernst nehmen )

Menschen machen ihre Erfahrungen eben meist alle selbst und oft zum ersten Mal. Hinterher ist man schlauer - aber selten, weil man die Erfahrungen anderer genutzt hat (ich denke da z.B. an die vielen Dinge, vor denen mich meine Eltern bewahren wollten, und es hat nichts gebracht, ich bin trotzdem reingefallen ).

Zum Thema: Jeder macht seine eigenen Erfahrungen, und ich denke, alle diese Erfahrungen sind gut, egal, wie früh oder spät jemand diese oder jene Entscheidung trifft.

Meine erste Ehe war ein langes, stilles Hoffen auf meiner Seite - am Ende hat sie mich verlassen (gut, da war als Alternative ein Millionär im Spiel).

Meine zweite Ehe war ein langes, stilles Hoffen auf ihrer Seite - am Ende hat sie in dem Moment Schluß gemacht, als für sie wieder einen Partner in Aussicht stand.

Meine dritte Ehe hält an, ist aber auch nicht einfach: Alles stimmt, nur der Sex nicht. Was soll ich also tun? Deshalb Schluß machen? Nee, ich doch nicht. Ich halte die Stellung. Ich arbeite daran. Sehe, was ich an mir verändern muss. Rede darüber, auch wenn es nicht erwünscht ist (ja, ich habe tatsächlich eine Frau, die NICHT darüber reden will). Leide und hoffe, denn ich liebe sie über alles.

Tja, und ich gebe mich auch dem Wahn hin, daß meine Sehnsucht nach mehr Körperlichkeit ja auch woanders gestillt werden könnte. Doch je länger ich mich auf dieser Platform rumtreibe desto klarer wird mir, daß das nicht hinter dem Rücken meiner Partnerin geschehen darf.

Ein schwerer Weg, bis das ultimativ geregelt ist. Doch momentan der Einzige, der Sinn macht. Daher danke ich mal allen, die ihre Ansichten und Meinungen bis hierher eingebracht haben. Es inspiriert mich nach wie vor.

Oh, da fiele mir Einiges ein. Aber Nichts davon erlebe ich. Wir leben, lieben, schlafen und reden miteinander. Ich käme nie auf die Idee, dass mit dem Hocken in einem Loch mit Scheiße zu vergleichen, warm aber miefig.
Aber wir teilen eben nicht alle Hobbies, Vorlieben und Freunde. Mehr ist es doch gar nicht. Ist das so unbegreiflich? "Hinter den Rücken" ist ausdrücklich gewünscht und die Freiheit selbstverständlich gegenseitig gewährt, also ... leider heimlich.

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen das für mich eine Ehe oder langjährige Partnerschaft oft stagniert und man manchmal mehr nebeneinander her als miteinander lebt. Dann leidet oft auch das Sexleben in der Beziehung.

Ich muss auch ganz ehrlich dazu sagen das ich meinem Ex Mann seine Seitensprünge nicht sehr übel genommen habe, sondern viel mehr das er mir diese Affären verheimlicht hat. Seine Unehrlichkeit war ein Vertrauensbruch. Denn so habe ich weiterhin in dieser scheinheiligen Monogamie gelebt während er seine Befriedigung anderweitig gesucht und bekommen hat. Nachdem seine Affären ans Tageslichts gekommen ist habe ich ihn gefragt warum er nicht ehrlich war.
Seine Antwort war daraufhin das dies dann ja eventuell für mich ein Grund hätte sein könnte mir ebenfalls außerhalb der Ehe andere Männer für sexuelle Affären zu suchen. Was für ein Hypokrit.

Für mich, sei es offene oder monogame Beziehung. Ich kann beides. Solange offen und ehrlich darüber gesprochen wird. Alles andere ist Betrug und unfair dem Partner gegenüber.



Lg Mona

Hallo zusammen.
Ich finde die Diskussion hier sehr spannend und möchte meine Ansichten mit euch teilen.
Zunächst muss ich zugeben, daß ich zur Fraktion der "feigen" Fremdgeher gehöre. Ich lebe schon seidt vielen Jahren in einer überaus glücklichen Beziehung die ich nicht beenden möchte, nur weil Sex ehr eine Nebenrolle spielt.
Ohne jetzt eine Art Rechtfertigung für Fremdgehen zu schreiben sollten sich jedoch einige Fragen ob es nicht eine Frage der Toleranz ist Menschen zu zugestehen daß Sie Liebe und Sex trennen können. Warum soll ich meinen geliebten und mich liebenden Partner verlassen um Sex mit anderen zu haben? Würde ich meinen Partner und mich selbst nicht damit unglücklich machen indem ich unzufrieden bin und dadurch die Beziehung negativ beeinflussen? Es gibt viele, die in Fremdgehen Beziehungsprobleme interpretieren, warum? Können nicht zwei Menschen glücklich zusammen leben mit unterschiedlichem Verlangen nach Sex und einer seine Bedürfnisse erfüllt ohne dem Anderen weh zu tun?
Für mich schon...

http://www.joyclub.de/my/3669812.aasues.html


Warum fragst Du das hier im Forum? Diese Frage kann Dir doch nur Deine Frau beantworten.

Sie wird Dir sicher ihre Meinung dazu sagen.

Hier bekommst Du es nur mit Befürwortern Deines Fremdgehens zu tun, oder mit denen, zu denen ich auch gehöre, die es nicht tolerieren wenn sich auf Dauer ein Nebenleben aufgebaut wird.


Na klar, geht das, aber es bleibt die Frage wie der Partner das sieht.

Der Mensch ist verurteilt dazu, frei zu sein (Jean Paul Satre)

Nun kannst Du selbst entscheiden welches Deine Freiheit ist. Dauerbetrug gehört für mich bestimmt nicht dazu.

Ich habe überhaupt nichts gegen Dein "Fremdgehen".
Die Frage, die sich mir stellt: WARUM heimlich?

Heimlichkeit ist die eigentliche Feigheit....
Lg
Gernot

Davon ab, sagt der Gute ja selbst, das er "feige" ist . . . (dabei soll es ja jeder handhaben, wie er es für richtig hält)!!

Warum muss man dieses "Warum" überhaupt stellen??

Ich frage mich gerade, wie viele User hier im Joy von den 2 Millionen wohl heimliche "Fremdgeher" sind . . .

. . . na einer oder zwei werden es wohl sein