Sie kann mich oral nicht befriedigen...

Nein. Das war auf gar keinen Fall ein Fehler.
Ich sag Dir, höre auf Deine innere Stimme. Wenn es für Dich nicht ok ist, keinen oralen Sex zu haben musst Du das ernst nehmen und...Du musst Dir selber AUCH wichtig sein, Du musst AUCH für DICH schauen. Das hat mit Egoismus rein gar nichts zu tun. Sich selber gut schauen, das tun was einem gut tut und das lassen was einem schadet ist ein Grundrecht. Ja..klar das Ganze natürlich nur so lange wo man keinem andern Menschen schadet. Oraler Sex ist nun nichts auf das man verzichten muss.
Wenn die Situation nun so ist dass Oral sex Deiner Freundin schadet, ohne dies Du Dir selber schadest, bedenke...es wäre so dass Du Dein Leben lang auf ein Bedürfnis verzichtest, tja....überleg Dir ob sie die richtige Partnerin ist.

Nun ich kenn das Problem auch
Am Anfang der Beziehung darüber gesprochen, sie hatte erklärt sie mache das nicht. Dann irgendwann erfuhr ich den Grund. Ein Freund von ihr hatte sie mal dazu gezwungen und ihren Kopf festgehalten. Ich machte keinen Druck, hatte keine Erwartung denn der Sex war auch ohne das traumhaft.

Doch irgendwann wollte sie es auch fasste genung Vertrauen und Lust. Glaubte nur sie könne es nicht, wüsste gar nicht wie es geht. Habe ihr dann eine Anleitung aus dem joy gesendet.... Und siehe da sie probiert und nach nicht allzulanger Zeit fing sie an das Spiel in all seinen Facetten zu genießen.

weiss wenigstens einer von euch den grund, warum das so ist.
ich meine, da liegt doch der ansatzpunkt.

ergo ist es für sie ein trigger und die lassen sich schwer überwinden.

ich sage dir aus eigener erfahrung, dass ich OV an mir nicht mag, da ist etwas in meinem unterbewusstsein, was ich nicht in mein bewusstsein lassen will.
und um fragen zu vermeiden, ich habe mit missbrauch erfahrungen gemacht.
alles gute für euch sex und ov ist nicht alles und das wichtigste im leben.

Das mag dir Aufdringlich erscheinen. Ich finde aber das eine Beziehung das schon abkönnen sollte. Und wenn ich das nach dem gelesenen beurteilen sollt kann eure das. Ich meine du machst jetzt nicht den Eindruck als ob Du ihr das im denkbar ungünstigsten Moment einfach so an den Kopf wirfst.

Wie bei allem ist auch hier Kommunikation und die Art der Kommunikation wichtig und entscheidend.

Zur Therapie schicken, weil sie nicht blasen mag?
Sorry, aber das halte ich nun doch für ein bisschen überzogen.
Sie lehnt EINE Sexualpraktik ab, mag es nicht (aus welchen Gründen auch immer, es hat sicher jeder Mensch irgendwas, das er im sexuellen Bereich nicht mag bzw. für sich ausschließt).
Ansonsten hat sie den Schilderungen des TE nach eine völlig normale und entspannte Haltung Sex gegenüber.
Warum kann man das nicht einfach so stehen lassen?
Ich fühl mich grad ein bisschen an den Oralsex-bei-Frauen-Thread erinnert, wo auch Frauen, die äußerten, dass sie nicht drauf stehen, die zahlreichen "Überzeugungsversuche" der Herren anhören durften.
Wenn grad diese eine Praktik für den TE so wichtig und existentiell ist, dass ihm etwas fehlt und dass er nicht dauerhaft darauf verzichten kann und mag - dann passt es halt nicht zusammen.
Muss man sich entscheiden.
Den Partner "passend" für die eigenen Bedürfnisse zu machen, haut nicht hin.

Ganz so ist es ja nicht. Wenn die Freundin ganz einfach keinen Bock auf Blasen hätte,
dann müsste der TE da einfach durch. Pech gehabt und gut ist.

Wenn ich jetzt aber nicht ganz daneben liege, so ist der Wille es zu versuchen
ja durchaus vorhanden. Weil es ihm Spaß machen würde, weil man das wohl so macht (ja, ja das wäre der idiotischte Grund ;-)) oder warum auch immer.

ABER, durch eine in der Vergangenheit liegende, unschöne Erfahrung, blockiert da etwas bei ihr.
Wegen dieser Erfahrung war sie schon in Therapie, hat den Part mit dem Oralsex aber nicht angesprochen.
Da dies aber (nach dem was wir wissen) auch durch diese Erfahrung ausgelöst wird, wäre es wahrscheinlich auch gut das hier einmal anzugehen.

Kurz: Wenn sie einfach nicht will, dann wäre das so und gut ist. Keine Diskussion. Ist das aber ein Symptom welches durch etwas "unschönes" ausgelöst wird, ist es nicht schlecht sich Hilfe zu holen. Wenn dabei auch rauskommt das es einfach nicht geht. Tja dann ist das so.

Dann sollte sie in einer Therapie eher lernen, wie sie sich selber annehmen und ihre Wünsche und Bedürfnisse erkennen und von solchen, die ihr von außen suggeriert werden, unterscheiden kann.
Nicht, wie sie sich "reparieren" kann, um erwartungsgemäß zu funktionieren.
Allerdings:
Die junge Frau ist grad 20, das Paar erst knapp über 1 Jahr zusammen - wie wär's denn einfach mal mit abwarten und entspannen, wenn sonst alles gut läuft?

probiert es mal mit sprühsahne...ist sehr lecker....auch auf die muschi sprühen....

Erstmal solltest Du ganz genau verstehen, was sie daran nicht mag. Du wirst die Ursachen kennen und Dir ganz genau die Kernpunkte des Problems vorstellen können, wenn Du Dich in sie reinversetzt.

Pass auf, dass es niemals, auch nur zu ansatzweisen Angstsituationen kommt. Pass sehr gut auf, immer einen guten Sicherheitsabstand zwischen Schwanz und Mund zu halten. Gib ihr Sicherheit.

Dann versuch mal, die Blockade ohne Einsatz von Geschlechtsteilen zu brechen. Du wirst es besser wissen, aber offensichtlich hat sie in erster Linie ein Problem mit Ihrem Mund. Fang mal an, beim Sex ihre Lippen zu streicheln, wenn das ok ist dann auch von der Innenseite. Wenn es ihr gefällt werde mutiger, fahre mit den Fingern über ihre Zunge o.ä.

Aber such Dir einen guten Zeitpunkt für den Versuch aus. Sie sollte sich wirklich sicher fühlen in dem Moment.

Sollte das klappen und Euch beide kicken, dann übertreib es nicht Auf weitere Schlussfolgerungen muss sie selber kommen...

Der Mund ist übrigens eine der am wenigsten hygienischen Körperöffnungen, die wir so haben. Der Körper kommt da viel besser mit Verunreinigungen klar als an anderen Stellen. Das kannst Du ja vielleicht mal irgendwann erwähnen. Also wenn niemand von Euch an Sex denkt. Bei einer Medizinsendung mit ähnlichem Thema oder so.

Also sie würde theoretisch gern blasen, um ihm zu Gefallen zu sein, weil sie weiß, dass es ihn erregt – da ist ja nichts Verkehrtes dran, es dürfte sie ja selbst heiß machen, zu sehen, wie sie ihn heiß machen kann.

Leider hat sie aber durch ein sehr unschönes Erlebnis in der Vergangenheit, das sie auch schon therapeutisch verarbeitet, eine extrem starke Blockade und kann es einfach nicht.

Die beiden haben am Anfang der Beziehung ihre sexuellen Vorlieben, Wünsche etc. besprochen und dabei auch das Thema Blasen diskutiert. Daher weiß sie, dass der TE Oralsex liebt, und er weiß, warum sie es trotzdem nicht tun kann. Seitdem wird das Thema nicht mehr behandelt, denn darüber reden würde wohl kaum etwas ändern und sie lediglich unter Druck setzen.

Möglichkeit 1: Thema weiter ignorieren, bloß keinen Druck aufbauen, dafür weiter an der Beziehung und am Vertrauen arbeiten, und vielleicht geht es ja irgendwann doch. Vielleicht auch nicht. Kann dauern, beinhaltet aber kein größeres Risiko als das, dass der TE irgendwann sagt, ohne OS geht ihm einfach etwas ab, und er trennt sich deswegen.

Möglichkeit 2: Wenn sie selbst darunter leidet und die Blockade gern lösen will, könnte man vielleicht ein paar Praktiken finden, die sie da hinführen, ohne dass sie den Penis tatsächlich schon mit dem Mund berühren muss. Das mit der Sprühsahne geht in die Richtung, auch wenn es für mich selber eher zum wäre …
Wie wäre es damit, dass sie einfach mal ihren Mund aktiviert, während sie einen Penis vor Augen hat?
Z. B. Bilder anschauen und sich dabei über die Lippen lecken. Wenn das schon zu viel ist, beim Betrachten der Bilder einfach einmal pusten oder den Mund auf- und zumachen.
In einem nächsten Schritt die gleiche Mundaktivierung, während sie dir z. B. einen Handjob verpasst. Vielleicht kann sie dir einfach mal aus einem sicheren Abstand von 5-10 cm auf den Schwanz pusten? Als nächstes schafft sie vielleicht ein Luftküsschen, irgendwann ein echtes ganz kurzes Berühren mit den Lippen, danach lässt sie einfach mal von 2 cm Höhe etwas Spucke darauf tropfen, irgendwann kommt ein kurzes Berühren mit der Zunge hinzu …
Ich denke, es ist klar geworden, worauf ich hinaus will Es handelt sich um eine Art Trainingsprogramm, das nicht für einen Tag, sondern eher für einen Zeitraum von mehreren Wochen bis Monaten gedacht ist.
Ganz, ganz wichtig sind dabei zwei Dinge:
1) dass sie es freiwillig tut und nur, weil sie es selbst will
2) dass diese Versuche nie zu dicht an ihre Grenzen gehen und sie immer ein positives Gefühl dabei hat (was Punkt 1) bedingt). Es muss euch beiden klar sein, welche Überwindung sie das Thema kostet, und jeder Schritt muss angemessen gewürdigt, gelobt und belohnt werden und sich auch erst einmal setzen. Vielleicht kannst du dir vorstellen, dass du lernen sollst, an (steril verpackten) Pferdeäpfeln Gefallen zu finden, um ihren Widerwillen nachzuvollziehen …? Auch sie selbst muss sich bewusst sein, welche Bedeutung jeder kleine Schritt hat, um sich selbst nicht zu viel abzuverlangen.

Der Titel meines Beitrags bezieht sich übrigens auf eine Literaturempfehlung zum Thema Lern- und Verhaltenspsychologie. Man beachte aber, dass ich für den Versuch einer Verhaltensmodifikation ihr Einverständnis und explizites Wollen voraussetze!

Edit: phluxx ist mir zuvorgekommen, aber vielleicht konnte ich ja noch ein paar neue Aspekte einbringen

gib ihr Zeit.

Kenn ich auch, aus jungen Jahren.
Es brauchte Zeit um dieses negative Erlebnis zu verarbeiten.
Zeit um zu reifen, um meine Sexualität zu entdecken und mich zu trauen
den Kerls sowas nicht durchgehen zu lassen..
Mir ist ja so Einiges geschehen, aber so stark war ich irgendwann...man(n) darf mir
meine Freude an Sex nicht rauben.

TE:



Nuja, dann scheint der Sex ja doch nicht sooooo gut zu sein.......

... ist auch folgender Thread nützlich:
Mein Partner leckt mich nicht..

Insgesamt meine ich schon, dass es KEIN Fehler war, ihr deinen Wunsch zu schildern.
Auch wenn ich beide noch jung seid und sich vieles noch entwickeln kann:
Gegenseitige orale Zuwendung im Rahmen des Liebesspiels ist keine absonderliche "Praktik", sondern in etwa so "normal" und selbstverständlich wie Zungenküssen.
Das Thema: "Sie möchte mich nicht "zungenküssen"" empfände ich mithin als vergleichbar.

Im Übrigen: Das Thema ist keine lächerliche Banalität.
Ich entsinne mich dunkel, - wenngleich hier wohl unpassend zu erwähnen - an eine Studie aus den achtziger Jahren des letzten Jahrhunderts (ca. 1985), bei denen Männer, die Bordelle besuchten, nach ihren Gründen dazu befragt wurden. Und jedenfalls seinerzeit war der Wunsch nach Oralverkehr, sagen wir es ruhig mal unverblümt, der Wunsch danach "geblasen" zu werden, das hauptgenannte Motiv der "Freier" für einen Bordellbesuch. Fellatio sozusagen die "Geschäftsgrundlage" des gesamten Prostituitonsgewerbes.

Du bist ja nun ein junger Mann und deine Freundin noch jünger. Also viel Entwicklungspotential.
Ich kann nur sagen - sorry -, wenn deine Freundin ein nachhaltiges Problem damit hat deinen Pimmel zu küssen, wird eure Sexualität nicht auf Dauer "gutgehen".
Deine Sehnsucht wird bleiben und du wirst dich irgendwann fragen, weswegen "alle Männer" Fellatio genießen dürfen, - und du nicht...
Fazit: Insgesamt sollte man bei inkompatiblen Vorstellungen in Sachen Liebesspiel auch über Trennung nachdenken dürfen.
Lg
Gernot

ist etwas feines. Ihr habt seit 14 Monaten guten Sex, Ihr sprecht über eure Probleme und Ihr seid Euch verständnisvoll zugetan. Das ist mehr, als die meisten Menschen haben, selbst hier im Forum. Du hast Ihr dein Problem geschildert, sie dir ihres erklärt. Nun heißt es abwarten. Ihr könnt noch soviel entdecken, da musst Du dich nicht auf den Blowjob versteifen. Das tust Du vermutlich auch nur, weil Du jetzt weißt, dass Du ihn erst einmal nicht bekommst. Entspann Dich!

Mal ganz abgesehen davon, dass beide wirklich noch jung sind, und man nicht jede Sexualpraktik von Anfang an betreiben oder mögen muss .... oder überhaupt jemals ausprobieren muss.

Erwarte nie von einem anderen etwas, was du selbst nicht in der Lage zu tun bist. Du wünschst dir, dass sie irgendwie über ihren Schatten springt? Dann tu es selbst erstmal und lass den Wunsch für eine gewisse Zeit los. Es reicht nicht, es nicht auszusprechen. Solange der Wunsch da ist, ist er vorhanden und spürbar. Bei dir und bei ihr. Damit übst du Druck aus, auch wenn du es nicht beabsichtigst.

Wirklich bewusst darauf zu verzichten, ist etwas ganz anderes, als es einfach nicht zu bekommen. Es ist eine Entscheidung. Und dafür gäbe es in diesem Fall einen wirklich guten Grund. Du kannst nicht wirklich von ihr einen so großen Schritt erwarten, und selbst nicht bereit sein, dies für sie zu tun. Nur zu "erdulden", es nicht zu bekommen, ist keine Hilfe für sie.

Und: Wir reden hier nicht von dem Rest deines Lebens. Gib ihr ein paar Jahre Zeit.

Löst aber das Problem nicht.

Entweder er verzichtet auf oral, ohne dass es ihm was ausmacht.

Oder er findet ein Substitut.

Oder sie einigen sich auf einen Zeitraum (mit dem er leben kann) in dem sie das Thema für sich bearbeitet bekommt und sie zu oralen Freuden finden.

Ansonsten braucht sie einen Mann dem Blasen egal ist. Und er eine, die es mag.

Das sind beides 100% Standpunkte. Wenn keiner von seinem runter kommt gibt das ne fiese frustwelle für beide. Luxus hin oder her.