Trotz tollem Vorspiel kommt mein Freund nicht zum Orgasmus

Hi Adriana,

also bis jetzt hatte ich auch keine Beziehungen gehabt und dein Beitrag kommt mir bekannt vor. Ein kleiner Tipp: Wenn er dir verletzende Sätze sagt, dann solltest du ihn wissen lassen (ohne Gnade), dass es dich verletzt. Oft merkt man es selbst nicht oder man macht es um nähe zu meiden, dabei vergisst man das man die Person verletzen kann. Langfristig kann es dich schaden, deshalb versuche auch auf deine Gefühle zu achten.:).

So wie man kein Marathon von auf morgen schaffen wird so ist es auch mit einer Beziehung, wenn er seit Ü30 Jahren keine Beziehungen hatte und dann das ganze Programm durchziehen muss, dass kann schon Kopftechnisch überfordern.

liebe Grüße

Presanth

Auch wenn es mir eigentlich ein wenig unangenehm ist werd ich trotzdem mal erzählen wie das bei mir war.

Ich war in etwa in der gleichen Situation wie dein Freund.
Vor meiner Ex hatte ich auch "keine abbekommen", was nun nicht so daran liegt das ich scheiße aussehe (glaube ich jetzt jedenfalls mal ) sondern eher daran das ich zu schüchtern bin was Frauen angeht die mein (sexuelles) Interesse wecken.

Jedenfalls war das bei mir und meiner Ex das gleiche. Beim ersten mal hatten wir mit Kondomen verhütet und auch nach 30-40 Minuten 'kam' nichts bei mir.
Auch die nächsten zwei Versuche in der gleichen Nacht haben nichts bewirkt. Selbst nachdem wir das Kondom weg gelassen hatten (ich weiß, nicht clever und so aber naja... man war halt geil...) wollte sich kein Erfolg einstellen.

'Er' wurde dann nach einer Weile einfach schlaff. So richtig schön nach dem Motto "Arbeit erledigt -> Feierabend".

Das ging dann die ganzen 1 1/2 Wochen so, in denen ich bei meiner Ex war (war ne Fernbeziehung in der wir uns nur alle 2-3 Monate sehen konnten).

Beim zweiten Besuch hatte sich nicht viel geändert. Ich kam zwar einmal und wir dachten es wäre nun gelöst, doch dem war nicht so.
Erst nach knapp einem halben Jahr, während meines dritten Besuchs konnte ich dann schon recht regelmäßig kommen. Hatte dann aber zum Ende meines Besuchs dann wieder das Problem (vermutlich weil ich sie wieder lange nicht sehen würde).

Wir haben soweit auch alles versucht, inkl. dem Verzicht von Masturbation eine Woche vor dem Besuch, doch auch dies half nicht.

Erst ab dem vierten Besuch (also knapp über einem halben Jahr Beziehung) hat es dann funktioniert. Da wurde dann das "nicht kommen" eher zur Ausnahme.

Du siehst also, es muss nicht sein das es so bleibt. Also Kopf hoch.


---------------
Ich weiß, bis jetzt nicht viel an Rat usw. aber wenigstens kannst du sehen, das ihr beide nicht alleine seid.
Was Rat usw. angeht, kann ich nur empfehlen, das du mit ihm BEHUTLICH darüber sprichst das es dich belastet und ihm vielleicht noch ein wenig mehr Zeit gibst (damit er sich vielleicht auch mal fallen lassen kann). Hattest ja auch erwähnt das er eine gewisse Zeit im Krankenhaus war wegen "Schmerzen bei Berührung". Kann natürlich auch was damit zu tun haben.

Bedenken habe ich wegen deiner Aussage bezüglich seines Problems mit dem Steif werden (da hatte ich glücklicherweise keine Probleme).
Da würde ich dir raten, wenn es nicht 'besser' wird, mit ihm mal zum Arzt zu gehen.

Geht ihr denn gemeinsam Duschen oder habt ihr andere "Möglichkeiten" euch gegenseitig nackt zu sehen?
Vielleicht muss er sich nur noch weiter dran gwöhnen dich nackt sehen zu können, wobei das bei 10 Monaten schon einiges an Zeit war.
Ich gehe auch hoffentlich richig davon aus das ihr euch recht regelmäßig seht, wenn nicht sogar zusammen wohnt, oder?

Ich hoffe ich habe jetzt nichts vergessen/verwechselt oder sonst wie "verhauen".
Sitze derzeit krank Daheim und nehme Medikamente...

.. aber auf eine sanfte Art. ich kann mir vorstellen, dass es ihn danach leid tut, deshalb lass ihn wissen und sag z.B. das was du gesagt hat war sehr verletzend.... bzw. frag nach warum er das gesagt hat....

..ich glaube auch das nicht der Sex, dass Problem ist sondern sein Kopf. Nimm ihn öfters in die Arme, dann wird es mit der Zeit....

Potenzmittel ist ein hervorragender Hinweis darauf, ob die "Chemie" stimmt, denn es wirkt auch nur, wenn dem so ist. Es gab auch bei mir Frauen, die ich toll fand, mir aber nicht das geringste Zucken abnötigen konnten.

Ich würde ihm auf jeden Fall empfehlen, einen Hormonstatus machen zu lassen. Und Naturheilärze oder Heilpraktiker kennen Wege, einen zu niedrigen zu erhöhen.

Und NLP bräuchte er nicht fürchten, auch das könnte ein Weg sein, aber nur dann, wenn die Anlagen dafür vorhanden sind. Es gab hier schon einige Threads über das Problem. Ich selbst hatte zwei Schul- und Studienfreunde, die mir anvertrauten, dass sie Sex nicht interessiert, weil sie dafür nicht geschaffen seien. Wo nichts ist, kann auch nichts sein. Daher empfiehlt es sich, reine Männerärzte gibt es leider zu wenige, erst mal das abklären zu lassen.

So im Nachhinein fällt mir auf das ich vergesse habe was bei mir wohl das "Problem" war...

Hat jetzt vermutlich nichts mit deinem Freund zu tun, allerdings ging es mir immer in erster Linie um Sie.
Ist jetzt eigentlich nichts schlimmes, würde man denken, doch mir fehlte die gesunde Portion Egoismus.
Ich wollte SIE glücklich machen, was mit mir war war egal.
Hat sich später dann geändert und löste dann unser Problem. Hat halt nur gedauert und ich konnte den richtigen Zwischenweg finden.


Aber zurück zu deinem Freund:
Ich würde empfehlen wirklich mal zum Arzt zu gehen.
Eventuell ist vielleicht sogar ein Psychologe anzuraten (und Nein, ich unterstelle ihm hier überhaupt nichts, gewisse Dinge kann ein normaler Arzt halt nicht finden).

Ich drücke euch jedenfalls ganz dolle die Daumen.
Ich weiß wie sehr es mich belastet hat das es Sie so belastet hat und ich wünsche euch das es doch noch funktioniert.

also die Idee mit den Pflanzlichen Potenzmitteln kannst du lassen - die nutzen NICHTS. Da ict Viagra und Cialis schon etwas Anderes. Hab alles probiert und kenne da schon etwas. Bei mir ist es so, dass ich Morphiumpatient bin (seit über 15 jahren). Das macht sich eben auch bemerkbar beim Sex. Ich bekomme schon die benötigte Härte, aber sie hält nicht auf dauer. Dies kann aber durch eine gelbe oder blaue Pille sehr gut beseitigt werden. Allerdings ist dann auch mein Problem, dass ich extrem selten komme und wenn, oft erst nach 2 - 3 Stunden. beim Onanieren geht es zwar schneller, dauert aber auch sehr lange. Deshalb hab ich mir das "Selbsthandanlegen" ganz abgewöhnt - ist nur deprimierend und macht lahme Arme... Für mich ist es so, dass ich es zwar auch geniesse, wenn ich mal komme (dann ist es aber auch gewaltig und ich werde zum Wolf ), aber wenn ich nicht kommen kann, habe ich meinen Genuss, zu sehen, wenn die jeweilige Partnerin dann kommt. Lasse ich sie dann noch mehrmals kommen, bin ich dadurch mindestens genau so befriedigt. Aber, wie gesagt, manchmal bin ich auch so geil, dass ich einfach zum Tier werde und nicht aufhöre, bis ich...
Dein Mann sollte allerdings mit der Selbstbefriedigung JETZT aufhören!!! Wenn er abspritzen will - dann NUR MIT DIR !!! Denn wenn er psychisch darauf eingestellt ist, dass er ja nicht unbedingt bei Dir kommen muss (er kann ja aufstehen und es sich auf`m Klo selbst machen) dann bleibt alles so wie es ist.
Aber mal was Anderes: Hat er dir gesagt, er hätte dich nicht genommen, du wärst nicht sein Typ Frau ? Und ihr wärt zusammen, weil der Rest so toll ist
Denn wenn ich das richtig so verstanden habe (und jetzt kommt meine persönliche Meinung) Schiess ih ab und suche Dir etwas Besseres. Denn das sagt man so nicht zu einer Frau, auch nicht, um sich irgendwofür zu rechtfertigen

Ist es denn mittlerweile anders?
Bist du denn nun für ihn optisch die erste Wahl?

Wieder nur eigene Erfahrung und so, aber bei mir war das in etwa auch so.
Meine Ex war optisch nicht die Art von Frau die sofortiges Interesse in mir geweckt hätte.
Sie war jetzt natürlich nicht hässlich, ganz und garnicht, aber so nicht unbedingt 100% mein Typ.
Allerdings hatte Sie etwas an sich gehabt was mich angezogen hat und dazu noch einen Mund den ich einfach küssen wollte.

Später, als wir dann zusammen waren, hat sich das bei mir komplett geändert.
Für mich war sie dann die schönste Frau die ich mir je hätte vorstellen können.
Andere Frauen wurden zwar wahrgenommen usw. allerdings nur als Mensch an sich und nicht als (Sex-)Partner.

Wenn das bei ihm nicht der Fall sein sollte, dann würde ich mir da schon eher Sorgen machen.
Jedenfalls seh ich das so.

Vielleicht ist es bei ihm ganz anders. Kann man leider so recht schlecht ausmachen.

Probier am besten erstmal die Sachen aus die hier bisher geraten wurden und wichtig ist auch, das ihr über dieses Problem redet (auch wenn wir Männer da eigentlich nicht so unbedingt gerne drüber reden).

Ich drücke mal weiterhin die Daumen für euch.

Wirst Du geil auf einen Mann, der Dir optisch nicht gefällt, der Dich buchstäblich "nicht anmacht"?
In den letzten Worten steckt eigentlich schon die Antwort ..

amouröse Gefühle sind das eine, die Geilheit das andere .. beides muss nicht immer miteinander einhergehen.

Naja Selbstbefriedigung und Kopfkino kann man mit der Zeit für sich selbst perfekt bauen. Und da mit festem Griff und Pornos sehr, sehr starke Reize schaffen. Und an die hat er sich über 30 Jahre völlig gewöhnt. Um nicht zu sagen, er hat sich da wohl selbst ne ganz ordentliche Konditionierung geschaffen.

Jeder von uns kennt es, dass Stimulation von einem Partner erstmal anders ist, als das, was man selbst tut. Und man muss sich drauf einlassen, und es braucht oft ein bisschen Übung bis es dann tatsächlich klappt.

Der Ansatz mit Pornos dauerhaft ganz weglasssen (es ist nunmal ein sehr starker Reiz, der mit der Realität nur wenig zu tun hat) und weitaus länger als eine Woche nicht masturbieren ist schon sehr gut, um ihn da für andere Reize empfänglicher zu machen. Und wenn er sich anfasst, dann eben nicht mit seinem Standard-Handgriff sondern praktisch ohne Druck und super, super sanft.

Vielleicht wäre auch die folgende HP mal interessant: http://yourbrainonporn.com/

geratenen Dingen gibt es dann noch die Möglichkeit, das Reden darüber einzustellen, denn das wird zur Last und zum unausgesprochenen Vorwurf. Statt dessen solltest du ihn mit immer neuen Reizen überraschen. Ein bewährtes Mittel im Zusammnhang damit ist das Erregen und Verweigern. Also ihn heiß machen, dann aber erst mal nein sagen. Wenn er zu den Männern gehört, die erobern wollen, warst du vielleicht zu leichte Beute.

Eine weitere Hilfe für dich kann sein, zu erfahren, was genau ihn an Pornos anmacht. Wenn er keine Blümchen-Pornos schaut, wird er auch kaum von Blümchen-Sex erregt. Einfach das Wissen darum kann schon Anregung für dich sein, in welcher Richtung du ihn mehr reizen könntest, wenn es dir liegt.

Du siehst, es gibt -zig Denkmöglichkeiten. Auch die, dass er für dich einfach noch nicht der Richtige ist.

lichterloh beschreibt sehr gut wie es mir ging. Ich hatte mit Anfang dreißig meine erste Partnerin und ich liebte sie sehr, und sie gab sich unglaublich viel Mühe mich körperlich anzuheizen, aber 15 Jahre intensivstes Masturbieren hat bei mir wohl einiges an den "Stellschrauben" bewirkt. Wir haben es dann mit vielen Dingen probiert, unter anderem auch mit Keuschhaltung und "aufsparen" der Lust - aber hier haben wir wohl auch nur einen Fetish als Brücke benutzt. Am Ende war es eben doch Kopfsache und ich musste auch bei mir "am Kopf" ansetzen. Den Pornokonsum zurückschrauben hat jedenfalls schon einiges bewirkt

Hallo, sehr interessantes Thema

Als ich den ET las, fiel mir ganz spontan eine Aussage einer sehr lieben Kollegin wieder ein, die sie mir gegenüber mal vor Jahren geäußert hat, es ging dabei um Erektionsprobleme. Sie war lange Jahre in der psychiatrischen Ambulanz tätig gewesen und erzählte mir damals, dass, wenn Männer über lange Jahre nur Selbstbefriedigung betreiben, tatsächlich irgendwann bei bzw. mit einer Frau nicht mehr kommen können (Konditionierung). Ich weiß, dass das Thema Psychotherapie oftmals verpöhnt ist, aber einen Versuch wäre es wert, wenn er denn den Zustand tatsächlich ändern will und vielleicht würde ihm die Therapie ja auch gut tun

Zu den "ehrlichen Äußerungen" stehe ich allerdings etwas anders gegenüber als meine Vorredner.
Erstens habe ich persönlich die Erfahrung gemacht, dass es nicht immer Zoom machen muss, Liebe, die aus Freundschaft erwächst ist eine sehr starke Form der Liebe, wofür ja auch sprechen würde, dass er sehr gern mit dir schmust, und ich persönlich hatte bis jetzt den besten Sex in meinem Leben, wenn die Liebe sehr stark und aus der Freundschaft erwachsen war. Es gibt viele, die sich nicht ausschließlich in die Äußerlichkeiten eines anderen Menschen verlieben.
Zweitens lass ihm bitte seine Ehrlichkeit. Zum einen ist ein wirklich ehrlicher Mensch, auch wenn er manchmal verletzt, ein sehr seltener und kostbarer Mensch. Zum anderen kann er dich nur verletzen mit seiner Ehrlichkeit, wenn du es so willst. So eine Bemerkung wie "Eigentlich bist du nicht mein Typ" kann auch bei einem unbeholfenen Menschen durchaus als Kompliment verstanden werden. Immerhin seid ihr seit 9 Monaten ein Paar und wenn er dich nicht lieben würde, hätte er das Ganze auch schon lange beenden können, gerade im Hinblick auf eure "Probleme". Wenn er dich so gern küsst und sich ja auch oft mit dir trifft, spricht das für sehr viel Gefühl, also hör auf, dir darüber einen Kopf zu machen, du bist nicht der Grund für seine Probleme. Wenn er allerdings tatsächlich ein psychisches Problem mit dem Sex hat, wirst du ihn, wenn du an seiner Ehrlichkeit Anstoß nimmst noch mehr in die Defensive drängen. Und das Schlechteste, was euch jetzt passieren kann, ist wenn er sich von dir zurückgestoßen fühlt und sich zurückzieht. Frag ihn, wie er diese oder jene Bemerkung gemeint hat, so wirst du mit der Zeit besser lernen, ihn zu verstehen

Ich drück euch auf jeden Fall ganz fest die Daumen, dass ihr gemeinsam diese schwere Zeit übersteht.

…aber täglich am Onanieren - ist alles andere als normal für einen Mann. Warum sich das so entwickelt hat ? Das zu ergründen ist eine Lebensaufgabe. Aufgeben ist leichter und vielleicht auch besser.

Der Mann hat keinen Spass am Sex mit Dir, andere Bilder im Kopf, deshalb Potenzprobleme. Kann weder drüber reden, noch will er den Schalter finden zum gemeinschaftlichen Sex.

Hat nichts mit Dir zu tun ! Kann sein, dass er im Grunde nichts vermisst.

Pflegt Eure Freundschaft, lasst den Sex weg oder orientiere Dich neu.

weitere Antwort hast du dir offenbar selbst gegeben, indem du das Bild eingestellt hast. Man sieht nichts, was äußerlich einen Mann nicht reizen könnte. Und das werden dir nun auch vele Männer ungefragt bestätigen.

Letzlich nützen wir hier alle nichts. Du entscheidest, am besten indem du deiner inneren Stimme lauschst.

Hallo Ariana!

Wie Waterdragon schon sehr gut verständlich ausgedrückt hat, gibt es diese körperliche Konditionierung und sie wirkt äußerst konkret.

Eigene Erfahrung: Als ich im Alter von 18 beschnitten wurde (gesundheitliche Gründe), musste ich mir eine neue "Technik" für die Selbstbefriedigung "antrainieren" ... das hat Wochen gedauert, bis die neuen "Muster" etabliert waren und "es" wieder geklappt hat.

Genauso hört man oft von Menschen, die nach den Verlust eines vertrauten Partners oft Wochen bis Monate benötigen, um mit einem anderen Partner wieder Orgasmen zu erleben. Und Dein Freund hat sich bis zu seinem 30ten Lebensjahr auf bestimme Reize konditioniert... das sitzt also ziemlich etabliert in seinen "Schaltkreisen" fest. Eine Änderung herbeizuführen dauert lang und bedeutet, viel Übung, viel Training

Tja, unser Gehirn ist ne "Zicke"... einmal etwas angewöhnt wehrt es sich lange und ausdauernd gegen Veränderungen... aber ganz sicher hat es nichts damit zu tun, daß Du nicht "sein Typ" bist...

...wie es ist! Du kannst es nicht steuern und auch nicht forcieren...jedenfalls nicht, wenn er so tickt wie ich zu Beginn meiner sexuellen Erfahrungen. Ich hatte eine sehr intensive und emotional sehr starke Bindung zu einer Frau, die mich auch optisch in jeder Beziehung reizte und wir waren 5 Jahre zusammen. Wir haben sexuell praktisch alles ausprobiert und ich hatte nie Schwierigkeiten, wenn ich mastubierte - jedoch war es mir völlig unmöglich bei ihr "zu kommen". Ich hatte da einfach eine Schranke in meinem Kopf, die ich nicht bewegt bekam.

Sie war daraufhin äußerst verletzt, denn sie suchte die "Schuld" bei sich und ihrer Attraktivität - beides stand für mich NIE zu Debatte...es ging trotzdem nicht. Als wir uns trennten hatte ich dann die gleiche Problematik bei meinen drei nächsten Frauen, wobei die Beziehungen jeweils nicht lange andauerten. Die fünfte Frau in meinem Leben habe ich dann vorher "informiert", dass ich da so meine Schwierigkeiten hätte und sie hat es annehmen können. Dass hat von mir selbst Druck genommen und 18 Monate nachdem wir das erste Mal intim waren, habe ich dann das erste Mal in meinem Leben bei einer Frau einen Orgasmus erlebt...hab es geschafft diese "Schranke im Kopf" zur Seite schieben zu können.

Heute kann ich selbst kaum glauben, dass ich mal solche extremen Schwierigkeiten hatte - heute passiert das nur noch äußerst selten.

Es gibt also Hoffnung aber wichtig ist, dass Ihr Beiden ohne Druck diese Situation durchlebt...dass Du ihm immer klar machst, dass Du nicht an Dir selbst zweifelst und das Du genießen kannst, wenn Ihr zusammen seid...dann kann er sich vielleicht irgendwann fallen lassen.

Ich wünsche Euch, dass Ihr zusammen den richtigen Weg gemeinsam findet!

Paul