Fähigkeit Gefühle zu zeigen verloren?

Weil ein Puff nunmal ein Puff ist - es gegenüber deiner Frau absolut illoyal ist, sich bei einem (auch nur) für's Kopfnicken bezahlten Bikinigirl über sie auszulassen, anstatt seiner Frau gerade gegenüberzutreten?

Doch - ich kann es sehr wohl verstehen. Denn es ist einfach. Ich gleite in eine andere Welt, in der die Probleme, die ich sonst sehe und habe, offenbar nicht existieren.

Ich habe das Gefühl, wieder akzeptiert und geliebt zu sein... ob die andere Frau nun Professionell ist oder nicht. Die hat die Probleme deiner Freundin nicht. Dort gibt es keinen solchen Stress. Die ist (noch) nicht gereizt oder spröde. Wie gesagt. Du gehst aus dem Alltag raus und hinein in eine andere Welt. Ohne Alltag lebt es sich einfacher.

Nur funktioniert das halt meist nicht so. Denn dort tritt irgendwann auch einmal Alltag ein, sollte sich dort mehr ergeben. Dort gibt es auch irgendwann Probleme - und was machst du dann? Du kannst dann wieder zur nächsten gehen und dort die sorgenfreie Zeit geniessen... Aber ich denke es wird eine Flucht sein. Denn der Schlüssel sind immer wir selbst. Wenn du dir nicht die Frage stellst, warum alles so ist wie es ist und wie du dein Bedürfnis nach Liebe, Respekt und Anerkennung stillen willst, wird es immer wieder zu den gleichen Situationen kommen.

Übrigens: Viele sterben lieber so, als dass sie den schweren Weg begehen, und das Kernproblem angehen. Das ist nämlich unglaublich schmerzhaft. Ich mache mich verletzlich, stelle mich bloß. Ich werde mit der größten Angst, der Verlustangst konfrontiert. Viele leben einfach so weiter: zum Schein und der Kinder wegen und flüchten sich in Affären, der Joyclub wimmelt von suchenden Unglücklichen...

Der Weg tut weh und kann zuerst Verlust bedeuten. Aber er beinhaltet Chancen: Nämlich dich selbst zu finden. Wenn Ihr dann feststellt, dass ihr noch zusammenpasst - Super!
Wenn nicht, haben die Kinder vielleicht eine Chance, einen starken Papa und eine starke Mama zu haben. Die jeder seinen eigenen Weg gehen, aber dafür tief befriedigt und wirklich glücklich. Die dann wieder Kraft und Frische haben, um auf ihre Kinder wirklich einzugehen.

@**kk

Sehr direkt, aber auch wahr.

Bei allem was du (Mark) tust, solltest du natürlich deine Freundin achten und ihr nicht wehtun. Wenn du die Ausflüge unbedingt brauchst, muss sie das auch wissen und akzeptieren können. Nicht einfach - klar. Aber Fremdbeziehungen können auch guttun, aufrütteln oder zur Veränderung anregen.

Vielleicht kann deine Freundin ja sogar damit leben, wenn sie sieht, dass du dadurch wieder offener und stärker für die Familie wirst. Aber vielleicht auch nicht.

Aber eben immer authentisch und ehrlich. Alles andere rächt sich halt später. Wenn das Vertrauen so verletzt ist, dass es nicht mehr zu kitten ist.

Na ja, leicht gesagt, gell?...

aber ich bekomm das nicht so sensibel "durchgetextet" wie der Sonnenglanz.

Genau! Weil du deine Freundin hintergehst! Warum willst du dann von anderen Verständnis?

Stell dir vor, deine Freundin hat jemanden, einen Mann, mit dem sie sich super versteht. Sie trifft sich mit ihm. Er liest ihre Gedanken und sie fühlt sich endlich wieder verstanden und geliebt. Sie kann sich bei ihm fallen lassen und fühlt sich so frei wie schon lange nicht mehr. Ihm vertraut sie Dinge an, die du noch nie von ihr gehört hast. Ihm öffnet sie sich so, wie du es dir immer bei dir erwünschst... Du weisst nie genau, haben sie nun auch Sex oder nicht? Auch wenn sie sagt, es wäre nie so. Kann sie sich ihm hingeben und dir nicht? Stellst du dir dann nicht vor, wie sie entkleidet und heiß vor geilheit ineinander verschmelzen. Das, was du mit ihr schon ewig nicht mehr erleben durftest...

Hast du genug gehört? Eifersüchtig? Schmerzhaft?
Intimität kann viel verletzender sein als bloßer Sex.

Und dann muss sich deine Frau auch noch mit einer Prostituierten vergleichen...

Noch Fragen?


(@**kk: ich bin halt ein ganz sensibler, ein Frauenversteher ein unverbesserlicher Versucher, die Welt zu verbessern...

Sonnige Grüße,
Sonnenglanz

ganz tolle Beiträge und wunderbar formuliert !

Beeindruckte Grüsse, Birgit

Wirklich tolle Beiträge - es fehlt nur eins:

die Sicht der Frau (hierzu habe ich mal einen Beitrag im Thread: Viele Jahre später geschrieben).

Für @**rk ist es natürlich der einfachere Weg zur Zeit mit einer anderen Frau zu reden, weil er dort ohne angegriffen zu werden - sein kann. Völlig nachvollziehbar.

Für mich als Frau, Mutter, Ex-Frau, die einen Workoholic als Ehemann hatte und ähnlichen Schilderungen wie vom TE, ist es absolut nicht nachvollziehbar, warum der Weg zu einer Professionellen als Ziel vorgeschlagen wird, anstatt den Weg zu einer Gesprächstherapie mit der Option Verhaltensmusteränderungen herbeizuführen.

Ich habe bestimmt jahrelang - weit über 8 Jahre - den Wunsch dahingehend geäußert. Mit jedem anderen konnte der Ex reden, nur mit mir wurde ein nonverbaler Schlagabtausch gestartet, der wirklich im Verlust des Respektes mündete. Als ich jedoch sagte, aus und vorbei, da.......konnte er auf einmal einen Therapeuten aufsuchen. Komisch, oder?

Die Kernfrage war doch zu Beginn des Threads: warum kann ich mit einer anderen reden? Warum finde ich keinen Zugang mehr zu meiner Partnerin?

Das bewegt Mark: fange ich also mit dem leichten an. Du kannst bei der anderen Du sein, sie bewertet dich nicht, sie gibt dir wohl ein Gefühl der Anerkennung. Anerkennung tut einfach gut. Man selbst sein zu können, wie man ist, tut gut.

Ob dies durch eine Club-Dame erfolgt oder durch eine Therapeutin oder einer anderen Freundin - Hauptsache man darf endlich man selbst sein und wird gewürdigt, als Mensch gesehen.

Die schwierigere Variante: wie schaffe ich es, dass meine Freundin mich so annimmt, wie ich wirklich bin?

Da gilt es wohl, dein Verhalten zu ändern. Aber schaffst du das alleine ohne professionelle Hilfe? Schaffst du es, dich selbst so zu hinterfragen, bis du darauf kommst, was deine Freundin vermisst?

Auf jeden Fall nützt jetzt auch nicht, einfach mal mit Sekt kommen und sagen: Schatz wir müssen reden.

Ich mach dir mal einen praktischen Vorschlag. Teil deine Arbeitszeit so ein, dass du früh genug nach Hause kommst, die Kinder mit ihr zusammen ins Bett bringst - sie sind klein, also gegen 19.00 h wirst du darauf bestehen, dass Schicht im Schacht ist. Danach seid ihr nicht mehr Eltern, sondern ein Paar. Das setzt du durch. Du. Auch wenn sie anfangs sich wehrt, weil es ja ihr Part war. Du sagst einfach, dass du Zeit mit ihr verbringen möchtest. Vielleicht geht ihr mal für ne viertel Stunde spazieren, schweigsam anfangs, die Zunge wird sich schon lockern. Achte mal darauf, ob sie sich für dich interessiert? Oder muss sie sich erst einmal was von der Seele quatschen? Aber führe diese Zeit ein, die nur für euch als Paar ist. Eltern haben ein Recht auf Feierabend. Das ist die erste Veränderung. Und dann ändert sich auch was. Sei wachsam und aufmerksam, damit du siehst, was sie benötigt, um die Aufmerksamkeit zu schenken. Wenn sie kein Klotz ist - und du es eben mal erträgst, dass sie dich vielleicht anfangs nur mit Vorwürfen bombardiert (das lässt nach, vertrau darauf), werdet ihr zumindest in Kommunikation treten.

Eine eingefahrene Situation kann man nicht von heute auf morgen ändern. Etwas Geduld gehört dazu. Aber einen Schritt zur Veränderung muss man tätigen.

Den größten Fehler, den du machen kannst, darauf zu bestehen, ihr zu beichten, dass du mit einer anderen Frau besser reden kannst (sorry Sonnenglanz - aber das ist eine fette Verletzung). Zeig ihr, dein echtes Interesse daran, dass ihr ein Paar seid - nicht nur Eltern.

Die letzten Beiträge (und auch einige auf den vorher gehenden Seiten) sind wirklich sehr konstruktiv. Jetzt liegt es nur noch an dir ob du es annehmen und die Veränderungen herbei führen willst.

Ich wünsche dir, dass du die Kraft und den Mut aufbringen kannst...



@ Love4eva
genau so habe ich es auch erlebt....

Kaja

Danke für die ausführlichen Beiträge. Eine Sache habe ich hier noch nicht gepostet, da es mir ausgesprochen unangenehm, ja eher peinlich ist.

Als ich mein erstes Studium `99 absolviert hatte, fing ich an, bei einem grossen Maschinenbauunternehmen zu arbeiten. Nach 1Jahr Langeweile entschied ich mich den Arbeitgeber zu wechseln. Soweit so gut. Mir ist es damals nicht aufgefallen, aber immer wenn ich das Gefühl hatte / habe unter Druck zu stehen, treibt es mich zum Wasserlassen.

Bei dem 2. Arbeitgeber war es dann so auffällig für mich und meine Umwelt, dass ich meinen Job an den Nagel gehängt hatte. Der Weg führte zu diversen Ärzten und ich landete sogar beim Psychologen / Neurologen. Der riet mir Streß abzubauen und am besten 3Monate eine Auszeit zu nehmen. Dem bin ich nicht nachgekommen. Da hätte ich meine Fa. dicht machen können. Ich habe ein Aufbaustudium aufgenommen und nebenher angefangen freiberuflich zu arbeiten.

Die Situation blieb konstant. Da die Freiberuflichkeit gut lief, entschloss ich mich das Ganze auszubauen und die Fa. in eine andere Rechtsform umzustellen. Da eine Eigendynamik entsteht, die ich nicht bremsen kann / will wächst der Streßfaktor stetig an. Lehne ich Aufrtäge ab, verliere ich Kunden. Ich könnte mehr machen, finde nur keine geeigneten Mitarbeiter zur weiteren Unterstützung, die mich auch entlasten könnten.

2004 war es so belastend, dass ich fast nicht mehr rausgegangen bin, Menschen gemieden habe, und völlig dicht machte. Meine Freundin hat das alles Anfangs akzeptiert... allerdings ist sie heute nur noch genervt, wenn ich von diesem "Problem" spreche. Zitat: Jammer nicht!

Da ich es nicht mehr kontrollieren konnte, entschied ich mich eine Psychologin zu einer Gesprächsteherapie aufzusuchen. Einige Wochen war ich dabei. Der Drang Wasser zu lassen wurde geringer, ist seither aber nie völlig weg. Sprich; der Druck ist nach wie vor da. Oft kann ich es kontrollieren, aber es bohrt unheimlich an mir selbst. Die Ursache für diese psychosomatische Störung haben ich und diverse Fachärzte nie herausgefunden.

Das Seltsame daran ist, dass ich dieses Druckgefühl in einer Umgebung in der ich mich wohl fühle nicht habe. Genauer gesagt im Club taucht es nicht auf. Insgeheim kann ich nicht sagen, ob ich mich zuhause so unter Druck fühle um "davonzulaufen". Das erklärt evtl. etwas, warum ich einen Club aufsuche. Ich genieße es bei einer Frau zu sein, der ich mich öffnen kann und dabei das Gefühl habe oder vorgespielt bekomme verstanden zu werden. Ich verliere keinen Gedanken an eine körperliche Störung, die mein ganzes Sein massive beeinträchtigt.

ist das alles nicht seltsam. Magst du annehmen, also für dich annehmen, das es völlig okay ist, wie dein Körper alles somatisiert?
Das es völlig okay ist, dass du dich im Club entspannst?

Das es absolut nachvollziehbar ist, dass du mit dir nicht im reinen bist.

Bei mir kommt an: du möchtest eigentlich gerne in den Club, weil du dich dort gut angenommen fühlst. Spürst allerdings, dass das ja nicht die Lösung sein kann. Außer du eröffnest selbst einen Club als Arbeitgeber.

Ist es erst einmal gut für dich zu hören, dass wir dein Problem, deinen Zwiespalt sehen?

Und erst einmal keine weiteren Lösungen anbieten.

Deine Therapeutin wird dir sicherlich schon gesagt haben, dass du einen Kontrollzwang hast, nicht loslassen und abgeben kannst. Sonst hättest du längst Mitarbeiter gefunden. Mitarbeiter, die zwar nicht so gut wie du sind, aber halt Mitarbeiter. Die dich ein wenig, nicht voll, aber ein wenig entlasten.

Du müsstest dann sehen, dass es auch ohne dich geht. Du könntest dann feststellen, dass du zu Hause das wahre Glück finden kannst. Spielst vielleicht mit deinen Kindern und kannst loslassen.

Ich nehme auch an, dass du den Urologen konstant aufsuchst und hast seine Ratschläge befolgt. Du hast auch sicherlich die Entspannungstechniken angewandt, die dir deine Therapeutin empfahl.

Auf den Punkt: du kannst keinen Druck ertragen. Wenn das so ist, musst du lernen, es auszuhalten oder dein Leben völlig neu zu organisieren. Einer Arbeit nachgehen, die mit wenig Druck verbunden ist. Eine Arbeit, die dir Zeit lässt. Es gibt eben Menschen, die benötigen Zeit, Ruhe, reagieren auf Druck eben körperlich.

Aber jammer nicht - tu irgendwas, aber tu es. Und sei es, sich professionelle Hilfe zu holen.

was ich nicht verstehe du weißt das alles....und tust nicht entgegen wirken....

deine freundin kennt dein problem wie sich das anhört und reagiert im endeffekt genauso wie hier....jammer nicht...das ist bestimmt nicht schön anzuhören....aber freilich kommt man so nicht weiter wenn man nur vor sich hin leidet und nichts macht....

das du in den club gehst ist deine sache....wenn du vor hast es deiner freundin zu sagen...erzähle ihr nur von dem einen mal sex....

denn das du eigentlich zu einer professionellen gehst um über gefühle zu sprechen oder allgemein zu reden vor allem auch über deine beziehung das wird deine freundin am meisten verletzen...

denn sie wird das nicht verstehen...wieso du nicht mit ihr so reden kannst aber mit einer fremden frau...das ist für jede frau das schlimmste...zumal es so rüberkommt das du zuhause deine altlasten abwürfst um dann in den club zu gehen um dort deine wahren gefühle rauszulassen....klar reagiert diese frau nicht vorwurfsvoll-sie verlebt den alltag nicht mit dir deine freundin kennt dich....das sie nicht immer so reagieren kann wie du dir das wünscht ist verständlich...so sind die menschen....

solltest du dich für die ganze wahrheit entschließen solltest du darauf vorbereitet sein das deine freundin dicht machen wird....was sie ja auch jetzt macht...

hat deine freundin überhaupt entlastung?
kann sie mal einen abend frei machen und mit freundinnen weggehen um zu plauschen?

ich bin mir ziemlich sicher....das deine freundin das schon ahnt...sie selber nicht weiß was sie machen soll aus angst wegen der existenz...allein dann dazustehen...obwohl sie das jetzt schon tut...

wenn du sie jetzt schon sowieso allein läßt mit allem wieso schlägst du dann nicht erst mal eine trennung auf zeit vor...das nimmt diese unangenehme anspannung,diese ungewißheit für beide...

jeder kann für sich neu ordnen,du kannst entscheiden wie du mit den kindern umgehen willst und sie kann schauen was sie machen wird....

um dann später aus der distanz heraus ein gespräch zu führen ohne der last des gemeinsamen alltags....dies wäre eine möglichkeit....um erst mal die emotionen nicht hochkochen zu lassen und dann ein konstruktives gespräch im nachhinein zu führen...

manche werden dies als feige sehen,ich denke das das manchmal ein guter weg sein kann....egal wie es ausgeht....hauptsache das ältere kind leidet nicht weiter unter diesem schwebezustand....

Daran ist GAR NICHTS verwerflich, solange Du dann hier nicht rumheulst, dass zu Hause nichts weiter geht. Aber GENAU DAS tust Du hier.

Würdest Du nun hier rumheulen, dass zu Hause nichts weiter geht, OBWOHL Du zu Hause alle Hebel in Bewegung gesetzt hast, würde vermutlich der gesamte Joyclub für Dich Verständniss haben, mich eingeschlossen, aber doch nicht fürs nix tun.

Deine Untätigkeit ist hier das Problem, nicht die Tatsache, dass Du Dir woanders nen freien Kopf schaffst.



Nun zu Deinem, für Dich offenbar unangenehmen Problem:

Da hilft nur eines, nämlich den Druck wegnehmen. Und ja, das ist als Geschäftsführer möglich. Dann müssen die Mitarbeiter eben mal etwas Überstunden machen, so ist das halt in der freien Marktwirtschaft. Nimm Dir hier das, was Love4eva im Posting über mir geschrieben hat, fest zu Herzen. Das mit dem Kontrollzwang fürchte ich nämlich auch, dass Dein Problem ist, aber wenn das so ist, musst Du es angehen. Denn immerhin kontrolliert DICH DEIN Zwang mittlerweilen - das sollte so auf keinen Fall sein, ist es aber scheinbar !!!

Warum Du im Puff weniger Druck hast ist doch sonnenklar, Du sitzt am längeren Hebel, Du bezahlst für etwas und bekommst prompte Gegenleistung, dh. solange Du schön weiter bezahlst, klappt auch alles reibungslos.

Dass das zu Hause nicht funktioniert ist wohl klar, denn weder kann man sich Liebe erkaufen, noch eine Beziehung (gut, gibt Zweckehen, aber die aus anderen Ausgangssituatioenn raus).



Insofern nochmal:

Gehe zurück auf 0 - überlege was Du willst, was Du nicht willst, wo Du drüber wegsehen kannst, was Du Deiner Freundin zur Liebe tun willst und dann rede mit ihr, auf die richtige Art und Weise, aber offen und ehrlich und dann sucht eine Problemlösung und setzt diese um.

Es wird Dir nichts helfen noch 10 Jahre darüber mit Hinz und Kunz zu debattieren, denn dann werden Dir nur noch mehr Gründe einfallen, warum Du nicht mit Deiner Frau reden kannst, weil Dich das dann so unter Druck setzt, dass gar nix mehr geht.

Wenn es alleine nicht geht, dann mach nen Termin beim Paartherapeuten aus, sag ihm was Du bei ihm mit Deiner Frau besprechen willst und bitte ihm Dir dabei zu helfen und dann bitte Deine Frau mit zu dem Termin und sprich, sprich Dich aus.


Und nun lass bitte endlich mal Taten folgen.

Gefühle kann und soll man zeigen


aber nur dann wenn sie auch wirklich ehrlich sind !!!

Ich kenne deine Probleme ein bisschen! Mir geht es gerade ähnlich, zumindest was das zeigen Gefühle angeht.
Ich suche meine Ablenkung allerdings in anderen Bereichen, die sind bei mir klar abgesteckt und verursachen keinerlei Ehe/Beziehungsprobleme.
Aber,
ich habe mir die Antworten der Vorredner nicht durchgelesen, doch muss ich sagen das es nicht ganz so einfach damit abzutun ist das die esagte Dame eine Hure ist.
Auch Huren, Nutten, Prostituierte etc. sind MEnschen und haben Neigungen, auch über das Geschäft hinaus. Es kann also sehr wohl sein das sie es nicht "nur" des Geldes wegen tut!

Was deine Frage angeht ob du einen Fehler machst, ja das tust du! Nicht weil du dich einer anderen Frau hingezogen fühlst, denn da ist der Beruf mal nebensächlich! Sondern weil du nicht die Klärung und Entscheidung in deiner Partnerschaft suchst. Das geht natürlich nur, wenn du dir überhaupt sicher bist was du nicht willst, und was du willst.

Mein Rat,
geh in dich, lass dich mal kurz nicht von der netten Dame ablenken und überlege dir genau was du noch irgendwie retten kannst, wenn du es denn willst.
Und solltes du zu dem Entschluss kommen das es nichts mehr für dich in dieser Beziehung gibt, dann mach es schnell allen Beteiligten klar.
Erst dann kannst du dir auch über die "Beziehung" der neuen Frau im klaren werden.

Das sind zumindest meine gemachten und schmerzlich erlebten Erfahrungen, beiderseits!

Herzliche Grüße und gutes Gelingen

Anny

Danke.....momentan frisst es mich nur auf. Ich will versuchen die kommenden 2 Tage auf Geschäftsreise zu nutzen um intensiver in mich hereinzuhorchen.

Hi Mark,
ach, als ich das hier gelesen habe, dachte ich erst, naja typischer Fall:
Mann rackert sich für die Frau ab, die Frau sitzt zu Hause, lässt ihn
arbeiten bis zum Umfallen, weil es ja so bequem ist, jammert über ihre naturgegebene Rolle als Frau und kümmert sich nicht um seine Sorgen und Nöte. Ja da hätte ich mir viele Feinde machen können.

Ganz kurz meine Einschätzung.

Warum hört Dir die Frau aus dem Club zu ? Sie will Dein Geld, deshalb.
Warum hört Dir Deine Frau nicht zu ? Sie scheint von Dir nichts mehr zu wollen.
Du liebst Deine Frau, aber anders. Ja, dann wie ? Indem Du sie während der Schwangerschaft zurückweist. Dann liebst Du sie auch nicht. Ich hätte es an Deiner Stelle probiert, wie das ist mit einer schwangeren Frau, die man liebt.
Du kannst keine Gefühle zeigen. Ja wie sind dann Deine nicht gezeigten Gefühle geartet. Beweis es zumindestens ein wenig, dass Du Gefühle hast. Kannst Du nicht. Dann hast Du keine Gefühle.

Mein Schluss: Du liebst sie nicht mehr.

wenn Du Zeit hast , schreib Deine Gedanken auf . Halte mal schriftlich fest was Du fühlst und was Du willst . Erstelle zur Not auch mal zwei Bilanzen : Eine über Deine Familie , eine über Deine Clubbesuche . Notiere für beide was Du hast und was Du investierst , sowohl an Gefühlen als auch materiell und was Du dafür erhältst . Schau sie Dir in Ruhe an . Stelle für beiden auch eine Zukunftsprognose auf . Vergleiche , vielleicht siehst Du ja dann klarer.

Birgit

@**rk

deine letzte Schilderung über deine Arbeitswelt hat mir einen Denkanstoß gegeben:

Viele raten dir den Gang zum Paartherapeuten. Ich glaube, was du brauchst ist erstmal der Gang zu einem Psychotherapeuten, der dir sagt, warum du dich so in Arbeit eindeckst. (Aufmerksame Leser der Postings können dir das auch sagen, aber du wirst es wohl nicht annehmen...). Der zweite Gang ist der zu einem Fachmann, der dir helfen kann, deine Firma umzustrukturieren.

Du hast dich in dem Posting quasi dafür entschuldigt, warum du so eingespannt bist und hast die "Eigendynamik" deiner Firma vorgeschoben. Aber du bist der Chef.
Ich habe es dir geschrieben: Es geht immer irgendwie. Wenn du es willst. Natürlich eventuell gegen anfänglichen Widerstand von Mitarbeitern, und auch vielleicht nicht ohne Einbussen. Vielleicht kannst du dir einen Kompagnon suchen (schreibt man das so?), Arbeit delegieren oder einfach akzeptieren, dass Kunden wegbleiben und der Umsatz dadurch eben schmaler wird. Wenn dir deine Familie wichtig ist, wird es gehen und du wirst die beruflichen Einschränkungen akzeptieren. Es geht immer - wenn man will. Nur bist du noch nicht soweit.

Wie LOVE4EVA geschrieben hat:

Es geht immer!!! Und wenn du wieder umkippst oder deine körperlichen Beschwerden stärker werden, wird es auch wieder gehen. Aber wir Menschen müssen erst total abstürzen, bevor wir bereit sind, irgendwas zu ändern. Weil wir nicht bereit sind, ohne Not aufzugeben oder loszulassen, um irgend etwas anderes zu erreichen.

Das da:klappt bestimmt nicht.

Schaff dir erstmal Zeit ganz für dich. Damit du dir klar wirst, was du wirklich willst, damit du dir ordnen kannst, welche weiteren Schritte du gehen möchtest und wer dir dabei helfen kann.

Nimm dir Zeit, auch gegen Widerstand. Ihr habt jetzt so lange aneinander vorbeigelebt, dann wird sie auch ein paar Tage oder eine Woche ohne dich auskommen. Auch die Firma wird unter Notbetrieb laufen können. Buche dir ein Zimmer. Gehe in die Berge, auf eine Insel, was auch immer - damit du nur dich hören und fühlen kannst.

Und was auch immer dann das Ergebnis ist: ob nun Familie oder Trennung und Beruf oder oder oder ... Steh dazu, sei ehrlich zu dir und ihr und gehe diese Schritte.

Und was du zu überlegen hast, kannst du hier auf inzwischen zwölf Seiten herausnehmen. Nur bislang versuchst du dich zu verteidigen und nimmst es nicht an (ja ich weiß, das ist auch schmerzhaft).

Sonnenglänzende Grüße

daran habe ich auch schon gedacht. Schwierig würde es allerdings werden so ein vorhaben meiner Freundin zu "verkaufen". Wir waren die letzten Jahre aus Zeitmangel nicht mehr richtig im Urlaub, obwohl wir das früher schon gerne und oft gemacht haben. Wenn ich mich jetzt zurückziehen würde um zu mir finden zu wollen, hinge der Haussegen aber mehr als schief. Sie würde es nicht akzeptieren, wenn ich die Familie nicht mitnehme. Für sie sind auch gelegentlich Geschäftsreisen wie Urlaub für mich. Zumindest gewinne ich manchmal den Eindruck. Obwohl ich ausser einer Tankstelle und meinen Kunden wenig von Land und Leute sehen.

Was du tust, tu es ehrlich. Es ist für eure Beziehung. Es ist, um die Beziehung zu retten bzw. wieder mit Leben zu füllen. Es ist, um wieder Kraft und Energie für die Beziehung zu tanken.

Sie wird meckern, sie wird heulen, dass du sie wieder alleine lässt, sie wird streiten und dich angreifen. Es wird immer viele Gründe geben, warum du jetzt gerade nicht weg kannst - der Kinder wegen, wegen Schulproblemen, wegen Terminen, wegen... und sie wird es dir vorhalten, weil sie verletzt ist und Aufmerksamkeit braucht, die du ihr jetzt nicht gibst. Aber es wird gehen.

Meine Frau hat mich in der Situation gebeten, mir die Zeit zu nehmen, auch wenn sie deswegen Terror macht. Weil es manchmal wichtig ist. Und es hat unsere Beziehung gewendet.

Denn sieh es doch so: Was habt ihr momentan?

Und übrigens meinte ich nicht, dass du Urlaub machen sollst...

Du sollst dich mit dir und deinem Leben beschäftigen. Und das wird hart und schmerzhaft werden, wenn du es wirklich angehst.

Wenn du die Gründe deiner Freundin nahe bringst, ich glaube sie könnte es akzeptieren. Da sie dann endlich mal sehen kann, dass dir an der Beziehung noch etwas liegt und dass du etwas verändern willst.

Weißt du Mark,
erstens, so langsam glaube ich auch, du suchst beständig nach Ausreden, nur um dich so mancher Wahrheit nicht stellen zu müssen, so wie du es immer gemacht hast...
zweitens, wenn dir und deiner Freundin an eurer Beziehung etwas liegt, wird sie darauf eingehen..
drittens, ich weiß ja nicht, wie lange du ihr ständig irgendwas vorjammerst, so wie du da hier auch tust, statt das Problem anzupacken..
viertens, vielleicht wechselst du ja mal die Therapeutin, viel scheint sie nicht gebracht zu haben, vor allem verstehe ich nicht, dass deine Freundin nicht längst stärker in die Therapie eingebunden ist..
fünftens, deine Freundin will einen Mann, der darf durchaus gefühlvoll sein, aber er sollte eine gewisse Stärke ausstrahlen und mit Druck umgehen können... sie hat schon zwei Kinder, ein drittes zu betreuen schafft sie nicht auch noch, noch dazu wo sie sich von dir Unterstützung verspricht und nicht zusätzliche Belastung mit deinen Problemchen ..

Den Rest besprich wirklich am besten mit deiner Therapeutin, die kann dir sicher besser helfen als irgendwer hier, zumal wir hier Tropfen für Tropfen Infos kiegen, die du vielleicht am Anfang hättest erzählen sollen, auch wenn es sicher unangenehm war und großenmUt erfordete überhaupt mit dem eigentlichen Problem rauszurücken..

Ich wünsche dir viel Erfolg beim Verarbeiten des Ganzen, beherzige bitte vor allem die Worte von Sonnenglanz..

es wäre nett gewesen , wenn Du Dich zumindest Ansatzsweise zu meinem Vorschlag geäußert hättest . Deine Reaktionen , die Du hier immer wieder zeigst bestätigt meine erste Einschätzung von mir .
Schade eigentlich , aber nun ja.... Dann lauf halt weiter vor der Verantwortung für Deine Familie und Deinem schlechten Gewissen weg und flüchte in den Club , wo Du für das Gespräch mit einer Hure zahlst und Dich dort bestätigt fühlst und die Bestätigung bekommst , daß Dein Handeln der Familie , Deiner Familie gegenüber richtig sei . Mittlerweile kann sich ja vieles kaufen . Offensichtlich auch Selbstwertgefühl und ein reines Gewissen !

LG, Birgit