Trotz tollem Vorspiel kommt mein Freund nicht zum Orgasmus

...dem schliesse ich mich an.

(Dies ist praktisch eines der ganz seltenen Doppel-MOD-Komplimente an Euch!)

Love & Peace
Seven
JOY-Team

Wie wäre es mal mit einem Gespräch mit einem Sexualtherapeuten?

Aus einem Gespräch, das ich mal führen durfte, weiß ich, dass viele Sexualtherapeuten Männer behandeln, die vor lauter Pornos (Sucht!) nichts mehr mit einer leibhaftigen Frau anfangen können.

Normalerweise versuche ich, aus eigener Kraft durch das Leben zu kommen. Aber möglicherweise erspart Euch ein Gespräch mit einem Fachmann/ einer Fachfrau eine Menge Zeit und Frustration ...

Ich finde es wichtig, dass du deine Gefühle bei dem ganzen nicht aus den Augen verlierst. Natürlich willst du ihn nicht unter Druck setzen etc., aber dass es dich stark verunsichert, ist klar (kommt mir auch sehr bekannt vor).
Er merkt das sicher - also ist es besser, es auch beim Namen zu nennen. Auch, damit du nicht beginnst, Aussagen von ihm überzuinterpretieren.

dass er sich - naja - über Jahrzehnte (...) in diesen eng gefassten sexuellen Handlungsmustern verkapselt hat. Das muss durchaus nicht bedeuten, dass er Dich nicht liebt. ...so er es denn tut. Vielleicht fühlt er sich gewissermaßen von der Gesellschaft verletzt - für die Zeit, die er "alleine" war, denn 30, bis dahin kann schon so einiges im Kopf eines Menschen geschehen. Mit Ü30 in die Gefilde der ZWISCHENMENSCHLISCHEN Liebe und Sexualität geführt zu werden ist sicher schwieriger als mit 15 Jahren. Da wird er so einige Zweifel auch an sich selbst gerichtet haben, leider.

Da er aber (wenige) Vorlieben hat, mit denen er seine eigene Sexualität lebt, würde ich nicht von erektiler Dysfunktion oder dergleichen ausgehen. Er kann´s eben noch nicht teilen und auch nur schwer seinen Horizont erweitern. Das erfordert also, den langen, schweren Weg zu gehen, sein 100%iges Vertrauen zu gewinnen. Reden und Geduld. Bring Dich langsam in seine Vorlieben ein, vielleicht lässt er das ja zu und ihr findet einen Weg, der langsam eben diese Horizonterweiterung ermöglichen kann. Und irgendwann dann sanften Druck ausüben... Vielleicht wird das ja was?!...

kann ich dir sagen, dass es nicht leicht ist.
Ich selbst war in einer 15 Jährigen Beziehung (inkl. Hochzeit) in der Sex eher eine Ausnahme war.
Da es meine erste Freundin war habe ich das für normal gehalten und mir halt selbst ausgeholfen.
Mit Pornos etc. (ich bin aber nie Frendgegangen).
Nachdem ich mich dazu durchringen konnte die Beziehung zu beenden habe ich jetzt eine Freundin.
Es ist nicht so das ich gar nicht kommen kann mit ihr aber es fällt mir deutlich schwer.
Ich brauche wenn ich es drauf anlege beim Onanieren 60 Sekunden um mich zum kommen zu bringen.

Ich glaube diese lange konditionierung ist neben dem Druck und den Ängsten das größte Problem.
Ich teste grad mit meiner Partnerin die Umstände nachzubilden.
Das heisst wir reden viel darüber und sie versucht hin und wieder bestimmte Dinge die sie sich bei mir abgeschaut hat anzuwenden.

Ich denke, das Problem ist am besten durch ein stückweises ausschleichen zu beheben.
Auch wenn ich kein Psychotherapeut bin.
Versucht vielleicht mal Sex zu einem Porno zu haben setz dich hinter ihn und übernimm du die Hand.
So dass er sich an deine Anwesenheit und die passivität gewöhnt.
Es sind so viele Faktoren beim onanieren anders als beim Sex.
Und der Wegfall fast all dieser gewohnten Dinge überfordert ihn möglicherweise.

Ich hoffe ihr findet einen Weg.
Ich weiß, dass es auch für meine Freundin frustrierend ist und das obwohl ich manchmal komme.
Aber ich kann mich ziemlich gut reflektieren und meine Blockaden sehen.
Auch wenn ich nicht immer weiß wie ich etwas dagegen tue.

Viel Glück euch beiden.

Hoffe, dass ich als Mediziner was halbwegs hilfreiches beitragen kann, auch ohne Untersuchung und Anamnese, insofern ohne Gewähr (wie beim Lotto;-)

Circa 85-90% der sexuellen Probleme sind psychosomatischer Natur. D.h. man kann sich über alle andren Dinge wie Testosteronspiegel Gedanken machen, falls man zu 99,99% irgendwas physisches ausschließen will, spricht nichts dagegen,...
Aaaaaber... natura est simplex... wenn er mittels Masturbation stimulierbar ist, dann funktioniert sowohl der Reizaufbau, als auch die Organfunktion sowie die Stimulierbarkeit. D.h. aus meiner externen Sicht gibt es keinen Hinweis auf eine organische Genese.

Mehrere Dinge gibt es aber zu bedenken:
1.) Wenn jemand eine Beziehung erst Ü30 aufnimmt, ist das nichts schlimmes. Aber es hat eine Bedeutung. (Welche genau, ist Aufgabe ds Analytikers) Symbolisch bedeutet das aber, dass er sehr lange gewartet hat, eine Bindung einzugehen. Und eure Sexualität ist ein perfekter Spiegel eurer Bindung. Es scheint ihm immer noch nicht leicht zu fallen.
2.) ... was man auch in seinem normalen Masturbationsverhalten erkennt. Pornografie ist ja ein prima Projektionsgebilde. Aber man ist sehr distanziert in seinem Inneren. (im Unterschied zu Fantasien, die von Innen heraus kommen und errgend wirken). Auch hier unsicheres Attachment.
3.) Sexualphysiologisch solltest du beachten, wenn er unter Pornos masturbiert:
-Reizaufbau: Pornos stellen einen massiven Reiz dar. Visuell, akustisch, etc. Im Grunde wird diese Reizüberflutung im realen Leben nur selten erreicht (im JC gibt es aber anscheinend solche Freaks ;-). Problem ist aber eine Adaptation. Wenn das normale externe Stimulationslevel so sehr ansteigt... dann wird es schwierig mit einem "normalen Level" denselben Effekt zu erzielen. Das andre Problem kann ich nciht einschätzen: Bist du für ihn stimulant? Zumindest bekommt er Erektionen. D.h. ganz so off scheint er nicht zu sein.
-Organfunktion: Spermamenge etc. sind interindividuell schwankend. Es kann jedoch immer auch Dysfunktionen geben. Unwahrscheinlich wenn es sonst klappt.
• Stimulierbarkeit: Wenn ein Mann immer masturbiert, dann besteht die Tendenz, dass "zu viel" Handkraft eingesetzt wird. Nach dem Motto "viel hilft viel" erzeugt man sich jedoch ein Problem: Die Druckrezeptoren und das Bindegwebe per se adaptieren sich ebenfalls an eine harte Belastung. Und eine normale Vagina bzw. der "normale Blowjob" kommt niemals an den Druck heran. D.h.: dass zu wenig Stimulation verbleibt und nach initialer Erektion die Erregung wieder abfällt.

Per se solltest du vllt. mal mit ihm über seine Familie sprechen, seine Eltern. Den Bezug zu Leidenschaften per se. Ist er jemand, der seiner Passion folgt?
Oder hat er zwanghafte Komponenten? Unterdrückt er sich eher viele Dinge.

Denke, dass du ihn mal in die Richtung kennenlernen solltest.

Hope that was a help.
KOSA

Das kann ich unterschreiben... der Gedanke einen Blowjob zu bekommen war echt geil, aber wenn meine Ex dann angefangen hatte war er meist in weniger als einer Minute wieder schlaff.
Teils durch meine Koniditionierung durch's Masturbieren, teils aber auch durch die übervorsicht meiner Ex (beim ersten Versuch mich zu reiten hätte sie mir beinahe den Penis "gebrochen" [kein Scherz] ).



Auch hier kann ich guten Gewissens unterschreiben.
Ich kannte bis zu meiner Ex auch nur Pornos. "Schlimm" war dann auch, das meine Ex absolut nicht stöhnen wollte. Gab da mal nen "zwischenfall" mit ihren Eltern (sie war zu laut und wurde nächsten Tag drauf von ihrer Mutter angesprochen) weswegen sie nicht mehr stöhnen wollte/konnte.
Da hat mir schon etwas gefehlt.


Aber wie schon öfters hier gesagt wurde:
Mit der Zeit sollte es besser werden, manche brauchen halt etwas länger als andere.

Ich habe nur etwas quer gelesen und es kamen bisher viele gute konstruktive Beiträge. Aber vielleicht dennoch ein Rat von mir.

Wenn sich so stark auf (bestimmte) Pornos und Masturbation konditioniert hat und dazu vielleicht noch Probleme mit Bindungen oder körperlicher Nähe hat, dann ist das eine sehr verfahrene Situation.

Du hast versucht ihn auf normale Weise an normalen Sex zu zweit heran zu führen, was ja nur mäßig funktioniert hat.
Wie schon beschrieben löst du damit wohl nicht die Erregung aus, da er sich auf eures w anders konditioniert hat.

Vielleicht versuchst du es mal anders herum?
Da er nicht vor dir mastubiert scheint es ihm unangenehm vor dir zu sein.

Schau mit ihm doch seine Pornos, gib ihm das Gefühl, dass es ok ist und er es mit dir teilen kann, tausche dabei mit ihm Zärtlichkeiten aus, animieren ihn zu mastubieren, so dabei, streichel und liebkose ihn ohne ihn direkt zu simulieren.
Und das Ganze nicht nur einmal. Immer wieder, und stetiger deine Aktivität dabei ganz langsam.

Also anstatt ihn an dem Sexleben wie du es kennst teilhaben zu lassen, nimm am seinem teil. Schleich dich ein, gib ihm das Gefühl, dass es ok ist und nimm langsam daran Teil, so dass er lernt, dass du Teil seiner Erregung und Befriedigung bist.

bei Selbstbefriedigung geht es nur um die Befriedigung der eigenen Bedürfnisse
das klappt bei ihm anscheinend ohne Probleme

ich hab jetzt nicht mehr alle posts in Erinnerung, aber kommst du eigentlich bei eurem Sex?
hast du deinen Spaß?

im Prinzip ist jeder Mensch für sich selbst verantwortlich
also auch dafür, ob es mit der eigenen Sexualität, der eigenen Befriedigung klappt
seine Befriedigung ist seine Aufgabe, nicht deine
wenn er möchte, dass du etwas für seine Befriedigung tust, kann er dir zu verstehen geben, was er sich wünscht
aber es ist nicht deine Aufgabe, dass für ihn herauszufinden

pass auf dich auf, dass du dich nicht selbst verlierst in diesem Kreisen um seine Befriedigung...

Die Frage ist, wie lange du selber noch durchhälst. Es kann auch auf Dauer für dich sehr frustrierend sein, wenn du nicht befriedigt bist.

Aber ich muss vielen vor mir zustimmen. Denn es scheint Angst bei ihm zu sein. Wenn er wirklich seine prägenden Jahre im Krankenhaus verbracht hat und er bei jeder beruhruBerSchmerzen hatte Schmerz, muss er erst lernen. Er muss erst lernen, das Berührungen nichts schlimmes sind und man davor keine angst haben muss.
Zusätzlich und erschwerend kommt noch hinzu, dass du seine erste Freundin bist. Auch das hat er nicht gelernt. Er weiss nicht wie mit dir umgehen.

Es braucht einfach Geduld und Zeit. Hoffe du wendest sie auf und ihr packt das zusammen.
Beziehungen sind manchmal kein Wunschkonzert und man muss an ihnen ab und an arbeiten.

Bis jetzt hast du vielleicht viele brauchbare Tipps bekommen. Hoffe du kannst was damit anfangen.

Nicht nur bei Männern kommt dieses vor sondern auch bei Frauen, das sie trotz wunderbaren Vorspiel nicht zum Höhepunkt kommen. Ich bin mit meinen Partner seit 2 Jahren zusammen und ich hatte bis jetzt keinen Höhepunkt. Woran es liegt das weiß ich bis zum heutigen Tag nicht. Als ich ihn kennen gelernt habe, war ich beim Sex sehr leise , habe mich nicht getraut meine Lust raus zu lassen. Es gab immer wieder Gespräche über Sex und auch über meine Vergangenheit, um die Gründe dafür zu finden was mich so hemmt. Auch wenn ich in meiner Single zeit einiges ausprobiert hatte, blieb der Höhepunkt immer aus. In meinen anderen Beziehungen war es den Männern egal ob die Frau kam oder nicht.
Mein Partner liebt mich über alles, er drängt mich zu nix, wir probieren immer mal was neues aus und reden nach dem Sex auch drüber. Ihm ist es sehr wichtig wenn mich was belastet. Ich denke bei mir sind es Blockaden die dies nicht zu lassen. Am Anfang unserer Beziehung habe ich so vieles nicht zugelassen, der Gedanke das mein Partner Spielzeug mit ins Bett nahm, lähmte mich. Kannte es nicht, in meinen anderen Beziehungen war es verpönt. Es gab natürlich auch Situationen wo er mich ganz doll verletzt hat, als wir nach dem Sex Arm in Arm lagen und er auf einmal sagte : XXXXX war beim Sex so laut das ich das Fenster schließen musste. Ich hab mich weg gedreht, es hat verdammt weh getan und es kam wieder Zweifel auf. Was auch dermaßen blockieren kann wenn man das Sexleben seiner Ex kennt und sich immer wieder fragt . Hat er auch das mit ihr gemacht ? Es gab viele Gespräche, bis jetzt kann ich sagen bin ich schon kleine Schritte gegangen, ich mag Spielzeug im Bett, lange Vorspiele, hab weil ich Neugierig war eine Vakuumpumpe für mich gekauft , Squirting ging in der Liebesschaukel - das einzige was ich mich noch nicht getraue ist mich vor meinen Partner zu befriedigen denn dafür brauche ich mehr Vertrauen nicht nur zu ihm sondern auch von mir aus. Man sollte den Partner in keiner weise drängen und unter Druck setzen. Themen die einen erst unangenehm sind beiseite legen, irgendwann kommt der Partner selbst auf einen zu.

Solche Sprüche halte ich komplett für Schwachsinn. Ist eine Ausrede für Egoisten, die sich keine Mühe machen wollen auf den anderen einzugehen.

Bei der Musik, und Musik ist auch etwas, was man zusammen macht und hat auch extrem mit Gefühlen zu tun, und wenn man Musiziert lernt man, dass man auf den anderen achten muss! Man lernen muss zu fühlen, was der Partner beim muzierien fühlt und dass dann ergänzen.

Ist beim Sex nicht anders, diese Theorie von wegen jeder ist für seinen Orgasmus selber verantwortlich, ist komplett falsch! Wenn das tatsächlich stimmen würde, dann kann man bei der Selbstbefriedigung bleiben und braucht keinen Partner um sich sexuell zu entfalten.


Wie wäre es, wenn ihr nicht Sex habt, sondern du ihm mal nur bei der Selbstbefriedigung hilfst?
Da kommt er ja, dann kannst du von ihm lernen, wie er es sich selber macht.
Also mal völlig dich auf ihn Konzentrieren, kein Sex, sondern du assistierst ihm bei der Selbstbefriedigung.

Mache ich mit Frauen wenn sie nicht kommen können.
Dann sage ich, okee vergiss mich mal, mach du es dir einfach selber, und ich unterstütze dich nur dabei.
Hat man dass geschaft, fängt man an langsam die Selbstbefriedigung in Richtung gemeinsamen Sex zu lenken.
Indem sich beide zusammen gleichzeitig befriedigen, und dann versuchen sich gegenseitig zu befriedigen
Und erst dann wenn dass geklappt hat, versucht gemeinsam gleichzeitig sich zu befriedigen.
Denn einen Orgasmus zu kriegen vor einer Fremden Person erfordert vertrauen.
Wenn er davon Angst hat, muss er lernen, dass er sich auch in deiner Nähe gehen lassen darf.

Wenn er lange im Krankenhaus war, kann sein, dass er Orgasmen bekommen hat beim Waschen ect. und sich dann für den Orgasmus geschämt hat, vielleicht wurden auch doofe Sprüche gemacht.
Dann muss er sich erst daran gewöhnen, dass er bei dir kommen darf, ohne sich dafür schämen zu müssen.
Ich würd wirklich mal mit Selbstbefriedigung anfangen, schaue ihm doch nur mal dabei zu, und fang dann an dich stück für stück mit einzubringen.

Aber den Mist von wegen jeder ist für seinen Orgasmus selber verantwortlich den vergiss mal ganz schnell! Sowas sind Sätze für Egoisten die zu feige sind zu scheitern. Und bringen einem nicht weiter!
Wer grosses leisten will MUSS Verantwortung für sich UND andere übernehmen. Sonst kann man nichts wirklich grosses bewegen.

Was ich zum Ausehen sagen muss, ich hatte noch nie Sex mit Frauen die ich wirklich schön fand.
Da Frauen die ich schön finde, solchen Sex mögen, bei dem ich einschlafe.
Ich hab dann lieber Sex mit Frauen die nicht so meiner Traumfrau entsprechen, dafür aber sexuell total auf meiner Wellenläge sind. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass ich dann viel besseren Sex habe, wie mit einem Top Modell, welches nur da liegt und nichts tut.

Man wird nämlich nicht nur durch das optische stimmuliert, das wird heute so suggeriert, ist aber komplett falsch! Gerüche, eine Stimme, Ein besonderer Ort, kann mehr erregen, wie die Schönste Frau, welche überhaupt nicht auf den gleichen Sex steht wie man selber!
Ich würde daher das optische nicht so wichtig nehmen. Du bist ihm optisch nicht sofort aufgefallen, aber er hat sich in dich als Menschen verliebt!

Ich wette alles Geld der Welt, er hat auch lieber mit einem Menschen den er liebt Sex, wie mit einer Puppe die ihn optisch total anspricht. Denn das Menschliche ist viel mehr wert als das optische!
Das vergeht sowieso mit der Zeit, aber der wunderbare Mensch den du heute bist, den er liebt, den bist du auch in 60 Jahren noch!

es geht darum, sich nicht für das verantwortlich zu fühlen, was in den Verantwortungsbereich eines anderen gehört
von nicht auf den anderen eingehen war nicht die Rede

im übrigen macht sich die TE doch sehr viel Mühe mit ihrem Partner, soviel dass bei mir der Eindruck eines "zuviel" entsteht
ich rate ihr nur, auf sich aufzupassen, denn von negativen Einflüssen auf ihr eigenes Empfinden war schon die Rede

Wenn ich mit jemandem Sex habe bin ich aber natürlich mitverantwortlich für seinen Orgasmus.
Wie gesagt, wäre nur er dafür verantwortlich, dass er kommt, könnte er sich auch einfach selber befriedigen.

Es ist einfach so, dass man sich auch manchmal eingestehen muss, ich passe sexuell nicht zum anderen.
Nur weil man Verantwortung trägt, ist man noch lange nicht immer schuld, wenn etwas nicht funktioniert.

Beispiel ich baue ein Haus. Ich gehe zu einem Architekten, dann trage ich mit dem Architekten die Verantwortung, dass das Haus zu meiner Zufriedenheit gebaut wird, ich muss meines dafür tun, und er seines. Also beide tragen Verantwortung.
Geht jetzt die Bank pleite, und ich bekomme meinen Kredit nicht, kann ich das Haus nicht bauen.
Habe ich Schuld? Nein? Deswegen zu sagen ich trage keine Verantwortung dafür, dass es klappt ist trotzdem falsch!
Denn Verantwortung hat man, trotzdem ist man nicht immer daran schuld, dass es nicht klappt.

Sie muss sich also keine Schuldgefühle machen, wenn es nicht funktioniert. WIe gesagt, nicht alle Menschen passen sexuell zusammen. Ist die Schuld von keinem.
Ich finde diesen Satz dennoch total falsch zu sagen, für seinen Orgasmus trägt nur er die Verantwortung, weil es nicht stimm! Die Frau muss schon das ihre dazu beitragen.
Liegt jemand im Bett nur da, und tut nichts, kann sie nicht sagen, jo selber schuld wenn du nicht kommst, du bist allein für deinen Orgasmus verantwortlich.

Wie gesagt, solche Sätze sind Sätze für Egoisten, die nirgends Verantwortlich sein wollen.
Denn ein gewissen mass an Verantwortung am Orgasmus des Mannes trägt die Frau natürlich mit.
Alles andere ist Blödsinn.

Und ich denke von Frauen die behaupten emanzipiert zu sein, kann ich erwarten, dass sie erkennen, wann sind sie Schuld, dass es nicht funktioniert hat, und wann ist es die Schuld des Mannes.
Denn beide tragen Verantwortung, also können auch beide Schuld sein, wenn es nicht funktioniert.
Es kann wie gesagt sogar keiner von Beiden Schuld sein!
Dass erkennt man aber nur, wenn man sich seiner Verantwortung bewusst ist. Und weiss, ich hab dass, was man von mir erwarten kann, getan.
Und ich finde so erwachsen sollten die Frauen heute sein.

wie Schwachsinn und dann das?


Ist das kein Schwachsinn? Es gibt Durchschnittsfrauen ebenso wie tolle Frauen mit denen man superguten Sex haben kann und solche beider Arten, die jede Lust abblocken. Ja und dann gibt es noch die, die mit Mann X den Himmel der Erotik erklimmen, mit Mann Y dagegen nichts empfinden.

Ich schließe mich vollumfänglich den Worten des Mediziners an. Aber es wurde hier in Beiträgen auch deutlich, dass es ebenso schädlich sein kann, wenn man das Problem zu sehr in den Mittelpunkt der Partnerschaft rückt. Denn dann wird es zu einer schlimmen Last.

Ich finde du solltest da jetzt nicht zu viel an dir zweifeln.
Wenn jemand bis 30 noch nie Erfahrungen gemacht hat, liegt ja sowieso was im Argen.
Und wie schon gesagt wurde, da fehlen jetzt die spielerischen Erfahrungen, die man am Anfang macht.
Er ist noch lange nicht so weit wie du.
Mit einer Frau Sex haben ist auch etwas was sich entwickelt. Die Tatsache, dass ich heute mal einfach so loslegen kann, liegt auch daran, dass ich das mit den Jahren gelernt habe. Mit 15 konnte ich dass auch noch nicht, wurde aber damals von einer 15 Jährige auch nicht von mir erwartet.
Da ging es zuerst mal ums ausprobieren und sich entdecken. und ich denke diese Stufe hat er noch gar nicht durchlebt. Gehört aber dazu...
Ich würd dass jetzt nicht auf dich beziehen, wenn er bei dir nicht kommt.
Ich denke er wird auch sonst bei Frauen nicht kommen, weil er einfach noch nicht gelernt hat, wie er mit seiner Sexualität umgehen muss.
Denn Sex mit einer Frau ist was ganz anderes als Sex alleine, dass muss man auch erst mal lernen.

Wie gesagt mit 15 erwarte dass niemand, dass man da sofort rangeht wie ein Ochse, wird von den Mädchen auch gar nicht gewollt, da die selber noch Zeit zum lernen brauchen.