Destruktive Beziehung beendet, aber die Sehnsucht bleibt?

Starker Tobak, ehrlich gesagt. Ich würde meinen, etliche Menschen kennen das Gefühl. Wissen durchaus, wovon sie sprechen, haben zutiefst geliebt und standen vor einem Scherbenhaufen. Haben aus der gescheiterten Beziehung neue Erkenntnisse gewonnen, ihre Lektionen gelernt. Und sind einen Schritt weitergekommen in ihrem Leben.

Ja, man kann alles. Es passt mMn sogar zum Thread, denn ich halte das Hochstilisieren einer gescheiterten Beziehung zur einzig "wahren" auch für eine ungute Haltung - wenn nicht "destruktiv" gemäss dem Threadthema, dann zumindest nicht konstruktiv.

In der Tat ist nichts im Leben "zwangsläufig". Ebenfalls stimme ich zu, dass eine nicht abgeschlossene, gescheiterte Beziehung wohl kaum als Fundament dazu dienen kann, eine neue Beziehung einzugehen. Allerdings ist es in der Summe eine traurige Haltung, "destruktiv" durchaus auch wieder im Sinne dieses Threads.

Simple Logik spricht dafür, dass eine gescheiterte Beziehung nicht "die einzig wahre" gewesen sein kann, denn sonst wäre sie nicht gescheitert - das kann man drehen und wenden, wie man will. Wie so viele Beiträge bereits vorgeschlagen haben, könnte es hilfreich sein, die Gründe für das Scheitern zu eruieren. Herauszufinden, wo die Stärken, wo die Schwächen waren.

Meine erste Ehefrau war aus damaliger Sicht eine fantastische Frau, unzählige Männer waren neidisch, dass ich sie "abbekommen" hatte. Viele Jahre lang hatte ich nicht den Hauch eines negativen Gedankens. Wir haben ein Familenleben wie im Bilderbuch gelebt. Dann kam der Bruch. Ich war zwei Jahre lang im tiefsten Tief meines Lebens. Einige Zeit später habe ich meine heutige Frau kennen gelernt. Was wir beide heute haben, sprengt jeden vorher vorstellbaren Rahmen. Möglich war und ist das, weil ich die Gründe für das Scheitern der früheren Beziehungen in meinem Leben kenne, aus meinen Fehlern gelernt habe.

ich persönlich finde traurigkeit nicht destruktiv. du hast glück gehabt. sei dankbar. anderen ist dieses glück nicht vergönnt. es gibt tatsächlich menschen, die lieben so stark und so exclusiv, dass ein anderer partner nicht mehr in frage kommt. ich würde das nicht so stark abwerten. traurigkeit ist ja keine schande. und einige kommen über ihre traurigkeit hinweg, andere schaffen das eben nicht. das hat meiner ansicht nach auch überhaupt nichts mit charakterstärke oder mit dem erkennen früherer fehler zu tun.

außerdem äußern wir alle hier ja nur momentaufnahmen. vor 10 jahren hätten viele hier vielleicht anders geschrieben. es gibt ja auch soetwas wie " entwicklung ". und auch @*******ent wird sein herz vielleicht irgendwann mal wieder öffnen können. und wenn nicht, dann ist das seine eigene entscheidung. destruktiv finde ich das nicht. destruktiv fände ich es, wenn er versuchen würde, diesen phantomschmerz mit frauen zu betäuben, für die er nichts empfindet.

ich hätte gerne die Adresse der Familienstellerin in Berlin
Das ist sehr interessant für mich, was du beim Familienstellen herausbekommen hast

... dass ich falsch verstanden (oder wieder wegen "Gesäusels" gemaßregelt) werde, aber:

Ich bin überrascht und erfreut, in "diesem" Forum spirituelle, esoterische und gebrauchs-psycholgische Ansätze zu lesen - nein, hätte ich ehrlich gesagt nicht erwartet. Vielleicht muss man nur länger hier mitlesen...

Da ich (immer noch) nicht voten kann, mal an dieser Stelle meinen Dank in die Runde - ohne dass ihr es wisst, helft ihr mir gerade auch bei meiner "Sinnfindung" (um es nicht "Problem" zu nennen)... Ein sehr erhellender und erfrischender Thread mit vielen Beiträgen, die eine angenehme Energie ausstrahlen.

Weiter so

Diese Sachlage einfach mal zugeben und spüren zu können, ist nicht negativ sondern durchaus positiv zu betrachten.

Du schaffst das schon Großer

Nach aussen hin sind wir allse SO STARK. Wir lassen niemand an unsere Gefühle heran und fühlen uns selbst SOO GROSS. Am Ende haben wir alle um uns herum verbissen. Who is to blame for?

@*******ent


Jetzt bin ich aber ehrlich froh, dass jemand mein Leben so genau kennt und es mir erklärt! Ich dachte wirklich, ich hätte schon mal heulend vor Schmerz über eine zerbrochene Beziehung in der Ecke gelegen! Dann war das wohl Einbildung.



Man KANN sich auch ein Loch in´s Knie bohren und Senf ´reinschmieren. Womit ICH persönlich gar kein Problem habe. Ist ja schließlich nicht mein Knie.
--- Danke hierfür, @ TallTaurus! ----


Also MIR sagt das prinzipiell sowieso keiner; ich kann mich aber auch nicht um alles kümmern.

Und wer sich (wie im Beispiel von @ LanaRide) dazu entschließt den Rest seines Lebens (und das kann heutzutage ganz schön lang sein!) alleine zu verbringen - nun, das ist eine persönliche Entscheidung, die jeder nur selber treffen kann und muss. Und die Konsequenz daraus - eben allein zu sein (was ja nicht unbedingt "einsam" bedeutet) - muss derjenige dann auch selbst tragen.



Jetzt einfach mal so in den Raum gestellt: die Grundfrage des TE war (verkürzt), wie er sich emotional aus einer destruktiven Bindung lösen kann. Darauf kamen hier sehr vielfältige und konstruktive !!! Reaktionen. Aus denen der TE nach eigenem Bekunden durchaus viel Positives ziehen konnte.

Und der überwiegende Tenor lautete: an alten Mustern und Verhaltensweisen festzuhalten ist wenig sinnvoll oder gar hilfreich. Oder, um es mal in die Worte alter Volksweisheiten zu kleiden:

Nicht alles, was anders wird, wird automatisch besser. Aber alles, was besser werden soll, muss anders werden!

Ich habe den Eindruck, dass sich @ Trileske auf einem guten Weg befindet.


@ LanaRide


Du sprichst zu einem gebrannten Kind! Siehe oben, meine Antwort an @ Consistent

Und auch ich bin darüber hinweg gekommen. Und ich habe (ohne Buddhist zu sein) festgestellt: Du sitzt nie zweimal am gleichen Fluss - weil es immer anderes Wasser ist, das an Dir vorbei fließt.

Und die neue Liebe wird nie so sein wie die alte Liebe - weil ich einen anderen Menschen liebe!

Hallo Semot!
Deine Interpretation geht mir zu weit. Sich trotz aller Rückschläge des Lebens seine Haltung bewahren hat wenig mit sich selbst "SOO GROSS" fühlen oder "alle um sich herum verbeißen" zu tun. Sondern eben mit den Ansprüchen, die man an sich selbst stellt. Oft auch einfach aus purer Gewohnheit und dem Umstand, bereits früh in die Rolle des/ der Starken gedrängt worden zu sein, weil alle um einen herum gerade Mal wieder ihren Kopf in den Sand steckten.
Nein.
Stärke hat nichts mit Bissigkeit zu tun.
Kann damit einher gehen.
Hat jedoch nichts damit zu tun.


@ TE
"Gross" bin ich - aber nicht stark, bin nach aussen Dominant und immer souverän, merke aber gerade das ich mich regelrecht "abhängig" fühle.

Ging mir bis vor ein paar Jahren genauso. Als ich dann zusammenbrach war mein gesamtes Umfeld völlig schockiert und ungläubig: "Aber Du bist doch so stark!" Inzwischen vertraue ich meinen engsten Freunden mehr meiner "Schwächen" an. Verteile die Last auf mehrere Schultern - so dass niemand überlastet ist. Und siehe da: Meine Freunde ertragen es nicht nur, sondern finden es sogar gut ab und an "gebraucht zu werden" und "fühlen sich nützlicher" (deren Worte). Hätt ich echt nicht gedacht. Doch nun sind meine Freundschaften ausbalancierter. Und dies gibt dann wiederrum auch mehr Unabhängigkeit vom Partner.

Bevor Du solche Sprüche ´raus haust:

ein Blick auf das Profil des Betreffenden DolceAmara
...
kann wahrhaft erhellend sein!

scusi...aber das schrieb ich nirgends. bitte genau lesen

@ LanaRide,

ich meinte nicht DICH persönlich, sondern


Aber wer weiß, vielleicht ändert sich das bei IHR ja doch noch ... Wünschen würde ich es Ihr.

ach so. missverständnis meinerseits. sorry.

Lass dir Zeit. Vielleicht empfindet deine Freundin trotz allen, noch starke Gefühle für dich. Und vielleicht denkt sie genauso an dich weiter.
Falls so der Fall ist, dann lieber Zeit lassen. Vielleicht klappt es mit euch wieder?. Und dann auf eine andere Ebene, mit mehr Verständnis, wenig Streit und viel Harmonie?.
So wie du den Fall schilderst, ich glaube dass es möglich ist, dass deine Freundin genauso viel Gefühl für dich empfindet, sonst würde sie nicht alles mitmachen.
"Die Hoffnung stirbt nie". Vielleicht ist echte Liebe auf dem Spiel?. Mit Zeit und neue Erfahrungen können die beiden alles überwinden und treffen sich wieder, diesmal bereit für eure Gefühle zu kämpfen und für mehr Harmonie in der Beziehung zu sorgen.
Es bringt nicht weiter an sie zu denken. Schau mal ob sie genauso an dich denkt. Hat sie eine neue Beziehung?. Ist sie glücklich?. Lohnt es sich Zeit zu lassen und dann auf Neue zu begegnen?. Jeder bringt seine Erfahrungen mit und sind sich bewusst wie sie unter der Trennung gelitten haben.
Ich würde es versuchen. So ähnliches habe ich mal erlebt, deswegen glaube ich fest dran an das Happy Ende.
Es gefällt mir zu wissen wie ein Mann solche Gefühle verarbeitet, obwohl nach aussen stark aber innerlich schwach. Du bist auf den besten Weg eine gute Lösung zu finden.
Wenn es Liebe ist, lohnt es sich weiter zu kämpfen!!!!!!. Und wenn man ständig an diese Person denkt, klingt wirklich nach Liebe.

Viel Glück!!

"Wo ein Wille ist auch ein Weg"

Dein Kopf hat die " destruktive" Verbindung beendet, Dein Herz und Deine Gefühle nicht. Wenn Die "Neue" das nicht schafft, dann ist sie nicht die Richtige. Trennen, warten. Es gibt so etwas wie Anziehung und Chemie, das braucht Zeit.

Anziehung und Chemie in allen Ehren, aber die "Neue" kann nur dann an Herz und Gefühl heran kommen, wenn Mann sie auch läßt. Das hat wirklich wenig mit schaffen können der "Neuen" zu tun, das hat was mit dem schaffen können des jenigen zu tun, der das Destruktive nicht loslassen kann.

Wer das nicht schafft also, ist man dann in diesem Falle selbst und nicht der andere, weder der destruktive alte Partner noch der neue Partner.

In solch einer Situation fällt es dann nicht leicht zu erkennen, wer ist eigentlich der oder die Richtige, mit wem fühle ich mich gut, aber eher ausgeglichen und harmonisch und nicht im Hype des Aussergewöhnlichen und des Extremen gefangen.

So mancher kann dann nicht erkennen, das es auch Menschen im Umfeld gibt, die wären eigentlich wirklich die Richtigen, weil sie nicht polarisieren, nicht destruktive Anteile in einem selbst ansprechen und Drama nicht Bestandteil des Miteinander wäre. Aber genau diese Eigenschaften, die eigentlich gut tun, werden eher als langweilig und wenig attraktiv wahrgenommen, denn sie sind nicht Trigger für das, was noch aufgearbeitet werden müsste, damit Loslösung stattfinden kann.

Und dann stellt sich für mich die Frage, kann Loslösung nur mit klarer Trennung und Kontaktabbruch funktionieren, oder brauche ich die unmittelbare Auseinandersetzung mit den destruktiven Triggern? Und das wird wohl jeder, der in dieser Situation ist allein für sich beantworten müssen.

Empfehle Tarot-Karten legen .

oder ein münzorakel ( i-ging )

ne im ernst...all diese imperative...tu dies, tu das...gleichzeitig die behauptung, dass die ex irgendwie " destruktiv " ist etc etc etc....die beziehung an sich war offenbar irgendwie "destruktiv"...nicht die ex oder der TE.

ich fand den einen vorschlag hier gut ( name des users vergessen ). nämlich die sehnsucht zuzulassen und es nochmal zu versuchen mit der frau. fliehen funktioniert eh nicht. außer der TE verknallt sich ausgerechnet jetzt extrem in eine andere frau, die ihn noch tiefer verletzen kann. so treibt man geister aus so heilt man ein gebrochenes herz und bereitet es darauf vor , erneut gebrochen zu werden. also muss man jemanden finden, der einen noch tiefer verletzen kann .

( bitte nicht bierernst nehmen dieses posting )

p.s. hat der besuch bei der psychologin dich inspiriert und/oder weitergebracht, @ Trileske ? das interessiert uns, die wir an deinem schicksal gerade regen anteil nehmen, natürlich sehr. also mich zumindest.

Ich habe jetzt nicht die ganzen 8 Seiten gelesen.
Aber ich kann dir sagen, ich war in der Situation der zweiten Frau. Gleiches Prozedere. Immer wieder hin und her. Er liebt mich, er liebt sie....

Ich bin daran zerbrochen. Keine Frage , es ist für alle schlimm. Ich kann deine Gefühle verstehen, nur überlege dir, dass du die Seele der zweiten Frau auf dem Gewissen hast um so länger das Spiel geht.
Am Ende sind alle die Verlierer. Du hast die Fäden in der Hand und solltest dir bewußt sein, wie viel du mit deinem Verhalten zerstörst. Irgendwann bleibt nur noch ein Scherbenhaufen, und den hat keiner verdient.

Manchmal kommt die neue Liebe nicht gegen das an, was die vorherige Beziehung einem gegeben hat. Auch wenn man es sich noch so wünscht. Das sollte man dann aber ehrlich erkennen.

Ich wünsche dir viel Glück und hoffe , dass du bald Klarheit in dein Gefühlschaos bekommst.

Verletzte nicht unnötig lange einen Menschen für den du trotzalledem ja was empfindest.

ich glaube jeder hat diese Situation erlebt,unter anderem ich auch,und schluss -letzt endlich kam der totale Break keine nr keine bilder nix nix nix,du mußt Dich fragen,ob du das willst wenn ihr schon unterschiedliche Lebensvorstellungen habt(Frau Nr1.) Gut, Sex kann toll sein gewesen sein (frau Nr1) ,aber wenn ein schaler Geschmack nur noch danach übrig bleibt,kann es und es Dich traurig macht?????So gut kann dann kein Sex sein(meine Meinung)und was vermisst Du dann genau?das es nicht geklappt hat?Soll passieren...aber die Chance das es mit jemanden anderen klappt(Frau Nr2)würde ich mir nicht nehmen lassen es gibt soviele Menschen auf der Erde und alle wollen Liebe, das die Liebe aber nicht immer sich gleich ist ,sondern unterschiedlich(weil eine Liebe nie gleich sein kann) Hier mal mein Lieblings-Gedicht:

Gedicht von Erich Fried




edit Mod sandra42

ist übrigens von Erich Fried. bitte vermerkt die urheber, wenn ihr etwas in der art einstellt.
ich mag das übrigens auch sehr!
zurück ins studio

diANaone
JOY- Angels

Auf jeden Fall ist es nicht das Original.....

http://www.erichfried.com/siir-DE.html

WiB

ich hab ne Zeile vergessen und ich wusste nicht von wem es ist...aber danke

dann haben wir nun alles geklärt und können uns dem Thema wieder zuwenden.

Ich finde es sehr schwer etwas zu raten. Was mir aber sehr gefallen hat, war der Tipp sich eine Negativliste zu machen, die man im Falle eines akuten Sehnsuchtsanfalls zur Hand hat. Und sich immer mal wieder vergegenwärtigt, warum die Trennung sein mußte. Das hilft vielleicht etwas gegen die Verdrängung!