BDSM 24/7 - Herr hat neue Sub

Dieser ganze Dom-Sub-Käse dauernd hier geht mit sowas auf den Zeiger.
Das ganze Forum ist voll von diesem Schwachsinn. Habt Ihr denn keine andern Themen Probleme als zum X-ten mal das Selbe durchzukauen, daß irgendeine " Frau" ihre tägliche Prügel nicht bekommt?

Wer lesen kann ist klar im Vorteil...

Du befindest Dich in diesem Thread inmitten des BDSM-Forums.

Natürlich ist es möglich, dass hier auch irgendwer über das Pro und Contra des Nicht-Abzugs der US-Truppen aus Afghanistan diskutiert, und was das für die Wahrhaftigkeit von Obamas Wahlversprechen bedeutet.
Aber wahrscheinlich ist das nicht...

Also geh bitte woanders hin sinnlos meckern.

fessselnd, so empathisch kenne ich dich gar nicht :p

Nein, im Ernst: Nicht immer muss es Schwarz oder Weiß, hopp oder topp sein. Möglich wäre ja auch beispielsweise, dass das Herr/Sklavin-Gebilde aufgelöst wird und dann wirklich nur noch Mama und Papa für die beiden Kleinen da sind. In welcher Form dann, als echte Familie oder zwei die getrennt wohnen, der Papa aber häufig da ist und man viel miteinander gemeinsam macht, als WG gemeinsam oder noch ganz anders, das muss man dann halt auch miteinander entscheiden.

Eine Option wäre es jedenfalls. Denn es gibt auch andere Herren, auch 24/7, die mit solch einer Situation umgehen können, dass es da noch einen Vater gibt auf der anderen Seite.

Denn, bei allem Geschimpfe auf IHN: Seine Einstellung, sie der Kinder wegen nicht zu schlagen, darf man dabei nicht vergessen. Da ist ein Lichtblick an Rücksicht zu sehen.
Also gut möglich, dass wenn es um die Kinder geht, er da alles andere als egoistisch handelt und denkt.
Weswegen ich ja auch empfehle ihm anzutragen dass es den Kindern ganz und gar nicht gut geht im Bauch, wenn es der Mutter nicht gut geht.

Liebe devotion2015,

ich möchte dir nur eine kleine Sache ans Herz legen:
Man verhandelt nicht darüber, wenn sich etwas fürchterlich anfühlt.
Stehe zu dem, was DU willst oder nicht möchtest, denn es ist dein Recht und deine Pfilicht. Dir gegenüber!

Ich wünsche Dir alles Gute.

Liebe TE
Bitte lass dir sagen, dass deine Gefühle nicht falsch sind - auch nicht krank und deshalb auch nicht heilbar.

Deine Gefühle sind absolut normal - ich hätte genau solche auch, und ich bin weit älter, meine Kinder sind schon alle Erwachsen, und ich habe viel Erfahrungen gemacht.

Wenn du deinen Partner nicht teilen willst, und nicht teilen kannst, weil es dir das Herz schier bricht, ist es so, und völlig richtig. Das ist deine Wahrheit und die Wahrheit vieler anderen Menschen.

Jene, die ins Feld führen, Eifersucht einfach bloss Besitzdenken und Verlustangst und möglicherweise auch noch Unreife ist, möchten nur ihr Recht erpressen, zu tun und zu lassen, was sie wollen, ohne Rücksicht auf Gefühle! Sie wollen dich ins Unrecht setzen, um ihren eigenen Vorteil willen und nur um diesen, diesen eigenen Vorteil, auf mehreren Hochzeiten tanzen zu können.

Offene Beziehungen, oder auch nur einseitig offene Beziehungen sind nur dann möglich und richtig, wenn beide es so wünschen. Deine Gefühle sind richtig, auf deine Gefühle musst du auch vertrauen, sie sind dein Gut und dein Zeiger, welcher dir den Weg weisen.

Weiterhin für dich alles Gute
Rose

Du bist ok... Dieser Schwächling allerdings ist offensichtlich nur triebgesteuert.
Herr, dass ich nicht lache. Ein kleines Würstchen, dass dich emotional verkrüppelt, körperlich misshandelt und dann noch um Verständnis winselt, verdient mal ne kräftige Abreibung und nen grandiosen Tritt in den Allerwertesten, damit er mal wieder Bodenhaftung bekommt.

Du hast eine Verpflichtung: deine Kinder...
Denen hast du dich mit ganzer Kraft zu widmen, wenn du das nicht kannst, bist du denen gegenüber genauso verantwortungslos.

Auch wenn das hart klingen mag, aber an Deiner Stelle würde ich so schnell wie möglich das Weite suchen, Kind hin, Kind her.


Liebe bedeutet, dass man sich (auch) um das emotionale Wohl der geliebten Person kümmert. Aber Du schreibst ja selbst, dass Dich das ganze emotional zutiefst kränkt.

Nun könnte ich aber behaupten, dass Du da nicht ganz unschuldig dran bist, denn Du hast einerseits zugestimmt, dass er sich eine andere Frau sucht, um seine Bedürfnisse zu befriedigen, andererseits zugestimmt, dass ihr nicht darüber redet. Hättet ihr das ganze vertraglich niedergelegt, würde ich mal behaupten, dass ist ein ganz schöner Knebelvertrag.

Punkt zwei, also das nicht darüber reden, würde ich brechen und ihm ganz offen sagen, dass Dich das ganz kränkt. Und komm mir nicht mit "unterwürfig" und "ich bin ja die Sub" ... nein, bist Du gerade nicht, sonst würde er sich nicht eine andere Frau suchen. Also: Rede mit ihm, bevor Du ihn in den Wind schießt.

Ich glaube nicht, dass das Reden eine große Auswirkung hat, denn seine Triebe stehen offenbar über allem. Davon abgesehen hatte er offenbar ja gar nicht vor, Dir von seiner Suche zu erzählen, sondern Du bist selbst drauf gekommen.

Wenn Dein Herr ein "Herr" ist, dann bin ich der Kaiser von China. Ein bisschen Selbstbeherrschung gehört schon dazu, und die ist bei Deinem Herrn nicht vorhanden. Der Verzicht auf sadistische Praktiken wäre nur eine Frage der Zeit (also 9 Monate). Wenn er seine Leidenschaft dafür nicht einmal 9 Monate zurückstecken kann, obwohl er Dich ja so sehr liebt, lebst Du vermutlich besser ohne ihn.

Liebe TE...
Als ich das gelesen hab, kam echt die Wut in mir hoch.

Ich find's UNFASSBAR, was dein geehrter und verehrter Kerl da von sich gibt. Für mich an deiner Stelle wäre das wohl der Punkt gewesen, an dem innerlich die Bindung zerrissen wäre und ich - übertragen gesprochen - auf dem Absatz kehrt gemacht hätte, zur Tür raus... Danke und auf Nimmer-Wiedersehen...

Du suchst mit ihm das klärende Gespräch und er zeigt NULL Einsicht, erkennt seine Fehler ÜBERHAUPT GAR NICHT... Im Gegenteil, er schiebt jetzt noch DIR die Schuld in die Schuhe, weil DU angeblich nicht reif genug bist...
Wie bitte ??? Ich glaub, es hackt?!?!

Wie kann man nur so egoman sein? Am besten noch das Argument, wieso sollte er sich einschränken, er ist ja nicht schwanger, nur Du bist es...?

Wahnsinn...
Ich befürchte auch, wie die meisten hier, dass er weder als "Partner" noch als Vater sehr hilfreich sein wird. Seinen Kindern die richtigen Werte vermitteln wir jedenfalls nicht seine Stärke sein

Ich verstehe, dass du dich nicht trennen willst und - je stärker dein Sklavinnen-Gefühl zu ihm ist, desto schwerer wird es sein... Da kommt zur ohnehin schon schwierigen, partnerschaftlichen "Abgrenzung" noch einen Ebene dazu...

Jedoch auch ich möchte an dich appellieren, dir zu überlegen, ob das wirklich der richtige Herr für dich sein kann... Ob du vor einem Herrn, der seine Sklavin schwängert und sie dann "achtlos" in die Ecke stellt und sich der nächsten zuwendet, noch den nötigen, Respekt haben kannst...

Hat er denn nicht selber verwirkt??

Auch ein Herr bekommt Respekt nicht "geschenkt". Er erwirkt ihn (aus meiner Sicht) durch bestimmte Charakter-Eigenschaften, wie innere Größe, umsichtiges Handeln, Weitsicht, Verantwortungsbewusstsein, der Fähigkeit, sein "Ich" für ein "Wir" zurück zu stellen etc...

Meiner Meinung nach hat der Mann auf ganzer Linie als "Herr" versagt. Auch eine Sklavin, die das durch und durch sein will, wird intuitiv spüren, wann ein "Möchtegern-Herr" es nicht wert ist, dass man seine "Herrschaft" akzeptiert.


Frag dich bitte, was an ihm du noch als "Herr" akzeptieren kannst und noch als "gerechtfertigt" ansiehst.
Ich verstehe, dass du dich aus Liebe zu ihm nicht trennen willst. Auch, dass die Möglichkeit einer Trennung Angst bereitet.
Es ist ja irgendwie auch löblich, nicht alles sofort hinschmeißen zu wollen... Und eine (oder zwei) Chancen hat er ja auch verdient... Vielleicht macht es ja noch Klick...

Allerdings mit dieser ersten Reaktion sehe ich da im Moment eher schwarz für seine Einsicht. Da braucht jemand noch mehrere gehörige Dämpfer, bevor ihm ein Licht aufgeht. Die Frage ist, ob du, liebe TE, das solange "mitmachen" willst, bis (und ob) er überhaupt bis dahin kommt...

Nach deiner Schilderung hier glaube ich, du wärst besser ohne ihn dran. Bitte lies dir den Thread öfter durch und nimm dir die vielen Reaktionen hier zu Herzen.

Alles Gute Dir und den Kiddies!

hab noch nie verstanden, wie man mit Kinder eine 24/7 Bdms Beziehung führen kann😳
Wie oder was lebt man den Kinder da was vor, welche Werte vermittelt man ihnen?
Als erwachsener kann ich selbstverständlich meinen Fetisch ausleben, aber kann/darf ich so Kinder erziehen?

riecht schon SEHR nach diesem emotionalen Mißbrauch, den ich nirgendwo sehen will!
Weder in einer BDSM-Beziehung noch in sonst irgendeiner Partner-Konstellation.
Ich kann schon nachvollziehen, das man im BDSM-Kontext sein Leben intensiv umkrempelt und irgendwelchen Absprachen unterstellt und das mitunter sehr seltsame Formen annehmen kann, ABER:
Meines Wissens sind die wenigsten Neugeborenen interessiert an BDSM...die brauchen was grundlegend ANDERES!
Liebe TE:
Es wird Zeit sich aus der "Sub-Hängematte" ("ER trifft ja die Entscheidungen, ICH bin ja nur die Sub") zu verabschieden.
Es wird jetzt nicht mehr nur um DICH gehen ( du hast dich ja darin offensichtlich ganz wohl gefühlt bisher).
Wird Zeit, Verantwortungen SELBST zu übernehmen.
Da werden welche kommen, die auf DICH angewiesen sind.
und keine Angst...- du schaffst das!*rückenstärk*

Es mussten leider, einige Beiträge, u.a. wegen Beleidigung entfernt werden.
Bitte beachtet den Tonfall beim schreiben
http://www.joyclub.de/hilfe/forum.html#der_ton_macht_die_musik_wli

Allen bisher Beteiligten vielen dank für die mehrheitlich konstruktiven Beiträgen
und ich wünsche einen weiterhin interessanten Austausch


Liebe Grüße,
anaid_1958
JOY-Team

Was ist der Unterschied zwischen einem dummen dom. sad. ewig geilen Mann und einem sadistisch dominanten Egomanen? Ist Egomanie nicht etwas dummes? In meinen Augen schon. Was nicht heißt, dass derjenige nicht dazulernen kann, wenn er dazulernen möchte.

So wie ich Devotion2015 verstehe, gibt es neben dem egoistischen Egomanen auch noch jemand anderes in diesem Mann, was die ganze Geschichte komplizierter macht.

Was auch nicht groß verwunderlich ist, denn selten ist ein Mensch NUR schlecht. Selbst die größten Ärsche können Momente des Glücks bei anderen erzeugen oder auch einfach mal "gute" Momente haben. Weswegen es auch nie einfach ist, sich von solchen zu distanzieren, weil dann ja vielleicht doch mal wieder einer dieser guten Momente dazwischenkommt und man sich denkt "och, ist ja doch alles gar nicht so schlimm".

Etwas einfacher wird die ganze Geschichte dadurch, dass hier jetzt Kinder kommen. Denn wenn zu sehen ist dass er den Kindern nicht gut tut, dann ist die Entscheidung klar, dann muss der weg. (Ja, so krass formuliert passt es dann.)
Komplizierter wenn er sich liebevoll um die Kinder kümmert, aber nicht die Mutter. Trennen oder nicht? Nicht so einfach zu beurteilen dann.

Devotion2015, ich wünsche dir viel Glück und vor allem viel Erfolg bei den nächsten Gesprächen. Wie ich weiter oben schon mal schrieb, als Dom hat er wohl doch noch eine Menge zu lernen. Du auch, indem die Kommunikation jetzt eben losgeht. Es ist nie zu spät dafür
Vielleicht ergeben sich in der nächsten Zeit ja doch richtig fruchtbare Gespräche zwischen euch. Sollte er bemerken und zugeben (!) dass er auch Fehler gemacht hat, wäre das eine gute Sache. Sollte er auf seinen Standpunkten beharren, wiederum fatal.
Für welchen Weg er sich entscheidet, muss er selbst wissen.
Dir kann ich nur sagen, was ich oben schon schrieb: Hole beide Optionen (zusammen bleiben oder dich trennen von ihm oder eine Mischung davon (SM -> Trennung, Paarbeziehung -> zusammen bleiben)) in dein Herz und Hirn, sodass du jederzeit die Möglichkeit hast, dich aktiv für das eine oder das andere zu entscheiden.

Wird eine spannende Zeit jetzt. Viel Glück dafür.

haben wir trotz Kinder ein Sexleben, dass aus Respekt und auf Augenhöhe basiert .
Das sind Werte die man Kinder mitgibt !

Und stell dir das mal nicht so einfach vor, nachdem Motto die Kinder sind jetzt auf der Welt und wir gehen jetzt nahtlos über zu unserem Arrangement Dom/Sub.
Kinder bedeuten für jede intakte Beziehung schon eine Herausforderung , an der es ja jetzt schon bei euch habert.

Rede mit ihm nicht als Sklavin, sondern als seine Partnerin...auf Augenhöhe, ohne diesen ganzen SM-Kontext, egal was ihr vorher mal abgesprochen habt etc. ....
Du bist immer noch ein Mensch und nicht nur Sklavin, die nach seiner Pfeife tanzen und sich alles gefallen lassen muss.
Generell spielt bei dieser Situation SM keine große Rolle. Fakt ist, er beharrt jetzt auf deine von dir erteilte Erlaubnis und ist nicht bereit, davon auch nur einen mm abzurücken.
Was wäre denn gewesen, wenn du Nein gesagt hättest, als er dir offenbarte, dass er sich während der Schwangerschaft ne andere nehmen will, damit er auf SM nicht verzichten muss?
Hätte er es dann trotzdem gemacht, weil du ja schließlich seine Sklavin bist und gefälligst zu allem Ja und Amen sagen musst?

Wie stellt er sich das vor, wenn die Kinder da sind?
Ich mein, ich hab bisher nur 1 Kind, was, und das weiß ich sehr zu schätzen, als Baby, Kleinkind und auch jetzt als Grundschulkind, sehr pflegeleicht war/ist, viel geschlafen hat als Baby, früh durchgeschlafen hat usw. usw. usw...
aber ganz ehrlich? 24/7 wäre und ist gar nicht möglich... Kann mir auch ehrlich gesagt nicht vorstellen, wie das mit Kind/ern funktionieren soll.
In dem 1 Jahr Elternzeit, war ich einfach nur kaputt und müde. Trotz das das Kind so pflegeleicht war und viel schlief. Kind, Haushalt, die ganzen neuen Abläufe, an die es sich erstmal zu gewöhnen gilt und, und und.
Nach dem Jahr dann wieder arbeiten gehen, Nachmittags das Kind aus der Betreuung abholen, bis zum Zubett-gehen bespaßen, nebenbei Haushalt schmeißen und Abendessen machen, bis mein Mann dann zuhause war. Da war und ist an sowas wie 24/7 gar nicht zu denken. Selbst darf man sich ja auch nicht vergessen.
Ich bin jedenfalls nicht nur berufstätige Mutter und Hausfrau, die zuhause den Großteil alleine wuppt, weil der Mann eben länger arbeiten muss, und auch nicht nur Sub meines Mannes, die ihm in gewissen Stunden zur Verfügung steht, sondern in erster Linie auch noch Mensch, mit Hobbys und das Recht auf gewisse Freiräume, so klein sie auch sein mögen.
Ihm hier 24/7 auf Abruf zur Verfügung stehen, is nicht drin. Ich bin an manchen tagen abends so platt, dass ichs grade so schaffe, die Nachrichten zu schauen, bis ich dann total K.O. aufm Sofa einschlafe und mich dann irgendwann ins Schlafzimmer ins Bett raffe, damits am nächsten Tag um 5:30 wieder losgehen kann < auch an den Wochenenden, an denen es dem Kind total Banane ist, ob man ausschlafen kann oder nicht.

Klar kann ichs Kind auch mal zu den Großeltern geben, aber die arbeiten auch alle noch voll und das auch noch ne ganze Weile. Da kann ich nicht verlangen, auch wenns von ihnen keine Einwände geben würde, mir hier regelmäßig das Kind abzunehmen.

Und mit Zwillingen ist das ganze ja nun nicht einfacher. Also, wie stellt er sich denn vor, wie das weiterlaufen soll, wenn die Kinder dann da sind?

Wenn er unbedingt auf ne 2.Sub, Sklavin, was auch immer besteht, dann soll ers machen, aber, wäre ich an deiner Stelle, ohne mich. Da würd ich definitiv auf die Barrikaden gehen.
Du hast ein recht darauf glücklich zu sein. Gesteht er dir das nicht zu, was sich auch auf die Kinder auswirkt, würde ich so jemanden aus meinem Leben streichen, anstatt sonst wie lange mit so einem Ballast rumzurennen.

Ohne alles gelesen zu haben:
Bei deinem EP stellen sich mir die Nackenhaare auf.
Du schreibst nur von deinem Herrn, nicht ein Wort von ihm als Mann. Egal in welcher Beziehung, wenn sie auf Zukunft und Tragfähigkeit, nicht nur auf Spielen, ausgelegt ist, dann MUSS der Mensch weit vor dem Herrn zu dir passen. Erstmal muss der Mann der Richtige sein ( fürs Leben, Kinder kriegen, den Alltag ), dann muss es sexuell und im Machtgefalle passen. Das Eine ohne das Andere geht mE immer schief.
Meinem Herrn fehlt unser SM auch ( allerdings bin ich die Ausschlaggebende, ich ertrage in der Sws keine Schmerzen ), aber Er ist der Mann an meiner Seite und als solcher wurde Er geprüft. Er wurde sich ohne mein Einverständnis nie eine 2.Sub suchen ( auch 24/7, aber kein TPE ). Da muss der BDSM halt kreativer werden.
Gibt ja nicht nur Haue.
Alles andere ist, sofern es gegen deinen Willen und die erste Prämisse, dass ihr exklusiv seid, geht, schlicht und ergreifend respektlos.

Zumal: wie soll das mit den Kindern werden???

tollen Väter der Mafia sollen legendär sein.

Subs, die sich so absolut wie es hier auch zum Vorschein kommt, ihrem vorgeblichen Herrn unterordnen, obwohl er noch nicht mal ihr Vertrauen verdient, waren für mich schon immer unbegreiflich, denn was gibt es Besseres, Schöneres als eine Sub, auch Sklavin, die ihrem Herrn Paroli bieten kann, ihren Verstand nicht an der Garderobe abgibt im Lebenstheater?

Für mich war es jeweils wichtig zu wissen, dass ihr Verstand zu jeder Zeit dabei war, dass Augenhöhe zu jeder Zeit erwünscht war, denn die daraus folgende Demut ist mir sehr viel wichtiger als die durch Erniedigung erzwungene.

Dein Partner könnte sehr viel dazu lernen, sehr viel reifer werden, wenn Du sagst "Bis hierhin und nicht weiter!" Menschen reifen an Widerständen, zuweilen gilt das auch für Egomanen. Ich wünsche Dir, dass es Dir gelingt aus ihm einen passablen Partner zu machen, einen zu dem Du dann mit Recht aufblicken kannst.

Und obwohl er inzwischen von Dir weiss, dass Du es definitiv nicht möchtest,es Dir sehr schlecht deswegen geht, bleibt er dabei? Beendet es nicht mit der 2. Sub?

Hut ab! So etwas abgebrühtes hab' ich noch nie gehört!

Da allgemein bekannt ist, das emotionaler Stress in der Schwangerschaft schädlich für's Kind sein kann und die meisten Zwillinge sowieso zu früh kommen... Sorry, das verträgt sich nicht mit Deiner Aussage, die Kinder gingen ihm über alles... Kaufe ICH ihm nicht ab!

Ganz davon abgesehen, dass er meiner Meinung nach von Anfang an vorhatte, Dich zu betrügen, Du ihn aber dabei erwischt hast. Sonst hätte er das Thema ja von sich aus angesprochen.
Betrug ist aber doch in KEINEM Beziehungsmodell in Ordnung, oder?

Sorry, aber ich mach' mir langsam echt Sorgen...
Bitte, fühle Dich jetzt nicht auf den Schlips getreten....aber:

Kann es sein, dass er DEUTLICH , also mehr als 15 Jahre älter ist?
Hattest Du vorher schon mal BDSM-Kontakt? Oder hast Du Dein gesamtes Wissen über 24/7-Beziehung nur von ihm?
Hast Du eine abgeschlossene Ausbildung?Einen Beruf? Oder kann es sein, dass Du finanziell von ihm abhängig bist?
Hast Du soziale Kontakte?

dann geh doch und warte seine Motivation ab!