Fähigkeit Gefühle zu zeigen verloren?

Stell es Dir einfach mal vor...
Dann weißt Du es!
Hast Du so ein Gespräch schon mal geführt?
Ich schon mehrfach in verschiedenen Rollen und würde es niemals jemandem raten, jedenfalls nicht, wenn ich für meine ratschläge wirklich Verantwortung übernehmen will.
Willst Du das?
Könntest Du das?
Soviel Respekt aber sollte ich haben, wenn ich jemanden berate, alle in Frage kommenden Wendungen im Kopf durchzugehen.
Mir erscheint das was hier gemacht wird doch sehr oberflächliches Geschwafel zu sein...
und würde der TE auf Euch hören und nächste Woche berichten, seine Frau hätte sich versucht das Leben zu nehmen ( ist jetzt überzogen, aber absichtlich) dann würden alle ihre Hände in Unschuld waschen...
Ach und noch etwas, verändern kann man IMMER nur sich selber, erfahrungsgemäß ändert sich das Umfeld mit...

Nun, Du hast Dich ja auf das Posting von PureSeduction bezogen, welche aussagte, dass die beiden miteinandern reden sollten.

Sie schrieb dabei aber NICHT, dass er ihr erzählen sollte, dass er sich derzeit bei ner Professionellen ausheult.

Und ich kann auch sonst in keinem der Posting, wo die Rede davon ist, dass die beiden unbedingt miteinander reden sollten, erkennen, dass er ihr dieses "Geheimniss" anvertrauen sollte.

Da Du in Deinem Posting 4 weiter vorne schriebst:


ging ich davon aus, dass Du das Reden über seine Sorgen, Ängste, Wünsche, etc pp bezüglich dieser DERZEITIGEN Episode allgemein als sinnlos ansiehst und darauf bezog sich dann meine Frage.

Dass jeder einzelne in einer Beziehung die Aufgabe hat an sich zu arbeiten, das versteht sich von alleine, jedenfalls für mich. Nur versteht sich für mich auch - wenn ich meine Beziehung retten will - meinem Partner meine Sorgen, Ängste, Wünsche, ... mit zu teilen, da er sonst wohl nie erfahren wird, was in dem Partner vor geht und weil es sonst schwer werden könnte, meinen Partner glücklich zu machen.

Wenn Du da aber ne andere Möglichkeit hast, also ausser reden, würde mich die halt interessieren.

es geht hier nicht um schuld
sondern um eine beziehung, in der eingefahrene muster sind
von beiden seiten

diese "hauruckverfahren" bringen da überhaupt nichts,
weder für diese noch für zukünftige beziehungen.........

Sag ich die ganze Zeit... arbeite an Dir, werde klar, woher kommen Deine Problem, was steckt dahinter...

Ich arbeite als systemische Familienberaterin.
Du kannst mir glauben, dass ich weiß was ich hier sage, und warum ich nicht in das allgemeine Horn blase.
Was mir auffällt ist, das die meisten hier keinen Blick haben für die Problematik der gesamten Familie und das eins das andere bedingt.
Und das es eigentlich gut ist, das der TE aufwacht aus dem Kreislauf, das er ihn durchbricht. Und das darin eine große Chance liegt, wenn er sich entwickelt, können eventuell die anderen mit...

Jetzt ist in ihm alles unausgegoren, ein Gespräch könnte mehr Scherben schlagen als später zu leimen möglich ist.
Hat er aber eine Klarheit gewonnen, weiß er um seine Verantwortung, und er spricht dann was ihn bewegt an, klar und frei von krausen Emotionen, dann ist die Chance, das seine Frau ihn HÖREN kann um ein vielfaches höher.

Das ist doch wirklich nicht so schwer zu verstehen, oder?

Wie soll er aber seine Verhaltensweisen vernünftig ändern wenn er ihre Gefühle nicht kennt?
Und sein Fremdgehen würde ich natürlich auch erst einmal aussen vor lassen.

..... und ich habe in einem anderen thread schon einmal geschrieben:

reden kann helfen, ein problem zu beleuchten,
es kann aber nicht immer ein problem lösen.........


wenn mark reflektiert
und dann die eine oder andere verhaltensweise ändert,
um auf seine freundin
um auf seine kinder
zuzugehen......

wird sich vieles verändern....

aber auch seine freundin wird erst lernen müssen,
über gefühle zu sprechen
und es nicht "nur bei nörgeln und sticheln" zu belassen.....

ein langsamer prozess mit viel geduld
bringt mehr.......für alle beteiligten........

edit: pure seduction, wieso spricht denn seine frau nicht über ihre gefühle! es sind doch wohl beide, die nicht miteinander reden......

Ne, das ist nicht schwer zu verstehen, nur genau DAS schrieb hier JEDER, der meinte, sie sollten zusammen reden, als Voraussetzung für ein erfolgreiches Gespräch.

Ich darf hier nur nochmal auf mein Posting von Seite 3 verweisen, da steht das nämlich auch sehr deutlich drin... bei anderen, die ebenfalls davon schrieben, sie sollten reden, ist dies ebenfalls deutlichst zu lesen.

Morigane hat nach meiner Auffassung gänzlich von einem Gespräch abgeraten. In welcher Reihenfolge was wie stattfindet sei dahin gestellt, aber sei sie Familienberaterin oder auch nicht: ohne ein Gespräch (Zeitpunkt dabei mal aussen vor gelassen) wird sich das NICHT lösen.

Und Carte: genau, das Problem muss erst einmal beleuchtet werden, dann kann man es lösen!
Wenn beide wissen, dass sie noch Gefühle haben, kämpft es sich leichter, als wenn man in der Hoffnung daran arbeitet, dass sie es noch genauso empfindet.
Das Gespräch wird nicht die Lösung bringen, ist in meinen Augen aber die Basis um zu einer jenigen welchen zu gelangen. Dafür muss er natürlich vorher wissen was ihm seine Familie wert ist, aber ganz ehrlich.....darüber dürfte er ja wohl keine Sekunde nachdenken müssen...

Kinder und Frau ....Hure....
ergibt sich denke ich von selbst, oder?

fiel schon mal das Wort: Pro Familia - es gibt bestimmt noch andere Anlaufstellen.

Ferner fiel des öfteren, sich professionelle Hilfe suchen, wäre der beste Ansatz.

Kann jemand, der Genaues weiß, dann mal diesen Weg aufzeigen, ohne dass der Ratsuchende lange Wartezeiten in Kauf nehmen muss?

Ggfs. anstatt das Geld in den Club zu investieren, lieber bei einer privaten Therapie einsetzen, oder?

Zusammenfassung bisheriger Aussagen:

Zuerst sich einmal sammeln und Selbstreflexion betreiben mit Unterstützung durch Therapie.

Danach das Gespräch suchen (wenn wirklich erforderlich) oder beobachten, ob sich durch die Eigenveränderung ebenfalls positive Veränderungen ergeben.

Ggfs. Paartherapie oder systemische Familientherapie in Betracht ziehen.

Hba ich nicht, nur vorläufig und auf keinen Fall ein Gespräch als Lösungsansatz, wie das hier viele favorisieren...

Danke Eva

So finde ich hört sich das viel besser an!
Und wenigstens eventuell erfolgversprechend.

ich drück die daumen,
dass mark die für ihn "unbequemen" lösungsmöglichkeiten wählt.....

wie sie in der zusammenfassung von love4eva zu lesen sind.....



l4eva für die konstruktive und präzise zusammenfassung

Ich kann mir Denken, das Markley zum einen mit der Situation an sich und mit der teilweise sehr differenzierten Diskussion schlichtweg überfordert ist und ja auch entsprechend Reagiert.
Ein Psychologe/Therapeuth könnte auch nicht mehr reinbringen, aber es ist bestimmt sehr Schwierig für Markley das ganze für sich Aufzuarbeiten und umsetzen. Es sind sehr sehr viele Tipps, Anregungen Meinungen und Kritiken mit einer ungeahnten Wucht auf Ihn eingegangen, die einen schon vom Hocker hauen können.
Ist ja auch eine Kopfsache sich der Situation zu stellen, zumal ja gewisse Gefühle für eine andere Frau bestehen und ein Zwiespalt nagt. Das ist Ihm ja durchaus Bewusst und ich glaube, das er das Richtige für sich herausfiltern wird, die jetzige Lage zu ändern. Vielleicht nicht Heute, auch nicht Morgen, aber Gewiss in der nächsten Zeit.
Ich wünsche Markley den für Ihn richtigen Weg zu finden und diesen dann auch Konsequent zu gehen. Es wird ein entscheidender Schritt seiner weiteren Entwicklung werden, den er gewissenhaft Durchdenken sollte. Genug Anregungen kommen hier ja.
Weiter so!

LG
Stargazer63

Stargazer hat den Nagel auf den Kopf getroffen. Ich bin mit den unterschiedlichen Meinungen und Ratschlägen gerade völlig überfordert. Da sie nach möglicher Umsetzung unterschiedlichste Konsequenzen haben könnten, die mir durchaus bewusst sind, weiss ich noch nicht wie ich das alles für mich richtig beurteilen kann.

Das A und O ist doch erstmal, das DU für dich wissen mußt, was du willst.
Ohne diese Klarheit werden dir die verschiedenen Lösungsvorschläge nicht weiterhelfen.

Wenn du erstmal weißt, was du in der Konsequenz willst, ist es einfacher zu handeln.

Und so doof das meist klingt....Zettel und Stift helfen beim Sortieren der gedanken ungemein

Das nenne ich doch mal einen praktikablen Vorschlag und sinnvoll ist er auch noch,

alles andere dürfte den leidgeprüften TE zur Zeit mächtig überfordern... vor allem wenn er auch noch trennen muss, gehts um ihn oder um andere Befindlichkeiten.. wer, was, wann geschrieben und gemeint hat, ist eigentlich ganz gut nachzulesen... dazu bedarf es eigentlich keiner weitern noch verwirrenderen Diskussion...

Also, dann werde ich auch mal noch schnell meinen Senf dazugeben...

Ich weiß gar nicht, warum sich alle auf den TE einschiessen, denn zum Scheitern einer Beziehung gehören doch immer Zwei. Gut, er ist in einem Bordell gelandet und hat sich da in eine Frau verguckt, doch das passiert schon mal und ist auch nicht verboten.
So, wie es sich für mich anhört, hat selbst seine Freundin nicht unbedingt versucht etwas zu ändern und da auch ich Kinder habe, weiß ich das man auch oft keine Lust hat, sich den Dingen zu stellen. Grundsätzlich ist es meistens so, das ein Kind eine Beziehung mächtig auf den Kopf stellt und in den meisten Fällen trennt man sich dann auch. Mir ging es ähnlich, obwohl ich eine Frau bin, nur das ER der Freund meines damaligen Partners war. Ich habe mich getrennt, von beiden und bin 400 km weiter weg gezogen, doch es hat nichts gebracht, denn die Liebe kam mir hinterher.
Was ich damit sagen will ist, das der TE eigentlich genau weiß, was er tun sollte, es sich aber nicht so recht traut, weil er ja dann auch einen Grund angeben muß. Wenn man sich nicht mehr versteht und da auch kein Reden mehr helfen kann und man sich auch schon verliebt hat, dann kommt er zwangläufig um eine Trennung nicht drumherum. Gefühle kann man nicht einfach so unterdrücken, wenn sie da sind und wer sagt uns eigentlich, das die HURE nicht genauso fühlt?? Auch sie ist ein Mensch, ganz egal was sie für einen Job macht.

Marc, wenn du dir doch eigentlich sicher bist, was du willst, dann tu es. Du tust deinen Kindern keinen Gefallen, wenn du nur für sie bei ihrer Mutter bleibst, denn das ist der falsche Weg! Wenn du dir nicht sicher bist, dann such dir einen Psychologen in deiner Nähe (wg. Schweigepflicht) und such mit ihm eine Lösung, doch meiner Meinung nach, wirst du um eine Trennung nicht herumkommen. Ich finde es richtig, wenn du deiner Freundin nichts von der anderen sagen willst, denn das könnte unter Umständen sehr wehtun und das muß auch nicht noch sein. Wenn du nicht glücklich bist mit deiner Situation, dann ändere sie und deine Kinder werden dich nicht minder lieben, nur weil du ihre Mutter verlassen hast, weil ihr nicht mehr glücklich seid!!!

Viel Glück
Dani

Da ist aber ein knacks...in eurer Ehe drin..ansonsten könnte niemand zwischen euch kommen.Wenn du deine Ehe aufrecht halten willst...müßtest du mit deiner Frau ...erstmal über alles reden!

Vielleicht könnt ihr es ja wieder retten...ich wünsche es euch!

Lg Lotte!

Na das hätt aber auch früher kommen können! Wir schreiben uns hier die Finger wund, und sie kommt erst auf Seite 20 mit ihrer Quintessenz, die wirklich den Nagel auf den Kopf trifft!!!

(Nich gleich meckern, das war durchaus spaßig zu verstehen... siehs aber auch als Anerkennung für die wirklich logisch richtige Zusammenfassung... und )


Aber eins möchte ich nun noch feststellen:


@****77: Da will ich mal hoffen, dass du mit den meisten Fällen falschliegst, auch wenn wir das Jahr 2008 schreiben. Anstonsten hätte ja wirklich keiner mehr einen Funken Verantwortung im Leib. Dass ein Kind eine Beziehung auf den Kopf stellen kann, ist schon klar. Aber dazu muss ich eben zuvor für mich abklären, ob meine Beziehung stark und stabil genug für diese Veränderung ist. Denn die Kinder stehen immer dazwischen und sind die Leidtragenden. Ich stimme dir zu, dass es immer mal sein kann, dass man in der Beziehung unglücklich ist und eine Trennung das Beste für alle Beteiligten darstellt. Aber so wie du das schreibst, ist es das normalste der Welt, mal geschwind zusammen zu kommen, Kinder zu machen und dann - weils mal Hart wird - wieder die Koffer zu packen. Das muss ich mir halt vorher überlegen...

bleibt dennoch folgendes: ich bin keine "dritte Person"

sie<-----hat sich erlaubt, die Zusammenfassung der ersten Seiten darzustellen . . .

werde aber gerne noch mal die Anfangsseiten nachlesen. . . .

Dann halt dich an die Zusammenfassung von L4E. Denn im Endeffekt landen alle bei dem gleichen Schluss. Egal ob du dich hinterher für deine Familie oder für eine Trennung entscheidest.

Und die Schlüsselfrage, die hier nun so oft gestellt wurde, ist und bleibt:

Was willst DU wirklich?

Schreibt da der Love oder die Eva? Wenn dann sorry ...

"Sie" ist da manchmal n bißl pingelig...

Schnell ein für Eva..und ...bevor "Sie" kommt