BDSM 24/7 - Herr hat neue Sub

Du hast den zwar anfänglich zugestimmt und ich habe auch keine Ahnung wie ihr eure Beziehung sonst führt, du als Sklavin und er als dein Herr (welche Rechte du abgegeben und er eingeräumt bekommen hat) Aber wenn das deine erste Beziehung dieser Art ist, wie sollst du dann von vorne herein wissen, dass es dich doch stört, wenn er neben dir eine andere Frau bespielt. Auch wenn es rein um Sex geht?

Das er sich dir gegenüber da so trotzig anstellt und auf dein anfängliches, in Unwissenheit über deine eigenen Gefühle zu den Thema, gegebenes "Ja" beruft, finde ich unmöglich. Wo ist sein Verantwortungsgefühl? Ihr führt über den bdsm Kontext hinaus eine Liebesbeziehung? Sieht mir von seiner Seite nicht so aus. Er handelt egoistisch, Respekt und Rücksichtslos wenn er deine Gefühle nicht beachtet und will, dass du das jetzt einfach frisst, weil du anfänglich ja gesagt hast. Auch eine Sklavin hat tabus und no go's.

Es ist vollkommen okay, wenn er sagt, er hat Angst davor dir die Gerte übern Hintern zu ziehen wegen dem Kind. Aber es gibt doch andere Möglichkeiten an dir seinen Sadismus auszuleben, ohne dass Kind zu gefährden. Wart ihr zsm mal beim Frauenarzt und habt euch beraten lassen?

Ich wünsche dir ganz viel Kraft. Fühl dich gedrückt.

Liebste Grüße
Ava

Ich finde es absolut daneben von ihm dieses nicht offen an zu sprechen und dich vorher darüber zu informieren. Er hätte dich vor vollendete Tatsachen gestellt wenn er sie gefunden hätte und sie dir vor die Nase gesetzt?

Motzt jetzt rum das du weinst weil dich die Situation überfordert ( was ich verstehe und mir genauso gehen würde wenn ich an deine Stelle wäre ) und kommt mit... Ende der Diskussion du hast Ja gesagt.

In meinen Augen ist er ein Lappen. Einer der nicht mit Argumenten und Gesprächen dir nahe bringen kann was er sich wünscht sondern einen auf Befehl macht und sagt..... DU hast doch zu gestimmt also lebe damit.

Wie stellt er sich denn dann die Zukunft vor? Wenn die Kinder geboren sind und du theoretisch wieder da sein könntest.... ist die andere Sub dann trotzdem noch da.. weil du musst dich dann ja um seine Zwillinge kümmern wärend er fixxxxx geht? Wie stellt er sich die ganze NUmmer in der Zukunft nach der Geburt vor?

Sorry aber ich kann den Mann nicht ein Stück ernst nehmen und um so mehr tust du mir Leid für das Schlamassel das er angerichtet hat.

Sorry, aber für mich gibts hier nur einen (weiteren) Kerl, der rüpelhaft sein Ding durchzieht und das ganze modisch mit BDSM verkleidet.
Schätze, es ist der Wunschtraum vieler Männer, eine artige kleine Lustklavin zuhause zu haben, immer zur Verfügung, keinerlei Ansprüche stellend (darf sie ja nicht) und dann auch noch Bruthöhle für die werten Nachkömmlinge. Dumm nur, dass man sie dann ja nicht mehr benutzen und beschmutzen kann, aber nicht sooo dumm, weil sie darf ja über den Ersatz nicht motzen.


Mädchen, ich wünsch dir und deinen Kindern alles Gute, das von Herzen, ehrlich.

Da bist du wohl an einen richtigen DummDom geraten der noch nichts von gegenseitigem Einvernehmen gehört hat.
Wie soll das denn, seiner Meinung nach, weitergehen wenn eure Kinder erst mal da sind?
Du kümmerst dich um Kinder und Haushalt und er geht seinem Vergnügen nach?

dieser Mann (Herr würde ich ihn nicht nennen wollen, denn so benimmt er sich nicht), dem offenbar sonst an Respekt vor dir mangelt,

weiß offenbar nicht, dass sich seelische Qualen der Mutter auch auf die Kinder auswirken?

Ich kann dir ein Gegenbeispiel nennen. Eine Sub von mir wollte Kinder, weil die Babyuhr nach ihrer endgültigen Anstellung tickte. Wir mussten uns unter großem Liebeskummer trennen, weil ich in meinem Alter damals die Verantwortung für Kinder nicht übernehmen konnte. Manchmal muss man auch überlegen, was man tut, warum, auch zurückstecken können. Auf den Mann warten neue, ganz andere Aufgaben, die er selbst bedingt hat, als sich ein neues Spielzeug zuzulegen.

Hallo ,


lass deinen Herrn Herrn sein und sieh ihn als Vater deiner ungeborenen Kinder

Und Bau dir ein Freundeskreis auf

Warum hast du nimanden mit dem du reden kannst ?
Familie , Freunde ?


Meine Meinung : entzieh dich dem Machtgefälle und nimm dein Leben in deine Hand


Liebe grüsse und alles Liebe

Du bist in meinen Augen sehr blauäugig und auf einer rosaroten Wolke schwebend in eine Situation geraten, aus der es nun das Beste zu machen gilt.

Für mich sind Vertrauen und Offenheit die beiden wichtigsten Dinge in jeder, wie auch immer gearteten Beziehung und gerade auch in der Partnerschaft!!

Nun schreibst du Nichts darüber, wie die Absprachen bezgl deines Sklavinendaseins waren...dennoch ist das, was der Mensch da gerade abzieht ein absolutes Unding!

Ich kann verstehen, wenn er dich nicht schlagen möchte, w des ungeborenen Lebens in dir. Ich kann auch verstehen, wenn SM in einer Schwangerschaft anderes abläuft...dennoch sollte er, wenn er dich wirklich liebt auch in diesen Moment zu dir stehen! Vorallem, da er die Kinder wollte, denn die bekommen auch mit, wenn Mama traurig ist!!

Sich eine Andere zu nehmen, um seine Neigung zu befriedigen, ohne mit dir darüber zu sprechen und ohne auf deine Befindlichkeiten einzugehen, entspricht nicht dem Bild eines verantwortungsvollen Menschen! Er zieht sein Ding durch, ohne Rücksicht auf dich. In meinem Augen bist du an einen absoluten Egoisten geraten und du solltest dich ernsthaft fragen, ob das der Mann ist, mit dem du deine Kinder großziehen willst? Der ihnen Werte vermitteln wird und der Einfluß auf ihr späteres Leben haben wird?

Ich würde ein ernstes Gespräch mit ihm suchen auf AUGENHÖHE!! nicht als seine Sklavin und ihm alles darlegen, was mir auf der Seele brennt und dann abhängig von seiner Reaktion entscheiden, wie es weiter geht. Sicherlich ist eine Trennung ein schwerer Schritt, aber unter Umständen jahrelang mit einem Mann zu leben, der dich nicht achtet und hintergeht, ist sicherlich die schlimmere Alternative!

Vertrau dich Menschen an, die dich lieben..realen Menschen, die dir zur Seite stehen können und dir Kraft geben können! Notfalls gibt es auch Institutionen, die dich unterstützen...auf jeden Fall stehst du nicht alleine da...wichtig ist jetzt nur, dass du aktiv wirst und dein Leben in die Hand nimmst ...gerade auch w der Kids!!

Ich wünsche DIR von Herzen alles Gute für deine Zukunft!!

LA

bin bei solchen threads ja eigentlich immer derjenige der mahnt den angeblich bösen dom nicht vorschnell zu verurteilen.
wenn das also alles einigermaßen stimmt was uns berichtest:
werd erwachsen !!! und zwar schnell.
lass mal die sklavin oder was immer du bist, sein sollst, sein willst hinter dir und handle als vernünftige frau - und mutter, die du bald sein wirst.

wenn du reden willst, willst du reden. punkt. wenn ihm jegliches verständnis für seine schwangere partnerin fehlt, dann hat er auch nicht das recht verständnis für seine sexualität zu verlangen.
wenn er dich täglich heulend zurücklässt tut er seinen ungeborenen kindern mehr weh als mit jedem (halbwegs vernünftigem) sm.

obs sinn macht mit dem mann in dem umfeld gemeinsam deine kinder großzuziehen? das musst selbst überlegen und entscheiden - jetzt.
selbst als sklavin hast immer ein mindestens recht: zu gehen wenn dir dein dom nicht mehr passt. der wink mit dem zaunpfahl hilft vielleicht, denn dann geht auch seine frau und die mutter seiner kinder.

fang an übern tellerrand zu sehen und such dir freunde und bekannte.

Wenn es so ist, wie du schilderst, zeigt das eine äußerst mangelnde Übersicht und Führungsqualität deines Partners.

Der Wunsch nach Kindern ist erst einmal verständlich. Aber es ist unreif von einem Dom, nicht zu übersehen, dass eine Schwangerschaft und später eine Familie Einschränkungen für die eigene Lust bedeuten. Würde er dich lieben, würde er jetzt Verantwortung für seine junge Familie übernehmen. Stattdessen lässt er dich und die ungeborenen Kinder fallen wir eine heiße Kartoffel und denkt nur an seine Lust.

Ich habe auch Kinder. Und eines ist völlig richtig hier schon geschrieben worden:

Seelische Belastung der Mutter wirkt sich wesentlich stärker negativ auf die Kinder aus, als körperlicher Schmerz in Beziehung mit Lust.

Genau das aber mutet dir dein Partner zu - und den Kindern. ER wollte Kinder. ER hat diese Situation geschaffen. Es kann nun durchaus sein, dass ihm das so noch gar nicht bewusst geworden ist. Manchmal helfen klare und direkte Worte.

Wenn das nichts hilft, solltest du darüber nachdenken, deinen eigenen Weg zu gehen. Eine schwangere Frau hat den Wunsch, ein "Nest" zu schaffen, Geborgenheit und Sicherheit zu haben für die Kinder.
Denn wenn die Kinder auf der Welt sind, ist erst einmal Krise angesagt. Zu wenig Schlaf, neue Rhythmen, neue Gewohnheiten und Achterbahn mit Hormonen. Wenn er jetzt schon versagt, versagt er erst recht nach der Geburt. Weniger Stress hättest du dann sicher ohne ihn.
Und...ich spreche aus Erfahrung.

Viola

Sorry, ich muss jetzt mal plakativ werden.
Er schimpft sich Herr und ist nicht mal in der Lage ein paar Monate seinen Schwanz und seinen Bock auf BDSM im Zaum zu halten?
Was ist mit Dir? Du bist ja jetzt auch nur noch Muttertier, egal, op Du das willst oder nicht. Er hat Dich zum Muttertier degradiert.
Zudem noch ein trauriges Muttertier. Und wäre er nur ein bissel das, was er vorgibt zu sein, nämlich Herr-lich, dann würde er den Mist mit subbie Nr. 2 lassen.
So ist er nur ein Egomane, den Dein Wohlergehen scheinbar einen Scheissdreck interessiert.

Rede mit ihm- mit Hinsicht auf Dein Wohlergehen, such Dir andere Inseln.
Kläre Deine Situation bevor die Kinder da sind.
Entlasse ihn keinstenfalls aus seiner Verantwoirtung Euch gegenüber....

Ich habe fertig...

noxx

Diesen Satz solltest du dabei im Kopf behalten denn der sagt alles aus.


Und BITTE... such den fehler doch nicht bei dir wenn er es NICHT einsehen will. Das hat nichts mit Sklavin zu tun oder das du nicht devot genug für ihn bist oder sonst was was er dafür an den Haaren herbei ziehen wird wenn er denkt das es ihn helfen wird.... sein Willen durch zu drücken.


Ja, da stimme ich dir vollkommen zu. Aber das bedeutet Nicht das er dich wie Scheiße behandeln darf und das nur weil Kinder ihren Vater brauchen. Den können sie auch, zuweilen sogar in einem besseren Umfang haben wenn es auf einer Trennung hinaus laufen würde.

Ein Feedback nach dem Gespräch wäre toll, ich drücke die Daumen dafür.

na das klingt doch schon ein ganzes stück vernünftiger und erwachsener - schnell gegangen

das ist gut und richtig. da sollte ja trotz allem noch ein bisserl was da sein zwischen euch, auf dem sich aufbauen lässt, wenn sich beide bemühen und es wollen.
das genaze aber durchaus selbstbewusst und mit dem wissen: auch wenn das nicht will, notfalls kann und schaff das auch alleine.
keine faulen kompromisse, sondern schauen wie man zu was dauerhaft tragfähigem kommt. alles andere bringt weder dir, noch ihm und schon erst recht den kindern nix.

Ja, da tut schon das Lesen weh @********2015

Manchmal steht der Preis, den man für einen Fehler zahlen muss, in keinem Verhältnis zu einem Fehler, den man begangen hat.

Es wäre wichtig gewesen, vorab genau zu klären, was eine Schwangerschaft bedeutet, welchen Einfluss diese auf eure Beziehung nehmen könnte, wie sie allenfalls euer Leben und auch eure Sexualität verändert.

Schwangerschaften und Kinder verändern in der Regel immer das eigene Leben und die Sexualität, zumindest vorübergehen und dann für ein paar Jahre.

Aber dein Herr hätte mit offenen Karten spielen müssen, dir sagen, dass eine Schwangerschaft auch bedeuten würde, dass du deinen Platz als seine Sklavin und als sein Lust- und Sexobjekt verlieren würdest. Das hat er nicht, und das finde ich wirklich daneben, denn mir scheint, das war sein Plan. Ein halbherziges Ja und Einverständnis herauszudrücken, auf welches man sich dann auf ewig abstützen kann, nee, das geht einfach nicht.

Du hast die Verantwortung abgegeben, nun ist es wirklich an der Zeit, diese für dich und auch für die Kinder, die du erwartest wieder an dich zu nehmen, und für dich und dein Wohlbefinden zu sorgen.

Es kann nicht sein, dass du dir die Augen aus dem Kopf weinen musst, unglücklich bist, und das in deinem Zustand, was für ein Kapital für deine Zukunft und die deiner Zwillinge. Nein, es ist richtig zu reagieren, als Frau und als vollwertiger Mensch, der sich nicht alles bieten lassen muss, Sklavin hin oder her.

Dein Herr will auf allen Hochzeiten tanzen, du sollst dabei auf die Rolle werdende Mutter und danach Mutter eingeschränkt werden, und andere Frauen dürfen dann seine Lust und Sexualität befriedigen, und dich lässt er aussen vor. Wäre es dir egal, wäre es so auch dein Traum, wäre es ok - aber du willst den Mann und Herr behalten, und nicht nur noch einen Vater für die Kinder.

Wenn du das nicht willst, musst du einfach für Klarheit sorgen, musst du einfach reden, und darfst du dich nicht abspeisen lassen. Ja, deine ungeborenen Kinder brauchen einen Vater, aber das alleine wird dir nicht weiterhelfen. Denn deine Kinder brauchen vor allem eine Mutter, die glücklich und zufrieden ist mit ihrer Situation, die nicht leidet und ein Herz voller Wunden hat.

Jetzt ist bestimmt noch alles offen, aber lasse dir helfen, lass dich beraten, hole dir Hilfe - und gebe nicht klein bei. Zuerst geht es um dich, und dann erst um die Kinder.

Alles Gute
Rose

Wie nun, wollte er Nachwuchs - was seiner rein biologische Bestimmung entspricht oder wolltet IHR Kinder, um Eure Familie zu vervollständigen? Da werde ich schon mal hellhörig ...

Ich bin bei all Deinen Beiträgen ziemlich geteilter Meinung. Sicher gibt es D/S Beziehungen, die ihm gestatten, weitere Sexpartnerinnen/ Gespielinnen ja selbst weitere Partnerinnen zu besitzen. Aber um dem als Sub gerecht zu werden, muss man diesen Lebensstil auch innerlich und aus tiefer Überzeugung teilen. Alternativ geht die/der Sub mental zu Grunde.

Darf ich mal leise anfragen, wie viel älter Dein Dom ist?

Um mal aus meinen Schuhkartons zu plaudern. Echte Sado-Maso-Spiele während der Schwangerschaft habe ich aus reinem Bauchgefühl bisher immer mehr oder weniger abgelehnt, was ja Sex nicht ausschließt. Aber ich kann mich auch an Bondageabende erinnern, wo man mir ziemlich danebenliegend das Bäuchlein meiner Sub anhängen wollte
Meine D/S-Interessen musste ich deswegen aber nicht begraben. Man kann sehr gut auch einer Schwangeren seinen eigenen Willen aufbürden, ohne die Gesundheit der Kinder zu gefährden.

Wenn sich der Dom nun ein anderes Soielzeug wählt, so kann das vieles bedeuten - von wirklich reiner Fürsorge, Dich nicht belästigen zu wollen - bis hin zu völligem Desinteresse an Dir. Schwer einzuschätzen aus der Ferne ...

Puh, heftig ... mir fehlen die Worte ...
Und das meine ich genau so. Unglaublich wozu Menschen fähig sind!

Also, du hast ja schon richtig erkannt: Um ein Gespräch auf Augenhöhe (!!!) kommt ihr nicht drumrum. Eins von Frau zu Mann, bzw. von künftiger Mutter zu künftigem Vater.

Was du ihm dann dringend sagen solltest, und zwar eindringlich! ist folgendes:

1. Frage ihn ob er möchte dass du glücklich bist.

2. Wenn ja: Frage ihn, warum er dann nichts dafür tut. Denn solange du unglücklich bleibst, wirst du den Kindern nicht gut tun, sie spüren es dass du es nicht bist, jede Sekunde tun sie das! Er (!!!) tut ihnen gerade sehr viel an, indem er nicht mithilft, dass du nicht mehr unglücklich bist.

3. Frage ihn, ob die andere Sub/Sklavin Geschichte ist, wenn die Kinder da sind. Denn dann sind sie ja nicht mehr in deinem Körper, also geht ja wieder das, was zuvor ging. Mit der Ausnahme deiner Brüste, versteht sich.

4. Und sage ihm, dass er Vater wird. Dass ihr Eltern seid. Er mag weiter dein Herr sein, aber als Mutter hast du den Kindern gegenüber genauso viel zu sagen wie er als Vater. Ohne Wenn und ohne Aber.

5. Mache ihm klar, dass die Kinder Nummer eins sein werden für dich. Auch: Ohne Wenn und Aber. Sie haben Vorrang. Punkt. Du magst seine Sub sein, ihnen gegenüber bist du Dom und bleibst es auch. Du beschützt deine Kinder, du bist für sie verantwortlich. Punkt.

6. Mach ihm klar, dass er auch für sie verantwortlich ist. Darum: Siehe Punkt 1. Wenn er möchte dass sie gut aufwachsen, dann sollte er dringendst (!!) mal nachdenken wie er dich wieder glücklich macht.

7. Und, jetzt kommt das Wichtigste, das wirklich Allerwichtigste: Mache ihm unmissverständlich klar, dass wenn er nicht bereit ist, Punkt Nummer 5 oder Punkt Nummer 1 (und eigentlich auch Punkt Nummer 3) zu schlucken, dann wirst du ihn verlassen. Weil es nicht anders geht.

Vor allem an das Letzte solltest du dich, so früh es irgend geht, gewöhnen: Dass es möglich sein kann, dass er auch als Vater der Falsche ist. Und es besser für die Kinder sein kann wenn sie ohne ihn aufwachsen.
Es muss nicht so kommen, denn offenbar sind ihm die Kinder ja wichtig. Also kann es auch gut sein dass er doch noch aufwacht und als Vater denkt, nicht als Dom. Möglicherweise vielleicht erst wenn die Kleinen da sind, aber na und. Hauptsache er tut es!

Ich wünsche dir jetzt aber erst einmal viel Kraft die nächsten Tage. Du wirst sie brauchen für diese Aussprache!

Denke als Mutter, wenn du mit ihm sprichst. Als Frau, die wie eine Löwenmutter ihre Kinder verteidigt und alles dafür tun wird, damit sie glücklich werden.
Also kämpfe darum, dass du (!) glücklich wirst. Mit oder ohne ihn, das entscheidest einzig und allein DU! Und nicht er.

Er mag dein Dom sein, was die Kinder angeht, seid ihr aber auf Augenhöhe.
Lass diese dir bitte nie, niemals, wegnehmen.

Doch.
Ich habe keine Ahnung von dem ganzen BDSM Zeug, aber dass eine Frau während der Schwangerschaft emotional durch eine ziemliche Achterbahn geht, dass funktioniert bei Stino Frauen genauso.
Ist manchmal stressig für den Mann, aber wo Liebe da ist, dürfte da auch Verständnis sein. Und Rücksichtnahme angesagt.

Da scheint aber bei Euch die Liebe ein bisschen einseitig verteilt zu sein.

Was verstehst du unter einem "guten Vater"? Es gibt so einen alten Witz: Ein guter Vater sorgt dafür, dass alle seine Kinder eine eigene Mutter haben .... "Guter Vater" kann also auch heißen, dass er dich sozusagen "freistellt" um die Kinder großzuziehen und eben auch anschließend mit anderen spielt - weil er auch der Mutter seiner Kinder nicht weh tun will.
Würde dich das glücklich machen? Vermutlich nicht.

Also, wie schon mehrfach geschrieben wurde: versucht miteinander wie erwachsene Leute zu sprechen. Auch 7/24 ist keine Leibeigenschaft, es ist schließlich eine freiwillige Geschichte. Und wenn dabei rauskommt, dass das mit der gewünschte Schwangerschaft bloß mal so eine Idee von ihm war, die ihm jetzt schon lästig ist und dass er auch für die Zukunft keine Idee hat, dann schieß ihn in den Wind.

Du bist erst 25. Das Leben ist trotzdem zu kurz, um in einer unglücklichen Beziehung hocken zu bleiben.

Also ich finde das irgendwie total krass....

Erst will er mit dir Kinder haben und dann tauscht er dich sozusagen einfach gegen eine andere Sub aus... Das finde ich einfach unmenschlich und das hat in meinen Augen nichts mit Liebe zu tun... Ich würd mir da jemand Anderen suchen, weil Betrügen ist Betrügen auch in einer D/S -24/7 Beziehung.... Irgendwie wäre das auch ohne Betrügen total daneben finde ich.. Auch in einer 24/7 Beziehung hat der dominante Part nach meinem Verständnis die Verantwortung für die Sub, dass es ihr gut geht.... Geht es dir damit gut???

Für mich ist sein Verhalten nicht nachvollziehbar...

sicher ist auch nachvollziehbar, dass sie sich mit den Kindern alleine gelassen fühlt, dass er der Vater ist und sie deshalb die letzte Konsequenz fürchtet.

...dir nur raten, hör gut auf die vielen von Herzen gut gemeinten Ratschläge. Mehr bleibt mir eigentlich nicht zu sagen. Denke niemals du hast nicht die Kraft es zu lösen... Wie auch immer...
Es würde dich viel mehr Kraft kosten, solches Verhalten ein Leben lang hinzunehmen.
...es grüßt die Waldnymphe

Ja, zumal es Zwillinge sind, die sie erwartet.

Liebe TE,
bitte geh zu einer Beratungsstelle, wo Du Dich informieren kannst, welche Hilfen es gibt, falls Du ihn tatsächlich verlassen solltest.
Ich denke, dass es Dir auf jeden Fall auch Kraft für das Gespräch mit ihm gibt, zu wissen, dass Du nicht allein mit Deinen Zwillingen wärest, falls Du Dich entschließen solltest, ihn zu verlassen, sondern dass es Hilfen gibt, von Wohnungssuche über Umzug, Erstausstattung, Betreuungsunterstützung und Gesprächsangeboten.

Für junge Mütter gibt es viele Hilfen. Bitte erkundige Dich, wo Du Dich im Falle eines Falles hinwenden kannst.

Auch wenn Du jetzt noch nicht vor hast, Dich zu trennen. Er spürt das, wenn Du von ihm abhängig bist und nutzt es aus, so wie Du ihn beschreibst.

Deshalb hol Dir bitte auch konkret Hilfe.
Dass Du Dich hier ans Forum gewendet hast, ist ja genau der richtige Schritt in die richtige Richtung, dass Du eben nicht schweigst, sondern drüber redest und Dir emotionale Unterstützung holst.

Zum Punkt "Kinder brauchen ihren Vater": Ja, stimmt oder zumindest schöner, wenn einer da ist.
ABER: Das heißt nicht, dass die Eltern ein Paar sein müssen. Ob jemand ein guter Vater ist oder nicht, hängt davon ab, wie ER sich um die Kinder kümmert.
Und ob sich jemand liebevoll und zuverlässig um die Kinder kümmert, muss nicht damit zusammen hängen, ob derjenige auch mit den Kindern zusammen lebt. Es gibt Leute, die kümmern sich nicht, obwohl sie mit ihren Kindern zusammen leben. Und es gibt Leute, die kümmern sich ganz rührend um ihre Kinder und sind immer für sie da, obwohl sie in getrennten Haushalten leben.

Und im Säuglingsalter sind es nicht die Kinder, die den Vater brauchen, sondern die Mutter, die ihren Mann an ihrer Seite braucht. Und wenn der aber nicht an ihrer Seite ist, dann braucht sie jemand anderen, der sie unterstützt.

Und noch was: Wenn Du eine Trennung kategorisch ausschließt, dann weiß er das auch und dann weiß er, dass er mit Dir machen kann, was er will, weil Du ihn ja doch nicht vor die Konsequenzen stellst.
Und das ist ein Macht-verhältnis
und kein Liebes-verhältnis.
So Leid mir das tut.

Aber wenn Du mit ihm auf Augenhöhe reden willst, musst Du bereit sein, wenn ihr euch nicht einigen könnt, auch Konsequenzen zu ziehen.
Und Auszuziehen bevor die Kinder auf der Welt sind, wäre notfalls auch zumindest etwas leichter, als wenn die Zwillinge erst mal da sind.

Es tut mir echt Leid, aber di eSituation mit ihm klingt nicht gut.

So oder so wünsche ich Dir alles Gute und viel Kraft.

wenn ich hier schreibe, dass man als Eltern den Kindern zwischenmenschlichen Umgang vorlebt: wie darf ein Mann mich behandeln, schaut die Tochter bei der Mutter ab bzw. wie darf oder soll ich eine Frau behandeln, beobachtet der Sohn beim Vater.

Es ist auch nichts Neues, dass wir mit unserem inneren Kind konfrontiert werden, wenn wir ein Kind bekommen. Warum bist Du Sklavin? Vielleicht sollst Du Dich jetzt damit auseinander setzen um dadurch das nötige Selbst-Bewusstsein zu bekommen, dass Du jetzt ganz dringend brauchst. Entweder für eine Trennung oder...wer weiß...

Ich selbst habe mir in Deinem Alter Hilfe bei einer psychologischen Beratungsstelle geholt und so die Kraft gefunden, mich noch in der Schwangerschaft zu trennen. Du bist nicht alleine auf dem richtigen Weg!

Ich wünsche Dir viel Kraft
und alles Gute

dass du das jetzt nicht hören (bzw lesen) möchtest, aber er ist nicht der Richtige! Auch ich bin nicht gerade Profi in Sachen SM, aber wenn ich eins weiss und auch immer wieder erlebt habe: ob in Sessions oder 24/7 - wenn die Sub oder Sklavin schon körperlich und seelisch Alles gibt, ist der herr für sie verantwortlich. Und Das nicht, weil er muss, sondern weil es sein grösstes Anliegen ist, dass seine "Untergebene" (die er ja auch in der Beziehung liebt) das Wichtigste ist und ihr Wohlbefinden ihm am Herzen liegt.
Wenn ich mir vorstelle, dass ich eine Partnerin habe, die "meine Sklavin" ist und sie auch auf meinen Wunsch hin schwanger wurde, dann bin ich ihr gegenüber verpflichtet, hier an der Schwangerschaft "mitzuarbeiten" Und ich denke, gerade eine 24/7 - Beziehung ist doch der Traum der meisten Männer beim BDSM und hier ist die Verantwortung meiner Partnerin gegenüber noch grösser. Wie schon Vorredner schrieben, ist die Ausrede mit den Ungeborenen Blödsinn. Darauf kann man ja schon die 9 Monate Rücksicht nehmen. Aber denk doch mal weiter: Was ist, wenn die Kinder da sind ? Gehts dann auch nicht mit Dir, weil du ja die Brüste zum Stillen brauchst und er dich dort nicht bestrafen kann ? Später: Gehts nicht, weil die Kinder es ja mitbekommen könnten ? Was, wenn du mal krank wirst ? Oder richtig krank - etwas Bleibendes (wünsche ich dir nun wirklich nicht, aber geht ja so schnell) ? Hat er dann immer (eine) Andere ? Und wo bleibst DU ???
Nochmal - ich weiss - der Gedanke hieran ist Scheisse, aber: Suche nochmals das Gespräch mit ihm und erkläre ihm auch Alles, so wie du es hier getan hast. Bleibt er bei seiner Einstellung wirst du zwar Sklavin bleiben können, aber NIE MEHR glücklich sein. Nimm dann lieber die Schmerzen auf dich und TRENNE DICH von ihm, leide eine Zeit lang, wie ein angeschossenes Reh, heule Dir die Seele aus dem Leib. Nutze deine Kraft für die restliche Schwangerschaft, kümmere Dich um die Babys und gehe dann mit frischer Kraft in eine neue Beziehung, bei welcher du vielleicht von Beginn an in einem Sklavenvertrag solche Dinge regeln kannst.
Sei auch von mir gedrückt, habe Kraft und ganz viel Spass mit den Zwingelingen.