Meine Pflicht als Ehefrau?

hm....neeeeeeeee.................
als mein mann mir irgendwann definitv sagte, dass ihm sex nix bringt, also asexuell ist, hat mich das nicht weiter geschüttelt.
wir sind jez schon 17 jahre zusammen, 2 jahre haben wir absolut keinen sex mehr. die gefühle sind teilweise besser geworden, weil er nicht mehr unter druck steht.
kuscheln, streicheln, massieren, schmusen tun wir trotz allen, aber eben unter der massgabe, dass anschliessend keinen sex haben und er keine angst vor ungeliebten sex haben muss.

ich denke, das kann man nicht pauschalisieren, wie vieles andere auch.

Viel wichtiger in ner beziehung is doch vertrauen ehrlichkeit und geborgenheit. Wie willst du denn dich beim sex fallen lassen können wenn du dem partner net vertraust ?

ahhh,und genau da scheint der Hund hier auch begraben zu sein !

Das Vertrauen, Die Geborgenheit,und alle Zweisamkeit ist in diesem Fall empfindlich gestört !

Ob nun jemand anderes Sex für wichtig in einer Beziehung hält ist ja hier nicht relevant.

Wichtig ist nur,ob es die TE und ihr Mann so sehen .Und ob sie bereit und in der Lage sind, an den Problemen zu arbeiten.

Das stimmt. Vielleicht is das problem einfach dass sich net gegenseitig zu gehört wird. Viele reden in einer beziehung ständig um den heissen Brei aber nicht um das wesentliche.

Bei der TE ist es doch ehr so laut dem was Sie schreibt, dass nur Sie redet und sich ihr Mann ausschweigt.
Aber nun hat man natürlich keine ahnung wie es seit dem ersten Paar Beratungsgespräch ist.

Ich kanns nur nochmal sage , wäre interessant mal wieder die TE zu lesen.
Auch wenn man wirklich weit von dem was die TE wollte weg getrieben is, könnte ein neuer Post ja die Diskussion in die eigentliche Bahn wieder lenken

Bei uns hat es sich viel gemacht.
Er hat es verstanden, und läuft viel besser.

Nun muss er aber ehrlich mit sich selbst sein, und ändern was er will und kann. Das erwähne ich weil er ständig sagt, dass er das was "mich stört " wird er ändern. Es geht mir nicht darum ihm zu verbiegen, mir geht es eher darum, dass er selbst seine Fehler einsieht und die korrigiert.
Lernen muss aber auch mir zu sagen, was ihm "stört " bzw nicht mag, und dann werde ich mich auch verbessern.

Wir wollen ja zusammen bleiben, und ich denke wir sind nun auf den guten Weg.

Der nächste Termin steht schon fest

Is doch mal eine gute Nachricht wenns besser wird .
Dann hoffen wir mal für euch das es weiter Berg auf geht.

Was nicht tot geschwiegen wird, wird dann totgeredet...

Reden ist gut, oft sogar hilfreich. Aber irgendwann kommt der Punkt der Entscheidung. Akzeptieren und sich arrangieren oder Koffer packen.
Man kann nicht alles und jeden "heilen".

Das habe ich nämlich auch zu ihm gesagt.
Wir hatten schon vor fünf Jahren die selbe Problemen.
Ich würde dann wieder laut, lief es für eine Zeit gut, und dann ging es wieder los..

Ich bin der Meinung damals hat er kurz geändert was mich gestört hat. Aber nicht so richtig eingesehen. Darum ist es mir wichtig dass er versteht dass es nicht darum geht mich zufrieden zu stellen. Damit ich leise werde und die Beine schön breit mache.
Es geht darum zusammen zu bleiben und so glücklich sein wie möglich.

und zwar in sehr, sehr positiver Hinsicht.
Ich bin hier neu, und hatte mir die Platform gesucht, um neue Bekanntschaften zu knüpfen. Bin nach dem Lesen der vielen Beiträge zu diesem Thema echt beeindruckt - ein Dankeschön an alle, die hier ihre Erfahrungen und Gedanken niedergeschrieben haben. Zum Them Sexualität zwischen Ihr und Ihm habe ich heute dazugelernt!

das hast du einfach wunderschön gesagt und ich hoffe, dass dein lieber mann es lernt, dir zu zeigen, wie sehr er dich liebt und wertschätzt. und vice versa. mir fällt da immer ein echter lieblingssong ein, nämlich " riders on the storm ". morrison singt ..... take him by the hand...make him understand... danke für diesen schönen thread und den zumeist zärtlichen ton, in welchem du ihn begleitet hast.

dir und deiner familie alles gute und danke allen, die hier so tolle beiträge geschrieben haben.

Finde super dass euch die therapie hilft. Das mit dem öffnen und sagen was ihn stört wird wahrscheinlich lang dauern. Eingebrannte Verhaltensweisen zu ändern braucht Zeit und viel Geduld. Die wünsch ich euch beiden. Ausserdem viel Kraft für die Therapie das kann sehr anstregend werden. Haltet durch.

Wir halten das für sehr bedenklich was du hier machst. Als einzelne Person über deine Eheprobleme hier zu schreiben. Ist deinem Partner bekannt, dass du hier über eure Probleme Rat sprichst. Es gibt nichts Schlimmeres mit dritten hinter Rücks über so etwas zu schreiben oder Sprechen. Auch die beste Freundin geht so etwas nichts an. Ist deinem Partner bewusst, dass du hier angemeldet bist und über eure Probleme gesprochen oder geschrieben wird. Der erste Schritt sollte sein, lösch den Profil und meldet euch neu gemeinsam an. Auch die andere Seite sollte man anhören. Die andere Seite haben wir bis jetzt noch nicht gehört. Bis jetzt haben wir nur deine Ansicht gehört. Außerdem, Sex Entzug soll auf deiner Sicht eine Bestrafung sein. Wir wissen aber nicht wofür. So kann man den Partner auch schnell in die Arme einer anderen treiben. Beide müssen sich Arrangieren, und Zugeständnisse machen, sonst ist eine Ehe schnell am Ende.

Ein ganz lautes FALSCH!

Sich Hilfe zu suchen - kleine Hilfen bei eine(r|m) Vertrauten oder professionelle Hilfe bei großen Problemen - ist genau richtig.

Konkret sehe ich auch nicht, wo @**li nur über ihren Partner hergezogen ist. Vielmehr hat sie sich selbst 'nackig' gemacht mit ihren Problemen und durchaus Hinweise erhalten und aufgenommen, auch seine Probleme mit der Situation zu sehen und ernst zu nehmen.

Vor allem aber macht dieses Diskretionsgefasel, dieses nur im eigenen Saft der belasteten Beziehung köcheln krank. Das ist nur Ausdruck der Angst, die Probleme ehrlich zu besprechen - innerhalb und außerhalb der Beziehung.

Ihr denkt, das seien nur eure ganz privaten Probleme? FALSCH! Depressionen sind eine Volkskrankheit, Beziehungsprobleme folgen gradezu langweiligen Mustern. Leiden tuen die Einzelnen aber krank ist etwas an unserem Leben, dass wir offenbar mit Vielen teilen. Warum also nicht (mit-)teilen?

Es gibt noch einen Aspekt, der in einem irgendwie anonymen Forum eine große Rolle spielt: "Die allmähliche Verfertigung der Gedanken beim Reden (Kleist)". Es ist wichtig, seine Gedanken und Gefühle zu formulieren, anderen verständlich zu machen. Erst dadurch versteht man selbst. Man darf also nicht gleich Alles auf die Goldwaage legen, was hier geschrieben wird. Manches ist nicht nur verkürzt sondern auch noch roh und unfertig - und das ist gar nicht schlimm, wir müssen nur damit rechnen.

ich persönlich empfinde diese aussage als sehr anmaßend. eigentlich sogar frech.

und zu euren anderen vor-und anwürfen : selbstverständlich rede ich mit meiner besten freundin auch über probleme in der partnerschaft. es kommt ja darauf an , WIE man so etwas bespricht. sehr intimes gehört da natürlich nicht hinein. das ist hier, in diesem anonymen forum, aber auch gar nicht geschehen...und by the way...dieses forum ist voll von threads, in denen einzelne personen um rat fragen, was beziehung, beziehungsgestaltung etc anbelangt. die müsstet ihr eigentlich auch alle abwatschen.

@****54 ...beim lesen deines postings fiel mir der spruch mit dem "gesund sein in einer kranken gesellschaft "ein. sehr wahr, was du schreibst.

das ist garantiert ein Freud`scher Vertippsler


sollte sicher heißen:Sexentzug soll aus deiner Sicht eine Bestrafung sein..

ist aber sicher so nicht gemeint

zum Thema und zur Diskussion in umgekehrter Reihenfolge:

Zur Diskussion
Ich bin schwer positiv beeindruckt wie "die Gemeinde" hier ein Paarproblem diskutiert, von allen Seiten beleuchtet und wie der Zusammenhang zwischen Liebe und Vertrauen in der Beziehung mit Sex und sexuellem Ausleben dargestellt wird. Wie komplett gegensätzliche Positionen einzelner User, zum Teil brilliant formuliert, sich ergänzen um dieses Beleuchten von allen Seiten zu erreichen.

Zum Thema
Liebe und Sex in der Beziehung sind meiner Meinung nach zwei Seiten einer Medaillie, Agapi und Eros.
Die "geistige Form der Liebe" und "die körperliche Form Liebe" - in einer Beziehung untrennbar verbunden - in jeder Beziehung aber anders ausgelebt.
Die gemeinsame Basis aller dieser auslebbaren Varianten ist aber, dass man den Anderen jeweils emotional versteht und sich sich emotional verstanden weiß. Dieses Verständnis kann viel reden sein, kann blindes Vertrauen sein - kann in vielen Formen sein, aber letztlich ist es ein gemeinsamer Kanal des gegenseitigen emotionalen Verstehens. Da es Emotionen sind - ist es in Worte schwer zu fassen - es kann totgeschiegen werden und totgeredet werden.
Am Ende, weil es Emotionen sind - muß man die einfache Frage beantworten können: ist es noch da oder nicht.
Therapien, Ratschläge, Diskussionen helfen dem Einzelnen sich diese Frage zu beantworten - nicht dem Paar. Sie helfen dem Einzelnen sich auszudrücken und zuzuhören.

Jeder von euch muß die einfache Frage beantworten können:
Liebe ich ihn/sie? Ist "genug" Liebe da um alle Hindernisse, Probleme zu lösen? Oder schafft unser Zusammensein erst die Hindernisse und Probleme? Und Liebe ist (auch) die höchste Form der Freundschaft: Man liebt den/die Anderen/Andere weil man Ihm/Ihr Glück verschafft (und vom Anderen/Andere das gleich erfährt). Es ist kein abgezähltes Geben und Nehmen.

Lügen und sich selbst verbiegen kann man mit Worten, kann man in geschriebenen Artikeln, Doktorarbeiten etc. .

Lügen und sich Verbiegen kann man auf Dauer nicht emotional und schon gar nicht in einer Beziehung, sonst leiden beide an sich selbst, und die Umwelt (Kinder) mit.

Ich denke ihr habt euch schon vor Jahren emotional "verloren".
Ihr seid gefordert euch neu zu verlieben wie mir scheint inmitten einer Ehe, inmitten von zwei Kindern, einem Haus, einem Umfeld das "irgendwie" die letzen Jahren an euch vorbei gewachsen ist.
Ihr müsst in kurzer Zeit lernen eure wahren Ich's zu zeigen - ohne Angst vor den Konsequenzen:
Liebe oder Trennung.
Es sei denn, ihr wollt etwas führen in dem man sich arrangiert hat.
In der Regel leidet Einer mehr als der Andere unter einem solchen Arragement - es ist dann eine Beziehung die nur einzelne egoistische Vorteile bedient oder Nachteile ausgleicht.

Ich wünsche euch von Herzen, dass es euch gelingt!

oft sind es ganz andere Gründe die eine Ehe zum Scheitern bringen. Meist sind es Probleme wie Arbeitslosigkeit oder finanzielle Probleme die zu familiären Stress und Trennung führen.
Jeder Mensch geht dann damit anders um.

Sich seine, ggf. diese Probleme gegenseitig einzugestehen kann einem wieder zusammen führen, eine Eheberatung die aber beide wollen müssen, kann dabei enorm helfen.

Sexentzug als Mittel zum Zweck führt mehr und mehr in eine Sackgasse aus der Mann wie Frau nur schwer wieder herauskommt. Wenn man sich klar vorher ausgesprochen hat ist Sexverzicht bis zur Klärung der Ursprungsprobleme sicher kein Problem.

Liegt darin vielleicht die Ursache..?

Sie hat einfach jetzt keine Lust auf ihn, wegen der gemeinsamen Probleme.
So verstehe ich das!
Keine Frau, die mit ihm nicht klar kommt, würde mit ihm ins Bett gehen wollen.

Eben - das als "Sexentzug als Druckmittel" zu sehen, macht aus der Beziehung einen Machtkampf. Und den können immer nur beide verlieren.