Wie als devote Frau ans Thema BDSM herantasten?

Ich würde es nüchtern machen, damit dein Partner mergt wie wichtig tas Thema für dich ist. Und nicht eine Döll heit im suff. Du kanst im ja auch diesen tret lesen lassen wenn du magst

Ich kann dir versichern das grade die wirklich Erfahrenen da nicht drüber lachen. Denen ist es nämlich verdammt bewusst wie s dir geht und was sich in deinen Gedanken so abspielt

Wie weit reichen Deine Phantasien bzgl. Submission ins Alltagsgeschehen hinein?


• Warum "derzeit"? Hat er Dich früher nicht wie eine Ebenbürtige behandelt?

Und als was siehst DU ihn Jetzt?

Und traust DU Dir selbst zu, die von Dir gewünschte Trennung zwischen "ebenbürtiger Partner" und "Dom" hinzubekommen?


LG!
Galinthias

Ich kann mir sehr gut vorstellen was in dir vor geht Sub333 und es ist gut darüber zu reden anstatt alles in sich reinzufressen und irgend wann einen Punkt zu erreichen wo man anfängt Fehler zu machen. Das du es hier tust ist ein sehr guter Anfang und die Antworten die ich bisher gelesen habe sind gut, wirklich.
Jeder hat mal angefangen, weiß um die Unsicherheit, den Zweifel, also keine Angst das irgend wer lacht.

Was mir hier gut gefällt, ist etwas, das ich in anderen Threads manchmal vermisse: Die Threaderstellering, also Sub333, geht auf die Anworten ein, selbst wenn eine sofortige Lösung hier recht schwierig ist.

Meine Frage, ob sie eine Trennunbg für möglich hält, war ja von mir eine echte Frage und kein Rat, denn davon hängt auch meine Antwort ab.

Nun also sehe ich auch keinen anderen Weg als die Intimität zwischen den beiden Partnern wieder herzuistellen, denn die ist ja nachhaltig durch Verschweigen gestört. Schon wenn ich eine kleine Sache verschweige, hat das unter Umständen weitreichende Folgen für die Intimität einer Beziehung. Die Kommunikation muss zwanghaft auch in anderen Bereichen eingeschränkt sein. Davon biin ich überzeugt.

Wie du das machst, liebe Sub333, ihm zumindest deine Fantasien mitzuteilen, das weiß ich nicht, aber es muss wahrscheinlich aus einer realen Situation wie ganz nebenher geschehen. Nehmen wir an, du liest etwas oder bist hier im Forum unterwegs, und du würdest ihm die Frage stellen: "Wusstest du, dass 85% der deutschen Ehepartner Geheimnisse voreinander haben?", dann könnte sich daraus ein erst noch zwanglosses Gespräch ergeben, wenn er darauf eingeht. Und dann musst du Gelegenheiten schaffen und nutzen, um das Gespräch vom Allgemeinen zum Persönlichen zu führen.

Ich hatte da mehr Glück: Nach 5 Jahren Zusammenleben und stinknormalem Blünchensex, wie man das hier nennen würde, sah ich, wie meine Frau ihren kleinen Sohn verhauen wollte, was sie dann aber nicht tat. Später sagte ich dann zu ihr: "Wenn du jemanden verhauen willst, dann verhau nicht deinen Sohn, sondern nimm lieber mich". Seitdem tut sie das mit Lust. Ich hätte vorher nie geahnt, dass das in ihr schlummerte.

Guten morgen sage im doch eifach wenn er gut drauf ist. " Schatz können wir mal reden ""

Abgesehen davon, dass mein Vorschlag über Sex in Handschellen einen Türöffner zu finden, von dom und devot und BDSM noch ein Stück entfernt ist, sollte man ernsthaft darüber nachdenken, ob man verlangen kann, was man selbst nicht bereit ist zu geben ...

Warum sollte er dir Wünsche erfüllen, die ihm fremd sind, wenn du schon vor seinen potentiell möglichen Wünschen zurück schreckst.

Nein, sich in der Sexualität auf seiner vermeintlichen einzig passiven Neigung auszuruhen und zum Konsumenten zu mutieren ist nicht normal.

Ihr seid derart weit vom BDSM weg, dass sich eine dahingehend speziellere Betrachtungsweise gar nicht anbietet.

Das offene Geheimnis ist, Lust an des Anderen Lust zu verspüren. Ansonsten ist Sex Selbstbefriedigung mit Unterstützung ...

Ihr, bzw. du, weil du ja mehr möchtest, musst lernen die Lust auf mehr zu förden, statt sie zu fordern.

Wenn ich einer Sub den Hintern haue, so profitiert meine Lust zu einem großen Teil von dem Wissen, wie sich die Schläge bei mir selbst anfühlen ... Vorteil eines Switchers, der doppelte Lustgewinn.
Mindestens die halbe Luft sollte sich aber beim Sex entwickeln lassen, wenn man nicht Switcher ist.

Sitzt du beim Sex nie oben? Bläst du ihm nie einen? Meinst das fühlt sich deutlich anders für dich an, nur weil er Handschellen um hat? (Handschellen auf dem Rücken sind beim Obensitzen für den Unteren eher abtörnend, da das liegen auf den Handschellen schmerzhaft werden kann. Also dann bitte Hände nach vorne fesseln )

Ganz nüchtern kannst du es auch sehen, als Investition in die Zukunft ... geben und nehmen halt ...

Achso ... die grauen Schattierungen ... haben wir uns auf Sky am Sonntag reingezogen ...
Selten, dass ich so einen dummen und unstimmigen Film gesehen habe.

Vorsicht Ironie!

Vielleicht gibt es den Sklavenvertrag aus dem Film schon zum Download ... ausdrucken und deinem Partner unterschrieben vorlegen ... er wird gewiss keine Fragen mehr haben ... einen längeren Moment lang ...

Und wenn er dann noch nicht weggerannt ist, oder dich eingewiesen hat, so kannst du dir sicher sein, dass er nicht abgeneigt ist.

hallo tripple3

seh ich das richtig?

ihr seid noch ein paar, ihr habt noch sex und die beziehung stimmt... ?

sag mal ganz ehrlich, wenn du jetzt die hausmannskost mit schweinebraten und knödel
ein bischen auf elegante küche umstellen wolltest, würdest du dann auch so ein gedöns machen?
oder hättest gar angst davor, dein mann verlässt dich?

es geht doch gar nicht darum, deinen haushalt von heute auf morgen in ein domina/us studio umzubauen.
lol dazu iss platz wenn die kinder aussm haus sind.......

mensch es gibt doch genügend eindeutiges equipment, da wird selbst der einfältigste (sorry meint nicht deinen mann) gatterich ne ahnung bekommen, wo der zug hinfährt.

also mach doch einfach, in den allermeisten fällen - gug dich doch nur hier um, sidn partner selten böse wenn schwung in die bude kommt.

du musst die sache nicht himmelhoch aufhängen, fang einfach mal an.

mach dir keine sorgen das etwas schief geht. eine gute partnerschaft kann es allemal ab, wenn bewegung im bett entsteht.
wenn an soetwas eine beziehung zerbrechen sollt, dann - sorry- war sie eh schon tot.
(was cih in deinem fall nicht annehme)

nochmal
es gibt nix gutes - uasser man tut es

gruß Odin

ich denke das du zu aller erst mit deinem mann darüber reden solltest.wenn das nicht möglich ist in einer beziehung macht es auch keinen sinn sie weiter zu führen.zweitens solltest du dir deinen dom mit bedacht aussuchen,sodas du nicht an einen dumm oder doof dom gerätst der dir mit sicherheit deine leidenschaft verleiden würde.drittens solltest du dich nicht unter druck setzen lassen oder dich selbst unter druck setzen,denn alles braucht seine zeit,und da du noch ganz am anfang stehst ist eile kein guter ratgeber.

Ich weiß ehrlich nicht ob DER Film der richtige Einstieg ist. Letztlich geht es da um schwer gestörte Persönlichkeiten.

Wenn ihr mal wieder Sex habt, wäre meine Idee dass du es etwas vorbereitest mit Dingen die eh im Haus sind. Verbinde euch beiden die Augen. Dann knie dich aufs Bett oder leg dich hin und lasse ihn deinen Körper "untersuchen". Während er dabei ist und der gewünschte Erfolg eintritt nimmst du die Handschellen dazu, gibst ihm den Schlüssel und legst sie dir an. Im Idealfall gibt es noch einen 2. Schlüssel, den du vorher in einer Untertasse o.ä. unter dem Bett deponiert hast - falls er mit seinem nicht weiß wo er ihn lassen soll.
Wenn dann noch eine Flasche (Massage-)Öl, und ein Pott voll Eiswürfel bereit stehen (du musst ihm dann nur sagen wo) wirst du sehen, ob er damit was anfangen kann...

Sollte sich herausstellen, dass er sich lieber dir hingibt, nimmst du dir irgendwann deine Augenbinde ab und bringst Kerzen bzw. Wachs ins Spiel. Genießt es das, kannst du irgendwann von ihm verlangen dich auf gleiche Wiese zu verwöhnen - ist ja schließlich nur gerecht. Solltet ihr feststellen, dass ihr beide in gleicher Weise devot oder maso seid, so ist das kein Drama! Macht aus der Not eine Tugend und sucht dann gemeinsam nach dem dominanten Part, der euch gleichermaßen "bespielt". Die gemeinsame Suche könnte sogar noch mehr zusammenschweißen.

Sollte er gar kein Interesse am BDSM haben, wirst du es an dem Abend oder bei einem späteren Gespräch darüber feststellen. Wahrscheinlich ohne ihn mit der Aktion total zu überfordern oder abzuschrecken. Aber auch dann weißt du woran du bist.
Der Vorteil der Aktion liegt unter anderem darin, dass du es recht romantisch verpacken kannst und im Zweifelsfall einfach mal einen "besonderen Abend" haben wolltest, und dass du dich voll drauf einlassen kannst, was immer auch passiert, ohne deine Sinne mit Alkohol zu vernebeln...

Das "Reden" was hier viele fordern käme dann danach...

Woher weiss man, bei dem ausschliesslichem Genuss von Hausmannskost, dass die fremde Hand, der man nicht entkommen kann, zu einer Orgasmusexplosion führt.
Das wird wohl eher ein Rohrkrepierer.

Selbst kannst du dich schon befriedigen?
Und wenn dein Mann genau das gleiche macht, wie du es dir selbst machst, dann klappt es nicht?
Der edle, fremde Prinz auf seinem Schimmel oder der verwegene, kräftige Lump sollen das jetzt mal eben richten, weil ja in der allgemeinen Frauenanleitung steht, wie man sie und natürlich ganz speziell dich, zum Orgasmus bringt?

Was dir momentan widerfährt ist ein gesteigertes Verlangen durch die Unerreichbarkeit. Nutze dieses Verlangen um deine eigene Blockade im Kopf zu lösen und findet einen Weg, wie er dich zum Kommen bringen kann ... Erster Schritt auf diesem Wege ... du machst es dir selbst, während er dich verwöhnt, fickt ... oder sonst wie beteiligt ist. Wenn du dafür Kopfkino brauchst, Augen zu und laufen lassen ...

Hallo Secretme3,

deine Geschichte kommt mir sehr bekannt vor, und das Dilemma ist wirklich ein klassisches.

Der Ansicht, dass du lieber zuerst mit deinem Mann reden solltest, bevor du dich auf eigene Faust umzuschauen beginnst, kann ich mich nur anschließen. Du verschaffst dir sonst einen Erfahrungsvorsprung, den er vermutlich nie mehr aufholen kann, und je mehr du anderweitig Blut leckst, desto unwahrscheinlicher ist es, dass du dich mit seinen tastenden Versuchen zufriedengeben kannst!

Genau das tust du offensichtlich nicht, sondern hast bisher deine eigene Sexualität eher zurückgestellt und in erster Linie ihm beim Genießen geholfen:

Die Frage ist ja, wie großes Potenzial schlummert in deinem Mann, dich in diesen Bedürfnissen, die da immer stärker ans Tageslicht wollen, zu befriedigen?
Hat er vielleicht irgendwann einmal etwas Bestimmtes getan, das dich in dem Moment extrem gekickt hat? Deine Handgelenke festgehalten, dich im Nacken gepackt, dir im richtigen Moment einen Klaps auf den Po gegeben, dir im richtigen Tonfall etwas befohlen? Magst du bzw. macht er/ihr Dirty Talk? So etwas könnte ein Superaufhänger sein, um im Sinne von positivem Feedback anzufangen mit "Erinnerst du dich, wie du XXX …? Das hat mir so gut gefallen, könntest du das nicht wieder mal machen?"
Shades of Grey kann auch ein guter Einstieg sein, aber eher nur dann, wenn beide das Buch gelesen haben … den Film habe ich nicht gesehen, habe aber den Eindruck, dass er BDSM eher in ein noch schlechteres Licht rückt als das Buch, was ja in deinem Fall eindeutig kontraproduktiv wäre.

Die Ebenbürtigkeit auf partnerschaftlicher Ebene sollte übrigens nicht beeinträchtigt werden durch derartige Enthüllungen bzw. eventuelle neue Rollenverteilungen. Zum einen kannst du da ja deine Wünsche leicht verbal klarstellen ("Ich habe herausgefunden, dass ich im Bett dominiert werden mag, vielleicht gerade als Ausgleich zum Alltag. Denn mit meiner Rolle im Alltag hat das gar nichts zu tun"). Zum anderen wird sich seine Wahrnehmung von dir kaum von einem Tag auf den anderen um 180° drehen. Wenn er ein aufmerksamer Beobachter ist, kann es sein, dass er auf einmal gewisse Verhaltensweisen von dir (wo evtl. deine Neigung durchschimmert) mit anderen Augen zu sehen beginnt. Möglicherweise schaltet er auch öfter einmal den Kopf ein und denkt "Da schau her, und diese taffe, selbstbewusste Frau, die ich da sehe, liebt es, im Bett unterworfen und gedemütigt zu werden!". Aber sein Verhalten und seine Einstellung dir gegenüber werden ja auch sehr stark dadurch beeinflusst, wie du ihm gegenüber auftrittst. Solange sich das nicht stark verändert, dürfte es ihm auch schwer fallen, sich selbst anders zu verhalten, und falls er sich da doch einmal komplett daneben benimmt, kannst du das ja immer noch verbal klarstellen.
Umgekehrt solltest du ihm seine neue Rolle, falls er sie denn annimmt (klar, noch ist das Zukunftsmusik), versuchen, durch betont devotes Verhalten zu erleichtern und dominantes Auftreten von seiner Seite zu "triggern". Du könntest ihn auch mal fragen, was er davon hält, z. B. eine Frau zu fesseln, sie einfach zu benutzen, sie zu schlagen, natürlich unter der Voraussetzung, dass ihr das auch gefällt (und auf eine Art, wo er keine Angst haben muss, von dir aufgrund solcher Präferenzen evtl. beschimpft zu werden, vielleicht mit einem Einstieg wie "Ich hab das und das mal gesehen/gehört und finde es irgendwie schon interessant/reizvoll", um ihm klarzumachen, dass dir die Richtung prinzipiell gefällt).

Die Aktion mit dem Alkohol finde ich auch eher unpassend, du solltest schon Herrin deiner selbst sein und auch dazu stehen, dass da etwas in dir schlummert, was Berücksichtigung finden möchte.

Hallo sub333!

Was Deine Befürchtungen anbelangt, Dein Partner könne Dich dann auch im Alltag anders sehen, gehe ich konform mit yolabruja.


Und genau darauf zielte meine Frage ab:
Sofern DIR das gelingt, sind Deine Befürchtungen unbegründet. Zwar könnte es in der Übergangszeit ein wenig holprig werden. Aber das renkt sich sicherlich schnell wieder ein, wenn Du ihm Paroli bietest und somit zeigst, dass Du dort immernoch die taffe Familienmanagerin bist, die das Zepter nicht aus der Hand gibt.


LG!
G.

Der Film gilt in der "Szene" generell als total Scheiße, aber das ist meiner Meinung nach ein Fall von falschen Erwartungen. Als Anlaß/Vorwand für ein Gespräch taugt er allemal, nur nicht unbedingt als Vorlage für eigenes Handeln. Ich sach' nur - Kabelbinder. Wer sowas ernsthaft zum Fesseln benutzt, dem ist wirklich nicht zu helfen (Sonderfälle mal außen vor).

Man muß halt klar sehen, daß es eine relativ klassische Hollywood-Schmonzette ist, die mit diversen S/M-Versatzstücken aufgepeppt wurde. Inhaltlich kommt dann wenig überraschend ein Machwerk dabei heraus, welches mit dem, was von vielen Menschen real als S/M gelebt wird, ungefähr so viel zu tun hat, wie "Raumschiff Enterprise" mit einer realen Mond- oder Marsmission: so gut wie nix.

Manche der Spielsachen allerdings sind ziemlich geil... sabber...

"Er"

Du könntest versuchen über Medien wie Bücher, Filme, Artikel etc. herauszuhören, in wie weit deinem Mann das gefallen könnte. Gleichzeitig könntest du andeuten, dass es dich irgendwie schon mal interessieren würde wie sowas "geht". Allerdings würde ich nicht gleich mit den großen Geschossen kommen, sondern klein anfangen. Vlt. wenn ihr beiden eh in Stimmung seit, quasi kurz vorm Weg ins Bett.

Nee, Kabelbinder benutzt sogar die Polizei ... da geht schon was ...

Das ist nicht das Problem der Schattierungen ...

Junger megareicher Milchbubi mit Kindheitstrauma versucht städtische Landpomeranze mit 8 - seitiger Darfscheinvorlage zu SM zu überreden ...

Himmel hilf ... stellt sich dabei derart unempathisch an, dass man schon Mitleid mit ihm bekommt.

Die Geschichte ist derart un- und stumpfsinnig, dass man sich wirklich fragt, wer oder was da den Hype entfacht hat ...

TE betreffend stellt sich die Frage nach BDSM aber derzeit eh weniger, bzw. sollte sich nicht stellen.

Für TE würde sich mehr lohnen, sich mit ihrer Orgasmusfähigkeit zu beschäftigen. Ich denke nicht, dass sich das hinprügeln lässt ...