Partnerschaft mit dem einseitigen Wunsch nach PT/Swingen

@*****_84: Es ist eigentlich völlig egal, ob es um PT oder sonst was geht. So wie ich Dich verstehe, hast Du gemerkt, daß bei Euch etwas Elementares in der noch jungen Beziehung nicht stimmt, womit Du nicht leben willst und was auch nicht zu ändern ist. Weder ihm, noch Dir ist irgendwas vorzuwerfen. Es ist keine Straftat, offene Beziehungen anzustreben, es ist aber auch niemand verpflichtet mitzumachen. Genauso wenig sollte sich jmd. auf Dauer so elementar für jmd. anderen verbiegen. Ich würde ihn also mit Deiner Position so offen und selbstbewusst konfrontieren, wie er sich Dir gezeigt hat. Ich bin der Meinung, ihr solltet darüber reden, auch um ehrlich zu klären, ob er doch monogam leben kann (was ich nach Deinen Schilderungen nicht glaube). Das Ergebnis Eures Gesprächs, wird sich dann zeigen.

Alles Gute!

Ich kann mich dem Spreeschwimmer nur anschließen.

Uns war von vornherein klar, dass wir keine monogame Beziehung wollen und es wäre keinem von uns beiden gelungen, für den anderen eine solche aufrecht zu erhalten. Irgendwann wäre einer sehr unglücklich geworden.

Gleichwohl die Frage: Hast du es schon versucht, mit ihm auszugehen und es ist dir dabei schlecht ergangen, oder ist es nur die reine Vorstellung, die dieses Unwohlsein bei dir hervorruft? Wenn es letzteres ist: Vielleicht versuchst du es ja mal und bist überrascht, wie du / dein Körper reagiert. Wenn du es versucht hast und das war das Ergebnis, dann lass es, dann macht es dich nur unglücklich.

LG
Toy

@***ny: Du hast dir doch eigentlich die für dich richtige Antwort schon gegeben.

Er will nicht treu sein - für dich hingegen ist eine sexuell monogame Beziehung wichtig.

Du musst dafür die Gründe nicht offen legen, es ist dein Leben und es sind deine Wünsche. Ich glaube nicht, dass ihr eine gemeinsame Zukunft habt, in der BEIDE glücklich sein können.

Ich stimmt meinen Vorschreibern zu. Aber ausprobieren würde ich es ehrlich gesagt nicht, wenn die Vorstellung mich schon anwidert. Das hat keinen Sinn, könnte eher erst recht nach hinten losgehen. Rede mit ihm offen darüber und entscheide dann, ob ihr noch eine Chance auf eine gemeinsame Zukunft habt.

Mir war auch schlecht vor dem ersten Besuch in einer frivolen Kneipe. Als wir dann da waren und ich gesehen habe, wie das da läuft, dass die Menschen nicht sofort über sich herfallen, sondern quatschen, was trinken, sich sanft annähern. Ging es mir erheblich besser und ich hatte an dem Abend noch verdammt viel Spaß.

Wobei ich zugeben muss, dass soweit ein Unterschied zur TE bestand, dass ich zumindest neugierig auf fremde Schwänze war.

LG
Toy

Ich bin nicht sicher, ob ich dich richtig verstehe: Ihr führt seit 1 Jahr eine offene Beziehung, d. h. er war dir die ganze Zeit nicht treu. Das ist aber nicht dein Problem, sondern nur die Tatsache, dass er auch gern mal mit dir frivol ausgehen würde, und zwar mit dir, und dass du dort evtl. in die Situation geraten würdest, ihm beim Sex mit einer anderen zuzuschauen und möglicherweise auch in Zugzwang kommen würdest, selbst mit einem anderen Sex zu haben. Oder habe ich das falsch interpretiert?

Falls es so ist: Wenn du prinzipiell kein Problem mit seinem Fremdvögeln hast, sondern nur nicht dabei sein willst, dann lass ihn doch allein ziehen. Soll er sich allein ausleben, ob jetzt privat oder im Club, und sich freuen, dass du ihm die Freiheit lässt, statt Dinge von dir zu verlangen, von denen dir schlecht wird, wenn du nur daran denkst

Falls es anders ist und dich eigentlich sein Fremdgehen generell stört und du nicht damit leben willst: Wenn er schon in den ersten Monaten der Beziehung klar stellt, dass er nicht anders will oder kann, dann wird sich daran wohl kaum etwas ändern. Dann kann ich dir nur raten, ihn zu verlassen, bevor ihr nicht mehr nur eine gemeinsame Wohnung, sondern auch z. B. gemeinsame Kinder habt. Dein Thread hier dürfte schon ein erster Schritt in die Richtung sein

Liebe TE, als Aussenstehende ist es ganz einfach zu beurteilen. Du hast dir da einen Mann geangelt, der überhaupt nicht zu deinen Bedürfnissen passt und du nicht zu seinen. Er wird auch dir zuliebe nicht treu sein, das Interesse an PT zeigt ja ganz klar, dass er Bock auf andere Frauen hat. Und du wirst ihm zuliebe nicht zum Swinger, wenn dir bei dem Gedanken schon schlecht wird..
Wie lange du das fortführen willst, musst du entscheiden, aber ich glaube sicher, dass Verletzungen deinerseits vorprogrammiert sind.

Jenny, vielen Dank für Deinen Beitrag. Das sind Gedanken, die mich in den letzten 15 Jahren bewegen. Ich war noch nicht in so einer Situation wie Du, sondern meine bisherigen festen Beziehungen waren immer monogam.

So wie ich Deinen Beitrag interpretiere, hatte er in Eurer bisherigen Beziehungen keinen Fremdsex, da Du das nicht willst und er möchte es Dir schmackhaft machen. Grundsätzlich finde ich es gut, dass er ehrlich ist. Das ist der Punkt, der mich beschäftigt ... noch mehr, seit ich hier angemeldet bin und von so vielen Menschen lese, die in einer festen Beziehung leben und dennoch Sex mit Anderen haben, auf welcher Basis auch immer. Ich habe mich schon oft gefragt, was passiert, wenn 2 Menschen aufeinander treffen und einer von ihnen diesen Wunsch oder diese Vorliebe so offen äußert und der Andere es absolut nicht teilen kann und sich auch nicht damit anfreunden kann.

Ich fürchte, Ihr werdet auf keinen gemeinsamen Nenner kommen. Natürlich kann man sich mit dem Thema beschäftigen und glaube auch, dass es möglich ist, die Basis einer Beziehung nicht nur über die sexuelle Exklusivität zu definieren. Anderen mögen über diese Gedanken lächeln, weil es für sie total normal ist, mit dem Partner mit Anderen Sex zu haben, aber ich wäre mir sehr unsicher, was mit mir passieren würde, wenn ich meine Partnerin (die ich im Moment nicht habe) beim Sex mit einem anderen Mann sehen würde. Ganz weit in meiner Fantasie macht es micht an, aber nur solange, wie es Fantasie bleibt. Meine letzte Freundin habe ich auch nach 4 Jahren noch exklusiv begehrt und der Gedanke, dass sie TATSÄCHLICH mit einem anderen Mann Sex haben würde, war für mich furchtbar. Einerseits wollte (und will) ich ganz offen, locker und eifersuchtsfrei (ich verbinde Eifersucht mit Besitzdenken) sein (was ich ohne feste Partnerin oder sagen wir besser ohne geliebte Frau auch bin), andererseits wäre da dieses tiefe Gefühl der Eifersucht. Diese 2 Gefühle kollidieren in mir, allerdings spielt das momentan bei mir keine große Rolle, da ich single bin. Es beschäftigt mich aber hinsichtlich einer eventuellen neuen Partnerin.

Du kannst Dich nicht verbiegen und schon gar nicht für ihn. Da er seine Wünsche offen äußert, kennst Du sie und wirst sie immer wissen. Falls er Dich nicht verlieren will und sich deshalb entschließt, seine Wünsche nicht weiter zu verfolgen bzw. Dich dazu überreden zu wollen, wirst Du dennoch wissen, dass er so ist wie er ist. Ich sehe leider gerade keinen Ausweg außer einer Trennung. Vielleicht geht es noch eine Weile, aber irgendwann werdet Ihr Euch trennen. Sorry.

Nein, da bist du sicher nicht die Einzige. Aber da kann man gewisse Absprachen treffen. Wenn du aus gesundheitluchen oder hygienischen Gründen nicht willst, dass er eine andere leckt, dann wäre das eine Regel, die man aufstellen könnte. Genauso wie zb das ihr nur mit Personen schlaft, bei denen ihr beide ein gutes Gefühl habt und jeder jederzeit ein Veto einlegen kann. Vor allem aber müsste er den Druck von dir nehmen. Wenn zb an einem Abend niemand da ist, mit dem du es dir vorstellen kannst, dann ist es so und dann muss das respektiert werden und du darfst nicht das Gefühl haben, um jeden Preis mit jemand anderem Sex haben zu müssen.

... kein Lust auf einen anderen Schwanz hast und es auch nicht erträgst, seinen Schwanz in einer anderen Frau (egal ob Mund oder Muschi) zu sehen, ist meines Erachtens die Entscheidung schon getroffen. Du bist einfach nicht dafür geschaffen oder noch nicht so weit, diesen Schritt zu gehen!
Kein Ratschlag wird dieses Chaos in diesem Zusammenhang auflösen. Und du solltest Dich auch nicht dazu durchringen, wenn Du es nicht aus freien Stücken möchtest. Eine schlechte Idee wäre es außerdem, es ihm zuliebe zu "dulden". Damit tust Du Dir keinen Gefallen!
Die Beziehung müsste noch etwas an Stabilität und Vertrauen gewinnen. Du musst Dich wirklich sicher fühlen in der Beziehung. Im Augenblick sehe ich im Geschriebenen nur Ängste und Unsicherheit...

Gruß, sdx

Interessanterweise war das der Grund, weshalb ich zu Beginn ursprünglich dagegen war. Ich hatte Angst, dass ich dann nachher nicht mehr ohne kann, dass ich quasi nicht mehr in der Lage wäre eine monogame Beziehung zu führen, selbst wenn ich wollte. Aber das ist nicht passiert. Ich bin im Gegenteil davon überzeugt, dass es eine schöne Sache ist, auf die ich aber auch ohne Probleme verzichten kann. Es ist ab und zu ein Sahnehäubchen auf der Torte. Mehr nicht.

Ich denke auch du bist nicht dafür gemacht...

Es gibt einfach Menschen die sind durch und durch monogam...und das ist auch vollkommen richtig...
wenn es sich für dich so richtig anfühlt...
hat nichts mit zu wenig Vertrauen oder nicht weit genug entwickelt zu tun...du BIST so...
wenn du dich veränderst und es irgendwann willst, dann ist das auch gut und richtig...weil du dann eben anders bist...
ich hab es früher versucht...also MMF, FFM, swingen.....
habs dann wieder gelassen, weil es mir lange nicht das gab, was mit 1:1 gibt....

leb lieber ne offene Beziehung mit festen Außenpartnern....also zurückentwickelt und dann wieder vorentwickelt in solchen Maßstäben?

Egal WAS du lebst, es muss sich für DICH richtig anfühlen....

Damit setzt er sich dann über Dich, Deine Gefühle und Wünsche hinweg, was allgemein keine gute Ausgangssituation ist.

Die Bilder im Kopf... Was genau sind das für Bilder? Welche Gefühle erzeugen sie?



Wir reden aber noch vom Swingerclub, oder? Also erstens gibt es Kondome und mit offenen Wunden geht man nicht in den Swingerclub. Die Ängste scheinen mir etwas übertrieben. Egal, es sind Deine Ängste. Du warst doch schon dabei. Was ist so eklig daran?

Diese Frage machte mich stutzig. Stelle Dich und Deine Ansicht zum Thema PT nicht ins falsche Licht. Du bist nicht gleich verklemmt, nur weil Du PT nicht magst. Nicht umsonst gibt es in den Profilen hier extra diese Angaben, oder? Es ist klar das Du hier im JC auf tendenziell mehr Menschen stößt, die dem offener gegenüber stehen. Du triffst auf einer Modellbahnausstellung auch tendenziell mehr Modellbahnbegeisterte als auf dem Münchner Oktoberfest. Das ist hier ja gerade das interessante. Falls ich daneben liege, vergiss meinen Beitrag.

Und an alle Anderen: PT wollte ich mit diesem Beitrag in keinsterweise werten. Nicht das sich noch jmd. auf den Schlips getreten fühlt ... .

kombinierbar oder ertragbar.

Ich lese das und habe eigentlich diesbezüglich gegenüber dir einige Fragen, die dich sicher verblüffen werden...

Als du mit ihm zusammen gekommen bist, wüsstest du ja schon, dass er nur offene Beziehungen geführt hat und wahrscheinlich auch, dass das mal so gar nicht deine Sache ist. Was war deine Intention an diese Beziehung? wolltest du ihn ändern? wolltest du erreichen, dass er monogam wird?

Wenn das deine Intention war, dann begehst du den großen Fehler, den viele Menschen in Beziehungen machen, nämlich zu versuchen, den Partner nach ihren Vorstellungen zu formen und im Zweifel umzuerziehen. DAS KLAPPT NIEMALS!

Dein Freund hat Erfahrungen gemacht, die er als sehr erregend und positiv für sich empfunden hat. Diese Erfahrungen will er jetzt reproduzieren. Das hat quasi ein wenig was von einem Süchtigen. Er will diese Glückgefühle immer wieder haben. Das wirst du auch nicht aus ihm rauskriegen.

Jetzt kommt hinzu dass du dich quasi in einer partnerschaftlichen Zwickmühle befindet. Er hat Ansprüche die deinen zuwider laufen. Du willst es einfach nicht aber wirst bedrängt. Das führt bei dir zu negativen Gefühlen und du hast keinen Rückzugsraum weil ihr zusammen wohnt.

Du musst dich jetzt entscheiden was dir wichtiger ist. DU oder deine Beziehung. Da ihr zusammen wohnt, ist es nicht so einfach sich einfach zu trennen. Wenn ich du wäre dann würde ich mich trennen, da es in Zukunft nur noch heftiger werden wird und du dich irgendwann so an die Wand gedrückt fühlen wirst dass du wider deiner Einstellung es einfach tun wirst weil du keine Auswahlmöglichkeit mehr hast weil er dich so lange bearbeitet hast dass du es einfach nur tun wirst damit du deine Ruhe hast.

Wenn in einer Partnerschaft einer was möchte und der andere nicht, sind Konflikte vorprogrammiert.
Dein Partner hat Lust auf Partnertausch und Swingen. Dir zuliebe verkneift er sich es - noch. Der Wunsch in ihm schlummert weiter, vielleicht hat er auch schon diesbezüglich Erfahrungen gemacht.
Du kannst dir auch nicht vorstellen, dass er trotz Beziehung seine Wünsche ausleben darf. Also ist auch kein Kompromiss in Sicht.
Noch ist er treu und es gibt keine Heimlichkeiten. Aber wie lange geht das noch gut?

Eine Trennung ist unausweichlich.

Wir sind gerade davor, zum ersten Mal in einen Swingerclub zu gehen. Wir haben uns vorher ausführlich informiert. Diese Vorbereitung scheint hier völlig gefehlt zu haben. Zumal die Ängste/Bedenken vorher bekannt waren.

Da hat sich die TE schon bereit erklärt, einmal mitzugehen und dann sowas.
Da hätte ich wahrscheinlich auch keine Lust drauf.

offen komunizieren wie weit Du gehen willst / kannst , grenzen klar machen und miteienander

entscheiden ob wer wie weit "zurückstecken" kann und will.

Klärendes Gespräch wo du deutlich machst dass du das nicht willst was er will oder Trennung...

anders als meine frau , nehme artiell rücksicht , alles was außenwirksamkeit hervorruft lass ich

mal abgesehen von einem usertreffen unlängst . sie ist sie und das respektier ich so weit , dass

ich sie nicht versuch dahin zu bringen wo sie nicht hin will. ich geh aber auch partiell meinen weg

wie der nick schon sagt

Reden über Wünsche, Bedürfnisse und auch Ängste.
@ TE: du hast Angst, deinen Partner beim Sex mit einer anderen Frau zu sehen? Könntest du dir evtl. vorstellen, es mal mit einem anderen Mann gleichzeitig zu probieren? Wir haben die Erfahrung gemacht, dass der eigene Partner in dem Moment " unwichtig " wird, oder wie man es ausdrücken soll.....