Leben und Sexualität mit einem Narzissten

Ein Narzisst ist eine zutiefst tragische Person. Er ist sowieso schon eher einsam und vertreibt gerade die wenigen Menschen, die ihm nahestehen und es gut mit ihm meinen.
Ich vermute, dass er Nähe zwar sehnlichst wünscht, aber nicht lange erträgt. Das macht eine längere sexuelle Beziehung schwierig.

@**na ganz nüchtern und sachlich betrachtet
verstehe ich es so, dass es ihm, den narzissten, immer wieder gelingt, seinem partner hoffnung zu schenken, dass alles doch noch gut werden könnte. das verlängert dann den prozess der trennung und damit des leidens. habe ich beim "zuschauen" von außen genau so miterlebt und es wurde hier auch schon mehrfach angesprochen. und ja, schon der blick von außen auf die beziehung empfand ich tatsächlich "krass". es ist manchmal unfassbar, was manche menschen aushalten und wie sie es schaffen, immer wieder tiefe hoffnung zu haben.

ob wirklich Psychopath oder einfach jemand mit starken narzisstischen Eigenschaften - das Leben mit ihm war sehr anstrengend. Der ständige Druck und Stress kann auch krank machen. Es ist eine große Belastung, auch nach der Trennung geht es einem nicht automatisch besser.

Die Verarbeitung ging bei mir in einem Auf und Ab von Gefühlen, wobei Wut auch eine Rolle spielte. Und Trauer. Und Ärger. Ich selber muss auch die negativen Gefühle zulassen und leben können, um mit ihnen fertig zu werden. Wenn ich sie schlucke und verdränge, dann macht mich das krank.

Danke, supermaus, für Deine Offenheit - ich denke, ich verstehe Dich jetzt besser.

Aber jeder muss seinen Weg gehen. Ich liebe ihn nicht mehr und bin froh darüber, denn es macht mich frei. Auch frei, ihm irgendwann zu verzeihen.

Aber vielleicht muss ich erst mal mir verzeihen können.

liebe supimaus, ich kann nur sagen "schön für dich!"
derartige erkenntnisse habe ich erst heut mit viiiiiiiel abstand und den erfahrungen als erwachsene frau.

aber hast du gefühlsmässig ansatzweise ne ahnung, wie es sich anfühlt, wenn man als kind, als person, als frau von einem vater und danach gleich als ehefrau seelisch zerstört wird und keiner da ist, der einem hilft oder mal nen tipp gibt. noch nich mal die mutter hilft, als du kind warst.
wie schwer es ist aus diesen zerstörerischen beziehung von keinerlei selbstwertgefühl und selbstbewusstsein, ansatzweise zu welchen zu kommen....................nein sagen lernen, eine eigen meinung zu lernen, eine eigene identität zu bekommen, sich nicht mehr sexuell missbrauchen zu lassen, sondern zu sich zu finden und sich nicht mehr alles gefallen zu lassen..................

ich möchte dir keinesfalls jedwede erfahrung damit absprechen, vllt. warst du auch ein starkes kind, was sich nicht alles gefalllen lies.
aber ich habe das gefühl, dass du nicht weisst, wie es sich anfühlt über jahrzehnte am boden zu liegen und dann auch noch zu denken, es muss so sein, dass du es nicht wert bist.
ja es ist eine persönlichkeitsstörung, die mir von einem narzisstischen vater und von meinem 1ten ehemann zugefügt wurden.

mit nebensätzen, wie im zitierten, läßt sich das thema leben und sexualität mit einem narzissten wunderbar darstellen...

perfekt auf den punkt gebracht!

Ich will hier nicht viel dazu sagen - aber ich will warnen, warnen vor Menschen mit narzisstischen Persönlichkeitsstörungen. Auch ich musste aus eigener, äußerst schmerzvoller Erfahrung lernen. Eine Anmerkung dazu:
Das schlimmste ist, es kann so subtil und schleichend sich entwickeln, dass man immer tiefer hineingezogen wird, ohne dass man dies selbst noch reflektiert. Es dauert lange, bis man das Spiel durchschaut.
Wenn dann auch noch die Partnerin weiß, dass sie geliebt und verehrt wird, treibt sie mit einem ein emotionales Waterboarding – so habe ich das empfunden und ich bin fast daran zerbrochen. Heute, rückblickend, bin ich stolz, dass es ihr nicht gelungen ist, mich zu verändern. Im Gegenteil – ich glaube mehr denn je an die Kraft der Liebe und der liebevollen Fürsorglichkeit.

Eines ist 100% sicher: Hat man solche unvorstellbaren Erlebnisse einmal durchlebt, wird und will man niemals mehr durch diese Hölle – auch wenn der Sex in ungeahnte Höhen führt.
Man muss jedem dringend raten: Nichts wie weg! Nie mehr einen Blick zurück und alle Arten von Kontakt abbrechen. Wirklich alle und konsequent.

@*****a49: Du hast es auf den Punkt gebracht.

Was es wirklich heißt, mit einem Menschen mit narzisstischen Persönlichkeitsstörungen gelebt zu haben (oder zu leben), weiß wirklich nur der, der das erlebt hat - dies ist jedenfalls meine Meinung. Denn so einen "Film" kann man sich nicht vorstellen und schon gar nicht verstehen - ich will das auch gar nicht mehr verstehen.

Sorry, aber das kann ICH so gar nicht unterschreiben...👎


Gesund sein und glücklich leben!


Nur wenn ER selbst eine Maske trägt und nicht schon von sich aus, sich jeden Tag
im Spiegel ansehen können möchte..


Ich bin eine Realistin...wenn gleich...ich auch romantisch veranlagt bin und gern mal etwas träume...wenn mir die Realität zu hart erscheint....aber ich verliere nie die Bodenhaftung!


Das ist für mich der Kernsatz…der, m.Mn. bei vielen Menschen egal...ob mit oder ohne "schwieriger Persönlichkeit“, das eigene Elend auslöst..

Warum bleibe ich nicht Mensch...so wie Gott mich geschaffen hat...mit allen Stärken & auch Schwächen??
Nur, weil ich dann vielleicht nicht dem System oder dem allgemeinen „Modetrend“ entspreche?

Das macht doch gerade das Mensch sein aus...wir sind doch keine "genormten Hühner" in einer Legebatterie...
Es ist auch keine Niederlage, wenn man sich selbst so liebt und auch akzeptiert, wie man nun mal ist...und das von Anfang an...wenn einem etwas selbst nicht so gefällt...kann man ja daran arbeiten...es verbessern...aber doch um Himmelswillen nicht...in dem ich mir selbst "Masken" aufsetze...um mehr Schein als Sein, für die Außenwelt zu demonstrieren...so etwas kann ja nur zur persönlichen Lebenskrise mutieren...

Zu allererst, lebe ich für mich...im Einklang mit meinem tiefsten Inneren...das lässt mich täglich spüren...was mir wirklich gut tut und was ich brauche...und auch was ich lieber lassen sollte...weil nur ich, "mein Leben" lebe und niemand sonst...ich glaube genau das...haben viele Menschen heute verlernt...auf sich selbst zu hören und zu achten...nicht auf die vielen Ratschläge und Vorgaben von Außen...

Wenn ich da bin...bei mir selbst...und mir auch treu bleibe...kann auch nie, der nicht zu mir gehörende Mensch in mein Leben treten...

Thema: " schwierige Persönlichkeiten"...


Das spiegelt sich auch hier wieder...einer....der sich ein wenig unrealistisch ,einen Partner mit nur guten Seiten wünscht....und der Andere der versucht diesem Wunsch zu entsprechen...beides ist nicht natürlich und entspricht auch nicht dem Mensch sein...denn jeder Mensch hat Ecken & Kanten...die gehören dazu...komme ich damit nicht klar...passt es nicht für mich...

Da hast du meinen Beitrag ja völlig aus dem Zusammenhang gerissen. Es wurde vorher schon gut von Sandra42 erklärt. Mir ging es darum, dass Narzissten oftmals sehr intelligent sind und zur Manipulation neigen. Dass sie immer wieder Hoffnung schenken und diese im nächsten Augenblick direkt wieder rauben können. Mein Umfeld hat damals versucht mich zu warnen. Wie Sandra42 auch geschrieben hat, war von Außen ganz schnell klar, dass das Alles nicht Echt ist. Aber ich wollte und konnte es nicht sehen. Lange Zeit. Es geht mir nicht um ein Bild, welches ich von meinem Partner habe. Doch wenn ich mir einen liebevollen, aufmerksamen Partner wünsche.. und mir die ersten Monate genau das vorgemacht wird.. dann hat das Nichts mit Authentizität zu tun. Und wenn nach diesen ersten Monate das wahre Gesicht gezeigt wird und immer dann, wenn die Beziehung kurz vor dem Ende steht die "Maske" des zuvorkommenden, bemühten Partners kommt.. ist das Manipulation.

Maske ist ein gutes Stichwort. Es gibt ein Buch mit dem Titel "Die Masken der Niedertracht" (klingt pathetisch, ist aber ein von einer Psychologin geschriebenes Sachbuch) in dem die unglaublichen Dinge, die Narzissten in Beziehungen anrichten, und die oft für Außenstehende nicht erkennbar sowie für das Opfer unfassbar sind, sehr gut beschrieben werden.

Narzissten können andere systematisch psychisch demontieren, sie von ihren Freunden isolieren etc.

Man muss nichtmal ein Opfertyp sein, um auf so jemanden hereinzufallen. Auch selbstsichere, intelligente und vernünftige Menschen finden sich in solchen Beziehungen wieder. Nur wenige Menschen sind tatsächlich gegen Narzissten immun.

Es waren 5 Jahre. Ich war sein Gegenüber, freiwillig, wenn auch unwissend um alle Umstände – aber eben Teil dieser Geschichte. Ich nehme vor allem mit, was ich gelernt habe. Und gelernt habe ich, dass ich bedingungslos lieben kann – und auch, mich immer wieder zu fragen, wer ich bin und was ich brauche und wie viel Beachtung ich mir selbst schenken möchte. Offenheit ist zu einem Schlüsselwort für mich geworden, sie ist mir wichtiger denn je.

Aber ich bedanke mich trotzdem: für die Zeit der Annäherung damals, für die Zeit des Entgegenkommens und der Rücksichtnahme, die es auch gab. Ich lasse bewusst außer Acht, welchem Zweck sie dienten, denn damals war ich oft glücklich. Ich achte auch die Zeit, in der offensichtlich wurde, dass es hinter dem einen Gesicht noch ein zweites Gesicht gab. Hätte ich diese schlimmen Erfahrungen nicht gemacht, wäre ich nie aufgewacht. Es war mein Weg zu mir.

Ist schon einige Jahre her, ich meide den Kontakt, und das um jeden Preis. Die Erinnerung schaudert mich immer noch. Und dennoch - wenn ich an ihn denke, muss ich lächeln.

Komisch, ich habe gerade aus Versehen ein E-Book gekauft und das sagt genau dasselbe ...

Und es stimmt auch: wenn ich im Einklang mit mir lebe, dann brauche ich keinen anderen Menschen, der mich ergänzt. Dann kann ich einfach lieben ohne zu klammern und ohne zu brauchen.

Aber ... das muss man erst lernen und viele Menschen lernen es nie. Als mein Ex und ich uns vor 30 Jahren trafen, hatten wir jeweils die Defizite, von denen wir hofften, dass der andere sie füllen kann. So "ergänzen" sich die meisten Leute und so geht es auch eine Zeit lang gut. Man trennt sich, man ist traurig, die Wunde heilt, das Leben geht weiter.

Es gibt Paare, die dann im Laufe der Zeit miteinander wachsen und reifen. Wo beide sich verändern und weiterhin lieben können, das ist ein Glücksfall.

Und es gibt "Defizite", die den Menschen so machen, dass sein Verhalten sich selbst und dem anderen gegenüber zerstörerisch ist. Und das liegt bei einem Narzissten oder sehr stark narzisstisch veranlagten Menschen vor. Das ist kein "normaler" Egoismus, das ist etwas Zerstörerisches. Partner von Narzissten können gesundheitliche Folgen von diesem Leben unter Druck und Dauerstress haben.

Am Ende unserer Ehe lebte ich in einem Zustand der ständigen Trauer - ich hatte das Gefühl, dass eine graue Wolke über mir schwebt - und ich dachte, das wäre normal für Menschen meines Alters. Körperlich war ich völlig erschöpft. Aber ich brauchte den Anstoß von außen, um meinem Gefühl "Die Trennung ist der richtige Schritt" wirklich zu glauben und nachzugeben. Dass ich dann die Kraft hatte, wundert mich heute.

Supermaus, Du hast Recht, wenn Du sagst, dass man andere Menschen mit allen ihren Stärken, aber auch ihren Schwächen annehmen muss. Aber bei jemandem, der so zerstörerische Schwächen hat wie mein Ex, da kann ich diese nicht lieben. Denn dann wäre ich eine Heilige oder Gott.

Und ich denke, dass es für mich ein wichtiger Schritt auf dem Heilungsprozess war und ist, dass ich mich da abgrenze. Dass ich auch meine Wut und meinen Ärger zulasse - das hat nichts mit "in Opferhaltung verharren" zu tun. Das ist mein Zeichen von Stärke und Selbstbehauptung.

Es gehört für mich zur Trennung von so einem Partner dazu, dass ich seinen Beitrag an der Geschichte nicht mit einer rosaroten "Friede-Freude-Eierkuchen"-Wolke verhülle, sondern diese genau so schonungslos angucke wie das, was an meinem Verhalten und meiner Persönlichkeit das unterstützt hat.

Aber - ich hatte auch Beziehungen vor ihm und die haben mich nicht so kaputt gemacht. Es lag also nicht nur an mir. Das zu erkennen ist eine Befreiung, die vielleicht irgendwann dazu führt, dass ich ihm und mir vergeben kann.

Auf dem Weg dahin bin ich schon, was mich auch froh macht.

Das beschreibt exakt was ich erlebt habe.
Er war extrem gut mit Worten. Nach Gesprächen drehte sich mir oft der Kopf und erst mit einigem Abstand wurde mir klar, das ist alles verdreht, das hatte ich nicht gemeint, nicht gesagt, wie auch immer. Ich bin nicht oft und eigentlich auch nicht um Worte verlegen, aber dieses "Worte im Mund verdrehen" hat mich echt geschafft. Ich wusste nicht was ich tun sollte, ich konnte nicht dagegen an.
Ich habe einige Freundschaften aufgegeben. Weil er es so wollte klingt doof, klingt nach keinem eigenen Willen haben, aber unterm Strich war es so. Und ich bin wirklich kein unsicheres Ding.
Ein bisschen schwang immer mit: wenn du mich liebst, nimmst du auf meine Befindlichkeiten Rücksicht und wenn ich deine Freundin nicht leiden kann, dann triffst du sie nicht mehr. Weil du gehst nicht ohne mich aus, wenn du mich liebst, ....
Das ist zusammengefasst geschrieben wirklich nicht verstehbar ... aber es geschieht ja nicht so offen und von heute auf morgen, sondern verdeckt von Liebesschwüren, Tränen, wütenden Ausbrüchen, charmant umsorgenden Abenden.

Ich hab immer gesagt, wenn er Anwalt gewesen wäre, wäre er ein verdammt guter gewesen.

Das Buch"Die Masken der Niedertracht" ist sehr empfehlenswert...



sehe ich genauso, und passe auf mich und mein Wohlergehen auf

Was willst du dir verzeihen?

Das Du Dich selbst in jungen Jahren noch nicht richtig erkannt hast?

Das Du Dich am Model deiner Eltern orientiert hast…was vielleicht doch gar nicht Deins ist?

Das Du Dich erst heute langsam anfängst, selbst zu lieben…so wie DU bist?

Dafür musst Du Dir nicht verzeihen…Du hast dich entwickelt, gelernt Deinen Weg zu finden…zu spüren was Du brauchst und was nicht…darauf kannst Du stolz sein…auch dann, wenn ein paar große Stolpersteine auf Deinem Weg lagen…und Du Dir beim anstoßen ganz schön weh getan hast…

Das hört sich ja schlimm an…und WER bitte, entscheidet wann ein Mensch diese Probleme hat…wenn er sich nicht anpassen will…so wie es ANDERE gern hätten??

das stimmt. das ist wirklich krass.

Anpassungsleistungen an eine Gesellschaft in der man lebt muss jeder bringen. Es geht um Geben und Nehmen und um Kompromisse. Unterschreibst du einen Arbeitsvertrag, musst du dich den Leitzielen des Unternehmens anpassen, tust du es nicht, wirst weder du in dem Unternehmen, noch das Unternehmen mit dir glücklich. Wenn du in Deutschland Auto fährst musst du dich der Strassenverkehrsordnung anpassen. Tust du es nicht, wirst du wohl mit Strafen rechnen müssen. Wenn du in einen Verein eintrittst musst du dich der jeweiligen Satzung anpassen, weil die nunmal gültig ist und alles regelt.
Wenn du dich all dem widersetzt - was du natürlich tun kannst, weil du nicht so sein willst, wie Unternehmen, Verein und Staat dich haben wollen, dann hast du es schwer im Leben und nachvollziehbar ein gestörtes Verhalten - zumindest in unserer Gesellschaft. (Vielleicht gibt es irgendwo eine einsame Inselgruppe, in der du dich dann wohler fühlst, weil du dich nichts und niemandem anpassen musst).

... wenn jemand kein Mitgefühl entwickeln kann, keine wirkliche Liebe, wenn sein Verhalten ihm selber schadet und denen, mit denen er lebt , dann würde ich von "mangelnder Anpassung" sprechen.

weder du noch ich können auch nur ansatzweise allgemeingültig definieren, was " wirkliche Liebe " ist.
erlebt jede/r nur für sich.
das, was von außen als selbstschädigend wahrgenommen wird, dient immer nur der selbstheilung.
wir schaden uns alle gegenseitig. und heilen uns auch.

p.s. wir reden von menschen, die unter angeblichem " narzissmus " leiden. nicht von psycho/soziopathen, die mental so far out sind, dass sie ne gefahr für die gesellschaft sind.

Ich werfe mal folgendes in den Raum:
Jeder Narzisst ist eine potentielle Gefahr für die Gesellschaft. Ist sein gegenüber nicht gefestigt genug, geht es unter Umständen kaputt

@*********o1977 - bin ich Deiner Meinung, so ist es.




Diese Fragmente beschreiben meine Erfahrungen ebenso.

@*******na57
• Vergeben kann man nur, wenn man jemand auf Augenhöhe ernst nimmt. Ein persönlichkeitsgestörter Narzisst ist niemals (mehr) auf Deiner Augenhöhe. Er, bzw. in meinem Falle sie, hat nicht mal mehr mein Mitleid. Der narzisstische Mensch will bewusst zerstören.

Da gibt es nichts zu interpretieren - er/sie lehnt Hilfe ab. Logisch führt der emotionale Druck, dem man permanent ausgesetzt ist, auch zu eigenem Fehlverhalten. Mein damaliger Arzt, ein ausgewiesener Fachmann auf dem Gebiet, sagte: "ist doch klar, dass man da schon mal die Nerven verliert. Warum wollen sie deshalb ein schlechtes Gewissen haben? Sie machen sich damit, als Opfer, zum Täter. Das geht ja schon mal gar nicht!" - der war regelrecht sauer. DAS hat mir die Augen geöffnet und ich habe die entsprechenden Schritte eingeleitet und die Trennung durchgezogen. In Folge dessen fanden sogar noch übelste Gewalttätigkeiten gegen mich statt, die ich auch noch habe über mich ergehen lassen - das hat mich emotional nicht mehr getroffen. Ich konnte endlich wieder klar sehen und habe am Ende sogar Strafanzeige gegen meine eigene Frau gestellt.



Das ist ja der Wahnsinn, man macht die Demütigungen mit, weil man bedingungslos liebt. Nicht weil man ein Weichei oder Trottel ist, auch nicht weil man naiv ist, man liebt einfach nur. Und diese Fähigkeit bedingungslos zu lieben ist es vermutlich auch, die den Narzissten neidisch macht. Diese Fähigkeit lasse ich mir von niemandem zerstören - denn sie ermöglicht überhaupt erst eine Beziehung auf Augenhöhe, ohne Neid, mit der Fähigkeit zur Kritik von beiden Seiten, mit fairer Streitkultur und ohne Mißgunst und Vorurteile. Ich bin mir sicher, dass ich eine Beziehung in diesem Sinne finden werde, denn nicht nur ich sehne mich danach, irgendwo ist eine Frau, der es genauso geht ...

also bedeutet das, wenn ich nicht genug gefestigt bin, biste ne gefahr für die gesellschaft oder mich ?

Du versuchst zwischen den Zeilen zu lesen... was aber nicht so recht gelingen will. Warum so provokant?