Wie als devote Frau ans Thema BDSM herantasten?

@*******he77

es bringt nichts die Augen vom ggf. Wahrscheinlichsten zu verschließen.
Aus einem Vanilla wird für gewöhnlich kein BD SM'ler, es wird eher eine
gegenseitige Unzufriedenheit geschürt.

Wie soll er sich denn fühlen, wenn er jetzt nicht mehr genügt ?

Okay, ich lebe Poly in festen Beziehungen und unter einem Dach,
aber genau mit dem nicht mehr Genügen, wird dir z.B. schon jede
monogame Sub anfangen zu zicken.
Hallo, und er soll dominant sein,...

Ich finde das wirklich anmaßend. Du weißt doch nicht, ob er Vanilla ist oder nicht und wie ausgeprägt ihre Devotion ist. Er ist doch auf erste Offerten angesprungen und hat sie nicht etwas rüde zurück gewiesen. Lass den beiden doch Zeit und stelle nicht eine Beziehung Frage, die du nicht kennst.

Du lebst nunmal eine sehr spezielle Form des BDSM. Deine Probleme aber auf eine Dir nicht bekannte Beziehung zu übertragen, ist nicht in Ordnung. Ich hoffe, dass die TE dem keinen Glauben schenkt, was du hier für Szenarien entwickelst, wohlgemerkt ohne die beteiligten Personen zu kennen.

Und außerdem: wie kommst du darauf, dass ihr Partner ihr nicht mehr genügt? Das sagt sie mit keinem Wort.

So mach einer beherrscht die Kunst des selektiven Lesens bzw. die des kreativen überlesens..
Und so mach einer hat BDSM erfunden und weiss genau wie es zu funktionieren hat und das alle die das anders machen sowieso keine Ahnung haben..

Wie ich schon mehrfach erwähnte, jeder hat sein eigenes BDSM, sollte man nie vergessen

und es ist für eine Anfängerin sicherlich nicht förderlich, ihr das geballte BDSM-Superfachwissen an den Kopf zu schmettern. Aber manche hier brauchen einfach diese Bühne.

Ich würde mir wirklich wünschen, dass man bei solch konkreten Fragen einfach nah an der Frage bleibt und konkrete Unterstützung bietet, anstatt alle möglichen Fässer aufzumachen, nach denen gar nicht gefragt worden ist.

ich hab dieselben fantasien .. naja so ähnlich traue mich aber nicht dieses auszuleben:( mir fehlt ne portion mut:(

Man muss es ja auch nicht gleich ausleben. Ich hatte auch diese Phantasien und ich fand es spannend, über BDSM zu lesen, aber ich dachte immer: "Na ja, andere machen das, aber ich doch nicht..." Nun ja, bis ich hier auf einen Mann traf, der zuerst mein Kopfkino bediente und es dann ganz sanft Schritt für Schritt wahr werden ließ. Ich kann Euch beiden einfach nur raten, Euch Zeit zu lassen... manche Dinge müssen einfach reifen, damit sie gut werden.

ich bin alleine also ohne partner;).. und erst seit 30 min glaub ich hier angemeldet... muss mich wohl erst durchwuseln hier:(

Finde ich das Vorgehen sehr devot...

Spannend.

Delta

so klingt doch sehr sinnvoll und erfolgsversprechend. Wenn er dominant ist, wird er drauf anspringen. Wenn er nicht drauf anspringt, macht ein runder Tisch in der Tat wenig Sinn. Überhaupt finde ich, dass runde Tische wenig Sinn machen, sobald es um Sex geht... Das meinte ich auch nicht mit Kommunikation. Also, good luck!

Sub 333 ich glaube du bist auf dem richtigen weg. Halte uns doch bitte auf dem laufenden.

@****33


Das ist nicht wirklich Dein Ernst oder?

Und was wird er im schlechtesten Falle denken? - Dass Du ihn manipulierst, dass Du auch hier wieder die „ … starke, durchsetzungsfähige Frau, die immer die Kontrolle behält …“ gewesen bist. Also genau die Rolle weiterhin innegehalten hast, von der Du Dich gerade eben lösen möchtest. - Oder möchtest Du das nicht? Möchtest Du das machen, was man gemeinhin als ´Topping from the Bottom´ bezeichnet? Dann solltest Du das hier offen sagen, denn Dein Kalkül oben liest sich so.

Keine wirklich gute Idee, mit solchen Spielchen anzufangen.

Dein Mann ist nicht Dein Gegner.

In Deinem Fall halte ich es für die beste Strategie, ihm einfach offen und ehrlich die ganze Palette an Emotionen und Gefühlen zu zeigen, die jedwedes dominantes Verhalten seinerseits in Dir auslöst. Nicht mehr und nicht weniger. Also zu spiegeln, was sein Verhalten mit Dir macht. Im Grunde ist es, wie das Überqueren eines Flusses auf dem Eisschollen schwimmen. Immer von einer zu nächsten springen. Und stehst Du/ihr auf einer emotional sicher, dann geht´s auf zur nächsten.

Und nein, es steht nirgendwo geschrieben, dass man einen solchen Fluss im Schweinsgalopp überqueren müsste. Ehrlichkeit ist unabdingbar für eine gesunde D/s Beziehung, d. h. aber nicht, dass Du alles sagen musst, was Du bereits weißt – es wäre schick, aber die 15 Jahre müssen noch nicht herauspoltern, das ist lediglich eine Kann-Option, die ohnehin irgendwann ganz von allein zur Sprache kommen wird, wenn das entsprechende Vertrauen dafür gegriffen hat.

Zeig ihm Deine Gefühle. Zeig Dich und zeig ihm, was es mit Dir macht. Die Sache langsam über den Vanilla-Sex anzugehen ist völlig ok. Irgendwann - wenn er es nicht schon getan hat - wird er Dir im a tergo ohnehin gehörig auf den Hintern klatschen, Dir in den Nacken greifen u.s.w. also körperlich werden. Und wie Du darauf reagierst, das muss ich Dir wohl kaum sagen. – Lass die devote Wirkung, den dieser Sex in Dir auslöst und hinterlässt ruhig in euren Alltag schwappen. Und verhalte Dich ruhig entsprechend. Das wird Früchte tragen.

Und merk Dir ruhig, es ist keine Schande, dass Du (jahrelang) Angst hattest und noch hast ihm das zu zeigen, was Du fühlst und möchtest - eben weil Du Angst hast, dass Deine Neigung bei ihm womöglich nicht auf Gegenliebe stoßen würde und Du willst ihn eben nicht verlieren. Auch die Angst wird irgendwann zur Sprache kommen. Aber das macht nichts, überhaupt nichts, das wird euer Beziehungs-Boot abkönnen, Du wirst sehen.

Denn für Angst bringen alle Männer Verständnis auf, für Spielchen nicht. Wenn mir eine Frau, die ich liebe ihre Ängste offenbart, dann löst das Wärme in mir für diese Frau aus – es löst nicht das Gegenteil aus. Da schnappt der Beschützerinstinkt zu. Und das geht den meisten Männern mit ihren Lieblingsmenschen so. Und das ist ok.

Nein, ich denke nicht, dass er sich automatisch verpflichtet fühlen wird und Dir zuliebe beginnen wird eine Rolle zu spielen. Ihr werdet vielmehr langsam beginnen die passenden Puzzelteile ineinander zuschieben. Es ist übrigens ein ganz dummes Gerücht, dass Dominanz sich nicht entwickeln ließe. Einmal richtig angefüttert, kann sie einen sehr gesunden Appetit entwickeln, wenn sie Lust bereitet hat.

Also leg Dir jetzt kein Ei ins Nest (Toppen von unten) und fang auch gar nicht erst an zu Schauspielern (von wegen so zu tun, als wenn das Neuland in Deinen Gedanken wäre), bleib immer ehrlich, denn daraus kann sonst irgendwann etwas herauskrabbeln, was nicht gerade prickelnd sein könnte.

Viel Glück auf eurem Weg.

für Dich, sub333.
Schöne Initiative und Toll, dass es Deinem Mann gefiel, sich ziemlich bestimmt zu nehmen, was angeboten wurde.

Zu Deinen weiteren Gedankengängen...

Hört sich in meinen Ohren gut an.
Menschen haben Geheimnisse in ihrem Kopf. Auch in einer Partnerschaft. Und das ist auch gut so. Wenn Menschen tagtäglich alles mitteilen würden, was ihnen so durch den Kopf geht, wären Menschen nicht auszuhalten. Man beschränkt sich auf das, was aktuell wichtig füreinander ist. Und manche Geheimnisse werden erst nach vielen Jahren wichtig. Wie jetzt, wo Du Dich entschieden hast, den Schritt in Richtung Verwirklichung zu wagen.
Doch die Gedankengänge der vergangenen 15 Jahre zu offenbaren, wäre wie eine Lawine. Konzentriere Dich ruhig auf das aktuelle Tun. Wenn man gemeinsam Neuland betritt, ergeben sich hier und dort Gespräche. Entdecke nach und nach die Aspekte, die Dein Mann mit hineinbringt. Und lasse ihn Deine Aspekte entdecken. Wie lange Phantasie XY nun in wessen Kopf herumspukt ist zweitrangig. Wichtig sind die Phantasien selbst. Nicht deren Alter.


Doch Moment Mal.
Da stoße ich mich ein wenig an Deiner Formulierung.
Was heißt hier, er solle denken...? Oder Du willst ihn Glauben machen, dass...?

1. In der Realität ist das für Dich doch ebenso Neuland wie für ihn.

2. De facto hat Dein Mann euer erstes Erlebnis in dieser Richtung mit ins Leben gerufen.

Du hast einen Schritt im realen Leben getan. Er hat einen Schritt getan (nämlich "sich ziemlich bestimmt genommen").
- OK, ich räume ein, dass Du es ihm leicht gemacht hast. Du hattest die Initiative und Du hast diese Gelegenheit geschaffen. Dennoch: Es war sein Schritt. Er hätte auch ganz anders reagieren können. Das habe ich in ähnlicher Situation auch schon erlebt. Mann konnte/ wollte beim Sex einfach nicht bestimmend sein.

Mal hat man Glück, und dem Gegenüber hat es nur an der passenden Gelegenheit gefehlt. Ja, dann kann Dein Handeln etwas bewirken. Mal hat man Pech, und das Gegenüber ist anders gestrickt. Dann läuft alles Handeln ins Leere. Das liegt nicht in Deiner Macht. Dementsprechend ist euer Erlebnis euer gemeinsamer Erfolg. Es ist auf eurem gemeinsamen Mist gewachsen.

Ich mag Dir jetzt womöglich wie eine Haarspalterin erscheinen. Aber das ist wichtig. Ich liebe strategisches Denken. Doch bei allen noch so schönen Strategien: Vergiss bitte nie, dass Du nur die Gelegenheiten schaffst. Vergiss nicht die Entscheidungen und Handlungen Deines Gegenübers. Sonst bringst Du Dich selbst um den Genuß, die Eigenwilligkeit/ Macht Deines Gegenübers wahrzunehmen und zu erleben.

Begrenze Deinen Stolz und Dein Verantwortungsgefühl auf das Erschaffen von günstigen Gelegenheiten.Dann:
Hinschauen, was ist
Und dann ein

"Juhu! Ich hatte Glück! Es passt! Mein Wünsche haben sich erfüllt!"

oder eben ein
"Schade, in dem Punkt ticken wir leider anders. Wenigstens kenne ich mein Gegenüber jetzt noch etwas besser als zuvor."

Ja, sofern Du auf massive Manipulationen verzichtest - was sehr dominant wäre - ist das Herbeiführen von Situationen zum näheren Kennenlernen alles, was in Deiner Macht steht! Und Erleben ist etwas anderes als Phantasieren!! Also brauchst Du auch nicht die Überraschte zu spielen. Du bist es einfach. In Bezug auf das dominante Verhalten Deines Mannes! Darauf hattest Du zwar gehofft. Doch dass es da ist, ist eine positive Entdeckung!


Es geht nicht einfach nur darum, ob er mitzieht. Das ist doch Deine alte Denke. Ein Mann, der einfach nur bei allem mitzieht, ist Dir doch nicht mehr genug, oder?

Also hör auf, ihm alles auf dem Silbertablett zu servieren!

Wenn ein Mensch ein sexuelles Erlebnis hatte, welches ihm sehr gut gefiel, wird er dies wiederholen wollen. Gestatte ihm doch Mal mehr Zeit, selbst die Initiative zu ergreifen.
Belass es dabei, Deinem Mann das ein oder andere wirklich Erlebte mitzuteilen. Erlebnisberichte. Keine Erklärung. Dann ist es an ihm nach Erklärungen für Dein neues Sexualverhalten zu verlangen. Nachzubohren. Das Neuland in Dir zu entdecken und zu erobern. - Dann, wenn Dein Mann das will. - Überlass ihm die weitere Gesprächsführung.

Falls ER nach der Zukunft fragt, kannst Du ihm immernoch in aller Offenheit mitteilen, dass Du Dir irgendwie wünschst, noch weiter zu gehen. Und wenn auch er weitergehen will und noch nicht so recht weiß wie, spiel ihm den Ball wieder zu: "Na, dann lass ich mich Mal von Dir überraschen."
Stell ihn ruhig vor eine Herausforderung.

Falls ER nicht nach der Zukunft fragt:
Hier und dort eine weitere günstige Gelegenheit zum beidseitigem Kennenlernen. Und dann wieder viel Geduld beim Nichts-Tun und Abwarten, wie das verdaut wird und was dann von ihm aus passiert.

Kurzum: Wenn Dein Mann wissen will, was da los ist, wird er aktiv werden!


Liebe Grüße!
Galinthias

Oh. Nach Deinem Beitrag an van Bruns, könnte ich meinen jetzt auch getrost löschen.

Es war eben doch nur hier und da Deine Formulierung, an der ich mich stieß.

ist sicherlich gut,
denn es lässt vgl. dem Sandkasten der Kinder,
beiden einen Rückzug offen.

Ich höre, dass Du große Angst hast, dass er Dominanz nur Dir zu Liebe versucht und daran scheitert. Als Strategie wählst Du, dass er bei den richtigen Gelegenheiten selbst drauf kommen soll. Das halte ich für schwierig. Und in einer etablierten Beziehung für nahezu unmöglich.

Dominieren (und dann noch egoistisch und gemein sein) ist politisch sehr unkorrekt. Wer heute ein guter Partner und Vater sein will hat solche Vorstellungen ganz weit weg gepackt.

Man muss das erstmal annehmen. Du hast dafür 15 Jahre gebraucht. Selbst wenn es Ihm liegt zu dominieren, wird auch er dazu Zeit brauchen.

Aber die Chance, dass es klappt ist realistisch und hoch. Das Thema BDSM ist nun viel durch die Medien gegangen, und er ist sexuell aktiv. D. H. Du kannst davon ausgehen, dass es Ihm bekannt ist und er schon einmal dran gedacht hat.

Laut einer Umfrage hier im Forum vor einiger Zeit, kommt es häufig vor, dass es ein Partner anspricht und der andere drauf eingeht und es klappt.

Also wenn Deine raffinierten Pläne nicht klappen - einfach ansprechen.

Huhu, nun muss ich auch mal was schreiben. Ich weiß wie du dich fühlst, mir ging es vor ein paar Jahren genau so und, irgendwie bin ich immer noch nicht am Ziel. Ich wollte auch mehr in meiner Ehe, wollte dominiert werden. Ich stand vor genau dem selben Rätsel wie du... wie sage ich es oder zeige ich es. Ich habe es so gemacht: Es muss ja nicht gleich fesseln sein. Lass deiner Phantasie mal ein wenig freien Lauf und denk dir ein paar "harmlose" Dinge aus. Ich habe folgende Sachen ins Schlafzimmer geschmuggelt, die eigentlich relativ normal sind: Eiswürfel, eine lange Feder, einen Schal, diverse Spielzeuge die ich jahrelang zusammen gesammelt habe. Dann ging es los, die ein oder andere Neckerei, ein Eiswürfel auf ihm, was ihm gar nicht gefiel, die Feder, welche ihn gekitzelt hat, was ihm auch nicht gefiel, hier mal mit den Fingernägeln gekratzt, da mal ein kleiner Klapps. Irgendwann wollte er Rache und da begann das "Spiel". Ein wenig wehren hier ein bisschen "schnurren" da und schon war der Schal um meine Handgelenke gebunden. Meinem Mann gefällt nun es auch, wenn er mir den Hintern versohlen darf, oder wenn er mal zu doll macht und ich AUA sage, warum sollte er aufhören? Nur eines passt nicht... ihm fehlt die Dominanz. Es ist nicht wirklich das was ich mir wünsche, aber besser als gar nichts. Ich wünsche dir Glück und werde gespannt weiter verfolgen was geschieht.

Hallo Sub 333
Ich hatte das gleiche Problem!
Ich wollte BDSM erleben und sprach darüber mit meiner Frau, wir versuchten es miteinander, und nach zweimaligen Versuch strich meine Gattin die Segel. Meine Frau sagte ich kann nicht deine Herrin sein du bist mir zu wertvoll, aber wenn du es unbedingt benötigst geh in ein Studio und such für Dich die Erfülling.
Ich gehe entzwischen hin und wieder in ein sehr gutes Studio und zwar immer zur gleichen Domina, dies Dame habe ich in meinem anderen Leben sehr schätzen und lieben gelernt.
Meine Gattin weis das ich ins Studio gehe, aber Sie will nicht wissen zu wem, Sie akzeptiert dies andere Leben von mir und unserer Liebe hat es nach 40 Jahren wieder Aufschwung gegeben.

ich selbst vermiete meine Spielzimmer an Dominas
und kenne das als Geschichte von Gästen nur all zu gut.

Früher war ich selbst auch eine zeitlang als Dominus unterwegs,
es waren immer Frauen mit Familie, welche diese nicht gefährden wollten.

Hallo ,

das ist wirklichetwas verwirrend

Was für Fragen hat er gestellt ?

Es gilt generell , dass es im Grunde keine dummen Fragen gibt .


Sollte er sich nie mit diesem Thema beschäftigt haben , ist es verständlich dass er nicht weiß was du meinst

Ihr fühlt euch beide vom jeweils anderen missverstanden ?!
Soweit vollkommen normal

Lass ihn fragen stellen , beantworte sie soweit du kannst oder sucht eben gemeinsam Antworten

Alles Liebe

Abstrakt und die Bedeutung der Worte nicht gleich fuerr beide.

Du solltest schon konkret werden...auf die Frage könntest du mich dominieren.....
Bekommst du hier allerlei antworten und ob es das ist was du möchtest ist fraglich.

Versuch dir über diene wünsch im konkreten klar zu werden, fasse das mal in Worte ....
So ein wenig Drehbuch oder Regie ....wär meine Herangehensweise.

Ich mach meine Frau beim Frühstück an so wie ein jingle was sie erwarten wird, eine kurze
Szene von dem wie ich beginnen möchte und frag ob sie das erleben will , wecke ihre Neugier
und was sich daraus entwickelt weiss ich erst wenn ich es am abend mache und das ist abhängig
von ihren Reaktionen darauf....vielleicht sollte sich dein Mann hier Rat holen?