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Frivoles Leben oder konservative Zweierbeziehung

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*********1_Fen Paar

1.253 Beiträge

Wasch mir den Pelz, aber mach mich nicht nass..

wird so auf Dauer nicht funktionieren, denk ich.
Du Fameless möchtest beides (Partnerschaft & frivoles Leben) und bist bereit entsprechend Kompromisse einzugehen, um beides haben zu können.
Dein Partner ist/war zu keinen Kompromissen bereit..- is ok, kann man machen.
Aber mit der Einstellung einher geht ein " Nicht-annehmen" von Dir & deinen Wünschen/Bedürfnissen.
Und DAS kann man nicht machen...bzw kann man schon, wird aber dazu führen, das du dich in Zukunft defizitär fühlen wirst, weil du auf etwas was dir wichtig ist, verzichten solltest.

Zeugt es davon, jemand mit vollem Herzen anzunehmen, mit ALLEM, was einen ausmacht?
Ich kann schon verstehen wenn jemand Alleinansprüche stellte, zumal Du ja ne schuffige bist

Jemanden, der mir was bedeutet würde ich sowas ( andere Ansichten/Lebensmodelle) nicht überstülpen wollen, ganz im Ernst.
Das führt perspektivisch gesehen zu nichts gutem.

(mal ganz davon abgesehen, das grad(!) dein frivoler Lebenswandel vermutlich dafür verantwortlich zeichnete, das ihr euch überhaupt kennengelernt hatten..- aber das nur am Rande).

Dem gegenüber stand das starke Gefühl von dir für ihn....und wie wir alle wissen:
Verliebte Mensche tun seltsame Dinge

Jetzt galt es halt Prioritäten zu setzen, Fame, und das hast du gemacht.
Welche Konsquenzen daraus folgen ist nichts, wovor man Angst haben müßte.
Du wirst es so oder so rausfinden

Eines KANN ich dir aber aus eigener Erfahrung sagen:
Auf Dauer wird es belasten, wenn eigene Bedürfnisse gedeckelt werden!
Das schwelt dann "im Hintergrund" vor sich hin, du kriegst es nie so ganz aus dem Kopf...und das wird sich früher oder später seinen Weg suchen, so oder so!
Im Grunde ist das nichts anderes, als das, was du möchtest.
Du weißt es im Grunde schon.
Da "flüstert" etwas in dir zu dir...und du hast halt hingehört!

Gut!!!

So gesehen hast du ne "richtige" Entscheidung getroffen.

Obwohl man ja sagt:" Es gibt keine guten oder schlechten Entscheidungen...- es gibt nur Entscheidungen..und deren Konsequenzen!"

Du machst das schon gut, Fame

Viel Glück & alles gute weiterhin

S11

Wie die....

Anderen schon sagen. Der Typ ist ein Arsch, wenn der so ein Zeug von sich gibt, gerade auch der Spruch mit den Eltern.
Du lebst dein Leben ja nicht für andere und wem Sex wichtig ist, der braucht auch einen Partner dem Sex wichtig ist.
Und zwar das sexuelle Erleben, nicht nur "alles meins" und der Rest ist egal.
Er wollte dich ja praktisch zu etwas zwingen, wann geht das schon gut. Genauso wenig kannst du jemanden zum swingen drängen, wenn der da keinen Bock hat. Und welche Sichtweise die beste ist? Ich seh das so, am Ende Seine Lebens bereut man nur die Dinge die man nicht getan hat.

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*****kky Frau

880 Beiträge

Liebe TE

was kommt denn dann als nächstes? Das abschießen von Freunden weil er auf den besten Freund eifersüchtig ist? Oder du zuviel Zeit mit deinen Freunden verbringst? Du wärst nicht die Erste oder bist die Letzte die für einen Mann sich selbst aufgibt..und wenn er dich dann soweit hat das du keine Ecken und Kanten mehr hast wird er sich die nächste suchen..das ist allerdings nicht nur Männern vorbehalten..Frauen machen das ebenso gerne..Einmal war ich so doof und habe meine Bedürfnisse hinter einem anderen zurück gestellt...das fiel mir am Anfang gar nicht auf weil es so Stück für Stück passierte..Das Ende vom Lied war das ich zum Schluss allein da stand

Ich versteh dich..das schlechte Gewissen weil ja alles so passt..aber würde er dich wirklich Lieben würde er DEIN Glück vor seins stellen..sprich deine Lebensweise und Vorlieben akzeptieren bzw Tolerieren oder selbst gehen um dir nicht im Weg zu stehen

So sehe ich leider einen sehr unsicheren Mann der auf Biegen und Brechen dich in eine Form stecken will in die du nicht passt.

Es klingt zwar abgedroschen aber du bist noch jung...als ich in deinem Alter war habe ich nix anbrennen lassen und alles mitgenommen..auf das ich im Alter ( also jetzt ;D ) alles relaxt angehen kann .

Dir alles Gute und viel Glück bei dem was du tust

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*******gica Frau

856 Beiträge

Ich kann @*****kky nur beipflichten.

Es ist ein Denkfehler, dass Du automatisch bis an Dein Lebensende mit diesem Mann glücklich wirst, wenn Du nur dieses eine Mal über Deinen Schatten springst und nachgibst.

Es werden noch weitere Situationen in dieser Art folgen. Willst Du das?

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*********iten Paar

1.953 Beiträge

Irgendwie wird hier vergessen, dass er auch seine Vorstellungen und Einstellungen hat, die der TE durchaus auch vorher bekannt waren.
Sind diese weniger Wert, als die der TE. Er kann ja nichts dafür, dass er genau gegensätzliche Ansichten zu diesem einen Thema hat.
Diese Ansichten sind TE wohl durchaus bekannt gewesen, sie hat sich darauf eingelassen und er hat ja sogar etwas mit ihr ausprobiert.
Ob seine Forderung nun aus heiterem Himmel kam, oder ob es doch einen Anlass für das Ultimatum gab ... wir kennen nur eine Seite.
Fakt ist, nicht TE hat die Entscheidung getroffen, sondern er hat ihr die Entscheidung abgenommen.
TE scheint hier ja nicht abschliessen zu können und "verhandelt" noch.
Gewisse Dinge sind zu bestimmten Zeitpunkten aber nicht verhandelbar.

Ich befürchte, dass Joycluber da auch nicht besonders neutral urteilen ...

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****IN Frau

421 Beiträge

Ich lese hier aus den meisten Beiträgen nicht heraus, dass die Vorstellungen des Partners der TE als weniger wichtig gesehen werden. Und ja wir kennen nur die eine Seite.

Er schreibt Dinge wie "irgendwann werde ich herausfinden, dass es wichtigere Dinge im Leben gibt als Sex" oder "Es kann keine Liebe sein, wenn ich mich für SO ein Leben entscheide und nicht für ihn." Am liebsten spielt er die Karte aus, dass ich es doch mal meinen Eltern erklären solle, woran die Beziehung gescheitert ist, denn natürlich würden die schockiert sein, wenn sie wüssten "wie ihr kleines Mädchen gern feiern geht"

Man mag ihm vielleicht noch zugute halten, dass er das aus einem Gefühl der Hilflosigkeit oder der Kränkung tut.
Aber wenn man die Moralkeule schwingt, um beim Partner Schuldgefühle zu erzeugen und um die Einstellung oder das Empfinden des anderen als falsch hinzustellen, zeugt das in meinen Augen weder von Respekt noch Liebe.

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*******eniz Paar

44 Beiträge

Nein

"Bin ich ein schlechter Mensch, weil ich einen Mann gehen lasse, der wirklich gut ist und mich perfekt behandelt, nur weil ich ein paar mal im Jahr frivol sein möchte?"

Nein bist du bestimmt nicht! Ist er denn ein Schlechter Mensch weil er dich nur für sich haben will ?Nein bestimmt auch nicht, aber da du es ja ihm nicht verheimlicht hast und er der jenige ist der mit der Situation nicht klar kommt muss er die Konsequenzen genau so tragen!
Du bist eine sehr hübsche Junge Frau wer sagt den das du nicht morgen einen kennen lernst , der genau so liebevoll mit dir umgeht +plus deine Leidenschaft deine Frivole Seite sogar mit auslebt erlebt und geniesst!
Das leben ist zu kurz um es so zu gestalten das es anderen gefällt aber dir nicht! Ich bin Grundsätzlich gegen Trennung , aber auf jedenfall bin ich noch energischer Gegner etwas weiter zu führen ohne eigenen Willen!
Wünsche dir viel Glück und viele frivole Partys!

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**xx Frau

388 Beiträge

Vogel ohne Flügel

Kann ich kann bei dauerhaftem Verzicht auf meine frivolen Wünsche trotzdem glücklich werden?

Nein, mit Sicherheit nicht! Du würdest dich fühlen, wie im goldenen Käfig.
Man sollte keinem Vogel die Flügel stutzen. Niemals.
https://www.joyclub.de/profile/homepage/3171456-203566.flieg_voegelchen_flieg.html
Im Gegenteil, wer dich liebt, verleiht dir Flügel.
Und wer weiss...
Wenn du dich in ein paar Jahren ausgetobt hast, sieht die Entscheidung ganz anders aus.

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****ot2 Mann

10.755 Beiträge

Dann wurde ER neugierig und wir sind zusammen auf insgesamtt 2 Partys gegangen. Wir hatten endlosen Streit und ich habe das Thema Joy ruhen lassen.

Worüber habt ihr euch denn unendlich gestritten?
Hattet ihr Absprachen, die ggf. gebrochen wurden?

Lg
Gernot

@Dunkle_Seiten

Da das Thema eine Entweder/oder Fragstellung ist, war mir beim Lesen schon klar, dass die Antworten gegensätzlich ausfallen müssten.
Was ich jetzt absolut nicht aus dem Profil der TE heraus lese, sind deine diversen fast "so und nicht anders ist es" Behauptungen. Von online Sucht bis hin zu beziehungsunfähig.
Starker Tobak, wirklich.

Vorschläge, die einen möglichen Kompromiss für beide Partner beinhalten, sind weitaus konstruktiver, oder?

An die TE: hier geht es erstens darum, fest zu halten, was alles, gerade im sexuellen Bereich, deine Bedürfnisse sind und ob du auf sie verzichten kannst und magst.
Zweitens diese unmissverständlich deinem Nochpartner aufzuzeigen und ihn dazu bewegeb, dass er sie respektiert.
Respekt bedeutet nicht zwangsläufig, dass er alles gut finden muss.
Drittens frage ihn, ob du ihm etwas weg nimmst, wenn du im Joy angemeldet bĺeibst.
Vielleicht darf er deine Clubnachriichten mal lesen? Zeig ihm doch die Seiten hier, die dich interessieren. Lass ihn hier an deinem online Leben teilnehmen.
Viertens, sag ihm, dass die Drohung deine intimstens Geheimnisse auszuplaudern, ein Vertrauensbruch darstellt. Das ist fast ein k.o. Schlag für eine lebendige Partnerschaft.

Versucht soviel wie möglich offen, ohne sich beleidigt zurück zu ziehen, oder zu erpressen, offen miteinander zu kommunizieren. Wünsche auszusprechen.

Bedenke auch, wenn du ihm den Wunsch erfüllst, JOY zu löschen, was kommt dann als Nächstes? Facebook und WhatsApp löschen? Kontrolle, wenn man mit der Freundin tanzen gehen will?
Es muss ganz alleine vön dir selbst kommen....und es gibt kein frivol kontra konservativ....es gibt auch viele feine Nuancen dazwischen.

Farbenfrohe Wünsche
Only

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*********iten Paar

1.953 Beiträge

Erst lesen, dann raten ...

Nicht das Profil von TE hat meine Fragen aufgeworfen, sondern der beschriebene Handlungsstrang und der Zweifel, dass der Ex der TE wirklich so aus heiterem Himmel, ohne Anlass, das Ultimatum formuliert hat. Denn auch er schien zu gewissenen Öffnungen bereit ...

Es gibt keinen Noch - Partner, sondern Er hat den Schlussstrich gezogen, nachdem ihr das Joyclubleben wichtiger war, als die Partnerschaft. Sie rennt ihm hinterher und ist unsicher.
Genau dort greifen meine Fragen (Vorwürfe) seine möglichen Sichtweisen auf. Wir können da gar nicht für oder wieder werten, denn wir kennen nur eine Darstellung.

Hier wurde gesagt, sein Verhalten wäre so, als würde er sie zum swingern zwingen ... genau diesen Druck scheint aber TE indirekt (oder direkt) aufgebaut zu haben. Er hat seine Konsequenzen gezogen, mit denen sie unglücklich ist. Wann wenn nicht jetzt die Prioritäten hinterfragen.

Er wollte zudem nichts ausplaudern, sondern hat ihre sexuelle Einstellung hinterfragt. Sie stellt ihm gegenüber Swingerclubbesuche oder BDSM - Veranstaltungen als völlig normal dar ... er fragt sie berechtigt, ob es so normal ist, dass sie ihren Eltern davon erzählen würde ...
Wir wollen mal die Kirche im Dorf lassen ... fühlen sich hier massig Leute derart "verrucht" dass möglichst niemand aus dem Umfeld etwas davon mitbekommen soll. Einerseits die Normalität hochhalten, andererseits die Scham ... Ich denke, er wollte genau diesen Gegensatz unterstreichen, damit sie vielleicht versteht, warum er damit überfordert ist.

Sie ist die sexuell aufgeschlossenere. Also hätte sie die Pflicht gehabt ihn entsprechend zu leiten und behutsam mit diesen Dingen in Kontakt zu bringen. Der Streit über die Parties zeigt, dass das nicht geklappt hat.

Insgesamt würden die Kommentare ganz anders ausfallen, wäre TE männlich und würde hier äussern, dass seine Beziehung an der Fortführung von Joyclubkontakten und Partybesuchen gescheitert ist ... da gehe ich jede Wette ein, bin aber zu faul im Forum zu suchen.

Ich hätte mich...

angegriffen gefühlt, dunkle_seiten.
Wenn ich fage, benötige ich kein Durch-Hinterleuchten oder Vermutungen, sondern Lösungsansätze. Evtl. noch Hinterfragen meiner persönlichen Situation, um besser verstanden zu werden.

Aber bitte: Jahrzehnte meines Lebens habe ìch eher konservatives Beziehungsleben geführt, mit verdammt vielen Abstrichen und nicht gestillten Bedürfnissen. Diese Zeit kann ich nicht zurück holen.

Beziehungen kommen und gehen,ungestillte Bedürfnisse (die niemandem, auch sich selber, schaden) bleiben bestehen

Vielleicht hilft dies, das Thema von einer anderen Seite aus zu betrachten..?

freundlichst, only.

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*********iten Paar

1.953 Beiträge

Verbissen Freiheit leben zu wollen ist aber (meist) auch nicht der Königsweg ...

Ist eben mein Gedankenansatz ...

Und damit bin ich jetzt hier raus ... ist eh alles gesagt und wiederholt sich ...

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********voll Mann

6 Beiträge

"schlechter Mensch" sagt wer? Der von der Kanzel der Moralit

Ich glaube nicht das Du ein schlechter Mensch bist.
Eher ist Dein Gegenüber so etwas von unterhalb der Gürtellinie. Wie kann man denn über die Kindheit etc. des Anderen Richten. Wie kann man denn Infos, die er wohl von Dir hat gegen Dich verwenden um damit die eigenen Interessen (Bitte Bitte verlass mich nicht und vor allem garantiere mir das Du nur mir gehörst)durchzusetzten?
Das ist seinerseits nicht Liebe sondern Besitzanspruch. Was aus seiner Kindheit repariert er denn da?
Mein Rat (oh man klingt das Weise) ist, geh Deinen Weg und schau wer Dich auf diesem Weg eine Zeit lang begleiten möchte.
Liebe Grüße

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****ot2 Mann

10.755 Beiträge

Es geht mir auch nicht um ständig wechselnde Penise in meiner Vagina. Ich könnte sehr gut mit einem monogamen Penisleben leben. Aber ich würde dennoch gern 1-2 mal im Jahr auf eine Party oder meinet wegen einfach mal in eine frivole Bar. Einfach gemeinsam dem konservativen Leben entfliehen.
Ich habe es ihm genau so gesagt. Versteht mih nicht falsch. Im Grunde wünsche ich mir natürlich auch mehr Freiheiten auf solchen Partys, weil es mich durchaus anmacht, wenn mein Partner eine andere Frau hat und ich mich gern einfach Implusen hingebe aber das sind alles optinale Dinge. Ich könnte darauf verzichten, wenn mein Partner gemeinsam mit mir einfach das 'Feeling' auf solchen Partys/in solchen Bars genießt.

Also, - wenn man einen Partner (eine Partnerin) gewissermaßen dazu "verführt" gemeinsam eine "erotische Party" zu besuchen, - sollte man natürlich dafür Sorge tragen, dass er (sie) Freude daran hat.

Oder im übertragenen Sinne: Wenn ich passionierter Angler bin (wäre), und eine Freundin würde mit dem Hobby Angeln nun so gar nichts anfangen können, setzte sich mit mir (überredet) aber trotzdem am unausgeschlafenen Sonntagmorgen mit Angelrute an den See, - würde ich natürlich dafür Sorge tragen und sie die Fische fangen lassen und hielte mich vornehm zurück (indem ich den Köder bei mir abmache)...

Also meine subjektive Interpretation: Ihm gefielen die beiden Testpartys nicht, weil diese Motivationsstrategie nicht berücksichtigt wurde...

Have fun
Gernot

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********wald Paar

2.150 Beiträge

JOY-Angels

Na, das würde ich nicht so sehen.

Hier geht es um Eifersucht und klare Grenzen. Ein Mann könnte es schon sehr geil finden andere Frauen zu vernaschen, muss es aber nicht zwangsläufig mögen, wenn die Partnerin selbiges tut.
Das sind zwei Paar völlig verschiedene Schuhe!

Ich finde es auch völlig ok, wenn er eine Frau nicht teilen möchte.
Nur hat diese Frau von Anfang an klargemacht, wie sie leben will.

Er hat es vielleicht nicht ernstgenommen. Nach dem Motto: "Ich bin ein toller Typ, da willst du sowieso keine anderen Typen mehr haben." Fataler Fehler! Als er ihn bemerkte, hat er moralischen Druck ausgeübt,"was würden wohl Deine Eltern sagen". Das ist für mich die größte Bankrotterklärung.
Jemanden zu erpressen und unter moralischen Druck zu setzen. Es hat gewirkt, die TE fragt sich,ob sie ein schlechter Mensch sei...

Wenn ich weiter denke, dann würde ich so jemandem unterstellen, dass er ganz genau beobachtet.
Eine Party, ein Lächeln, ein Hüftschwung und schon hat er vielleicht Clubbilder im Kopf und Schmerzen im Herzen... er wird niemals vergessen, welche Neigungen sie hat...

Nur für Mitglieder

*********iten Paar

1.953 Beiträge

Ich kann die Finger nicht ruhig halten ...

Sie hat seine Werteordnung nicht gekannt?
Seine Werte sind die schlechteren, weil sie weniger freiheitlich sind, dafür aber exklusiv?
Seine Frage, die lt. TE ja eben keine Drohung war, ist wirklich so unberechtigt und manipulativ, weil sie dazu zwingt sich zu hinterfragen, wie sehr man zu seinen Werten steht?

Gerade diese Frage wird dem Ex der TE hier um die Ohren gehauen ...
Wie offen aber seid ihr mit eurer offenen Sexualeinstellung und würdet ihr öffentlich dazu stehen?

Sind herkömmliche Wertevorstellungen wirklich schlecht, wenn sie von der Mehrheit gelebt, akzeptiert und befürwortet werden?
Was ist es denn, dass die Abweichung von dieser "Masseneinstellung" derart unangenehm empfunden wird, dass alleine die Frage "Würdest du mit deinen Eltern darüber reden?" als moralische Keule und Druckmittel gesehen wird. Irgendwie muss da ja noch etwas anderes sein, als Stolz und Zufriedenheit über den freiheitlichen Sex. Etwas, was doch peinlich berührt? Warum?

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*****kky Frau

880 Beiträge

Nein..seine Wervorstellungen sind überhaupt nicht schlecht..passen nur nicht zu denen der TE..die nie ein Hehl über Ihre gemacht hat..

Nur für Mitglieder

*******966 Mann

1.678 Beiträge

Ich denke, es gibt Menschen, die sich eine dauerhafte und monogame Zweierbeziehung wünschen und sich nur damit vorstellen können, glücklich zu werden. Diese Beziehungsform, die sich auf dem romantischen Liebesideal begründet, wird uns ja heute noch mit jedem Walt Disney Film eingebläut.

Dazu kommt eine persönliche Komponente namens Eifersucht. Jemand anders könnte von meiner Liebsten mehr Aufmerksamkeit, emotionale Zuneigung oder Sex bekommen als ich. Auch die Fähigkeit, mit Eifersucht umzugehen, ist offensichtlich sehr ungleich verteilt.

Daneben gibt es Menschen, die für sich das nicht akzeptieren und aus diesen gesellschaftlich verankerten Mustern ausbrechen und anders leben. Die Entwicklung läuft immer mehr in Richtung alternativer Beziehungsformen. Wir kennen die Scheidungsraten, die wachsende Anzahl von Singlehaushalten etc.

Es wird wohl kein Richtig oder Falsch geben. Von daher führt uns die Frage nach der Moral oder ob man denn ein guter oder schlechter Mensch sein, ins Nichts.

Möglicherweise ändert sich die Einstellung auch über die Lebensphasen.

Ich kenne den Zweispalt: Man liebt jemanden, weiß aber, diese Beziehung kann nicht monogam und geschlossen bleiben. Irgendwann knallt es, wenn man gegen seine Überzeugung oder Natur lebt (viele tun das trotzdem).

Nur für Mitglieder

********ne10 Frau

1.946 Beiträge

Könnte man mal bitte gelassen beim Thema bleiben.

Das ist nicht "wie sieht dunkle Seiten die Welt und wie haben bitte schön die anderen zu sein".

Faden kapern gilt nicht.

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*****_LE Paar

1.013 Beiträge

Eigentlich sind die Fakten ja ganz klar. Die TE hat von Anfang an nie ein Hehl um ihre Lebenseinstellung gemacht und der Partner hatte dies ausgenscheinlich aktzeptiert.
Anders herum wird es sicher ähnlich gelaufen sein.

Wie sähe es aus, wenn es nicht um das sex. Verlangen sondern um anderes gegangen wäre? Hey wir gehen erst mal ne Beziehung ein, aber in der Zukunft wirst Du noch ein wenig leichter/schwerer/größer/kleiner.

Beide haben sich verrannt und im stillen gehofft, das nächste Update passt den Partner halt an die eigenen Wertevorstellungen an.Ist aber nicht passiert.
Die TE ist noch jung, die Beziehung ebenso und da kann man sich in Ruhe zusammensetzen um zu klären wie jeder von beiden sich die Zukunft vorstellt.
Manchmal passen die zukunftspläne halt nicht zusammen.

********s_63 Frau

2.973 Beiträge

Frivoles Leben oder konservative Zweierbeziehung?

Wer sagt denn...das Er nicht auch Gefallen…an ihrer frivolen Art gefunden hat…er hat sie ja so kennen gelernt…mit diesem Wissen…hat es auch selbst mit ausprobiert…aber festgestellt…das es nicht seine Welt ist…nun möchte er sie für sich allein in seiner Welt…das ist aus seiner Sicht nachvollziehbar...

Nun, der Punkt ist die Art und Weise…die Form der emotionalen Erpressung…diese manipulative Art…wie er es möchte…er weiß das sie noch in ihrer Findungsphase ist…wer sagt denn...das sie nicht in ein paar Jahren von ganz alleine…andere Bedürfnisse für sich entdeckt…möglicherweise hat er diese Entwicklungsphase...schon lange hinter sich…ist viel reifer und erfahrener…genau deshalb, sollte es von seiner Seite auch mehr Verständnis geben…wenn er sie denn wirklich als Mensch liebt…

Sie, muss das alles erst selbst für sich herausfinden…aber sie liebt ihn…und ist offen für einiges…aber nicht auf diese Art..
@*********less

Ich wollte aus ganz anderen Gründen keine Beziehung, aber er hat mich überzeugt und ich bin ihm voll und ganz verfallen. Wir hatten eine ganz tolle Zeit miteinander und er hat mir viele Dinge in einer Partnerschaft gezeigt, die ich so nicht kannte.

…und wäre sicherlich gern dazu bereit…mit ihm weiter eine Beziehung zu führen…halt etwas lockerer…wie es seine konservative Art…seine gelernten Verhaltensmuster vorsehen…

Wenn beide sich von Herzen lieben…gehen sie aufeinander zu…und nicht einer gibt die Richtung vor und der Andere folgt…und verliert sich selbst…man nennt es auch Vertrauen & Toleranz…

Beide, können sich hinterfragen und entwickeln…auch ein reifer konservativer Mann…kann sein Denken und Handeln hinterfragen…gerade dann, wenn sein Herz spricht…nicht was die Eltern leben und denken…oder andere Menschen im Außen…sondern was die Beiden fühlen…danach sollten Sie ihr handeln ausrichten...

Die TE lebt ihr eigenes Leben…nicht das ihrer Eltern…wenn der Mann an ihrer Seite sein möchte…(er wusste wer sie ist)...wird auch er, den richtigen Zugang zu ihr finden…und beide etwas gemeinsames Neues entwickeln…was beiden Spass macht…und beide in der Beziehung wohl fühlen lässt…

Noch eins…der Joyclub ist für mich eine Plattform…die Erotik in vielen Formen sichtbar macht…außer Sex-Dates …die auch viele Mitglieder hier überhaupt nicht favorisieren...gibt es viel Interessantes zu entdecken…ein riesiger Informationspool…rund um viele Themen des Leben…jeder kann sich hier für sich heraus nehmen…was er glaubt zu brauchen…was ihn interessiert...niemand ist zu irgendetwas gezwungen…es gibt viele langjährige Mitglieder…die wie auch hier, durch ihre Lebenserfahrung viel wertvolles in den einzelnen Diskussionen beitragen können…so viel Information, findet man nicht im realen Leben…nur viele Menschen denken halt auch hier…nur in ihren konservativen Verhaltensmustern…und nicht offen über den eigenen Tellerrand…

Persönlich finde ich...jeder entscheidet selbst…was er sich aus der Vielfalt…des Joyclubs heraussucht…und jeder entscheidet wie und in welchem Maß er Kommunikationsmittel benutzt…die Mischung macht es…genau wie im realen Leben...

Nur für Mitglieder

*******966 Mann

1.678 Beiträge

vespertine10
( >>Das ist nicht "wie sieht dunkle Seiten die Welt und wie haben bitte schön die anderen zu sein". << ok, ok, sorry, wenn ich zu weit OT gehe. Hätte es auch wieder gelöscht, wenn nicht jemand "Danke" geklickt hätte)

@Steven

mein Dank galt vor allem Deinem letzten Satz, denn der spiegelt nicht nur genau meine Erfahrung wider sondern liefert auch das Fazit, dass der TE meines Erachtens weiterhelfen könnte. Auch ansonsten vermag ich in Deinem Beitrag absolut nichts zu entdecken, dass OT oder sonstwie abschweifend ist. Glaube ehrlich gesagt auch nicht, dass V´s Einwurf als Kritik daran zu verstehen ist

Um mal die Seite des Partners zu sehen bzw.

....beide:
Ist es nicht so, dass am Anfang beide die "rosa Brille" aufhaben, die Neugier aufeinander, dieses mal sehen, wohin die Reise geht?
Und dann die Hoffnung einsetzt, dass beide in ihren Vorlieben sich annähern?

Die TE hat gleich zu Beginn mit offenen Karten gespielt. JOY, ihre sexuelle Lust, ist ein Teil ihres jetzigen Lebens, auf das sie ungern verzichten möchte.
Ihm sagt es halt aus verschiedenen Gründen nicht zu. Ob er sich mit sich selbst dazu auseinander set zt, wissen wir nicht.

Würde die TE ihm zu liebe, auf ihre eigenen Vorlieben jetzt verzichten, welche Bürde lastet dann auf ihm?
Irgendwann wird die Rechnung präsentiert : "dir zu liebe, habe ich verzichtet, jetzt musst du...."
Er wird sich ständig bemühen müssen, ihr den Ausgleich zu verschaffen für den Verzicht.

Zu gĺauben, wenn sie verzichtet, wird die Liebe alles heilen und nur ein Mensch allein kann sie glücklich machen, ist wirklich ein frommer, evtl. Seelig machender Wunsch. Meist klappt es ja nicht, sonst gäbe es nicht so viele Trennungen.

Zu glauben, dass die Eltern die Tochter verurteilen werden, ist ein sehr kurzer Glaube. Da würde ich es drauf ankommen lassen.
Und nein, Sexualität ist etwas gesundes und normales, solange niemand dabei zu Schaden kommt.
Lìebe TE, handel aus dem Bauch heraus. Lass dich nicht unger Druck setzen, weder vom Freund, Eltern oder hiesigen Mitschreibern. Jeder bringt hier seine eigenen Erfahrungen ein.
Nimm für dich mit, was du wirklich gebrauchen kannst.

@*********iten: was bewegt dich derart, dass du die TE so "angreifst" und den Ex von ihr so in Schutz nimmst? Hat es was mit deiner eigenen Lebensgeschichte zu tun?

Fragend, only