Mein Partner möchte, dass ich mit einem anderen Mann schlafe

... nachher kommt er gar nicht damit klar, weil er sich selber überschätzt hat.

Dann würde ich doch zunächst einen Besuch im Club vorziehen - etwas, wo ihr BEIDE gefordert seid.

Und es gibt oft Männer, die sich hinter ihren Frauen verstecken.
Statt sich selbst etwas zu trauen, schicken sie ihre Frauen vor.

Es können mehrere Dinge dahinter stehen.

Klar kann es sein, daß es ihn heiß macht und damit dann alles vorbei bzw. alles gut ist.

Vom Gefühl her wird es aber auf jeden Fall Folgen haben. Vielleicht will er es dann immer öfter, irgendwann dabei sein, vielleicht erwartet er, daß Du es ihm dann mit einer anderen Frau auch erlaubst weil Du ja schließlich auch schon..., vielleicht will er dann Treffen mit Paaren und Partnertausch, Clubbesuche, wildes Durcheinander, ...

Habt Ihr generell bisher alles immer nur alleine (zuhause oder sonstwo) und nur zu zweit gemacht?

Wie bei eigentlich allen anderen Themen hilft hier nur ein wirklich offenes Gespräch (zwischen Euch beiden) bei dem Ihr beide Eure Wünsche, Bedenken und Fragen äußern könnt und zusammen besprecht, Möglichkeiten, Alternativen und Grenzen ganz klar definiert.
Lass Dich auf keinen Fall zu irgendwas überreden, was Du nicht selber möchtest! DU musst nämlich später damit klarkommen.

Lieben Gruß,
Lars!

Mal ne Frage, und versuch sie so gut es geht zu beschreiben: wie muß ich mir so ein Gespräch bei euch vorstellen?

Vllt hat er schlicht und ergreifend einfach nur eine Wife-Sharing oder Cuckhold Neigung die er ausleben will?!

Ist jetzt nichts ungewöhnliches in den Welten von Joy in meinen Augen.

Und ja, ich kenne so eine ähnliche Situation, bevor ich in die Welt des wife - sharing eingestiegen bin, fand ich es auch erstmal komisch zu hören, dass ,,Er" es geil findet, mich mit einem anderen zu sehen. Nur ich habe da ziemlich schnell gefallen an der Vorstellung gefunden. Er konnte mir auch beschreiben, was seine Lust dabei ist. Was ihn dabei anmacht.

Hinterfrage das bei deinem Freund doch mal, um ihn besser verstehen zu können.

Ansonsten wenn es partout nichts für dich ist, dann lasse es.

Zunächst einmal solltest du dir selbst gerecht werden und nicht deinem Partner. Und wenn sich diese Fantasie für dich momentan falsch anfühlt, dann solltest du die Finger davon lassen.

Vielmehr wäre interessant, warum dein Partner zunehmend mehr davon redet und dich so - ob bewusst oder unbewusst, lassen wir mal beiseite - unter Druck setzt. Hast du ihm denn klar gemacht, dass es für dich derzeit nicht in Frage kommt?

Ich hätte jetzt auch spontan auf Cuckold oder Wifesharing Fantasien getippt.

Du schreibst ja:
Vielleicht unbewusst schon ein Grund dies abzulehnen weil er dann auch andere Frauen möchte?

Hast du ihm das auch so erklärt? Bzw welche "Bedenken" hast du dazu geäußert,
wie reagiert er darauf?
Ich denke an deiner Stelle würde ich erstmal versuchen zu ergründen ich welche Richtung das geht.
Ob er sich mit seiner Fantasie schon selber bewusst auseinander gesetzt hat.
Und nicht nur "Träumereien" erliegt ohne zu bedenken was die Konsequenzen für euch und eure Beziehung wären.

UND vor allem lass dich nicht Bedrängen und unter Druck setzen!

und entscheide selbst was DU möchtest.

eine phantasie, ist manchaml nur eine phantasie...

würde auch sehr mit seinem wunsch aufpassen....

event. kommt er damit gar nicht klar auch wenn er jetzt der meinung ist.

davon mal abgesehen solltest auch du aufpassen...

wenn sich das für dich falsch anfühlt, gibts sicher auch einen grund dafür...

vielleicht hast du im hinterkopf das du ihn dann betrügen würdest, was auch dich sehr belasten kann....

mein Tip ich würde es entweder aufschieben auf unbestimmte zeit,
ODER du gehst mit ihm in eine bar oder Club(event.swinger) um mal einen mann "auszusuchen" der event mit dir dann redet flirtet event. sogar mal deine brust oder hintern oder sonstwas "antätschelt".

das könnte euch zumindest einen kleinen eindruck verschaffen wie es auf euch wirkt. und dann hallt stück für stück weiter.

so werden wir es jedenfals machen..., auch wenn man sich sicher ist, weis man es erst wenns immer näher rückt.

zumindest bei uns und vermutlich auch bei euch. bei anderen paaren mags wieder anders sein ^^

mir fällst zu dem thema nur eins ein?
was willst du liebe TE?

du musst ihm nichts recht machen,
wenn es aber auch in deiner fantasiewelt liegt, dann werdet ihr schon wissen, wie man sowas anstellt.
wenn es dir aber selber unangenehm ist, dann lass es, egal wie sehr er es sich wünscht.

einfach mal im Forum herum. Da laufen zur Zeit einige Themen in dieser Richtung, vielleicht wurde er dadurch animiert (zb. "Anonym" und "Der Ehefrau beim Sex zusehen").

Es ist oft gar nicht so kompliziert, wie man sich das vorstelt, aber dann müssen auch beide das wollen. Er kann das natürlich wünschen, aber wenn es für Dich ein Unding ist, dann kommt es nicht in Frage.

...wenn Du dabei kein gutes Gefühl hast....

Dein Bauch sendet Dir ganz sicher die richtigen Signale,
wenn Du nicht willst, dann ist das ein ganz klares NEIN an ihn und seine Fantasie.

Da gibt es KEIN wenn und KEIN aber.

Grüssle
Stahlwittchen

…der Varianten als ehemaliger Hausfreund von " Cuckold" Paaren:

1) Die Frau war absolut der dominante Part, wollte ihn demütigen
2) Der Mann war aktiver Wife-Sharer, wollte sie von anderen " bestiegen" sehen
3) Beide waren devot
4) Der " Cuckold" wollte gedemütigt werden, sie wollte ihm den Gefallen tun

Nie kam es vor, dass Mann gar nicht dabei sein , etwas miterleben oder wenigstens hören wollte.

Sowas gibt's m.E. - nicht böse sein - nur bei Profi`s , die Frau vermieten wollen auf Sicht..

Ich finde, du solltest es mal ausprobieren. Wenn es dir Spass macht, kann es die Beziehung erheblich bereichern.

Mach Dir nicht zu viele Sorgen. Es ist eine unter sehr vielen Spielarten und gar nicht selten. Wenn Du dich nicht verbiegen mußt, versuch es einfach- er muß schließlich damit umgehen können und (wahrscheinlich) erlebst auch Du etwas Neues sehr an- und aufregendes.

Wie Stahlwittchen und andere denke ich auch: Wenn es sich für dich falsch anfühlt, dann musst du das respektieren, und auch dein Partner. Er soll dich damit nicht weiter belästigen. Es geht nicht an, dass er wie ein quengelndes Kind versucht, seine Wünsche in Forderungen umzuwandeln. Und du bist nicht dazu auf der Welt, deinem Partner die Wünsche sozusagen von den Augen abzulesen.

ihm ja nicht von den Augen ablesen. Aber Du hast Recht. Hier ist die Achtsamkeit des Partners gleich null, Respekt grenzwertig. Klare Antwort: "Ich akzeptiere Deinen Wunsch, es wird einer bleiben, und ich toleriere ihn, kann aber die aus Deinen Fantasien gewonnenen Emotionen nicht teilen."

Hui, na so was aber auch...

Genau das kenne ich nur zu gut; mein Mann hat auch diese Fantasien. Ich habe das Jahrelang immer mal gehört das es sich das so wünscht und das es Ihn total antürnt wenn ich Sex mit anderen Männer hätte.
Ich bin auch ganz bestimmt nicht Prüde und was Sex angeht recht offen weil ich finde das es halt einfach zum Leben dazu gehört. Nur wie Du schon sagst wenn Du Liebe & Sex nicht trennst was ich persönlich auch sehr gut finde wird es schwierig.

Ich sage Dir das aus eigener Erfahrung; ich habe mit diversen anderen Männer geschlafen und Sex Spielchen gemacht für meinen Mann, um Ihm seinen Traum zu ermöglichen und weil es mir vom Gefühl her möglich war. Wie Du sagt ich habe auch ein sehr großes Problem mit Eifersucht und möchte nicht das mein Mann es mit anderen Frauen treibt. Jeder Mensch hat so seine Fantasien was auch gut so ist. Nur wirst Du bei dem Thema (wenn Du es wirklich mit einem anderen Mann machst) immer wieder ungewollt auf das Thema Partnertausch kommen, das wird Dir jedesmal wehtun und das ist nicht gut.
Ganz klar sage klipp und klar ja oder nein (das ist sehr schwer ich weiß).

Ich würde Dir raten per Webcam Sex zu machen mit anderen Männern, so kann Dein Mann zuschauen und hat seinen Spaß und Du wirst nicht verletzt. Oder mach was in der Art das Ihr Euch zusammen trefft also MMF und Du den anderen Mann mit der Hand streichelst, oder so was in der Art nicht mehr.

Nicht jede Fantasie muss real sein, man kann auch regelrecht alle Fantasien damit für immer ganz zerstören. Ich habe mich z.B. auch ganz alleine mit anderen Männern getroffen und das fühlt sich garnicht gut an. Ich fühlte mich alleine gelassen - ich hänge halt auch extremst an meinem Mann und würde am liebsten den ganzen Tag nur an Ihn ran kuscheln. Ich kann zeitweise vielleicht 1-2 Stunden meine Gefühle ausschalten aber dann fühle ich garnichts mehr nur so kann ich dann Sex haben ohne Liebe. Trotzdem kann ich diese Erfahrung NICHT umdrehen und dann sagen okay mein Mann darf das gleiche mit einer anderen Frau - da hört mein "Verstehen" seltsamerweise auf. Es liegt aber auch daran das die Männer mit Blicken andere regelrecht ausziehen können... die Blicke fände ich schon störend wenn Sie einer anderen gelten. Aber wenn ich es vorher gewusst hätte das man auch damit bei sich in der Psyche Veränderungen hat hätte ich es nicht gemacht - Du wirst die Bilder und die Worte usw. niemals mehr vergessen ob gut oder schlecht das ist egal. Sei vorsichtig das Thema ist wirklich ein Spiel mit dem Feuer (und das sage ich nicht nur so).

Aber zum Thema verstehen ich glaub für meinen Teil das ich als Frau einfach manchen nicht verstehen kann gerade das mit Wifesharing - und das die Männer auch uns Frauen oft bei manchem einfach nicht verstehen. Das muss man akzeptieren Kopf zerbrechen bringts nicht!

@*****r74


Ich frage mich, weshalb ich - wäre ich die Thread-Erstellerin - überhaupt irgendwas machen sollte, das sich für mich total falsch anfühlt und lediglich das Nachgeben einer kindischen, respektlosen Quengelei durch den Mann bedeuten würde. Für mich käme es auf gar keinen Fall in Frage.

Ich würde meinen Mann in eine Therapie schicken. Nicht wegen seiner (nachvollziehbaren) Fantasien, sondern wegen seines unerwachsenen Verhaltens, das nur die eigenen Bedürfnisse zu kennen scheint, dafür aber keinen Respekt vor einem "Nein".

Therapiediagnosen über den Mann anzustellen anhand EINES! Forenbeitrages finde ich jetzt aber schon mal extrem aus dem Fenster gewagt.
Die TE-Sprach bisher von "Bedenken geäußert" und wie jeder "erwachsene" Mensch wohl weiß ist das vor allem in Berichten im Internet ein äußerst dehnbarer Begriff.
Jetzt also gleich davon auszugehen, dass er wissentlich ihr "nein" ignoriert ist dann schon sehr voreingenommen.

Das es vielleicht nicht die beste Idee ist jemand eine neue Erfahrung näher zu bringen, in dem ihn immer und immer wieder damit Konfrontiert, steht auf einem anderen Blatt.


Ansonsten gehe ich mit dem Strom einher.
Wenn es sich falsch anfühlt lass es. Tu es nicht als Gefallen für ihn nur um dich am Ende schlecht zu fühlen.
Falls du es nicht getan hast, teile es ihm auch so mit. Nicht das du "bedenken" hast sondern es dich wirklich abstößt. "Bedenken" haben oftmals den Beigeschmack als vielleicht ja doch / eventuell verstanden zu werden.

sehr oft ähnliche Themen parallel laufen, empfehle ich, auch da mal reinzulesen:

Eigener Frau beim Sex zusehen

Es wäre verfehlt, wenn man von einer Frau erwarten würde, dass sie das Fallenlassen einfach so hinbekommt und es ihr Spaß machen müssem mit Fremden zu schlafen. Auch Frauen sind nun mal sehr verschieden und ich kenne und schätze gerade auch die Version: für sie ist es ok, wenn der Mann irgendwo, zu Hause z.B. wissend, dass irgendetwas geschieht, ist, aber nicht durch seine Anwesenheit verunsichert. Und es gibt zig weitere Möglichkeiten, aber viele Partner beziehen vor allem ihre Lust aus dem direkten Beobachten.

Doch das tut er, steht ja im Eingangsposting:


Wenn ich jemandem meine Bedenken mit dem Satz mitteile, es fühle sich total falsch für mich an, dann ist das zu respektieren, und nicht mit einem "Ja, aber" zu kontern. Punkt.


Nein. Das steht eben nicht auf einem anderen Blatt, sondern ist genau die Art von Übergriffigkeit, die ich nur von Menschen kenne, die sich seit ihrer Kindheit nicht weiterentwickelt haben.


Ich würde keine Diagnose wagen. Das sollte der Therapeut ja tun. Ich hab's bewusst polemisch formuliert, um deutlich zu machen, dass es keinen Grund dafür gibt, in der Sache auch nur eine Millimeter entgegenzukommen.

Warst du bei dem Gespräch live dabei, dass du bewerten kannst was sie gesagt hat? Scheinbar ja.
Ich kann aus dem Posting nicht herauslesen was sie im Dialog mit ihm besprochen hat, nur den Part mit "Bedenken äußern" aber das kann ja auch folgendes gewesen sein.

Das Zitat mit falsch anfühlen kommt ja ein paar Zeilen weiter oben Zustande (sollte man vielleicht erwähnen), es ist also völlig offen, ob gerade diese Ablehnung auch schon geäußert wurde.

Was jetzt eben auch eine Frage ist, die im Raum steht.
Diese Frage hatte ja z.B. auch schon halloweeny in den Raum gestellt.



Also jemand nahelegen einen Therapeuten aufzusuchen ist keine Diagnose in dem Sinne, die Diagnose der dringend nötigen Theraphiebedürftigkeit zu stellen...



Und doch es steht auf einem anderen Blatt, bzw. gehört in einen eigenen Thread.


War und ist der Grundsatz dieses Threads.
Nicht: Warum verstehen Männer nicht den wink mit dem Zaunpfahl.
Oder: Warum können Männer nicht locker lassen, wenn Frau wenn Frau sich distanziert.

Und eigentlich sollte man sich genau dieser Frage wieder zuwenden (bevor das Mod-Kommando extra anrücken muss ).
Wobei ja momentan auch der Input der TE ausstehend ist.

sind schwierig zu geben, wenn man das Profil der TE anschaut, denn das besteht vor allem aus Gehtnichts, die beseitigt sein müssten, wenn man ihr Tipps geben wollte.

Mein Tipp: Dein Partner hat ausnahmsweise mal dir gerecht zu werden. Du machst dir hier einen Kopf, und er hat nichts weiter zu tun, als wie ein Kleinkind am Süßigkeitenständer rumzuquengeln. Er trägt Verantwortung für sich, nicht du für ihn. Und du trägst Verantwortung für dich selbst, weshalb deine eigenen Bedenken, dass sich das Schlafen mit einem anderen Mann total falsch anfühlt, von dir selbst zu deinem eigenen Schutz respektiert werden sollten.

Meine Anregung: Sag ihm, dass er gerne Fantasien haben kann, aber dass es übergriffig ist, seiner Partnerin damit auf die Nerven zu fallen, wenn sie doch längst deutlich gemacht hat, dass diese für sie gar nicht in Frage kommen.