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Frivoles Leben oder konservative Zweierbeziehung

Frivoles Leben - Ich denke jeder von euch weiß und kennt es vermutlich, dass die Art zu leben, wie hier auf Joy alltäglich zu lesen ist, nicht unbedingt "Gesellschaftlich akzeptiert ist". Der Grund warum ich hier schreibe ist, dass ich zu Entscheidungen 'gezwungen' wurde und ich nicht weiß ob ich mich richtig entschieden habe und ob ich es nicht bereuen werde.

Ich habe Anfang des Jahres einen ganz wundervollen Mann kennengelernt.
Bereits in den ersten Stunden von unserem Aufeinandertreffen habe ich mit offenen Karten gespielt, dass ich hier auf der Seite bin und auch gern frivol lebe.

Ich wollte aus ganz anderen Gründen keine Beziehung, aber er hat mich überzeugt und ich bin ihm voll und ganz verfallen. Wir hatten eine ganz tolle Zeit miteinander und er hat mir viele Dinge in einer Partnerschaft gezeigt, die ich so nicht kannte. Er hat sich auch mit Joy versucht zu arrangieren, aber es ist nichts für ihn. Nun hat er mir die Wahl gestellt "Das frivole Leben oder er"

Für seinen Geschmack habe ich zu lange gezögert und er hat mir die Entscheidung abgenommen. Ganz Frau, wie ich nunmal bin, habe ich schon kurze Zeit später versucht zu verhandeln und ihm gesagt, dass ich es versuche eine "klassische" Beziehung zu führen.
Aber ein "Versuch" hat ihm nicht gereicht, er möchte eine Garantie.
Ich habe ihm gesagt, dass es niemals Garantien im Leben gibt.

Er schreibt Dinge wie "irgendwann werde ich herausfinden, dass es wichtigere Dinge im Leben gibt als Sex" oder "Es kann keine Liebe sein, wenn ich mich für SO ein Leben entscheide und nicht für ihn." Am liebsten spielt er die Karte aus, dass ich es doch mal meinen Eltern erklären solle, woran die Beziehung gescheitert ist, denn natürlich würden die schockiert sein, wenn sie wüssten "wie ihr kleines Mädchen gern feiern geht"

Ich schreibe diesen langen Text einfach nur, um Feedback zu bekommen, von Menschen die es verstehen und dir mir das Gefühl geben, nicht so verloren zu sein.

Bin ich ein schlechter Mensch, weil ich einen Mann gehen lasse, der wirklich gut ist und mich perfekt behandelt, nur weil ich ein paar mal im Jahr frivol sein möchte?
Kann ich kann bei dauerhaftem Verzicht auf meine frivolen Wünsche trotzdem glücklich werden?

Nur für Mitglieder

*******ust Paar

5.837 Beiträge

die konservativen Beziehungen scheitern...

die Ehepaare haben sich ncihts mehr zu sagen
gehen fremd
lassen sich scheiden.

Der Typ will dich ganz für sich,
hat Angst dich zu verlieren.
Der liebt dich nicht,
der hat nur Angst.
Liebe heißt nämlich loslassen
darauf bedacht sein,
dass es dem anderen gut geht.
Vertrauen
zusammen das Leben erkunden
die Erotikwelt ist ein großer Teil davon.
Das gabs bei unseren Eltern noch nicht in dieser Form.

Ganz ehrlich:
lass ihn ziehen.

"Wie würdest du das deinen Eltner erklären"
das ist ja so ein dummes winken mit dem "Über-Ich"
spätestens bei so einer Aussage würde ich wissen:
der ist nix für mich.
Der meint es nicht gut mit mir.
Der packt mich bei meinen Ängsten
und will mich klein halten.
Rennen würde ich.

Bin ich ein schlechter Mensch, weil ich einen Mann gehen lasse, der wirklich gut ist und mich perfekt behandelt, nur weil ich ein paar mal im Jahr frivol sein möchte?

Red Dir sowas nicht ein. Perfekt behandeln sehe ich übrigens nicht, wenn Dich jemand vor die Wahl stellt ich oder (im weitesten Sinne) dein "Hobby".

Kann ich kann bei dauerhaftem Verzicht auf meine frivolen Wünsche trotzdem glücklich werden?

Dauerhaft kann vermutlich niemand glücklich werden, der auf seine Bedürfnisse verzichtet.

…wenn ich mir so den Text durchlese, dann denke ich durchaus, dass Du dem Mann ja im Vorfeld darüber aufgeklärt hast, wer Du bist und welche Dinge Dich als Person unter anderem ausmachen.

Hier sind meines Erachtens unterschiedliches Vorstellungen aufeinander getroffen, bei denen man kein Übereinkommen gefunden hat bzw. Kompromisse von Dir wurden einseitig versucht und von ihm mit einer "Alles oder Nichts"-Mentalität weggefegt. Da hat dann meines Erachtens jemand versucht, etwas aus Dir zu machen, was Du eben nicht bist oder aber im Moment nicht geben kannst. Mir fehlen da so ein wenig die Grautöne von ihm und ich lese nur schwarz oder weiss heraus. Mag vielleicht in ein paar Jahren anders ausschauen deine Ansicht über Beziehung, aber das wirst Du dann schon für Dich selbst entscheiden.

Kopf hoch, lass Dir Deinen Selbstwert nicht durcheinanderbringen.

********s_63 Frau

2.973 Beiträge

Frivoles Leben oder konservative Zweierbeziehung?

….am besten eine Beziehung die so wohl als auch…beides verbindet…nur dir ist der „richtige Mann“ noch nicht begegnet…der es für sich genauso fühlt und denkt…

liebe TE…habe mir gerade dein Profil angesehen..du wirkst auf deinen Fotos…auf mich...wie eine lebensfrohe experimentierfreudige junge Frau…die gerade sich selbst und ihre Leidenschaften entdeckt…der Mann dem du mal begegnest…und der dich genauso liebt und annimmt, wie du bist…kann sich glücklich schätzen…er kann mit dir vieles neues erleben…denn ein langweiliges Sexleben...wird es mit dir bestimmt nicht geben…das, wovor so viele konservative Paare…irgendwann fliehen…

Bleib dir treu…wie du bist…und ER wird dir begegnen...

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**********henkt Frau

7.402 Beiträge

Bleib, wie du bist.

Und überlasse es doch ihm, deinen Eltern das zu erklären.

Du meine Güte, welch Argument.

Weißt du, ich kann ihn verstehen - aber jeder soll halt das Leben leben, das er leben möchte.

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********dout Mann

136 Beiträge

jeneswelches oder ich...?

Ich selbst habe zwei Hobbys an denen sich künftige Partnerinnen stoßen könnten. Das eine ist sehr zeitintensiv und man braucht sehr viel Herzblut dabei , aber es gibt so viel zurück. Außerdem betreibe ich das seit meinem 12 Lebensjahr.

Das andere ist , dass ich fotografiere.
Ja - ich fotografiere andere Frauen... ja manchmal auch in Unterwäsche oder weniger. Und manchmal auch nicht so ganz jugendfrei.

Aber diese beiden Hobbys und andere Dinge in meinem Leben , sind mein Leben !!! Wer mein Leben nicht akzeptieren will und mir eine solche "Frage" stellt. Nein. Wer mir eine solche Bedingung aufdrückt. Der muss sich im klaren sein was als einzig richtige Antwort kommen muss.

Ich finde es absolut richtig das Du mit offenen Karten spielst. So sehe ich das auch und bin damit immer ganz gut gefahren.
Wie du es Deinen Eltern erklären sollst warum es nicht geklappt hat ?! Es hat nicht gepasst PUNKT.
Vielleicht noch - unsere Lebenseinstellungen gingen zu weit auseinander.
Ich erzähle auch nicht jedem das ich hier unterwegs bin oder mal hier oder da feiern gehe. Es geht ja auch keinen was an.

Letztendlich musst Du selbst entscheiden was für Dich am besten sein wird. Aber irgendwann musst Du diese Entscheidung treffen.

Ich wünsche Dir, die für Dich, richtige Entscheidung zu finden und den Mut dahinter zu stehen.

Also ich möchte hier mal anmerken, dass nur weil jemand für sich entschieden hat, dass das er/sie eine "konservative" Beziehung führen will, nicht auf dem "falschen Weg" wandelt, da es keinen allgemeingültig richtigen gibt.

Es ist von ihm auch völlig in Ordnung sie vor die Wahl zu stellen, da er eben auch ein Recht dazu hat damit ein Problem zu haben, auch wenn er vorher schon davon wusste. Er hat allerdings nicht das gute Recht sie nieder zu machen, wenn es ihr schwer fällt sich für ihn zu entscheiden, nachdem er ein Ultimatum stellt.

@*********less
Du bist kein schlechter Mensch deswegen, schon allein weil er dich offensichtlich doch nicht perfekt behandelt hat

Und klar kannst du glücklich werden, wenn du darauf verzichtest, aber auch nur wenn du es von dir aus machst, weil du es nicht mehr brauchst/willst und es damit nicht mehr deine Wünsche sind, und nicht weil jemand anderes es von dir verlangt.

@d_df

Hm,
ich denke, Du möchtest sagen, dass jeder ein Recht hat, zu äußern, welches die eigenen Bedürfnisse sind?

Jemanden vor die Wahl bei der geschilderten Geschichte hat für mich persönlich eher den Beigeschmack einer emotionalen Erpressung. Aber das ist ja auch meine eigene Wertung und muss nicht so richtig sein.

Das Recht, damit nicht klar zu kommen hat er natürlich wie jeder andere auch und auch das Recht, dann zu gehen.

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*******a_DD Paar

555 Beiträge

Am liebsten spielt er die Karte aus, dass ich es doch mal meinen Eltern erklären solle, woran die Beziehung gescheitert ist, denn natürlich würden die schockiert sein, wenn sie wüssten "wie ihr kleines Mädchen gern feiern geht"

So was nennt man "Erpressung".... Willst du wirklich mit so einem Mann dein Leben verbringen???

Ja, dass meine ich. Natürlich hat das was von Erpressung wenn man ein Bedürfnis äußert, dass wenn es nicht erfüllt wird zu einer Trennung führt. Man kann es aber auch anders sehen, wenn man bedenkt, dass er auch einfach hätte sagen können, dass Schluss ist ohne ihr irgendeine Möglichkeit zu geben darauf zu reagieren (Zögern ist auch eine Reaktion). Und so könnte eine solche Äußerung auch einfach eine Chance sein.

Aufgrund seiner Reaktion danach ist natürlich klar, dass es mehr als Erpressung genutzt wurde statt als eine Chance, aber es gibt sicherlich auch mehr Leute mit ähnlichen Problemen, weshalb ich mir Mühe gebe, da etwas allgemeiner zu antworten.

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*******a_DD Paar

555 Beiträge

to d_df
Für mich klingt es, als ob er bereit ist ihren Eltern über das "frivole Leben" der Tochter zu erzählen, wenn sie sich von ihn trennt... Es ist eindeutig eine Erpressung! Möglicherweise hat er es anders formuliert und "nicht so gemeint", es kann nur Miss_Fameless aufklären ... Aber egal wie er es formuliert hat, es ist sehr bedenklich, wenn ein Mann so was überhaupt erwähnt...

Es ist generell bedenklich wenn man den Lebensstil einer anderen Person mehr oder weniger nieder macht, darüber muss man hier nicht diskutieren und ist unabhängig davon.

Ich habe den Zusatz mit dem "Eltern erzählen" nicht so verstanden, dass er es weiter plaudern will, sondern mehr so aufgefasst, dass sie sich zu schämen hat. Und zu schämen brauch sie sich nur dann wenn sie selbst ein Problem damit hat, was ganz offensichtlich nicht der Fall ist, und auch nicht sein sollte.

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*******zen Paar

29 Beiträge

Es ist das eine, zu sagen: Mit dieser oder jener Deiner Lebensweisen hab ich ein Problem.. Aber wer mich vor die Wahl stellt: lass es oder ich trenn mich - Na dem würde ich die Tür aber ganz schnell ganz weit aufhalten..

Und "erzähl das mal Deinen Eltern" - was für eine bemitleidenswerte Aussage ist das denn? Dieser Mann wäre für mich erledigt, denn Vertrauen hätte ich nach dieser Ansage keines mehr in ihn.

Etwas differenzierter

Also ich wäre ohne weitere Hintergründe mit gewissen Begrifflichkeiten und deutlichen Aussagen mal eher vorsichtig, denn es gibt zumeist viele Grautöne, die beachtenswert sind, wenn man sie denn kennt. Erpressung geht also schon ganz schön weit - im Netz schreibt es sich eben schnell daher. Ihm irgendwelche Dinge vorzuwerfen finde ich dem entsprechend schwierig, schließlich stecken ja viele Emotionen in der Sache und die führen eben auch mal zu der einen oder anderen unbedachten Aussage.

Um aber auf die eigentliche Frage zurückzukommen: Miss Fameless, Du hast alles, aber auch alles richtig gemacht! Du hast von Beginn an mit offenen Karten gespielt, ihn versucht mitzunehmen und bist doch auch jetzt nur konsequent - auch wenn es weh tut! Und Du kannst klar in den Spiegel schauen, weil Du offen und ehrlich warst und ihm nichts vorgespielt hast. Wenn das Frivole ein Teil von Dir ist, muss ein Partner damit leben können, das bist nämlich auch Du!

Und um dann auch noch ein wenig Gesellschaftskritisch zu werden: Menschen wie Dich gibt es kaum noch, die ehrlich sind und niemanden etwas vorspielen. Schade, dass es für Euch deshalb nicht funktioniert, aber es werden sich neue Türen auftun!

Danke

Vielen Dank für die Antworten. Es hilft dabei, sich etwas mehr 'okay' dabei zu fühlen, dass man sich für 'dieses Leben' entschieden hat.

Ich muss dazu sagen, dass mein ursprünglicher Text ein etwas anderer war und er von den Moderatoren zu Gunsten des Verständnisses und damit er nicht überlang mit unnötigen Informationen ist, abgeändert wurde. Denn auch ich, mache ihm überhaupt kein Vorwurf daraus, dass er damit nicht klar kommt. Ich wollte nur nie vor eine solche Wahl gestellt werden und hatte gehofft, es umgehen zu können, wenn ich von Anfang an sage, dass ich es mache. Ich war der naiven Auffassung, dass ein Mann auch nur dann eine Beziehung mit mir eingeht, wenn er ebenfalls so leben möchte. Und er hat es ja auch versucht. Es ist nicht schlimm, dass es nicht sein Ding ist, es ist nur so unglaublich schade und die Folge für mich einfach traurig.

Und zu dem "erzähl es doch mal deinen Eltern". Ich in mir eigentlich auch sicher, dass es keine Erpressung in dem Sinne sein sollte, sondern eher ein "es ist moralisch so verwerflich, dass du es nicht mal deinen engsten Familienmitgliedern sagen kannst". Für ihn ist das so. Für ihn ist das hier richtig eine Form von Abartigkeit geworden und er verzeiht es mir einfach nicht, dass ich mich dafür entscheiden konnte und gegen ihn. Dass bedeuten für ihn eine extreme menschliche Herabsetzung, dass er nicht dagegen punkten konnte.

Deswegen fällt mir der Glaube an das Richtige so schwer. Weil ich ihm überhaupt nicht verständlich machen kann, dass das frivole Leben nicht eine Herabschätzung von ihm bedingt. Aber meine beste Freundin denkt ähnlich und was meine Familie sagen würde, ist durch seinen Satz schon klar geworden.

Dennoch schon einmal vielen vielen Dank, dass ihr euch die Zeit nehmt, einer Fremden den Rücken zu stärken

Nur für Mitglieder

*******na57 Frau

22.281 Beiträge

JOY-Angels

Ich wollte nur nie vor eine solche Wahl gestellt werden und hatte gehofft, es umgehen zu können, wenn ich von Anfang an sage, dass ich es mache. Ich war der naiven Auffassung, dass ein Mann auch nur dann eine Beziehung mit mir eingeht, wenn er ebenfalls so leben möchte.

Ich nehme an, das "naiv" hier ist ironisch - denn eigentlich ist das eine erwachsene Einstellung. Die Karten liegen auf dem Tisch und dann kann jeder seine Entscheidungen treffen. Offenheit, Transparenz, freie Entscheidung - das hast Du ihm ermöglicht.

Und er hat es ja auch versucht.

Das ist gut - Du ja auch. Dann stellt Ihr fest, es geht einfach nicht.
Ja, das ist traurig und schade und man fragt sich, was wäre wenn ... aber was wäre, wenn Du einen Mann triffst, mit dem du eine Beziehung inklusive "frivoler" Elemente haben kannst ? Etwas, das Ihr beide auslebt, das Ihr beide Euch gönnt ... das Euch verbindet und nicht trennt ? Wäre das nicht besser, als ein Leben lang unglücklich sein?

Ein Beispiel aus einem anderen Bereich: Meine beste Schulfreundin wollte Grafik-Design studieren, ihre Eltern wollten, dass sie eine "anständige" Ausbildung "mit Zukunft" macht. Sie wäre im Finanzamt innerlich gestorben; es war "gut" und "vernünftig" und "sicher", aber nicht ihr Leben. Also hat sie das studiert, was sie wollte, wurde glücklich damit und verdient seit Jahrzehnten ihren Lebensunterhalt.

Weil ich ihm überhaupt nicht verständlich machen kann, dass das frivole Leben nicht eine Herabschätzung von ihm bedingt. Aber meine beste Freundin denkt ähnlich und was meine Familie sagen würde, ist durch seinen Satz schon klar geworden.

Ja. Ein freies Sexualleben - ein selbst bestimmtes. Als Frau !!! Spaß haben ! Selber bestimmen, mit wem und was !!!!!!!!!

Schnell wieder in die Reihe holen, was sollen die Nachbarn sagen .....

aus

Miss_Fameless - Du bist erwachsen. Du lebst DEIN Leben. Es wird viele Menschen geben, die das nicht verstehen. Mit denen rede ich nicht darüber,

, es geht sie nichts an. Auf ihre Zustimmung bin ich auch nicht (mehr) angewiesen. Du bist nicht schlecht und nicht falsch, nur weil andere Leute eine andere Meinung haben.

Und die Kleingeister, die werten und abwerten müssen ... nee, auf die brauchst Du nicht zu hören.

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****59 Mann

274 Beiträge

schon der alte Fritz...

... sagte: Soll doch jeder nach seiner Facon Seelig werden.

Ich glaube nicht das man was das "frivole Leben" (eine sehr schöne Umschreibung übrigens, die werde ich gerne übernehmen) dauerhaft verzichten und damit glücklich sein kann.
Ich habe mit meiner Frau jahrelang treu und monogam gelebt, jetzt entdecken wir die Freuden dieses Lebensstils für uns und sind unglaublich glücklich.

Und viel wichtiger finde ich das ein "Mann [...] der wirklich gut ist und mich perfekt behandelt" Dich gar nicht vor so eine Wahl stellen sollte. Vielmehr würde ich da erwarten das man versucht einen gemeinsamen Weg zu finden bei dem beide zu ihrem Recht kommen.

Meine Frau und ich hatten in der Anfangsphase auch viele Ängste zu verarbeiten und vieles von dem was ich wollte war meiner Frau auch nicht recht. Aber wir haben geredet, Wege gefunden und mittlerweile an einem Punkt wo wir beide einander so unendlich vertrauen und wissen wie der andere tickt das da praktisch keine Worte mehr nötig sind.

Wir sind ja nun schon einen deutlichen Tick älter als Du und sehen im Freundes- und Nachbarschaftskreis genug Ehen und Beziehungen die in die Brüche gehen weil die sexuellen Vorlieben und Bedürfnisse auseinander gehen.
In jungen Jahren ist man da oft kompromissbereit und verzichtet dem Partner zuliebe auf so vieles um die gemeinsamen Lebensziele zu erreichen.
Wenn dann aber erstmal 2 Kinder, Haus, 2 Autos und Job erreicht sind fängt man an zu reflektieren und realisiert was man alles verpasst hat. Und da merken dann viele wie sehr sie sich verbogen haben und sind totunglücklich.

Du wirst bestimmt noch einen Partner finden der Dich entweder so akzeptiert wie Du bist oder zumindest bereit ist da gemeinsam an einer Lösung zu arbeiten und Dich nicht vor so eine Wahl stellt.

Meine Meinung, möge man mich mit kleinen Gurken bewerfen
Marc

Kann ich kann bei dauerhaftem Verzicht auf meine frivolen Wünsche trotzdem glücklich werden?

Alles eine Frage deiner Prioritäten. Ich z.B. gehe sehr gerne auf wilde Swingerparties, betrachte das aber als ein Element meiner Freizeitgestaltung, das ich zugunsten eines Partners auch sein lassen könnte. (Auch ich es bestimmt ein wenig vermissen würde...)

Bin ich ein schlechter Mensch, weil ich einen Mann gehen lasse, der wirklich gut ist und mich perfekt behandelt, nur weil ich ein paar mal im Jahr frivol sein möchte?

Ein schlechter Mensch wärst du, wenn du deswegen deine Kinder (wenn du welche hättest) aufgeben würdest, aber ein erwachsener Mann hat ja keinen Anspruch auf deine Liebe und Treue. Ob du seine Liebe und Treue willst, oder ob dir das frivole Feiern wichtiger ist, mag egoistisch klingen, ist aber zurecht deine Entscheidung. Dass du von Anfang an mit offenen Karten gespielt hast, finde ich sehr fair.

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****is Paar

224 Beiträge

nicht sich selbst vernachlässigen.

Du bist definitiv kein schlechter Mensch, weil du Neigungen und Wünsche hast.
Es wird dir nicht gut tun darauf zu verzichten. Vermutlich wird es dich nie loslassen und du wirst immer in einer Ecke deines Herzens unglücklich sein. Wenn es dann mal schlechtere Zeiten gibt, wirst du es ihm vorhalten. Es wird ein kleiner schwarzer Fleck der sich nach und nach tiefer in die Beziehung frisst und aus Vorwürfen werden irgendwann Ablehnung oder Hass.
Wenn dir das frivol sein wirklich wichtig ist und du nicht aufhören kannst daran zu denken und es dich unglücklich macht, dann solltest du ihm das auch so sagen und IHM dann die Entscheidung überlassen.
Lege deine Karten offen und dann soll er entscheiden, denn er ist es der die Wahloptionen aufgestellt hat.

Lebe so, dass du nicht eines Tages bereust, was du getan oder nicht getan hast.

Ich hoffe du findest in deinem Herzen eine passende Antwort.
Ich wünsche dir viel Glück,
gez. SIE

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*****lnd Mann

27.759 Beiträge

Ideal

wäre nicht oder, sondern sowohl als auch, wobei das auch heißen kann "Alles zu seiner Zeit".

Für mich steht aber fest, wenn eine Entscheidung gegen frivoles Leben erzwungen wird, in der Beziehung kein dauerhaftes Glück einkehren kann. Die Gezwungene lebt dann gegen den Strich. Das kommt dem Erzwingenden höchstens kurzzeitig zugute. Irgendwann aber stellt er fest, dass er sich verrechnet hat.

Wenn die Rücknahme dagegen freiwillig erfolgt (ist in meinem Bekanntenkreis mehrfach erfolgt), das Wiederaufnehmen verschoben wird, bis zum Beispiel eventuelle Kinder aus dem Gröbsten heraus sind, kann eine Beziehung gut gelingen.

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******e69 Frau

36 Beiträge

Liebe Miss_Fesselnd

Ich denke, kein Aussenstehender kann Dir sagen, ob es richtig ist, Deinen Freund gehen zu lassen oder nicht.
Ich betrachte jedoch die Art, wie Du seine Argemente beschreibst und finde das bedenklich. Er scheint davon überzeugt zu sein, dass Deine Neigungen falsch und beschämend seien und führt auch noch Deine Eltern ins Feld. Also versteckt er sich hinter vermeintlich allgemein gültigen sozialen Normen. Aber wo ist SEINE Haltung Deinem Lebensstil gegenüber? Was für Gefühle lösen Deine Neigungen und Vorlieben IN IHM aus? Wenn über diese Dinge geredet werden kann, wird Eure Auseinandersetzung zu diesem Thema persönlich und wirklich innig und vertraut und bleibt nicht auf uninteressanten Allgemeinschauplätzen. Dann könnt Ihr einander wirklich verstehen und dann auch die für Euch richtigen Entscheidungen treffen.
Und dennoch: unsere Neigungen sind uns eigen. Manchmal müssen wir ihnen ausgeprägter nachgehen, manchmal können sie ruhen, aber sie gehören zu uns. Und wenn ein Partner diese Neigungen ganz verwerflich findet, bin ich nicht sicher, ob er Dir je vertrauen kann, ob er Deine Vergangenheit akzeptieren kann. Denn nur weil Du etwas nicht mehr tust heißt es ja nicht, dass es Dich nicht mehr reizt, interessiert oder Dir gar in den Fingern juckt. Dich diese Neigungen nicht leben zu lassen ist nur Kosmetik, wenn er sich nicht damit anfreunden kann, dass Du einfach so BIST. Und seine Befürchtungen werde an anderer Stelle wieder hervorkommen...
Du warst sehr ehrlich mit ihm, Du stehst zu Deinen Vorlieben und so muss er Dich nehmen können...oder eben nicht. Das muss er entscheiden, aber wohl kaum auf der Basis, was Deinen Eltern zusagt oder nicht.
Redet also darum, worum es ihm wirklich geht. Und Dir. Dann findet Ihr auch den für Euch richtigen Weg. Viel Glück!

Nur für Mitglieder

****is Paar

224 Beiträge

nochmal ergänzend!

Ich hoffe wirklich, dass du eine Lösung findest, mit der DU persönlich am besten leben kannst.

solche Sachen können wirklich an einer Beziehung nagen und unglücklich machen, das haben sowohl ER als auch ich schon in unserer Beziehung festgestellt, aber wir gehen Kompromisse miteinander ein und versuchen uns zu verstehen und zu respektieren.
Das Frivole ist eine Seite an dir, die er nicht unterdrücken kann und darf, denn das kann nur schief gehen.
Wo eine Wille ist, ist auch ein Weg! Wenn du es für ihn unterdrücken/ruhen lassen möchtest, dass ist das deine eigene Entscheidung, aber fühle dich bitte nicht dazu gezwungen, lass es dir ganz in ruhe durch den Kopf gehen und wäge das für und wieder ab.
Wenn du etwas aus freiem Willen tust (und nicht unter Druck), dann ist die Warscheinlichkeit, dass du später nichts bereust viel größer!! ^_^

Nochmal alles Gute,
SIE

Nur für Mitglieder

*****lnd Mann

27.759 Beiträge

@Magique69

Liebe Miss_Fesselnd

Da ist dir wohl ein Lapsus passiert. Die TE nennt sich Miss_Fameless, ich bin fesselnd.

Mir ist noch ein Börsenspruch wieder eingefallen, den der Mann beherzigen könnte, um die TE statt des Ganz oder gar nicht an sich zu binden: "Es ist besser, an einer guten Sache mit 50% (bzw. X %) beteiligt zu sein, als an einer schlechten mit 100%".

Nur für Mitglieder

******_ni Mann

283 Beiträge

Liebst du ihn überhaupt? Ist er dir als Mensch wirklich wichtig? Das ging aus deinen Beiträgen nicht so hervor. Eher ein kühles Abwägen, wie eine Strichliste...