BDSM 24/7 - Herr hat neue Sub

Tolles Statement.


Liebe TE,

ich bin null und Nada in diesem Thema, kenne mich mit Dom/Sklavin überhaupt nicht aus, kann mir darüber kein Urteil bilden - will ich auch nicht.

Aber der gesunde Menschenverstand sagt einem doch das dies für eine Mutter/Kinder kontraproduktiv ist.

ich bin gegangen, als meine Kinder 5 und 15 Monate alt waren - weil ich in der Beziehung nicht mehr glücklich war und da muss man sich fragen - will ich das so weiter? Will ich, dass meine Kinder in so einer Beziehung aufwachsen?

Ich wollte es nicht und es war das beste was ich getan habe, für meine Kids und mich.

Ich wünsche dir sehr, dass du noch zu dieser Einsicht gelingst.

Ich fasse mal zusammen, was ich bisher gelesen habe:

• Er hat dich belogen.
• Er hat Psychospielchen mit dir gemacht, damit du dich schuldig fühlst, weil du rausgefunden hast, dass er dich belogen hat.
• Er will, dass seine Bedürfnisse viel höher gewichtet werden als deine.
• Im Zweifelsfall nutzt er seine Macht, um auf deine Bedürfnisse zu spucken, und seine eigenen auch auf deine Kosten durchzusetzen.

Und jetzt fasse ich die Frage zusammen, die durch meinen Kopf spukt:

• Wenn ich Kind wäre, und mein Vater behandelt meine Mutter so - wie würde ich mich fühlen?
• Wenn ich Kind wäre, und meinem Vater sind seine Bedürfnisse viel wichtiger als Mamas - wie wird er dann mit meinen Bedürfnissen umgehen?
• Wenn mein Vater nicht in der Lage ist, meine Mutter mit Liebe und Respekt zu behandeln - kann er es dann bei mir?

Und ich frage mich, ob dein Kind dir nicht irgendwie irgendwann folgende Frage stellen würde:

• Mama, was wirst du tun, um mich zu beschützen? Denn ich bin klein, und wenn mein Vater mir erzählt, dass ich nichts wert bin, nur er selbst, und dass ich dankbar sein muss, wenn er mich scheiße behandelt ... Dann werde ich das glauben, Mama. Mein ganzes Leben lang. Bin ich denn wirklich nichts wert? Papa behandelt dich und mich so ... Dann muss es doch stimmen, oder? Mama, was wirst du tun, um mich zu beschützen?

TE:


Worüber beschwerst du dich dann, wenn du den Typ auch mit all seinen Schwächen liebst?Schwächen, die du ihm aber in diesem Thread vorwirfst.

Du fühlst Dich nicht wohl in Deiner Situation - Du leidest

Du hast Angst vor einer Veränderung und möglicherweise Angst alleine zu sein und auch Entscheidungen alleine zu treffen - deine emotionale Abhängigkeit zu ihm ist deutlich zu spüren.

Ich kann Dir nur dringend empfehlen, suche Dir externe Hilfe, spruch mit Deinem Frauenarzt über die Situation, oder suche dir eine Familien-Beratungsstelle. Es kann Dir dort seher sehr gur geholfen werden!

Ich wünsche Dir viel Kraft für Deinen weiteren Weg - alles alles Gute!!!

Das erste Mal in dem ganzen Tread, sehe ich jetzt eine starke Frau,die auch mal Kontra geben kann.
Wieso nicht so bei deinem Mann.Dann bräuchtest Du nicht mal unsere Hilfe.Vielleicht ist ja doch noch nicht alles verloren.

ich bin sehr froh, dass die überwältigende mehrheit hier tatsächlich einen supergesunden menschenverstand hat.

hoffen wir, dass dieser healing support die mutter stützt, und nicht demoralisiert. die mutter benötigt schutz, keine verurteilung.

Um die Beziehung zu retten, solltest du dich an den wenigen schönen Momenten hochziehen und aufrichten, die euch bleiben. Je unsicherer du im Alltag bist, desto schöner werden die Momente erscheinen, in denen er lieb zu dir ist, nicht enttäuscht von dir und so. Er wird versuchen, dich möglichst oft im Zustand der Unsicherheit und Angst zu halten, damit du eben dankbar für alles bist, was von ihm dann doch an Zuwendung kommt, und selbst kleine Gesten der Zuneigung, die in anderen Ds-Beziehungen normal sein mögen, werden dadurch ein unglaubliches Gewicht bekommen. Bescheidenheit, Nachgiebigkeit, Lächeln, stille Würde im Angesicht des Unerträglichen sind durchaus etwas, was man lernen kann und was vermutlich auch deine Beziehung retten wird. Dafür braucht man eine andere Art von Kraft als dafür, sich auf die Hinterbeine zu stellen und für das Glück der Kinder zu kämpfen.

Und wenn du damit glücklich bist, ist das zwar nicht der Weg, den ich gehen würde - aber wer weiß? Vielleicht passt er für dich. Und deine Kinder werden so oder so eines Tages ihren eigenen Weg gehen, egal, was ihr ihnen an guten oder schlimmen Dingen während ihrer frühen Kindheit vorleben werdet. Ja, ich mach mir ein bisschen Sorgen darum, was ihr ihnen vorleben werdet - aber letztlich werdet ihr alle euren Weg schon finden. In einer Art, die für euch funktioniert, und das ist es ja, worauf es letztlich ankommt.

Für mich bleibt beim Lesen ein komisches Gefühl, weil das, was du beschreibst, sich eher nach einer zerstörerischen Hörigkeitsbeziehung anhört - aber ich mag mich irren. Und selbst, wenn es so etwas ist, wirst du dich in dieser Beziehung vermutlich, während sie läuft, auf irgendeine Art eben schon wohl fühlen. Es ist halt nicht das, was man normalerweise unter Ds versteht, aber ... Namen sind Schall und Rauch.

Pass gut auf dich auf :).

Sorry, aber was Du hier schreibst wirkt leider wirklich nicht so, dass Euch beiden die Kinder über alles gehen. Und nach Beziehung, damit meine ich eine Lebensgemeinschaft, liest es sich meiner Meinung nach auch nicht wirklich. Eine Beziehung ist etwas ganz anderes.

Schade, dass das ganze unter BDSM bzw 24/7 verkauft wird, hat damit meiner Meinung nach auch nicht zu tun. Aber Dein Bericht lässt mich verstehnen, warum BDSMler in der Öffentlichkeit so verschrien sind, dass mancher sich gar nicht traut sich zu outen.

Das wäre natürlich das Ideal

In welche Richtung geht denn das, was du bei dir ändern möchtest?

Du schreibst ja, dass dir das mit der Ds-Beziehung, mit dem Leben als Sklavin, zunächst einmal ganz viel gegeben hat. Das kann ich mir gut vorstellen. Weichheit, Nachgiebigkeit, sich selbst zurücknehmen ... Das sind Werte, die etwas bedeuten, die Kraft geben können, sich selbst und dem Partner, woraus ein Gefühl tiefer Erfüllung wachsen kann, aber eben auch inneres Wachstum.

Wenn du wachsen und dich verändern möchtest - geht das eher in die Richtung, dass du diese Qualitäten von dir, die im Sklavin-Sein, weiterentwickeln, verändern, reifen lassen, vertiefen willst? Oder eher in die Richtung, dass du andere Qualitäten in dir, die mit deinem Frau-Sein, deiner Stärke, deiner Kampfkraft oder etwas ganz anderem zu tun hast, entwickeln und zur Reife bringen möchtest?

Beides ist richtig. Beides kommt tief aus dir und deiner weiblichen Seite.

Du musst hier auch keine Antwort darauf schreiben (oder als PN, auch okay) - aber vielleicht wäre es für dich selbst spannend, darüber einfach mal nachzudenken? Was genau es in dir ist, was du entwickeln, zum Wachsen und Reifen bringen willst?

Am Ende ist es nie perfekt, ausreichend, genug, wir sind immer alle Menschen und machen Fehler - aber inneres Wachstum ist trotzdem was Tolles und macht Spaß. Und in welche Richtung das gehen soll, das kann man von außen nie erkennen, das spürt man immer nur in seinem Inneren - auch, wenn man manchmal von außen glaubt, es sei doch offensichtlich, dass jetzt das und das getan werden müsse. So einfach ist es nie. Unser Innenleben ist unglaublich komplex - und das ist irgendwie ja auch gut so?

Du willst dein Verhalten ändern?Du hast geschrieben, dass ihr beide auf das Wohl der Kinder bedacht seid.Gerade dann sollte er aber etwas an seinem Verhalten ändern, denn es wurde hier ja schon mehrfach geschrieben, dass sein Verhalten dir -und somit auch den Kindern- eben nicht gut tut.

Regel Nummer eins beim BDSM ist immer, dass es einvernehmlich ist, und dass man wissen und darüber reden sollte, worauf man sich einlässt, und dass Respekt in beide Richtungen gehen muss. Beide Seiten haben das Recht, Grenzen einzufordern und im Zweifelsfall darauf zu bestehen, dass sie eingehalten werden. Und ja, auch der Verstoß gegen eine monogame Beziehungsvereinbarung kann eine Grenze sein, die ein Dom dann eben nicht überschreiten darf, wenn Sub damit nicht einverstanden ist.

Es gibt Menschen, Männer und Frauen gleichermaßen, die das anders sehen. Die sind meist auch nicht wirklich in der Szene unterwegs, weil sie dort "auffliegen" würden und man ihren Subs/Sklavinnen verraten würde, dass ein komplettes Ungleichgewicht weder üblich noch gesund ist und das das Machtgefälle immer nur bis zu dem Punkt gehen sollte, wo es beiden noch Spaß macht.

Was möchtest du denn an deinem Verhalten ändern? Hast du nicht schon immer alles getan um ihm zu gefallen und gerecht zu werden, seit ihr zusammen seid?
Du sagst selbst, dass das Vertrauen zu ihm ein Stückweit verloren gegangen ist durch SEINE Aktion.
Meinst du nicht, dass es jetzt auch mal an IHM liegt, dir entgegenzukommen, auf dein Wohl und auch das der Kinder bedacht zu sein?
Ich denke schon.
Was willst du denn ändern? Die, wie es schon gesagt wurde, Kröte schlucken und hoffen, dass du damit irgendwann mal zurechtkommst? Das wird nicht funktionieren. Erst recht nicht, wenn die Kinder dann da sind?

Es ist jetzt an ihm, SEIN verhalten zu ändern, damit auch du, als seine Partnerin und Mutter eurer Kinder, glücklich wirst und auch bleibst.
Sklavin habe ich bewusst ausgeklammert, weil es jetzt, und auch wenn die Zwerge dann da sind, so, wie es vor der Schwangerschaft mal war, ne ganze Zeit nicht mehr sein wird.
Jetzt während der Schwangerschaft will er nicht und wenn die Kinder da sind, dann sind diese dein 24/7 für mehrere Jahre und das gleich im Doppelpack
Es heißt ja nich zwangsläufig, dass man mit Kindern auf Sex, egal ob nun mit oder ohne SM-Inhalt, verzichten muss. Aber, es wird definitiv nicht mehr so sein, wie es vor dem/den Kind/ern war.
Das hätte euch BEIDEN bewusst sein sollen, bevor du schwanger wurdest. Ihm eher noch mehr, als dir.
Mit Kindern muss man sich eben einschränken und verzichten und macht dies auch automatisch, wenn einem was an den Kindern liegt.
Längere Sessions müssen bei uns, seit das Kind da ist, auch vorher "geplant" werden und finden dann oftmals an schon bekannten Tagen, an denen das Kind dann eben mal ne Nacht bei den Großeltern ist, statt, was mitunter natürlich auch den Reiz der Sache nimmt, wenn man weiß, oh das Kind ist von Samstag zu Sonntag bei Oma und Opa, dann haben wir wieder ne Session, bei der wir nicht immer mit einem Ohr beim Kind sein müssen und/oder von diesem unterbrochen werden, weil schlecht geträumt oder sonst was, was oftmals dann auch zum Abbruch führte, weil dann einfach Feierabend war.
Aber, man arrangiert sich halt mit dieser Situation, macht das Beste draus und tut es auch gerne. Sonst hät ich mir kein Kind anschaffen dürfen, wenns im Endeffekt doch ein Störfaktor ist.

Meinem Mann hier 24/7 auf Abruf zur Verfügung stehen, würde gar nicht funktionieren, was ich mir mit Kindern im Haushalt sowieso nicht vorstellen kann. Schließlich, was ja auch schon gesagt wurde, lebt man seinen Kindern ja auch was vor und vermittelt ihnen entsprechende Werte.
Ich will meinem Kind jedenfalls nicht vorleben, das, unterm dem Deckmantel SM, Mama sofort springt wenn Papa pfeift.
Kinder sind Spiegel unserer selbst. Da is schon was Wahres dran.

Wenn du mit ihm redest, rede mit ihm als seine Partnerin und Mutter eurer Kinder. Nicht als Sklavin, die du mit Eintritt der Schwangerschaft gar nicht mehr bist, sondern als Mensch, der wir in erster Linie alle sind.
Liegt ihm wirklich was an deinem Wohl und Glück und auch dem der Kinder, du ihm sein Handeln verzeihen kannst, dann beendet er das mit der 2. Sub sofort und bewegt seinen Hintern wieder zu dir/euch und findet gemeinsam mit dir einen Weg, wie ihr eure Sexualität in Zukunft gestalten könnt.
Sub/Sklavin hin oder her, ein Ja kannst auch du zurücknehmen und du kannst auch auf Exklusivität bestehen.
Entweder er hält sich dran und beendet das Spiel mit der 2. Sub, oder lässt es bleiben und könnte, wäre ich an deiner Stelle, die Koffer packen und gehen.

das es überwiegend am Partner der TE liegt, sein Tun in Frage zu stellen.
Das muss er auch zwingend tun, wenn er sich auf der 24/7 DS- Matte "ausruht" wird das nix werden!
Die TE kann tun, was meine für mich getan hat:
Ihn vor die Wahl stellen!
" Sei ab sofort wirklich offen & authentisch zu mir...& ich verspreche:
Ich werde VERSUCHEN damit klar zu kommen!...aber Garantie gibt KEINE!
Aber dazu brauche ich DICH , deine völlige Offenheit & deinen Mut (mir zu vertrauen)"

Und dann wird es am IHM liegen!
Die TE wird sich dann ganz klar positioniert haben.

Da wird es sich entscheiden...ob er gut (& mutig) genug ist.( SICH in Frage zu stellen..darauf wird ankommen!)

Ist er das nicht , traue ich der TE zu die richtigen & konsequenten Schlüße zu ziehen.

naja. eine sklavin bleibt auch schwanger eine sklavin. zumindest in diesen BDSM parallelwelten.

Auch eine Sklavin hat das Recht mit Respekt, Achtung und Ehrlichkeit behandelt zu werden.
Die ganze Geschichte gibt mir sehr zu denken und ich finde es traurig, was sich eine junge, kluge Frau von einem älteren, egoistischen dominanten Mann alles gefallen lässt. In meinen Augen hat das nicht's mit Liebe zu tun. Auch in einer 24/7 Beziehung sollte es doch möglich sein, Rücksicht auf den anderen nehmen zu können. Frage mich bloss wenn in einer solchen Bindung mal der devote Part schwer krank wird, lässt man ihn dann auch derart fallen und hintergeht ihn??

nö.

hätte sie rechte, wäre sie ja keine sklavin.

@ LanaRide

das sehe ich etwas anders. Jeder Mensch egal ob devot oder dominant hat Rechte!

Starke Frau?
Nein, die Reaktion war das erwischte Mädchen mit den Fingern in der keksdose.
Eigentlich sucht sie hier Bestätigung für Ihre in der Tat unreife Interpretation "ihrer" Rolle...

"Wenn ich mich ändere, wird er das auch..." einen feuchten Kehricht wird er.
Er wird dich UND deine Kinder manipulieren, weil du ihm die Möglichkeit bietest.

Eine sub ist stolz und frei in ihrer Entscheidung, sub zu sein.
Davon bist du Lichtjahre entfernt.

frage ich mich, ob denn Sub 2 (und 3 und 4, falls vorhanden) davon wussten, dass es eine Sub 1 gibt, die schwanger ist. Wenn ja, wieso ziehen sie nicht die Konsequenzen daraus? Denn sie scheinen sich selbst auch nichts wert zu sein, nicht stolz genug, um sich diesem Arrangement zu verweigern.

Ist hier mal ne kontroverse Unterhaltung erlaubt & erwünscht oder decken wir hier künftig alles in Rosa Wölkchen?

Es sind hier, wie schon mehrfach erwähnt
keine Beleidigungen erwünscht
kontrovers diskutieren kann man auch ohne sich verbalentgleisungen an den Kopf zu schmeissen
und ich bitte darum dies nun auch so zu halten
der Thread läuft sehr gut ohne jegliche Beleidigungen
http://www.joyclub.de/hilfe/spielregeln.html#netter_umgang_miteinander_wli

Danke


Liebe Grüße,
anaid_1958
JOY-Team