Meine Pflicht als Ehefrau?

Dann ist es ein DRUCK, der bei ihm entsteht, aber kein DRUCKMITTEL.


ich finde die Haltung, die zB der Sexualtherapeut David Schnarch vertritt, sehr hilfreich: JedeR hat ein Recht auf seine Gefühle und jedeR hat die Verantwortung für seine eigenen Gefühle. JedeR kann und darf sich verletzt fühlen, dass ist aber nicht die Verantwortung des anderen, sondern die eigene. Egal, ob es um Sex oder um Socken geht.

Das wird immer dem anderen vorgeworfen. Mit dem Hinweis, man sei ein egoistischer Macho.
Nur weil man anfängt, seine Bedürfnisse zu artikulieren. ... Ich hatte das Gefühl, dass mit dem nicht mehr schweigsamen Mann sie noch weniger zurecht kam.

Ich würde Dir empfehlen eine Familienaufstellung nach Hellinger zu machen. Das ist eine Kurzzeittherapie, bzw. eine Art therapeutisches Rollenspiel. Da wird in einer Gruppe Deine Familiengeschichte aufgezeigt und was schief läuft und nach Lösungen gesucht. Wenn Du Kinder hast, so spüren die Eure Probleme natürlich sehr genau und leiden vielleicht drunter. Gib mal Familienaufstellung und Deine Region im Google ein und Du wirst sicher Infoabende zum Thema in Deiner Nähe finden. So eine Aufstellung macht man 1-2x und lässt sie wirken, ist keine Therapie wo Du jede Woche hinspringen musst.

Alles Gute für Euch!

Tantra-Loverin

DAS problem, was ich hier sehe, dass beide einander nicht so lieben und nehmen können, wie sie in ihrer natürlichen form sind.
erst hat sie sich verbogen und geändert für ihn. was ich persönlich für eine grossen fehler ansehe, weil ja dann ein unechtes bilder der entsprechenden person geliebt wird und nicht die person als solches.
nachdem auch das nicht so hingehauen hat, wie man/beide sich das vorstellten, kommt jez die
"wurscht-wieder wurscht-methode"
wenn sie sich für ihn ändern musste, muss er sich heute für sie ändern.

ich kenne eure situation nicht wirklich.
aber meine männer waren immer bis zu 15 stunden ausser haus als lkw-fahrer. es war klar, dass ich bei meinen teilzeitstellen selbstverständlich für kinder und haushalt da war.
ich bin weiss gott kein heimchen am herd, aber das war ich aus meinen tiefsten inneren den männern schuldig, wenn sie auch für mich 15 stunden ausser haus sind und das geld verdienen.
ausserdem hätte es mich genervt, wenn ich meine gelegte und gebüglete wäsche dann zerknuddelt im schrank gesehen hätte, wenn meine männer die da selber eingeräumt hätten.

wo ist zum beispiel die klare ansage, dass du für das frühstück der kinder verantwortlich bist, dass er das zum beispiel am abend macht oder mit ihnen einfach zum mäci fährt, dass du keine arbeit oder einfach ne stunde deine ruhe hast.

hast du wirklich auch schon mal mit ihm geredet, wie ihn seine arbeit schafft,
dass er sein heil und flucht in pc und co sucht, um irgendwie abzuschalten.

du bestrafst ihn lieblos mit sexentzug und wunderst dich, dass keine einsicht und liebe zurück kommt.
wie man in den wald rein ruft, schallt es zurück.
ich seh nur noch frust in dir, aber keine liebe.
nicht immer nur beim andren suchen, sonder vorallem auch bei sich.
was ist, wenn sich dieser mann einfach so entwickelt hat, wie er jetzt ist?
diesen mann liebst du jetzt nicht mehr?

hör in dein herz! ist da noch liebe, dann handle mit liebe.
wenn nicht, dann sucht kompromisse oder trennt euch. es ist weder für dich noch für ihn gut so.

vllt. war es auch ein grosser fehler, dass du von ihm manipulierbar warst und dich für ihn (und nicht für dich( verändert hast. das kann ihm auch eine menge an liebe zu dir gekostet haben. du bist in dem moment nix weiter als eine marionette für ihn, aber keine begehrenswerte "beute" mehr für ihn.

Ist schon eine schwierige Situation, liebe TE.
Wie lange soll das noch so gehen? Schon mal über Trennung nachgedacht?
Es ist ja so, wenn in einer Beziehung das mit dem Sex nicht mehr geht, ist auch die Beziehung zum Scheitern verurteilt. Haben wir in unserem Bekanntenkreis schon vielfach erlebt.

Wenn ich mich hier als Mann jetzt für die Mehrheit unbeliebt mache.....

Was ist das denn vom Partner für ne Einstellung wenn der Sex egal in welcher Hinsicht als Druckmittel gesehen wird????

Sorry nee wenn ne Beziehung eine Krise hat dann ist es doch auch normal das im Bett nichts läuft.

für den Sex gehören 2 dazu und nicht nur einer der Will.

Hab mir auch mal von ner Frau anhören müssen wenn ich Druck ablassen will kann ich ja zu ner Nutte gehen Sie müsste schließlich sich nen Typen suchen zum Spaß haben.

Also das war für mich ein Grund zum abschießen da es zu oberflächlich war.

Ist der Sex in ner Beziehung oberflächlich hat es sich erledigt

Und schließlich möchte die TE es nicht zu dem Zustand kommen lassen.

Und wenn er sich wegen dem Sex unter Druck fühlen stimmt bei ihm definitiv was nicht

Wenn man sich durch deine Beiträge liest, kommt bei mir eher das Gefühl hoch, du hast alles was du wolltest...
Sicherheit, Lebensstandard usw. Und der doofe Typ kann jetzt sehen wo er bleibt.

Auf mich wirkst du verdammt egozentrisch.

Deinem Mann kann ich nur eins raten: Scheidung einreichen und diesen Albtraum beenden.

Hi Meli,

ganz spontan nach dem lesen deines Eingangstextes würde ich sagen, du solltest an den Punkt dieser Verletzung zurückgehen und von dort einen anderen Weg einschlagen. Es liest sich, als wenn es da ein bestimmtes Ereignis gab, das diese Verletzung hervor gerufen hat. Vielleicht schafft ihr das mit einem Therapeuten, ich würde es euch wünschen.

Jeder liest diesen Thread anders, - und jeder mit seinen Augen.
Ich lese da z.B. viel Unzufriedenheit der TE durch die unzureichende Mitarbeit des Partners bei Haushalt und Kindern.
Insofern sehe ich den hier gemachten Vorschlag: Putzfrau, als eine gute Investition in eine Beziehung.
Da reichen schon 4 Stunden=40 Euro pro Woche. Gut investierte 160 Euro im Monat, die zumindest die Frage: Wer putzt die Toilette etc. wesentlich entspannt.
Lg
Gernot

Ich habe mir jetzt einmal die Mühe gemacht und mir dein Profil und deine Beiträge in anderen Foren angesehen und durchgelesen.

Vorweg, ich finde es sehr bedauerlich das du dich so negativ über dein Familienleben äußerst. Es wirkt abfällig und ich empfinde es schon fast als Bösartige stichelei in Richtung deines Mannes.

In deinen Beiträgen die ja nun für jeden öffentlich zu lesen sind ( da nicht privat gestellt ) steht das du manisch depressiv bist und das es manische Phasen gibt in denen du deinen Mann als Feind betrachtest. Ich kenne das Krankheitsbild nicht aber ich vermute das es sich ergänzt zu deiner Selbstbeschreibung aus deinem Profil.


Mir springen folgende Dinge sofort ins Auge : Anpassungsfähig, launisch, zynisch, impulsiv, unperfekt,

Und... immmer auf der Suche nach dem was du gerade nicht hast.

Ich habe in deinem ganzen Thread nicht einmal gelesen das du eingestehst das du auch Fehler machst... weist man dich darauf hin dann kommen Gegenargumente, mehr nicht. Ich weiß nicht in wie weit dieses mit eurem Familienleben zusamemn hängt denn es war in diesem anderen Thread ja auch zu lesen... das du in manischen Phasen sehr aktiv bist und du dich eben auch veränderst... und er eben zu Huse bleiben will. Ich glaube das Dinge wie Wertschätzung schon eine Rolle spielen... aber eben dann eine wirklich untergeordnete weil die Problematik einfach aus einer ganz anderen Ecke kommen wie zu vermuten durch dein Ep.

Da diese Beteiligung an diesem Thead im letzten 3/3 vom diesem Monat war liegt die Vermutung für mich nahe das du nach deinen Schilderungen eine manische Phase hast und es dann eh egal ist was wir dir hier sagen, raten oder wie auch immer Unterstützung aussehen könnte... denn wir können alle als nicht Therapeuten oder Mediziner gar nicht zu dir vordringen, so wie es wichtig und nötig wäre.

Ich wünsche dir alles erdenkliche gute und das du mit deinem Mann einen Weg finden kannst.

PS: es war auch zu lesen das du mit deinem Mann seit 12 Jahren zusammen bist... wenn deine Erkrankung schon so lange besteht dann hat er ganz schön viel geleistet um den Weg mit dir zusammen zu gehen... aus Liebe... was nicht viele Menschen tun würden.

aber das stimmt nicht denn:

Genau. Ich bin die brave, die alles tut... Und dann sag ich mal, das mein Mann ein lieber ist und schon bin ich fein raus.

Perfekte Manipulation und da sind borderliner und bipolare perfekt drin.

Ich korrigiere.

Ich habe in den ganzen Thread nicht einmal gelesen das Fehler in schwerwiegenden Punkten eingesehen wurden. Das Stellung bezogen wurde zu konkreten Fragen und Lösungsansätzen die hier von mehrern gemacht wurden. Es kamen dann eben nur Gegenargumente.

Hier ist aber ein Familientherapeut der eine Paarberatung macht aber nicht der der die Löung bringen kann, das kann ja erst der 2. Schritt sein denn erst muss sie sich ja selber soweit in die Balance bekommen das sie zufriedener mit sich wird und eben Handwerkszeugs an die Hand bekommt von jemanden der darauf spezialisiert ist... um dann ihr Familienleben zu ihrer Zufriedenheit hin zu bekommen und daran eben auch mit ihrem Mann arbeiten zu können.

Es kann sein dass ich psychisch krank bin,
Es kann sein dass er eine Menge gute Sachen für mich getan hat
Es kann sein dass ich ihm wegen meiner Krankheit in der Verzweiflung bringe
Es kann sein dass er komplett verwirrt ist. Hilflos und frustriert.

Aber es muss meiner Meinung nach, einen Grund geben wieso ich so lange mit ihm schon bin. Und wieso er mit mir ist.

Ich habe mein Heimat und familie verlassen, habe ihm geheiratet gab ihm 2 Kindern und kaufte mit ihm ein haus.

Er war mein Traummann. Ich habe diesen Mann vergöttert. Und ja ich wollte mein lebenslang mit ihm verbringen. Das war mein ziel. Und es ist  immer noch.

Und ja es gaben viele Sachen in unserer Vergangenheit. Sachen die ich nicht hier erwähnen werde weil es ich sich nicht gehört. Es sind Sachen die ich nicht vergessen kann
Sachen die mich so verletzt haben. Sachen die mich verändert haben.

Aber du kannst deiner Meinung ja haben. Das gönne ich dir. Vielleicht bist du so eine die gerne unter der gürtellinie schlägt. Oder eine die redet weil Gott ihr ein Mund gegeben hat.
Es ist ein öffentlichen Forum und man kann sagen dass ich es mir ausgesucht habe, hier mit Steinen beworfen zu werden.

Ich weiß wer ich bin und wo meine Probleme liegen
Und ich muss mich vor niemandem rechtfertigen.

Es kann sein, dass er für alles aufkommt...
Es kann sein, dass er dir hier ein Heim aufgebaut hat...
Es kann sein, dass du unbedingt hier her wolltest...
Es kann sein, dass du die Prinzessin auf der Erbse bist...
Es kann sein, dass du dich auf seine Kosten auslebst...
Es kann sein, dass du Menschen manipulierst, um zu hören was du willst.

Sorry ohne seine Seite ist das albern.
Schön ist, dass du aber endlich mal eine andere Seite zeigst. Wenn man den Finger in die Wunde legt.

Und das ist dringend erforderlich, wenn sich was ändern soll.

Was du denkst es ist mir egal wie gesagt

Endlich was ehrliches und authentisches...

Und genau DAS meine ich. Ich habe dich nicht beleidigt, nicht angegriffen und auch nicht mit Steinen beworfen. Ich, wie alle anderen hier auch versuchen dir einen Ansatz zur Lösung zu bieten. Nein ich rede nciht weil Gott mir einen Mund gegeben hat, ich habe dir geschrieben weil ich dir helfen wollte.
Du wertest alles aber als negativ, als Angriff und kommst nicht mal auf die Idee einen Moment darüber nach zu denken. Es wird abgetan... mit, die ist böse udn gemein.

Dich hat hier niemand mit Steinen beworfen... wer aber ein Thema eröffnet ubd Fragen stellt muss aber damit rechnen das er nicht mit Lob für eine Opferhaltung beworfen wird, das auch kritische Fragen kommen und hinterfragt wird.... weil man dir helfen wollte.


In wieweit du erkrankt bist kann ich nicht beurteilen ABER... es kann sein das er eine Menge guter Sachen für dich getan hat?

Ich hoffe wirklich das du einen Weg für euch finden kannst zu sehen was er über Jahre geleistet hat... du einen Weg findest wie ihr wieder ein Ihr werden könnt und das eure Kinder in einem stabilen Umfeld aufwachsen können.

Und um es noch mal klar zu stellen. Das meine ich ohne irgendwelche Ironie, oder sonst irgendwelchen negativen gedings nur damit du mich als böse hinstellen kannst.

Alles gute für dich

...und nun atmen wir ganz ruhig ein und aus.

Ein auf Vermutungen geführtes Wortgefecht führt ebenso wenig zu einem Ergebnis, wie persönliche Differenzen, welche im Forum ausgetragen werden.

Es wäre also erfreulich, wenn man an dieser Stelle ruhig und sachlich weiter diskutieren könnte, schließlich heisst dieses Forum nicht ohne Grund Liebe und Beziehung.

Liebe Grüße,

• Seven
  JOY-Team

Liebe bedeutet Ehrlichkeit... Aufrichtigkeit
Kritik...

Liebe bedeutet ganz sicher nicht, nach dem Mund quatschen oder mit dem großen honigquast spielen...

Sie hat es auf dem Punkt gebracht.
Ich finde deine Kommentar richtig gut und richtig.

Das kommt mir verdammt bekannt vor bei uns ist es ähnlich

Hallo,
hast du nur mit deinem Mann keine Lust auf Sex, oder ist das Thema Sex für dich ganz auf Null runtergefahren?
Ich hatte selbst eine Zeit da war Sex für mich total Überflüssig und wenn mein Mann zu mir unter die Decke kam dachte ich schon oh nein ich hab jetzt keinen Bock auf Sex. Für ihn war das mit der Zeit auch nicht mehr angenehm und die Spannungen stiegen. Ich hab mich dazu entschlossen eine Ärztin zu fragen was ich machen soll, da ich selbst merkte das es so nicht mehr weiter gehen kann. Sie hat mir Hormonpflaster Verschrieben und ab dann ging es wieder Bergauf. (Die Pflaster habe ich 3 Monate genommen)
Sprich vielleicht auch mal mit deiner Frauenärztin.
Ich wünsche Dir viel Erfolg.

Liebe Grüße
Angie

Und muß gestehen es kam mir sehr bekannt vor.
Kurze Erklärung.
Ich steckte vor einige Jahren auch in so eine Situation. Daher weiß ich nur zu gut was bei euch los ist.
Deine Beiträge und Vorwürfe und deine Sicht was deine Beziehung angeht ist sehr negativ.
Ich habe auch die ganzen Kommentare gelesen und muß sagen es sind sehr gute und interessante Kommentare darunter.
Nur das Problem ist du nimmst alles als Angriff auf deine Persönlichkeit. Was nicht der Fall ist.
Du hast um Rat gebeten und diese Menschen haben versucht dir einen Rat zu geben.
Natürlich hören sich bestimmte Beiträge hart an. Aber die sind ehrlich und korrekt.
Meine Frau war auch zeit lang so drauf genau wie du es bist. Nörgeln, beschweren, jammern, und und und. 100% identisch.
Es ist immer einfach den Partner zu kritisieren ihm die ganze schuld in die Schuhe zu schieben. Den Person den man mal geliebt hat zu Beschuldigen.
Ich erkläre dir dein mann mal von meine Sichtweise warum der so ist.
Stell dir vor Dein Leben läuft gut und plötzlich ändert sich alles. Dein partner/in Jammert nur noch und beschwert sich über alles was du tust oder auch nicht tust.
Da plötzlich alles unzufrieden zu sein scheint, Macht der Mann sich Gedanken und versucht auf Teufel komm raus heraus zu finden was plötzlich los ist. Der ist verwirrt und perplext. Weil der die Welt nicht versteht. Weil alles was gut war ist auf einmal nicht mehr gut genug.
Männer haben nun mal eine eigene Art mit solchen Dingen fertig zu werden.
Weil auch wenn der dich fragt bekommt der keine vernünftige Aussage.
Du bist nicht in der Lage ihm die Situation zu erklären weil du zu sehr mit dir beschäftigt bist.
Und alles was der sagt oder tut verwendest du gegen ihn. Du schmiedest für dich dein Plan.
Der Mann versucht auf liebe und nette Art mit dir zu reden um zu erfahren was mit dir los ist. Aber du bist für dich so verletzt das du mit Vorwürfen kommst anstatt mit dem was wirklich los ist.
Irgendwann weiß der Mann nicht weiter und resigniert weil der die Welt nicht mehr versteht.
Denkt sich "weiß du was jetzt reicht es mir ich habe alles versucht jetzt ist Schluß wenn dir unsere Beziehung was bedeutet dann bist du jetzt dran "
Peng. Das knallt aber nun zieht der Mann sich zurück und macht sich ganzezeit Gedanken schaut sich an wie du damit umgehst und was du für die Beziehung tust.
Der sieht nur das es immer schlimmer wird weil jetzt nur noch sturheit regiert. Niemand sieht sich bereit den ersten Schritt zu machen.
Der Mann denkt selbst schuld mach dein scheiß alleine ich helfe dir nicht mehr. Bleibt länger im Bett wo du früh aufstehen musst. Du denkst Boa du arsch dann packst du deineSachen selber weg.
Dazu kommt Lust auf Sex schwindet. Man kann sich nicht mehr ausstehen. Bis hin zu hass Gefühle.
Ach ja irgendwo waren ja noch 2 Kinder die euch auch brauchen. Aber ihr denkt so sehr an die Kinder das ihr euch schon wie Kinder verhalten müsst.
Könnte noch Stunden lang schreiben aber ich machst kurz.
Was ich beschrieben habe hört sich bescheuert an.
Aber so ist eure Ablauf. Und so werdet ihr garnichts retten.
Ich finde deine Forderungen sind zu egoistisch aufgebaut.
Und ja Männer sind Schweine. Diese bösen Kerle Ihr arme Frauen. Die Männer verstehen euch nie und versuchen euch immer zu unterdrücken. Euch zu manipulieren gönnen auch garnichts. Und was noch so durch den köpfen so kreisen.
Eines las dir gesagt sein wenn du so weiter machst wirst du garnichts retten auch wenn du retten willst wird es in die Hose gehen.
Versuche auf ihn zu zugehen versucht auf einen Level zu kommen. Vor allem schmeiß die alten Lasten weg. Versuch deine wünsche vernünftig zu erklären. Dann wirst du sehen das dein Mann einlenken wird.
Sonst geht es so weiter. Und dann sage ich Arme Kinder. Die bekommen alles voll ab und das tut garnicht gut.
Seid Erwachsen übernimmt Verantwortung. Seid nicht so respektlos zu einander. Denkt immer dran ihr habt euch so Lieben gelernt.
Was du hast nennt sich Depression um da etwas zu verändern muß du erst selbst erkennen.
Können auch kindliche Erfahrungen sein die jetzt dein leben erschweren und du alles deswegen negativ siehst.
Dieser Spruch ist geil.
WER WIRKLICH WILL FINDET WEGE.
WER NICHT WILL FINDET GRÜNDE.
In dem Sinne wünsche ich euch als Fammile das ihr das schafft.
PS: Es soll keine Diskriminierung da stellen.
Männer werden nun mal immer als die schlechten und böse da gestellt.
Gruß
Isi