Partner offenbart nach 6 Jahren seinen Wunsch nach BDSM

das ist eine suggestion, die völlig falsch ansetzt. niemand wird krank, wenn er seine triebe NICHT auslebt!

das stimmt so nicht...zumindest für mich nicht...

ich werd unleidlich, wenn es das zu lange vermisse...
launisch....nerv mich und andere....
bin unausgeglichen...fühl mich elend....
also richtig krank...
und wenn es zu lange keine solchen Sex gibt -anderer interessiert mich nicht mehr - gehtes mir von Tag zu Tag schlechter...
sicherlich nicht lebensbedrohend, aber das ist eine Erkältung auch nicht...

und über längere Zeit würd ich MICH verlieren...die schlimmste aller Krankheiten....

Den Dom, der sich echte Ablehnung und absolutes Desinteresse an BDSM von seiner Partnerin wünscht, möchte ich gerne mal sehen..... Echte Ablehnung und Desinteresse deshalb, weil es sich bei der TE ja offensichtlich nicht um eine Zickensub handelt, die provozieren- oder "überzeugt" werden will, sondern um eine ganz "normale" Frau, die mit BDSM (noch?) nichts am Hut hat.

Dieses Outing "Ich stehe auf BDSM" ist meines Erachtens kompletter Mumpitz, wenn nicht konkret beschrieben wird, was darunter genau verstanden wird.

Also da gehen bei mir die Alarmglocken an... Das klingt mir schwer nach "Dumm-Do...", ähm, nach "sehr unerfahrenem" Dom oder sagen wir mal (weniger ver-urteilend), nach jemandem, der seine Dominanz nicht verantwortungsvoll ausübt. Damit wären jegliche Versuche in diese Richtung, auf die Du Dich einlassen sollst, praktisch zum Scheitern verurteilt und er würde Dich nur weiter weg vom Thema BDSM treiben.
Denn wenn er einmal über deine Grenzen geht, weil er sie zB falsch einschätzt (er selber kennt den Schmerz der Nippelklammern ja nicht), wie soll sich dann das Vertrauensverhältnis aufbauen, was zwischen Dom und Sub herrschen sollte...?

Schwierige Situation, die Du da hast und ich kann verstehen, dass Du entsetzt bist. Ich hatte mal sowas Ähnliches: Einen Monat nach dem gemeinsamen Umzug in eine fremde Stadt trennte sich mein damaliger Freund von mir. Es war wirklich ein tolles Timing, ja...

Man kann Dir aus der Ferne natürlich nichts raten und es hängt wohl davon ab, wie wichtig er das Thema für sich einstuft. Als "must have" - "nice to have" oder "auch nicht schlimm, wenn nicht"...
Aber wenn es für ihn ein "wichtiges" Thema ist... Aus der Erfahrung heraus (bin ja schon so "alt und weise" )... naja, wenn sich sexuelle Vorlieben (zu) stark unterscheiden, ist eine Trennung wohl für beide das Beste (und leider auch das Wahrscheinlichste über kurz oder lang).

ist ein bischen wie Wunsch nach Reichtum. Jeder versteht eswas anderes darunter. Genau so wie unter "hartem Sex". Reden, zuhören, herantasten und sich selbst kennenlernen.

BDSM hat jedenfalls nichts mit "dem Partner Schmerzen bereiten" zu tun. Deswegen gibt es Safewords. Wenn Dir Poklapse zuviel sind und er nicht aufhört wenn Du es willst, hat er etwas falsch verstanden.

Die Worte "Würde", "Mainstream" und "normal" geben mir zu denken. Mal abgesehen von dem dümmlichen "Shades of ... "

erst Mal möchte ich Dir sagen wie sehr ich es bewundere wie Du mit der ganzen Sache umgehst!! Du schreibst so vernünftig und setzt Dich so tief mit Allem auseinander, das nötigt mir zuerst Mal wirklich jede Menge Respekt ab! Zumal wenn ich auf Dein Alter sehe! Das beeindruckt mich sehr.

Du schreibst dass er noch nicht wirklich verraten hat worrauf er steht, weil Ihr wegen Deiner Dienstreise noch keine Zeit hattet zu reden.
Vielleicht ist es gut, dass Du noch unterwegs bist. So kann sich der erste Schock legen.
Wenn Du wieder bei ihm bist, bitte um ein Gespräch. Und da er nun mit seinem Geständnis einen Anfang gemacht hat, wirds Zeit das er ALLE Karten auf den Tisch legt finde ich!
Bitte ihn Dir GENAU zu sagen was er möchte. Wie hart er sich den Sex auf BDSM Basis wünscht usw.
Und dann bitte Dir wieder Zeit aus, um das zu verdauen und zu sortieren.
Danach kannst Du immer noch entscheiden.

Noch ein Satz zum Thema Nippelklammern. DU musst sie ihm ja nicht anlegen. Sag ihm er soll mal in einer ruhigen Minute selber an sich ausprobieren wie die Dinger sich anfühlen. Dann dominierst Du ihn ja nicht. Es ist eine Sache von 2-3 Minuten, dann weiß er wie es sich anfühlt

Etwas ganz wichtiges hast Du selber schon erkannt ..... Du liebst DICH selber am meisten. Ich glaube das gibt Dir viel Halt und Du bist eine wirklich starke junge Frau!

Fühl Dich lieb gedrückt und ich wünsche Dir für Deinen Weg wirklich alles Liebe.

das Tantchen

Ich denke, auch der D/s-Aspekt ist sehr dazu angetan, die "Würde" zu verletzen, wenn man es denn so wahrnimmt … sich jemand unterwerfen "müssen", evtl. erniedrigt werden, Befehle ausführen, sich an Verbote halten, bestimmte Positionen einnehmen … das kann psychisch sehr viel tiefer gehen als der reine körperliche Schmerz.

Das ist ein wichtiger Vorschlag. BDSM ist so ein weites Feld, wo auch bekennende Praktizierende sich so gut wie nie in allen Bereichen wiederfinden. Genauso kann jemand bestimmte Praktiken lieben, ohne sie für sich als BDSM einzustufen.
Aber so viel ist wohl sicher: Er möchte es anders, mehr, härter als bisher, in welche Richtung auch immer. Und auch wenn viele berichten, dass sie vor der Entdeckung ihrer Neigung selten so richtig Spaß am Sex hatten – bei dir klingt es nicht wirklich danach, als ob da etwas schlummern würde und nur darauf wartet, erweckt zu werden.
Dann gilt es eben, herauszufinden, ob es für einen gemeinsamen Nenner ausreicht … oder ob immer einer von euch in einem Ausmaß zurückstecken müsste, mit dem er nicht glücklich ist
Interessant wäre es auch, herauszufinden, was bei ihm tatsächlich schon an Erfahrung da ist – als Teenager ist es ja meist nicht so einfach, Erfahrung zu sammeln. Dann würden sich auch Aktionen wie "nicht mit Klapsen aufhören, wenn sie sagt, es ist genug", ein wenig relativieren – er ist ja hoffentlich lernfähig!

Noch ein Wort zu den Nippelklemmen: Ich finde es zwar einerseits gerechtfertigt, dass du von ihm verlangst, er sollte wissen, wie sich was anfühlt. Andererseits ist gerade das Schmerzempfinden extrem subjektiv und auch situationsabhängig, und die Form der Brustwarzen tut ein Übriges. Insofern wäre ein Selbstversuch bei ihm nur begrenzt sinnvoll. Und es gibt ja auch verstellbare Klemmen, viele spüren die in einer leichten Einstellung kaum

Falsch verstanden Dom will nicht, dass Partnerin denkt "Igitt", sondern Dom will das, was für Partnerin "Igitt" ist, und hätte dabei gern, dass es nicht mehr "Igitt" für sie ist

Tante_Renate

@*******Nisi: Wenn Du gerne liest, schau doch mal ob "safeword" von Nala Martin etwas für Dich ist. Es ist ein Roman von einer authentischen Person, kein Lehrbuch. Ich fand es wirklich gut, auch als Einblick in eine fremde "Welt". Unabhängig von allem hier, kann ein Blick über den Tellern ja nie schaden.

Einen "guten" oder "richtigen" Zeitpunkt, um mit sowas um die Ecke zu kommen, gibt es nicht...- wirds auch nie.
Er wird gewußt haben, wie du (vermutlich) reagieren wirst auf seine sexuellen ( ich sag mal:) Phantasien/Wünsche.
(Bedürfniss würde ich das nicht nennen, DAS hättest du schon viel früher mitbekommen )
Er wird also gewußt haben, das er dir damit was "aufbürden" wird / ne Nuss zu knacken gibt.

Von daher find ich es schon OK, das er dich darauf angesprochen hat...IRGENDWANN muss er ja, wenn es ihm wichtig ist.

Ich denke, was ganz wichtig ist:
Das der Wunsch zum BDSM nichts an eurer Liebe zueinander tun muss!
DIE ist ( soweit ich das verstanden habe) gar nicht Bestandteil eurer Situation & steht auch nicht zur Debatte. ( oder doch?!?)

Läßt man mal die "emotionale Dramatik" beiseite, reduziert es sich dann auf :

"Hey Schatz! Ich liebe Dich und möchte mit dir weiter eine Zukunft haben...und ich hab schon länger Bock auf BDSM! Find ich irgendwie Geil "
und
"Hey Schatz, ich liebe dich auch und will auch mit dir zusammenbleiben...und: ich NICHT! Das gibt mir nix "

"ahhh, Mist!...und nun?"

" komm mal her, mein großer, gib mir nen Kuß & nehm mich mal in den Arm...und dann reden wir mal!
Aber wir müssen uns versprechen, das wir uns die Wahrheit sagen, wie wir es wirklich für uns empfinden...- auch auf die Gefahr, das wir uns Dinge sagen, von denen wir wissen, das sie uns schmerzen werden.
..und wenn wir DAS hinbekommen haben, schauen wir mal, ob was dabei rauskommt, was sich für uns BEIDE gut & richtig anfühlt."

Ich denke, so oder so ähnlich wäre ein guter Einstieg für euch, liebe TE.

So ein Gespräch ist nichts "leichtes".
Da gehts schon ans eingemachte.
Aber:
Es sorgt für Klarheit!
und aus dieser ( neu gewonnenen) Klarheit können ( oder werden) neue Entscheidungen getroffen.
Entscheidungen, die euch weiterbringen...völlig ergebnisoffen.
Kann sein das ihr gemeinsam einen Weg findet ( was ich pers. jedem wünsche, sowas auf die Kette zu kriegen, weil: das verbindet ungemein!), kann sein, das die Differenzen SO unüberwindlich sind, das man sich doch trennt...- dann aber mit ganz ruhigen und belegten Argumenten...- dann passt es einfach nicht.

In eigener Sache:
Ich bin Dom/Sad.
Ist einfach so, das is nix schlimmes & tut auch nich weh ( also MIR nich^^)
Ich mag es, in der Sexualität zu führen, eine gewisse Konsequenz an den Tag zu legen und meine Wünsche umgesetzt zu bekommen.
Ich mag es, mit ihrem Körper umzugehen.
Ich mag es, mit ihrem Kopf umzugehen.
Ich GENIESSE ihre Hingabe, ihre Devotion an mich.
und mittlerweile habe ich eine diebische Freude dran, ihr (wohl dosierten!) Schmerz zuzufügen

Aber wir würde niemals unsere Liebe dem BDSM unterordnen!
(so geil das auch sein mag...und das kann es DURCHAUS sein )

Das sind 2 unterschiedliche Dinge. ( die durchaus harmonieren können)
Es stellt sich also die Frage nach den Prioritäten!

Was ist jedem von euch wichtig?

Es wurde schon gesagt: Kommuniktion ist der Schlüßel!
Redet, seit authentisch & klar...und dann werdet ihr schon sehen, wo es mit euch hingeht .
DAS nennt man dann...- LEBEN


Viel Glück & gutes gelingen wünscht,
S11

Ich sehe es wie Iwan Grosny: Warum soll man jemanden dazu "überreden" es doch mal zu versuchen, oder ihm was von Safewörtern erklären, etc. der ganz klar sagt, er hat keinerlei Neigung in dieser Richtung und lehnt es für sich ab. Insofern sehe ich für ein weiteres Zusammenleben nur die Chance, diesen Aspekt der Sexualität komplett getrennt und abgekoppelt von der Beziehung auszuleben.
Ob die TE dazu bereit ist, muß sie für sich selbst herausfinden.

Die akutere Frage, die sich mir aufdrängt, ist die: Wenn BDSM so ein essentieller Bestandteil seines Wesens ist, WO, WIE, MIT WEM hat er denn das die letzten 6 Jahre (ohne Wissen seiner Partnerin) praktiziert? Ich kann nicht glauben, daß jemand, der es wirklich braucht, zuliebe seiner Partnerin solange darauf verzichtet. Das innere Leiden hätte man ihm ja vielleicht dann irgendwann angemerkt...
Ich würde also primär mal die Vergangenheit aufarbeiten, um die Frage der Treue und Ehrlichkeit zu klären, bevor ich in die Zukunft schaue.

Ich finde es schade das so ein Thema erst nach 6 Jahren erfolgt. Vielleicht macht Ihr beiden mal Rollenspiele und er setzt mal Soft Bdsm mit dir an, damit du mal
in die praxis kommst. Wenn es leider zwischen euch dann nicht klappt habt ihr
leider keine lange Zukunft vor euch. Mit den rollenspielen hat mein Freund mir auch das Theama BDSM näher gebracht.

Die beiden lieben sich, haben geheiratet. Er sexuell sehr aktiv, Sadist, dominant. Sie... Stino (Stino = keine BDSM-Neigung) und seuell eher zurückhaltend. Während ihr tatsächlich das ein Mal wöchentlich reichen würde, ist er eher auf viel Sex, viel Erotik aus.
Er hat ihr zuliebe seine Neigung unterdrückt, weil er sie damit nicht belasten wollte. Und dann wurde er depressiv. Fing an den Sinn des Lebens anzuzweifeln. Nur noch düstere Gedanken, bishin zur Verzweiflung.
ich riet ihm, mit seiner Frau darüber zu reden. Letztendlich einigten sie sich darauf, dass er diese Seite außerhalb der Ehe in einer Spielbeziehung ausleben kann, über die sie zwar im Groben informiert ist (wann und wie oft er sie besucht), aber ansonsten mit diesem Teil weiterhin nichts zu tun hat.
Sie war froh über seine Offenheit, weil sie so endlich wusste, woher die Depressionen kamen. Weil sie etwas tun konnten, gemeinsam entscheiden, was gemacht wird.

Natürlich ist sie nicht begeistert darüber, dass da nun noch eine zweite Beziehung existiert. Nur, und das wäre auch mein Beweggrund, ihm das zuzugestehen: Bevor er krank wird, ist es doch besser ihm das zu geben, was er braucht. Sie kann es nicht, eine andere schon, und die beiden sind nun wesentlich glücklicher.

Es gibt Frauen, die nur diese Spielbeziehung suchen. Zum Beispiel, wenn sie ihre devote Neigung ausleben wollen, der Partner aber nicht dominant ist. Die Beziehung zum Lebenspartner muss dadurch also nicht gefährdet werden.

Mein Rat an Dich ist: Lass es erst einmal sacken. Für Dich. Beobachte, was das mit Dir macht. Ob diese Angst Deinem Partner gegenüber bleibt. Ohne Vertrauen geht noch nicht einmal eine Stino-Beziehung lange gut. Solltest Du also das Gefühl haben, dass Dein Vertrauen zerstört ist, kannst Du wirklich nur gehen.
Sollte sich die Angst aber legen und Du insgesamt etwas gelassener werden, würde ich mich an Deiner Stelle wirklich mit ihm zusammensetzen und genau überlegen, ob es da einen Weg gibt, mit dem Ihr beide leben könnt.

ich habe jetzt nicht alles gelesen, was hier vorgeschlagen und geraten wurde. Aber, wenn Dir die Bottom-Seite (die der devoten, masochistischen Person) nicht gefällt, versuchs doch mal von der dominanten Seite?
Kein Scherz, denn: Ihr könntet dann eine devote Frau suchen, die Euch beiden dienen will. Wäre auch noch eine Möglichkeit, oder? : )

....liebe TE,

jemand schrieb hier:

"Die akutere Frage, die sich mir aufdrängt, ist die: Wenn BDSM so ein essentieller Bestandteil seines Wesens ist, WO, WIE, MIT WEM hat er denn das die letzten 6 Jahre (ohne Wissen seiner Partnerin) praktiziert?"

dem würde ich mich anschliessen. woher weiss dein freund, worauf er genau steht? wo hat er seine inspiration her? aus büchern? aus pornos? aus einem sm-studio? woher hat er die nippelklemmen? ja klar aus einem sex-shop - aber da war er offensichtlich ohne dich?

da ist meiner meinung nach viel zu viel hinter deinem rücken passiert, und das wäre für mich ein thema.

aber noch mal zum thema bdsm selber - entweder es gefällt dir oder eben nicht. oder noch deutlicher, entweder es macht dich feucht oder eben nicht. ich stehe drauf, wenn meine frau mich etwas härter anpackt, aber wenn es nicht DEINS ist, dann lass es. mach um himmels willen nichts nur seinetwegen. es muss dir auch gefallen, es muss dich anmachen, es muss dir spass machen. sonst bringt es alles nichts.

schade dass dein freund offensichtlich so ein möchtegern-dom ist, der deine grenzen nicht respektiert, verantwortungsvoll ist das nicht (und liebevoll erst recht nicht!). und noch mal - wo hat er sich die inspirationen geholt (mit anfang 20 hätte ich nicht mal gewusst was nippelklemmen überhaupt sind), und bist du sein erstes "versuchskaninchen"?

pass gut auf dich auf!!!

ps: und nein, er kann natürlich nichts für seine neigungen, aber wie er damit umgeht... tststs...

Versteh ich ganz und gar nicht und gehe da vollkommen mit deiner Einstellung einher.
Irgendwie scheint da aber auch bei ihm das Feingefühl zu fehlen.
Allein aus dem Grund, was ich bei anderen mit neuen Spielzeugen bewirke, sollte ich sie doch erstmal an mir selbst gebrauchen.

Wie will er denn sonst abschätzen, wie sehr er dich damit an deine Grenzen bringt, wenn er selbst nicht mal im Ansatz eine Ahnung hat wie stark die Wirkung davon ist.

Für mich hört sich das nach einer ganz krassen Ego-Ausprägung an.
Ich will...! was du willst ist mir erstmal egal.

Das ist wohl nicht in erster Linie wichtig. Wir hatten einen Gast, dem seine Braut zwei Wochen vor der Hochzeit eröffnete, dass sie sich in eine Frau verliebt hatte und daher diese heiraten wolle.

Solche Offenbarungen hauen erst mal um. Man meint einen Menschen bestens zu kennen, dann das. Aber zum Glück bist du TE noch jung und es ist immer noch relativ besser, das vor der Hochzeit erfahren zu haben. Nun kannst du dich darauf einstellen oder aber trennen.

Es kommt sehr darauf an, welchen Stellenwert BDSM tatsächlich hat. Bei mir ist es zum Beispiel so, dass ich das immer wieder ausblenden konnte. Ich habe eine Partnerin, die weiß, dass ich mit ihrer Vorgängerin eine D/S Beziehung der etwas heftigeren Art führte. Trotzdem hat sie sich für mich entschieden, mich nur gebeten, das in unserer Beziehung außen vor zu lassen, wenn, dann außerhalb der Beziehung auszuleben. Das war/ist bei uns möglich, aber wir sind eben in anderen Altersbereichen (mit 24 Jahren AU).

Nur die beiden Betroffenen können eine Lösung finden, aber die kann nicht heißen, dass die TE ihm zuliebe zur Sub wird und Dinge erträgt, wofür sie nicht geschaffen ist. Eine solche Sub würde auch ihm nicht genügen.

...auch ich bin keine professionelle Psychologin....erst mal vorweg!

Habe Deinen Beitrag und die vielen folgenden gelesen. Ich kann Deine Unsicherheit und Verzweiflung gut verstehen.

Habe neulich ähnliches Erfahren, tue mich an manchen Tagen immer noch schwer mit der Akzeptanz der Neigung meines Partners... wenn Du magst können wir uns gerne im persönlichen Chat austauschen... Ich habe mich hier angemeldet weil ich Deinen Beitrag gelesen habe und mich mit Dir austauschen möchte.

Auch wenn ich noch kein Echtheitszertifikat hab, sei gewiss, ein Fake ist dies hier nicht!
LG

sucht Euch einen guten ausgebildeten und professionellen Paartherapeuten, der sich auch auf das Thema "Sex" spezialisiert hat. Adressen gits zum Beispiel von Eurer Krankenkasse. Das ist eine Vorausetzung, das Ihr das Problem löst und nicht nur irgendwelchen Ratschlägen hinterherhechelt, die andere Euch geben. Was dabei rauskommet weiß kener. Aber der Therapieweg ist für Euch beide der fairste und erfolvesprechenste. Ohne, das jemand sein Gesicht verlieren muss.

Und dann in aller Ruhe rarüber nachdenken.
Dann solltest du dir klar werden, kannst du seinen Wünschen, Vorstellungen nachkommen oder geht es nicht. Und das nicht nur für heute und morgen, für einen langen Zeitraum, wo er ( sich mit seinen Neigungen und du mit deinen Abneigungen) auch noch entwickelt.
Klar sollte eins schon sein, wenn sich einer von euch jetzt, für den anderen "verbiegt", seine wahren Vorstellungen von Liebe, Sex, Leben unterdrückt...wird es nicht lange gut gehen.
Die Beziehung leidet, womöglich einer an Depression....
Dann lass es lieber, auch wenn es sehr schmerzt, aber bedenke....jetzt wo es "ernst" wird, eine Beziehung mit Köpfen zu machen, kam er mit der Sprache heraus !!

Wo genau liegt denn hier der Therapiebedarf?

Mein Exmann konnte mit dem ganzen Thema auch nichts anfangen, eine in dieser Richtung offene Beziehung kam nicht in Frage, was blieb, war die Trennung. Das tut nach 8Jahren ( von denen er allerdings von Anfang an wusste, wie ich ticke, wir haben nur beide erst mit der Zeit gemerkt, dass krank werde, wenn ich diesen Teil von mir unterdrücke ) einfach nur sch***weh. Wir waren verheiratet und hatten ein Haus zusammen, meine Hunde musste ich bei ihm lassen ( tatsächlich für mich das schlimmste an der Geschichte ).
Das ist Einsicht und Trennungsschmerz. Das Merken, dass Liebe manchmal nicht reicht.
Nichts davon muss therapiert werden, wenn beide aus der Trauer wieder raus kommen.
Die Neigung oder Nicht-Neigung an sich ist auch nicht therapierbar!
Wenn die beiden offen miteinander reden können, können sie feststellen, ob es eine Lösung für sie gibt oder nicht.
Wobei die einzig gangbare von dir, liebe TE, ja schon ausgeschlossen wurde. Wenn eine Öffnung nach außen nicht geht, bleibt nichts als die Trennung.
Denn genauso wenig wie du eine Neigung oder ein Bedürfnis herzaubern oder dir antrainieren kannst, kann er es abstellen.
Beides ist normal und gesund, nicht zu be-oder verurteilen, aber es verunmöglicht oftmals Beziehungen.

Übrigens: wenn jemand sexuell nicht so wahnsinnig bedürftig oder interessiert ist, kann das alleine schon reichen, um den Partner arg frustriert werden zu lassen. Für mich war auch das immer richtig schlimm...

Es gibt auch Menschen (mich eingeschlossen) die erst später in ihrem Leben feststellen, das sie bestimmte sexuelle Vorlieben haben, von daher finde ich Sprüche wie: Was hat er in letzten 6 Jahre gemacht? nicht richtig.

Letztendlich wurde schon das wichtigste gesagt, redet miteinander und wenn es tatsächlich keine Lösung gibt dann seid ihr nicht füreinander geschaffen. Es passiert, dass Menschen sich auseinander entwickeln.

Jinsei: Aus dem Eingangsposting lese ich aber heraus, daß er das nicht erst später im Leben festgestellt hat:

Man kann aber u. U. auch "rückwirkend" feststellen, dass man diese Neigung eigentlich immer schon hatte, auch wenn man sich dessen nicht wirklich bewusst war bzw. es sich nicht eingestanden hat. Nur mal in den Raum gestellt

Stimmt genau. So ging es mir auch.