Was zählt bei der Partnersuche? Körper, Charakter oder...?

Schätze, du kannst es nicht einfach erzwingen. Oder gar erwarten. Nach dem Motto: ich hab getan, was ich konnte - jetzt seid ihr dran.

Vielleicht stellst auch du selbst zu hohe Anforderungen?

Oder du bist jetzt zu schön?




Selbst wenn mir ein Mann gefällt, der augenscheinlich viel Zeit auf sein Aussehen und seinen Körper verbringt, ich würde ihn nicht ansprechen, aus der Befürchtung heraus, er würde das Gleiche vom Gegenüber verlangen. Nur als Beispiel.

Ein optimierter Körper mit optimierten Charakter?

Puhh, wie anstrengend und ich vermute mal, dass durch diese Erwartungshaltung sich das auch beim Gegenüber bemerkbar macht. Wenn vermittelt wird, so wie hier im EB des TE wie toll bin ich doch, dann ist das seine subjektive Einschätzung von sich selber die sich offensichtlich nicht in Erfolg bei der Partnersuche niederschlägt.

Seinen Charakter schätzen ja andere ein, was es nicht besser macht.
Wer sind denn diese anderen, die deinen Charakter loben? Freunde? Familie? Spontane Bekanntschaften? Sicher wollen Frauen einen guten Charakter, aber definiere gut. Nur weil man Oma Frieda über die Straße hilft, muss es mit der Persönlichkeitsentwicklung nicht weit her sein. Deine Selbstzweifel scheinen nämlich weiterhin stark zu sein.

Das mit der Arschloch-Masche wird oft missverstanden. Die ist kein Freifahrtschein dafür, sich schlecht zu benehmen. Es geht dabei darum, sich in einer anderen Relation zu seiner Umwelt wahrzunehmen. Bislang scheint deine - körperliche und geistige - Entwicklung hauptsächlich von außen angestoßen worden zu sein. In "erfolgreichen" Gesprächen, die ich mit Frauen oder sonst irgendwem führe, geht es aber um Selbstwahrnehmung und das Wissen um die eigenen Bedürfnisse. Nur so kann ich auf mein Gegenüber reagieren und eine Haltung provozieren, die es zu mir einnehmen muss. Als ich noch rein antizipatorisch kommuniziert habe, wurde ich zwar als netter, ruhiger Kerl wahrgenommen, stand aber stets außerhalb.

Ardebaran

Ich finde schon, dass der TE sich doch offensichtlich sehr bemüht sich charakterlich zu verändern und nur seine Umgebung kann ihm dahingehend auch ein Feedback geben.





OT
Wie schwer charakterliche Eigenschaften sich nur bedingt ändern lassen ist mir in dem Thread Leben und Sexualität mit einem Narzissten klar geworden. Nicht, dass ich den TE jetzt in diese Ecke stellen möchte, kann ich überhaupt nicht beurteilen, es geht mir hier nur um die Feststellung, dass es charakterliche Eigenschaften gibt die sich grundsätzlich nicht ändern (werden).

… aus Aussehen, Charakter, Auftreten, Humor, Intelligenz und Engagement. Und natürlich Kompatibilität in all diesen Faktoren

Wenn du dich nur anschreiben lässt, hast du hier leider von vornherein schlechte Karten, denn das Verhältnis von Männern zu Frauen ist einfach sehr unausgewogen – Frauen haben es einfach nicht nötig, sich selbst auf die Suche zu begeben, und dein Profil ist doch eher nichtssagend.
Was insofern die Online-Suche betrifft: Arbeite an deiner virtuellen Präsenz und schreibe Frauen auf die richtige Art an (dazu gibt's hier schon einige Threads), dann dürfte es auch mit realen Dates klappen.

Wenn du dich bereits auf die realen Dates beziehst: Da zählt dann wirklich der Gesamteindruck und v. a. das Auftreten.
Was das EP, v. a. mit Bezug auf das "Arschloch" und einige der anderen Beiträge mich vermuten lassen: Du bist nicht souverän genug. Ich denke, das ist in etwa das, worauf auch Ardebaran hinauswollte. Meist werden Menschen als attraktiv wahrgenommen, die "in sich ruhen", wissen, wer sie sind und was sie wollen. Das ist nicht ganz das Gleiche wie Selbstbewusstsein und erst recht nicht wie Arroganz oder Dominanz. Wenn du "dich gefunden" hast, wirst du auch leichter gefunden, jedenfalls von Frauen, die ebenfalls wissen, wer sie sind und was sie wollen (welche vermutlich tendenziell eher die sind, die auch gut im Bett sind).

Sexy wirken Männer, die deutliches Interesse zeigen – unsexy sowohl, wenn sie es zu offensichtlich "nötig haben", als auch, wenn kein Interesse spürbar ist.
Anständigkeit, Höflichkeit und ein "guter Charakter" werden mehr oder weniger vorausgesetzt, aber wenn dabei nicht durchscheint, dass du unter den richtigen Umständen auch anders kannst, wirst du als langweilig wahrgenommen. Genau so würde ich das interpretieren:
Die bedeutet einfach nur, man soll nicht nur nett und höflich sein, sondern die sexuelle Ebene auf angemessene Weise mit ins Spiel bringen. Sonst braucht man sich nicht zu wundern, wenn man nicht als sexuelles Wesen bzw. potenzieller Sexualpartner wahrgenommen wird

Aus meiner Sicht versuchst Du Dich dem von Dir angenommenen Bild anzupassen, dass Du glaubst bei Deiner "Zielgruppe Frau" sein zu müssen?

Ich vermute jetzt einfach mal, dass Dir dabei Deine Authentizität verloren gegangen ist?

Denn Wenn Du Dich jedes mal den Wunschvorstellungen der Traumfrau anpasst (kann z. B. schon nur der Wechsel vom Jeanstyp zum Anzugträger sein) glaube ich nicht, dass das so gut ankommt, denn viele Ladys wollen einfach keine Jungs die sich verbiegen lassen.

SEI EINFACH MAL DU!

Good Luck!

@***an:
Oh, ich wollte seine Mühen nicht anzweifeln. Seinen Körper und seinen Charakter zu verbessern, dazu gehört einiges. Unabhängig von der Motivation. Aber es ist auch so: Ich kann aussehen wie ein Unterwäschemodel und trotzdem nach einer Laufrunde aus dem letzten Loch pfeifen. Und ich kann ein unheimlich höflicher, hilfsbereiter und belesener Typ sein und trotzdem unreif.
Um zu erfahren, was hinter Kopf und Körper steckt, muss man beides herausfordern/beides herausgefordert werden. Ich dachte, ich wäre stark - bis eine Frau mit meinem Gewicht mehr auf der Bank gedrückt hat. Ich dachte, ich hätte alle Prüfungsangst überwunden - bis es um einen Job ging, der mir was bedeutet hat. Solche Situationen rücken die eigene Position zurecht, auch wenn man sich im ersten Moment unzulänglich fühlen mag. (Wichtig ist hierbei, nicht in blinden Aktionismus zu verfallen. Nicht jede vermeintliche Unzulänglichkeit muss/kann geändert werden.)

@******uja:
Ja, Souveränität ist das Stichwort. Unabhängigkeit. Wenn ich mich bei einem Flirt von der Frau abhängig mache - wo bin ich dann? Funktioniert in Beziehungen genausowenig, wenn der eine Teil vom anderen abhängig ist. Eine Freundin hasst das Wort "Beziehung", weil es impliziert, dass einer zieht und der andere gezogen wird. Sie bevorzugt "Partnerschaft". Den Gedanken mag ich.
Ich hatte mal einen Lehrer, Ende 50, körperlich nicht sonderlich attraktiv, aber etliche Mitschülerinnen haben ihn angeschmachtet und Mitschüler verflucht, ohne genau zu wissen warum. Hing sicherlich damit zusammen, dass der Mann die Personifikation von Coolness war. Als sexuelles Wesen hat er sich im Unterricht allerdings nie (direkt) geoutet.

Und jetzt stell dir mal vor, er hätte sich tatsächlich (außerhalb des Unterrichts) an einigen deiner Mitschülerinnen sexuell interessiert gezeigt. Holla die Waldfee, stell ich mir da vor

@******uja:
Wenn ich dran denke, was auf den Klos teilweise an den Wänden stand únd die Geschichten dazunehme, die man von den Abschlussfeiern gehört hat, ging es da sowieso zu wie bei Sodom und Gomorrha.
Als Lehrer hat man es offenbar verdammt einfach. Klar, Alter, Autorität und wenn dann noch Ausstrahlung dazukommt ...

Einen Mann, der weiß WER er ist.

Positive Ausstrahlung ist für mich ein sehr wichtiger Punkt. Nur wer mit sich selbst zufrieden ist und sich in seinem Körper wohlfühlt, strahlt dies aus, so dass es andere wahrnehmen können.

Höflichkeit, Respekt, Aufmerksamkeit sind positive Grundeigenschaften, die ein Mensch besitzen sollte. Intelligenz wirkt sich ebenfalls positiv aus und macht durchaus sexy.

Ein schöner trainierter Körper ist unbestritten sehr ansprechend, aber jeder weiß auch, dass sich ein Körper sehr schnell verändern kann - dies hat wiederum nichts mit dem Charakter zu tun, der sich dadurch nicht verändert. Der Mensch bleibt der gleiche, nur die Erscheinung verändert sich.
Dieses Sprichwort hat immer Bestand:
Euripides

Für mich einer der wichtigsten Punkte:
Wer mit sich selbst im Einklang ist und sich selbst lieben kann, der wird auch für andere liebenswert sein. Persönliches Glück und Zufriedenheit sind nicht abhängig von anderen Menschen, sondern von der Liebe und Akzeptanz zu sich selbst.

Dennoch entscheidet häufig der erste optische Eindruck, ob auch Interesse besteht, den Charakter kennenlernen zu wollen

Was heißt eigentlich "gut im Bett"? Wer beurteilt das - du? Bist du gut im Bett? Heißt das, dass du mit Frauen, die "nicht gut im Bett sind" erfolgreicher bist? Glaubst du, dass du - nach all deinen Optimierungsanstrengungen - jetzt ein Anrecht auf Frauen hast, die gut im Bett sind?

Kein Mensch will nur wegen irgendeiner seiner Eigenschaften gewollt werden. Also vergiss die Frauen, die gut im Bett sind.

Vielleicht sträubt sich sogar in dir selbst irgendetwas dagegen, von Frauen "nur" für deinen Körper und deine eingeübten Verhaltensweisen gemocht zu werden. Vielleicht bist du innerlich immer noch verletzt und verunsichert darüber, dass man dich früher scheinbar nicht mochte, so wie du nunmal warst. Und heute bist du selbst einer von denen, die glauben, sie wären irgendwie was Besseres, als die Jungs mit dem komischen Körperbau. Damit fällst du dem kleinen Jungen, der du einmal warst, selbst in den Rücken.

Das Finden (und Bleiben) ist von so vielen verschiedenen Faktoren abhängig, da würde ich einen positiven Körper und Geist schon fast nur als grundsätzliche Voraussetzung sehen...zumindest für die meisten Frauen... ansonsten hilft nur weitermachen und aus den Körben keine Mauer bauen.

Das ist eine der großen Masterfragen für alle Männer. Was "alle" Frauen wollen wirst du vermutlich nie rausfinden - stattdessen aber in der Situation ein Gespür entwickeln, welches Bedürfnis DIE EINE FRAU gerade hat...

Auch das dürfte von Fall zu Fall unterschiedlich sein - unabhängig davon, dass jeder was Anderes unter "Arschloch" versteht

und ich stehe definitv nicht auf Är****.

Der Threadtitel - Körper, Charakter - klingt für mich irgendwie nach der Beschreibung eines Weines. Nicht nach einem Menschen. Bei einem Mann spielt die körperliche Anziehung zwar ganz klar eine Rolle, wenn es um Partnersuche geht - aber das umfasst viel mehr als "ein gut trainierter Body". Das ist die Art wie er sich bewegt, und vor allem die Art, wie er sich zu mir bewegt. Sensibilität in den Bewegungen, Nähe und Distanz, wie er küsst, wie er mich anfasst. Und wie er auf Abstand bleibt, wenn ich keine körperliche Nähe mag. Sehr, sehr wichtig: wie er riecht.
Charakter zählt ganz klar auch. Aber nur ein "guter Kerl" sein reicht nur für eine Kumpelbeziehung und ein guter Kerl mit einem schönen Körper ergibt nur einen gut aussehenden Kumpel.

Was zählt:
• Die undefinierbare Chemie, die zB über den Geruch direkt in's Stammhirn geht.
• Sensibilität, Einfühlungsvermögen, sowohl verbal, als auch bei der Körpersprache
• wenn seine Ansichten mit meinen kompatibel sind und er wenig jammert, mehr positive als negative Äußerungen kommen und vielfältige Interessen da sind. Humor. Bildung.
• wenn er sanft und wild sein kann
• sportlich

Das beschreibt ganz gut, was ich mit Einfühlungsvermögen meine. Ich sage manchmal auch "sich aufeinander einschwingen" dazu. Übrigens finde ich nicht, dass dabei nur der Mann in der Pflicht ist. Das ist eine beidseitige Sache, die nicht immer klappt, aber wenn es funktioniert, ist es Ekstase.

Bei meiner Partnersuche legte ich Wert auf folgendes:

Als erstes möchte ich mich unterhalten können mit meinem Partner.
Es muss Harmonie entstehen, ich brauche auch mal eine Schulter zum anlehnen und möchte mit meinem Partner Probleme lösen können.
Dann zählt einfach der Gesamteindruck, ob ich sage wow oder next.

Du setzt dich ganz schön unter Druck. Sei doch einfach Du selbst und dann klappt es auch irgendwann mal mit der Richtigen.
Wichtig ist, das du selbst weißt was du möchtest.