BDSM 24/7 - Herr hat neue Sub

Zuerst einmal Sorry das ich hier schreibe obwohl ich nicht in dei BDSM welt gehöre..... ABER...

Ich bin ein Mann mit sehr viel Erfahrungen in Freundschafts-Krisen und wen du willst helfe ich euch gerne.

Wenn ich eines gelernt habe ist es dass "Eine Suppe wird nie so heiß gegessen wie sie Gekocht wird"
Du hast Sprösslinge in die ok. das kann in einem Mann Unterumständen den Ganzen Hormonhaushalt zum wahnsinnig werden bringen, Es kann tatsächlich dazu führen sich wie ein "Schwein" zu verhalten, und grad in BDSM Beziehungen es zur Eskalation bringen.

Ich weiß das ist jetzt extrem schwierig zu verstehen und kann ich auch nicht hier in einem Thread mit den mir zur Verfügung stehenden Buchstaben einfach erklären.

Aber primär bleibt die Frage offen "Liebst du Ihn? " und "Liebt er Dich?"
Will er Vater für seine Kinder sein?

deshalb kann ich erstmals nur Raten, bevor jetzt ein Scherbenhauffen entsteht wo die Scherben so klein sind das man daraus nicht wieder ein wunderbares Gefäß für eine Familie "Kleben" kann, solltet ihr euch wirklich Professionelle Hilfe holen!

Ich weiß das ist oft nicht einfach, aber wo ein Wille ist ist auch ein Weg.

Ich kann euch die Hilfe anbieten aber mehr kann ich nicht tun....

Klar ich kann auch hier im Thread "Romane" schreiben die dann schlussendlich wieder in enden, aber damit ist keinem Geholfen!

Deshalb nochmals meine Empfehlung, Holt euch Professionelle Hilfe!

Lieben Gruß und Viel Kraft es durchzustehen wünsche ich Dir.....

@********2015


Wenn ich etwas zutiefst verabscheue, dann sind es Menschen, die ihr persönliches Glück auf dem Unglück eines anderen aufbauen.

Melde Dich hier in der Sub-Gruppe an, die Frauen dort sind offen für Deine Nöte und können ausgesprochen kreativ in Sachen Zuspruch und Solidarität sein.

Alles Gute für Dich.

Ich bin fassungslos und entsetzt!

Den meisten meiner Vorrednern kann ich mich nur anschließen. Ob er von Gesprächen genervt ist, ist einfach mal unglaublich egal!

Zwillingsschwangerschaften sind sowieso schon nicht einfach, Dich dann einem solchen Psychoterror auszusetzen ist in meinen Augen unverantwortlich. Weiss er gar nicht, was er damit provozieren kann?Ist ihm das vielleicht egal?

Habe ich das richtig verstanden, Du bist von selbst darauf gekommen das er nach Ersatz für Dich sucht und als Du ihn zur Rede gestellt hast hat er erst gestanden? Hui! Finde ich schon sehr abgezockt! Was da wohl an Rattenschwanz dran hängen mag, von dem Du noch nichts weisst? Wie stellt er sich die Zukunft vor?
Und ihm ist völlig egal, dass es Dir seelisch schlecht geht? Ich habe da grade so 'raus gelesen, Du hast die Vermutung, er würde darauf stehen. Sich an eigener seelischer Grausamkeit gegenüber der Mutter der eigenen Kinder belustigen? Was für ein Mensch macht das???

BDSM-Beziehung 24/7 hin oder her, er hat jetzt Verantwortung zu tragen. Da muss er durch! So wie Du ihn beschreibst, ist er einfach auf 'nem Egotrip. Gut, viele Männer wollen keinen Sex mit der schwangeren Partnerin, kann ich verstehen, auch, dass er Dir körperlich nichts tun will, dann macht man halt entsprechend GEMEINSAM Pause.

Womit wir bei Dir wären. Ich möchte Dich hier wirklich nicht angreifen, verstehe mich bitte nicht falsch! Aber auch Du hast Verantwortung! Deinen Kindern gegenüber!
Du musst auf Dich achten, das schließt auch Dein Seelenheil ein, daher solltest Du schnellstmöglich die Situation klären, auf Augenhöhe. Wenn er das nicht will (verständlich, besser könnte es für ihn ja kaum laufen), dann geht das so nicht mehr!
Es gibt viele Beratungsstellen, die Dir helfen können! Aber willst Du Deine Kinder von einem Mann aufziehen lassen, der dermaßen verantwortungslos und egoistisch ist?
Du solltest jetzt erwachsen werden und Dein Leben zumindest vorläufig selbst in die Hand nehmen. Da gibt's nämlich bald 2 Würmchen, die auf Dich angewiesen sind und für die Du stark sein musst!

Wir wünschen Dir alles ,alles Liebe und drücken die Daumen, dass es sich zum Guten wendet!

Es ist überhaupt keine Frage, dass dein Partner, Devotion2015, einen ziemlichen Schlamassel angerichtet hat und mit seinem Verhalten so richtig Scheiße gebaut hat. Abgesehen davon, dass du auf dem Weg zu sein scheinst, deinen Anteil daran zu erkennen und daraus auch dein Verhalten ihm (und dir selbst!) gegenüber zu ändern: Vielleicht ist es bei ihm dazu auch noch nicht zu spät. Möglich zwar, dass nicht du ihn verlässt sondern er dich - leider eine realistische Möglichkeit, wenn es nicht so läuft, wie ER sich das vorgestellt hat. Vielleicht aber auch erkennt er nun, wenn du ihn darauf bringst, was es bedeutet, eine Frau zu lieben und Vater zu sein. Und stellt dabei fest, dass ihn das auch erwachsen werden lässt. Da er wohl mindestens mal rund 40 sein wird, wird es dafür auch mal Zeit. Egal, ob er nun "Herr" sein will oder einfach nur Mensch und Partner.

Wir Männer brauchen wohl manchmal diesen kräftigen Anstoß durch eine Frau, Dinge klarer und nicht nur bis zum eigenen Bauchnabel zu sehen (oder eben manchmal auch bis zum eigenen Schwanz, aber nicht immer ist der das eigentliche sichtverstellende "Problem")

Alles gute dir und deinen Kindern und auch ihm.

du trägst 2 kinder unter deinem herzen. hierfür trägst du die verantwortung.

vergiss mal den ganzen 24/7 sklavenquatsch und betrachte deine beziehung völlig nüchtern.

in einer sogenannten " stino" - beziehung wäre das verhalten deines partners ebenso unreif und egoistisch, wie es sich nun in dieser BDSM-beziehung darstellt.

kann mich den vorrednerinnen nur anschließen. hol dir psychosoziale hilfe, wenn du nicht über einen tragenden freundes-oder familienkreis verfügst.

Schau wer Dir hilft aus Familie und Bekannten, wirst feststellen es gibt echte Freundschaften.

Verabschiede Dich aus dieser Beziehung , lebe sofort Dein eigenes Leben in eigener Wohnung. Nimm ihm den Schlüssel weg, wenn er das nicht will, hol jemand dazu der dafür sorgt.

Freu Dich auf Deine Zukunft als Mama, denke, fühle, organisiere das auch beruflich, dann hast genug zu tun, den Kopf wieder frei fürs normale Leben.

Irgendwann wird die Schublade wieder geöffnet - mit einem von dem Du spürst er ist anders..

BDSM Beziehungen sind sehr komplex und in einigen Punkten noch weitaus diffiziler als "normale" Partnerschaften - sofern beide Partner darin ihr Glück finden sehe ich darin etwas Wunderbares, auch wenn ich selbst keine BDSM Neigungen habe. Hier aber lese ich aus Deinem Post eine Tiefe Unsicherheit, Verletzung, seelischen Schmerz und Verzweiflung.

Ein "Herr" oder eine "Domina" sollte den devoten Partner mit aller Achtsamkeit dieser Welt auf Händen tragen, Macht bedeutet insbesondere eines; Verantwortung. Anhand Deiner Schilderung denke ich, dass hier BDSM bzw. das Dom-dev Konstrukt schlicht ein Vorwand zum Selbstzweck ist.

Ach je, ich würde dich am liebsten ja grade nur in den Arm nehmen!

Meine Vorredner haben eigentlich schon alles gesagt, dieser Mann (eigentlich möchte ich ihn gar nicht so nennen) WILL Kinder oder zumindest sagt er das. Na dann soll er doch bitte auch die Konsequenzen tragen!

Ein Vater hätte jetzt vor allem an seine Kinder zu denken und weniger an seinen Schwanz!

Wie ist er überhaupt sonst so zu dir? Wart ihr gemeinsam Babyklamotten kaufen, ölt er dir den Bauch ein, geht ihr zu irgendwelchen Vorbereitungsgeschichten, Ultraschalluntersuchungen? Das alles erwarte ich vom Vater meiner Kinder!

Du sagst, dass du niemanden zum reden hast. Was ist denn mit Familie etc.? Oder Freunde aus Schulzeiten, Studium, was weiß ich? Oder jetzt bei Vorbereitungskursen? Manchmal muss man sich nur trauen und an anfangen zu reden.

Ansonsten denke ich auch, dass professionelle Hilfe gut wäre.

Auf jeden Fall viel Kraft, egal wohin das geht. Und Kinder brauchen zuallererst mal eine glückliche Mutter. Die Vaterrolle kann auch später ein geeigneterer Kandidat ohne Blutsverwandschaft übernehmen.

Einen Mann, der von seiner Sklavin "aus Liebe" ein Kind will und dem hinterher einfällt, dass er während der Schwangerschaft Rücksicht nehmen- und seine eigenen Gelüste zurückstellen muss, kann man wahrscheinlich als Dummdom, zumindest aber als egoistisch und verantwortungslos bezeichnen.

Wie nennt man aber umgekehrt eine Frau und Sklavin, die nicht vorher mit ihrem Dom darüber spricht, was sich während der Schwangerschaft alles ändern könnte, oder wird?Wer sich als erwachsene Frau in einer 24/7 BDSM-Beziehung schwängern lässt und sich hinterher darüber wundert, dass ihr Herr nichts mehr mit ihr anfangen kann/will, weil seine Sklavin ja schwanger ist, scheint mir doch mehr als nur blauäugig zu sein.

Es ist leider normal, dass meistens alle über den bösen, egoistischen Dom herfallen und dabei ganz vergessen, dass für eine Schwangerschaft immer zwei Personen verantwortlich sind.Dieser Dom hat seine Sklavin schliesslich nicht vergewaltigt, sondern mit ihrem Einverständnis geschwängert.Aber auch als Sklavin (oder vielleicht sogar grade dann) hat Frau das Recht und die Pflicht, das Für und Wider vorher abzuklären.

wenn ich lese was manche Männer unter BDSM verstehen und manche Frauen mit sich machen lassen, wird mir schlecht! Lass dir das nicht gefallen, rede nochmal mit ihm und führe eine "normale" Beziehung mit ihm auf Augenhöhe. Mit Kindern die klein sind, kann man wahrscheinlich auch keine 24/7 Beziehung führen.
Mit seiner Lustsklavin wird er ja auch keine 24/7 Beziehung haben, warum sollte er das mit dir nicht auch können, wenn die Kinder da sind?..
Ich wünsche dir viel Glück und Kraft, egal wie du dich entscheidest..

First Mission... ich muss als Frau einem Mann -meinem Partnr- erklären, dass ich es scheisse fände, wenn er sich hinter meinem Rücken, wenn ich schwanger bin, ein neues Subbie sucht? Dass maches SMige mit einer Schwangeren nicht mehr geht?
Das ist nicht Dein Ernst, oder?

noxx

@*********sion

Die TE möchte aber ihrem Herrn weiterhin dienen
Er lehnt das ab

Es ist etwas schwierig vorherzusagen was in der Schwangerschaft so alles passiert

Von komplettem Libidoverlust bis zur überschießenden sexualität ist alles drin .

Sowas nennt man Entwicklung die im vorraus wohl nur bedingt zu kommunizieren sind


Ich interpretiere die posts der TE so , dass es sich um eine monogame beziehung handelt
Auch wenn hier eine poly beziehung vorliegen würde , ist lügen und hinterrücks jemanden für seine Bedürfnisse zu suchen schon sehr gemein .

Wie die TE damit umgeht liegt wohl an ihrem Wesen

Liebe TE,

ich denke, es ist schon alles gesagt. Auf Basis Deiner Schilderung solltest Du darauf achten, dass Du emotional nicht dauerhaft drauf zahlst. BDSM ist nicht alles, auch nicht in einer Beziehung.

In Threads kommt ja häufig nur einer der beiden Beteiligten einer Problemstellung oder eines Konfliktes zu Wort. Evtl. nimmt Dein Partner die Situation in Teilen anders wahr als Du?!

Bei einem Blick in Dein Profil hat mich gewundert, dass dort drin steht, dass Du einen Mann für eine Beziehung suchst. Wie geht das denn mit Deiner Schilderung überein? Und wie steht Dein Partner dazu?

VG, Khaleesi

die TE schreibt folgendes :


nehmen wir an, sie ist eine 24/7 sklavin, dann konnte sie dem herrn diesen kinderwunsch aus gehorsam nicht abschlagen. ganz einfach.

meiner ansicht nach werden hier verschiedene ebenen vermischt. wenn sie 100% sklavin ist im BDSM-kontext, dann hatte sie ihrem herrn zu gehorchen. ob sie nun den nötigen weitblick und die geistige reife besitzt, so eine folgenschwere entscheidung in gänze zu überschauen, ist ein anderes thema. offensichtlich befindet sich die TE ja in einer seelischen notlage, daher sind moralische bewertungen oder bemerkungen, was für ein "konsequenter" dom ihr partner nun ist, wenig hilfreich. stimmt. .

Vielleicht verstehe ich das Prinzip einer Sklavin ja noch nicht zur Gänze, aber m.E. Darf auch eine "Sklavin" bei solch einem Wunsch ihres Herrn aus der Rolle der Sklavin raus und in die Rolle einer Frau mit Rechten zurück kehren und sagen das sie das nicht will.
Sorry, aber das Wort Sklavin heißt nicht jedes Menschenrecht aufzugeben. Auch eine Sklavin hat Grenzen, wenn vor auch weniger als die einer sub, devoten Frau oder einer Vanilla Frau.
Ja, sie gibt viel Entscheidungsgewalt in die Hände des Dom. Aber in dem vollen Vertrauen, das er IMMER zu ihrem Wohl handelt und entscheidet.

Wird dieses Vertrauen zb durch heimliches Anschaffen einer Zweitsub missbraucht, ist somit jede Vereinbarung über die Sklaven/Herren Beziehung hinfällig. Die ist immet noch in allererster Linie ein Mensch und als solcher zu behandeln uns nicht als Brutkasten für seinen Wunsch nach Genverbreitung.

Und ich sehe es auch nicht als grundsätzlich blauäugig an, dass sie der Schwangerschaft zugestimmt hat. Sie sagt nichts darüber aus, ob sie sich Kinder wollte.
Keine Frau kann wissen, wie es ihr in der Schwangerschaft ergeht mit dem sich Hormonhaushalt. Aus einer vorher komplett eifersuchtsfreien Frau kann durchaus plötzlich eine Frau mit einem gewissen Besitzanspruch werden.
Das alles kann man nie von vornherein wissen.

Das ist ja das Problem,
.... Kind gleich Hormonhaushalt spielt verrückt und ja nicht NUR bei Frau, auch bei Mann!

Deshalb schreibe ich ja ....
......Holt euch professionelle Hilfe.....

Ganz, ganz starkes Posting von AurelieBerlin. Daumen hoch dafür!

Ihren Ratschlägen kann ich mich vollumfänglich anschließen. Informiere dich welche Rechte dir als Mutter von Zwillingen zustehen. Sowohl im Moment, als auch insbesondere wie es laufen würde, wenn du alleinerziehend wärst. Informiere dich! Sei da auch ruhig selbstbewusst, denke als künftige Mutter.

Zwillinge sind auch vor dem Gesetz noch einmal ein Sonderfall und genießen noch mehr Schutz und Zuwendungen als "nur" ein Kind auf einmal. Das beginnt bei längerem Mutterschutz über höheres Elterngeld bis hin zu Betreuungsangeboten, die übers Normalmaß hinausgehen. Insbesondere Alleinerziehenden steht da sehr viel zu!

Zudem wirst du da nicht alleine gelassen. Beratungsstellen sind dazu da, zuzuhören! Du schreibst dass du niemanden hast, mit dem du reden kannst. Dort kannst du es.
Vielleicht wirst du dort das erste Mal überhaupt merken was für eine große, eigentlich wunderbare Aufgabe dir bevorsteht. Du schenkst Leben! Gleich zwei! Da kommen zwei kleine Wesen auf die Welt die DU auf die Welt bringen wirst! In denen ein Teil von dir drin steckt! Die von dir vollkommen abhängig sind, wo du aber auch sehr schnell spüren wirst dass sie dich ohne Vorbehalte lieben und du die Beste bist, die Beste der Welt. (Anfangs selbstredend auch die Einzige wenn sie Hunger haben, stillen kannst nun einmal nur du. )

Wenn er sich nicht um dich kümmern möchte, dann bleibt dir nichts übrig als dich selbst um dich zu kümmern. Da das in deiner jetzigen Situation schlecht geht, dann ist es keine Schande, sich Hilfe dazu zu holen. Beratungsstellen sind die Profis, du bist die Amateurin. Werd durch sie selbst zu einem Profi. Indem du weißt was dir zusteht. Auch: Was dir für emotionale Zuwendung zusteht.
Denn die interessiert das ganze BDSM-Gedöns einen feuchten Kehricht. Sie denken so, wie du auch denken solltest: Da ist eine Frau und ein Mann, die werden Eltern. Daraus entsteht Verantwortung. Für beide. Denen können sie sich beide nicht entziehen. Er auch nicht.

fesselnds Einwand finde ich auch sehr gut: Dass es schwer fällt ohne ihn zu denken, kann ich auch gut verstehen. Es muss auch nicht sein dass am Ende dieser Entwicklung jetzt der Weg ohne ihn weiter geht. Aber wie AurelieBerlin es schon schrieb: Er kann auch ein guter Vater sein, ohne dass ihr zusammen wohnt. Manchmal sind Männer genau dann die besseren Väter, wenn sie ihre eigene Freiheit nicht gefährdet sehen: Weil sie dann nicht da sein müssen, aber da sein werden, weil sie es wollen. Manche denken da reichlich komisch , aber wenn es so funktioniert, hey, warum dann auch nicht.

Wichtig ist jetzt aber vor allem: Zeige Stärke. Deinen Kindern gegenüber. Aber auch ihm gegenüber. Auch als Sklavin darf man selbstbewusst sein! Meine Meinung: Wenn es um Kinder geht, muss man es auch.
Bislang handelte er sehr verantwortungslos, indem er dich nicht einweihte darin, was in ihm vorgeht, sondern dich immer nur vor vollendete Tatsachen stellt.

Wird Zeit, dass du von ihm diese Verantwortung einforderst.
Und auch, dass er weiß dass er etwas zu verlieren hat, wenn er es nicht tut: Dich nämlich.
Und das ist nur dann möglich, wenn du beide Wege -bei ihm zu bleiben oder nicht bei ihm zu bleiben- für dich gleichberechtigt nebeneinander stehen. Wenn du die zweite Alternative an dich herangelassen hast, sodass es auch für dich möglich ist, im Ernstfall diese zu ergreifen.

Momentan, das ist mein Eindruck, kannst du dich noch gar nicht für oder gegen ihn entscheiden. Weil du zwar weißt wie es mit ihm weitergehen würde, aber keine Ahnung hast wie es ohne ihn wäre.
Deswegen, genau deswegen, solltest du dich informieren, was sich für dich, für euch (dich und die Kinder) ändert, sollte es der Weg ohne ihn werden.
Denn erst dann, wenn du beide Alternativen kennst, kannst du auch rational genug entscheiden. Denn dann sind beide möglich. Gleichberechtigt nebeneinander.
Solltest du dich dann für ihn entscheiden, ist es wirklich eine Entscheidung. Denn damit hast du dich dann aktiv gegen die Alternative entschieden. Vor allem aber: Du weißt dann auch genau, warum. Kannst klar angeben warum bei ihm bleiben gut ist und warum es nicht zu sein nicht gut wäre.

Solltest du allerdings weiter unglücklich sein bei ihm und du viele, viele mehr schlechte als gute Tage haben mit ihm, dann gibt es kein Vertun, dann hilft er dir nicht, den Kindern nicht und der Familie schon gar nicht. Dann solltest du schon um deiner selbst willen dir sagen "ich will glücklich sein im Leben". Da es da draußen echt viele tolle Männer gibt die ihre Sklavinnen (ja, auch die!) förmlich auf Händen tragen, kann es auch ein Weg sein, diese zu suchen.
Aber das ist Zukunftsmusik. Wie gesagt: Informiere dich erst einmal. Im 6. Monat kann man noch körperlich einiges und ist noch viel mobiler als danach. Die Zeit ist genau jetzt deswegen sehr wertvoll. Zeit, die zu nutzen sich lohnt.

Das allerdings ist doch einfach nicht der Punkt.

Vielleicht mag es hormonelle Turbulenzen geben, jedoch rechtfertigen sie nicht das Verhalten des Herrn. Und sorry, wenn das der Grund für die professionelle Hilfe sein soll - hormonelle Veränderung wegen Schwangerschaft, also dann stimmt wirklich etwas nicht.

Er hat, sobald sie schwanger war, hinter ihrem Rücken eine neue Sub gesucht, und ihr aus dem Moment heraus, ein Einverständnis abgerungen, auf welchem er sie haftbar macht, wenn sie neue Forderungen oder Antworten sucht.

Das ist bloss das Verhalten eines egoistischen, selbstsüchtigen Mannes, der auf allen Hochzeiten tanzen will, und keine Einschränkungen in Kauf nehmen will. Und das nicht für seine von ihm gewünschten noch ungeborenen Kindern, noch für seine Sklavin, die nun nicht mehr bloss Sklavin und nie mehr bloss Sklavin sein wird, sondern Mutter seiner Kinder.

Das Verhalten des Mannes finde ich absolut daneben, unschön, unreif, unsensibel und unverantwortlich.

Das Verhalten der Frau war blauäuig, und in der Tat wenig eigenverantwortlich, aber das hat sie nun begonnen, zu ändern! Da sie nicht hellseherische Fähigkeiten hat, konnte sie nicht wissen, dass a) der Mann sofort einen Ersatz sucht und b) dass sie das nicht ertragen kann.

Das nicht ertragen zu können, obwohl man es eigentlich versucht, ist kein Mangel, sondern absolut normal. Ich bin auch monogam und eifersüchtig, und ich lasse mir von niemanden deswegen attestieren, dass ich falsch liege damit, nein ich liege richtig damit, es sind meine Gefühle und die nehme ich ernst. Und so scheint es auch der TE zu gehen.

Sie muss nun für sich prüfen, was sie will, womit sie leben kann, welche Kompromisse möglich sind, welche nicht. Sie soll sich Hilfe holen, denn als werdende Mutter wird sie Unterstützung erhalten, wenn sie keinen Konsens mit ihrem Herrn findet, denn auch wenn sie nicht mehr seine Sklavin sein darf, keine sexuelle Rolle mehr einnehmen darf - die Mutter seiner Kinder wird sie aber auf immer bleiben - und seine Verpflichtungen für die Kinder genauso.

Nun, so dunkel muss es ja nicht werden, vielleicht überdenken beide ihre Situation dann doch, und finden einen Weg. Das wäre zu wünschen!

sehe ich als Zeichen der Unreife bei ihm. Es könnte sein, dass er seine Felle (Macht über dich) davonschwimmen sieht. Ich glaube voraussagen zu dürfen, dass er eine größere Weile benötigen wird, um reif genug zu sein, um als Vater dir stützend zur Seite stehen zu können.

Er hat dich emotional als reifer wahrgenommen als du bist.

NUR weil du menschlich fühlst und er sich keine weitere Sub suchen soll weil dich das verletzt?..... und jetzt sind wir an einem Punkt wo wir von der emotionalen Erpressung nicht mehr weit weg sind.

Sorry, das ist kein Lappen, ich muss meine Meinung revidieren. Er ist ein Mensch der die Nennung Herr nicht mal im Ansatz verdient hat und du glaubst auch noch den Schrott den er dir unterschiebt?

Oh man. ...

Richtig an einer Beziehung sind immer zwei beteiligt


Wie äußert sich denn seine Enttäuschung über deine emotionale Reifung ?

So ganz versteh ich diesen Satz nicht .

Da gibt es nur eines: schiess ihn in den wind.
Kerle gibt es viele, Kinder hast du bald 2