Welche Vorbehalte haben Frauen gegen gebundene Männer?

das wäre die nächste Frage gewesen: und was ist mit Teeeee?

Ich verstehe diejenigen sehr, die darunter leiden, wenn sie in einen Topf geworfen werden mit jenen, die sich seltsam gebärden...
Wir haben in den Clubs z.B. sehr galante und schnuckelig heiße Männer.. aber auch lästige Knaben in allen Altersklassen. Was passiert oft...? Der Kommentar: in den Räumen is wieder ne Horde notgeiler Männer unterwegs...
Dann schwindeln und faken die einen und denen, die etwas offen angeben, wird nicht mehr getraut.

Es nehme sich wirklich jeder die Zeit für eine angenehme Kontaktaufnahme, hier im Joy, am Telefon, bei einer Tasse ich weiß nicht was bei einem Vorab-Date und dann auch im Club..

Daten von Paaren, Singles..es ist halt nicht nur ein easy fucking Ding

Dann klappts auch mit dem Nachbar ( auf der Matte )

Ich bin da recht tolerant und wünsche mir das auch von anderen.
Von mir aus kann jeder hier im JC sein, der das möchte, und von mir aus kann er auch jedwede Form von Beziehung haben.
Von mir aus kann er hier auch suchen, was immer er möchte. Und er kann von mir aus auch (jegliche Form von) Beziehungen mit anderen eingehen, die das ebenso gerne möchten.
Jeder weiß doch, was er hier sucht oder nicht sucht und was er hier möchte und nicht möchte. Und ich weiß das ebenso.

Es soll bitte jeder gebundene Mann akzeptieren, dass ich mit ihm nichts sexuelles anfangen will.
So wie ich auch respektiere, wenn ein Vegetarier kein Fleisch essen möchte.

Für weitere Erklärungen, warum ich nichts mit gebundenen Männern anfange, siehe hier:

Homepage "Männer in Beziehungen" von sin_less

sich überall die Rosinen raus zu picken ist doch nett.
Die Frau tut nicht was ich will, also suche ich wo anders meinen Spaß...Prima...toller Hecht.
Der TO schreibt und wünscht Toleranz, aber selbst toleriert er die Ablehnung der Damen nicht, gegen liierte Männer?
Ich lehne auch gebundene Männer ab, warum? Weil ich nicht teile, basta!

Der Eingangspost klingt danach, als wäre der JC ein großes Freudenhaus, wo man jeden x-beliebigen anschreibt um ihn mal eben zu poppen, weil ich ihn geil finde?
Ich sehe den JC eher als große Plattform für Menschen mit Lust auf Lust und mehr Offenheit als der Allgemeinheit draußen.
Aber Ablehnung ruft oft Diskussionen auf den Plan. Wie oft muss ich mich dafür rechtfertigen, wenn ich sage sorry kein Interesse und das nervt.

Und da sind wir wieder beim Thema Toleranz.

perfekt...genau das ist mein Denken. Super geschrieben....

Man kann nicht spontan anrufen, wenn man will

Man kann nicht spontan vorbeigehen, wenn man will

Wenn die Frau anruft, dann soll man leise sein

Sie sind ständig im Stress, dass sich die Frau meldet oder rufen zwischendurch an und man kann sich die bekloppten Märchen mit anhören, die sie dann ihrer Frau erzählen

Sie müssen alles bar bezahlen, damit man auf dem Kontoauszug nichts sieht

Irgendwann ruft/Mailt die Frau doch bei dir an und meckert rum... Der arme Mann kann von sich aus nicht nein sagen, kein eigener Wille - und ach die Beziehung... DAS Gespräch sollte sie mal lieber mit ihrem Göttergatten führten.

Man kann keine Wochenenden oder Urlaube planen

Man kann sie schlecht in der Freizeit mitnehmen - könnte ja die Frau zufällig vorbei kommen

Wenn du dachtest du suchst dir einen Vergebenen, damit du Beziehungsstressruhe hast, dann will er sich doch für dich trennen - dabei du willst ihn gar nicht (die andere Variante klappt sicher nie )

Wenn der Typ nur halb so viel Energie in seine Frau stecken würde wie in die Affäre würden sie eine wunderbare Beziehung führen - warum bekommt er den Arsch nicht hoch sein Leben zu ordnen? will man so jemanden?! Eher nicht.

Unzuverlässig, weil einen die Frau immer overruled mit spontanen Ideen

Völlig unpraktisch aus meiner Sicht.

ich habe keine vorbehalte gegen gebundene männer...sie interessieren mich aus folgenden gründen einfach nicht:

• ich treffe mich mit meinem gegenüber gerne auf augenhöhe und gleichen vorraussetzungen in jeglicher hinsicht...und bewege mich gerne frei und ungezwungen mit diesem gegenüber, was mit einem gebundenen nicht möglich ist...egal ob beziehung oder affäre sein soll.

-ich bin sternzeichen löwe, da will man nicht die fickfrau für nebenher sein.

-hab ich keine lust auf ein eifersuchtsdrama und theater mit der ehefrau, wenns rauskommt...

-ich misch mich nicht in beziehungen anderer ein, egal in welche hinsicht.

-habe ich so meine schwierigkeiten mit der sehr oft praktizierten scheinheiligkeit dieser gebunden männer, die fremdvögeln und von der ehefrau verzeihen erwarten( denn sie ist ja an diesem handeln indirekt ja auch schuld..jaja*würg*), jedoch selber sowas nie verzeihen würde.

• dazu kommt, dass ich finde, das geben und nehmen im ausgewogenen verhältnis stehen sollte in jeglicher beziehung...und der gebundene mann nimmt mehr, als das er gibt, denn er ist ja in den meisten fällen die ärmste wurst von allen...

-habe ich keine lust auf versteckspiele und fassadenbaustellen... und mag solche menschen auch nicht, die meinen für andere menschen diese aufrecht zuerhalten.

-ich mag lügner nicht. denn selbst wenn du hier angeblich ehrlich bist, dann belügst du im gleichen atemzug ja die frau, der du mal die ewige treue geschworen hast und hintergehst sie.

und diese vorbehalte beruhen auf erfahrungen hier bei joy und im realen leben.

ich wurde betrogen, ich habe betrogen, ich war die, mit der betrogen worden ist. es sind erfahrungen, die ich in meiner jugend gemacht habe und nicht gewillt bin zu wiederholen. punkt.

dieser beitrag kann spuren von sarkasmus und ironie enthalten..dazu sei vor geballter direkter ehrlichkeit gewarnt.

mfg nemesis

sondern von:
gebundenen und dazu noch verlogenen Männern.

Ich fühle mich jedes mal diskriminiert.

Kelle, kelle, da war ich ein paar Stunden auf dem Weihnachtsmarkt und hatte anschließend viel zu lesen.... jez mußte ich erstmal ne und nen

Aus meiner Sicht (nach 4,5 Jahren Onlinedating, davon 7 Monate im joy) ist es doch so, das es auf den diversen Plattformen einen Männerüberschuß gibt, auch wegen der gebundenen Männer. D.h., dass es Männer generell schwerer haben als Frauen Kontakte zu knüpfen und Antworten auf ihre PN`s zu bekommen. In den 7 Monaten hier im joy gab es dazu schon einige Threads von Singlemännern. Und jetzt kommen die gebundenen Männer noch dazu.
Ich schließe mich meiner Vorrednerin an, dass ich auch manchmal so das Gefühl habe, dass jeder denkt (vielleicht auch durch einschlägige Werbung für andere Plattformen) ich meld mich mal im Internet an, dann gehts ratzfatz mit den Kontakten. Weit gefehlt. Das betrifft übrigens nicht nur die Männer, sondern auch die Frauen. ich habe auch keine 100prozentige Antwortquote, noch nicht einmal eine 50prozentige.
Fakt ist doch, dass es hier im joy viele attraktive selbstbewußte Frauen gibt, die eben wissen, was sie für sich ausschließen. Ich muss allerdings immer wieder feststellen, dass meine Erfahrungen oder Meinungen, die dazu führen, dass ich bestimmte Dinge ausschließe, nicht akzeptiert wird.
Wenn eine Frau eine Liaison mit einem gebundenen Mann auschließt, wird sie ihre Gründe dafür haben, das können z.B. auch Erfahrungen in der eigenen Ehe sein. Aber es sind nicht immer Vorbehalte oder gar Vorurteile, sondern eben Erfahrungswerte, die zum Ausschluß führen.
Bei mir spielt da, genau so wie bei meinen diversen Vorrednerinnen, der Zeitfaktor eine Rolle, auch die Heimlichkeiten und vor allem die (nicht stattfindenden) Aktivitäten über die Bettkante hinaus.

Auf meinem Profil werden gebundene Männer definitiv aus den Kontaktwünschen ausgeschlossen, trotzdem bekomme ich immer wieder Anschreiben von gebundenen Männern. Ein "Sorry, kein Interesse" wird ständig hinterfragt. Dieselben Verhaltensweisen beobachte ich bei Singlemännern, die auch nicht akzeptieren können, dass ich ausgerechnet an dem Anschreiber kein Interesse habe. Und manchmal nervt es. Ich rechtfertige mich auch nicht mehr dafür. Wenn ich nach den Gründen gefragt werde, sage ich nur noch, dass ich darüber keine Auskunft geben muss. Und Überredungsversuche ala "Du weißt ja nicht, was du verpaßt" laufen bei mir eh ins Leere.

Also liebe gebundene und ungebundene Männer, wenn ihr eine Frau anschreibt und sie sagt "Sorry, kein Interesse" oder ihr keine Antwort bekommt, dann laßt doch bitte einfach mal die Meinung von uns Frauen so stehen.
Genießt stattdessen lieber alle anderen Vorzüge hier im Joy. Es gibt so viele Gruppen, wo man sich austauschen kann, man kann so viele Kontakte knüpfen mit Männlein und Weiblein, Freundschaften schließen und mit ganz viel Geduld und fleißiger Schreibarbeit, wenn man sich auch mal den einen oder anderen Ratschlag hier in den Foren zu Herzen nimmt und umsetzt, klappt es dann auch mit dem Sex. Beim einen früher, beim anderen später. Also habt einfach Spaß an dem, was der joy bietet und schraubt mal eure Ansprüche runter.

Für mich keine Argumente, noch nie gewesen.

Man kann vom mündigen Subjekt ausgehen, das mal mehr, mal weniger egoistisch ist. Werthaltungen lebt oder modifiziert übernimmt.
Daher ist das alles zu individuell um allgemein diskutabel zu sein.

Aber ja obige Aussagen und Ansichten gibt es.
Ich nenne sowas gerne "Frauensolidarität".
Weitgehend sinnlos.
Nach Vernunft und kant'schen Maximen macht solches Verhalten natürlich Sinn, geht man bspw. davon aus, so nicht selbst behandelt werden zu wollen.
Allerdings Fehlschluss: Nicht die andere Frau "verarscht" den (Ehe-)Mann, sondern der Mann seine Frau.
Er hätte es auch mit einem Auto oder einer Orgel, Objektophilie, treiben können, nur dass dem Menschen nicht genug Wertigkeit einer "Gefahr" beimessen.
Grundsätzlich wird damit aber nur zwischen Sexualität und Emotionalität, Physis und Psyche, unterschieden und diese sowie der Mensch zum Objekt gemacht.
Kein Gutes, wie im BDSM, sondern ein sehr schlechtes.
In solchen "Beziehungen" werden und bleiben Menschen dann nur Objekte.

Des Weiteren spielt Mensch, die Allermeisten, immer irgendwo die "zweite Geige": Wird ein Kind geboren, kümmert sich Mutter mehr um Kind als um Mann/Vater, Folge: Er "zweite Geige".
Angestellte mit Chefs spielen per se auch nur "irgendeine Geige".
Man steht in Schlagen an - alle nach dem ersten dürfen sich begnügen.
Nur die angeblich so "heilige" eigene "Liebe" darf dies nicht implizieren oder erfahren.
Das, was Alltag ist, das was immer und überall passiert.

Auch zweite Geigen klingen gut.
Man muss sie nur spielen können.

Wofür ich hier bin weißt Du nicht.
Auch nicht bei Anderen.
Sprich für Dich und abstrahiere.

Man könnte Dich als "tolerante Intoleranz" titulieren: Verhalten sich Alle so, herrscht Chaos. Allgemeine Maxime kann sowas, siehe oben, schwerlich werden.
Obwohl ich bis heute eher mit dieser Ansicht sympathisiere.

Da müssen die Frauen mit Vorbehalten gefragt werden.
Was sich dann zirkulär aus sich selbst heraus ergibt.
Was nützt die Antwort: "Nein, habe ich nicht, finde ich auch quatsch".
Oder die x-te Erklärung, weshalb man einem Mann nicht noch "helfen" dürfe, "seine Frau" zu "betrügen"?

Evolution, Wohlstand, Zivilisation, Besitz/Eigentum.

Es gibt die Sorte Frauen die poly Leben und somit wohl kein Problem damit hätten wenn der auserwählte in einer Beziehung wäre, egal welcher Art.

Dann gibt es die Frauen wie mich, die schon immer betrogen wurden. Ich weiß wie verletzend dies ist.
Zwar lese ich hin und wieder, das die Partnerin damit einverstanden sei, aber wie sicher ist es das dies wirklich so stimmt?
Ich kann es nicht, hätte dann immer die Frau im Hinterkopf und wäre nicht frei.
Desweiteren: ich will einen sexpartner für mich. Der Zeit für mich hat, mit dem ich reden kann. Da will ich nicht immer fragen müssen, wann der Herr Zeit für mich hat.
Und noch ein Punkt: Gefühle. Ich möchte mich nicht in nem Mann verlieben der gebunden ist. Meistens ist es doch so, das der Mann die Beziehung/ Ehe nicht aufgeben will. Also hätte ich das leid und den schmerz der irgendwann daraus entstehen könnte. Das will und brauch ich definitiv nicht mehr in meinem Leben.

Also einige Gründe warum gebundene Männer für mich nicht in Betracht kommen.

Gebundene Männer - nein! Egal, wie sie ihren Beziehungsstatus beschreiben - ICH mag einfach nicht.

Ich bin Single, und habe alle Möglichkeiten! Ich kann fühlen, empfinden, mich verlieben oder nicht, ich kann begehren, mit wildem Herzen stürmisch wagen. Vielleicht sogar ein Herz erobern. Oder meines wird erobert ... alles ist drin. Wie gesagt: KANN passieren. Muss aber nicht. Es kann auch einfach eine schöne, intensive Begegnung mit einem sympathischen Mann sein. Aber man weiß nicht, was kommt.

Würde das bei einem gebundenen Mann passieren, würde das nur zu unnötigen Komplikationen und Verwicklungen führen.

Ich möchte aber meinen Gefühlen nicht befehlen müssen. Verzichten auf ehrliche Nähe und offenen Umgang. Nicht verbergen, verschleiern, vertuschen. Ich möchte mich treffen können, wann und wo wir BEIDE es möchten. Kein schlechtes Gewissen haben, mein Verhalten nicht ständig kontrollieren müssen, keine Rücksicht nehmen auf die eingeschränkten Möglichkeiten eines gebundenen Mannes.

Keine Gefühle unterdrücken und auch keine Telefonnummern. Keine Angst haben vor Entdeckung, keine falsche Not empfinden für jemanden, für den ich sowieso immer nur zweite Geige bin. Ich möchte auch NIE der Grund sein, warum eine andere Frau vielleicht sehr unglücklich ist.

Ich möchte genießen dürfen, Hoffnungen, Wünsche und Träume haben, auch wenn diese vielleicht nicht in Erfüllung gehen. Aber das ist besser, als das Leben eines gebundenen Mannes einfach nur „mitzuleben“. Solidarität zu leben, die niemals wirklich gewürdigt und gedankt werden kann, weil die Umstände es nicht zulassen.

Ich möchte kein Drama mehr. Keine Beschäftigung mit einem Mann, für den ich mich selber zurücknehme; die Bemühungen, alles zu tun, um ihm alles zu ermöglichen, während für mich nur flüchtige Glücksmomente bleiben. Die Seelenschmerzen, die damit verbunden sind, meine Gefühle ständig zu kontrollieren und zu unterdrücken – nein, ich möchte das niemals wieder.

Ich möchte nicht heimlich leben. Sondern offen, auf Augenhöhe, mit Verbindlichkeit und – ehrlich. Ich möchte meinen Gefühlen nicht befehlen müssen. Es tut mir nicht gut.

Das ist kein moralischer Zeigefinger - jeder so, wie es ihm gefällt und jedem das Seine. Für mich kommt ein gebundener Mann eben einfach nicht in Frage.

Na, vielleicht brauchen wir ja mal wieder eine neue Schublade: in die eine könnte man "gebundene Männer" stecken, in eine weitere die "in offener Beziehung" lebenden Männer.

Wie man hier im Forum in etlichen Threads nachlesen kann, gehören eigentlich haufenweise Männer, die sich selbst in die zweite Schublade stecken, in die erste. Es wird gerne gelogen, dass sich die Balken biegen. Meiner Frau ist das mehrfach untergekommen: Jedes Mal, wenn sie sich erkundigt hat, ob sie denn die Frau kennen lernen könne, wurde sie abgewimmelt.

Sie sagt auch sinngemäss: War der Mann tatsächlich ungebunden, war sie bereit für Spass - die gebundenen Männer waren nur auf die Eroberung erpicht, haben sie nicht als Frau wahrgenommen, deshalb hat sie es nach zwei Versuchen bleiben gelassen - und das ist nun auch schon 20 Jahre her...

Und was die "in offener Beziehung" lebenden Menschen anbetrifft: Ich bin davon überzeugt, dass sich diese sehr gezielt finden - wenn man genau hinschaut, sind diese wesentlich seltener, als man dies auf den ersten Blick annehmen würde. Polyamorie ist anscheinend sehr anstrengend und wird selten authenthisch so gelebt, wie es eigentlich gedacht wäre... aber das ist eine ganz andere Geschichte und nicht Thema dieses Threads hier...

Ich gehe sehr offen mit meinem Status "offene Beziehung / Ehe" um. Es macht den Eindruck dass mein Profil entweder sehr unattraktiv ist, oder eben dieser eine Fakt dazu führt dass ich nahezu keine Antworten erhalte. Also kein "nein" oder "verpiss dich", sondern gar keine Antwort. Das finde ich ziemlich schade da sich auf diese Art kein freundschaftlicher Dialog entwickeln kann und ich evtl die selben Fehler immer wieder begehe. Bei den Personen die mir bisher geantwortet haben kam meist ein sehr freundlicher Austausch zustande, ich bin wohl also kein kompletter Vollidiot. Eine Antwortquote von weit unter 10% lässt mich aber schon an der Menschheit \ mir selber zweifeln. An dieser Stelle also mein Aufruf an alle Damen: Bitte antwortet doch, wenn auch nur mit einem "nein". Das tut mir weniger weh als komplett ignoriert zu werden. Seufz.

Ergänzend möchte ich noch sagen dass mir natürlich klar ist dass nicht jeder mit meiner Person Freundschaft schliessen kann oder will. Trotzdem gebe ich auch völlig fremden Leuten im Supermarkt eine Auskunft oder beantworte Fragen nach der Uhrzeit. Da sollte doch auch hier im JC ein "lass mich bitte in ruhe" drin sein?

Also wir Männer dürfen nur eine Frau haben. Die Frauen dürfen mehrere haben. Ist meine Erfahrung und so spiegelst es sich auch in den Kommentaren wieder ab.

wenn man sich fest auf jemanden einlässt (keine beziehung) ja klar. ich möchte nicht von einem mann zum nächsten huschen. ich habe wenig zeit für sex und da möchte ich die gewissheit, das mein sexpartner auch kommt um mit mir zeit zu verbringen!
bei mir ist es zb auch so, das ich mich auf einen "festfahre" der mir zusagt. kommt es zum erstkontakt und es passt, prima. dann weiter. passt es nicht, hab ich pech gehabt. aber das heißt noch lange nicht, das ich jetzt mehrere kerle habe.
bis es mal zu einem kommt, hab ich zeit und geduld. so dringend hab ich es nicht.

Soll das hier eine Anleitung werden wie Männer, die gebunden sind, sich noch besser tarnen können?

Das gelingt ihnen nicht. Da ist die andere Frau vor die kann man nicht wegzaubern.

@******ull

Du hast leider die Gefühle und Emotionen vergessen. Die sind doch hier der springende Punkt!

Ich (Circe) schreibe aus der Sicht einer Frau, die sich trotz gegenteiliger Absichten auf einen gebundenen Mann eingelassen hat:

Meine Gründe sind hier schon vielfach genannt worden. Ich wollte nicht in kleine Zeitfenster gepresst werden, kein schlechtes Gewissen der Hauptpartnerin gegenüber, nicht nur als Statistin seinem Leben zusehen. Keine tiefen Gefühle für einen Mann entwickeln, für den ich nur eine Episode bin.

Nach meiner eigenen Trennung kam dazu, dass ich mir gemeinsame Freizeitaktivitäten, Nächte, Urlaube gewünscht habe und natürlich auf lange Sicht wieder einen festen Partner gewünscht habe.

Leider war Odysseus dann dermaßen faszinierend, dass ich meine Vorsätze doch über Bord geworfen habe - und jetzt genau mit den oben erwähnten Problemen kämpfe (ja, ich weiß, selbst schuld).

Und trotzdem - gegen jede Vernunft würde ich wahrscheinlich wieder so handeln - aber eben nicht für jeden x-beliebigen.
Bei Gebundenen ist die Hürde sehr viel höher als bei Singles.

Bisher lese ich aus den meisten Beiträgen eine Pauschalverurteilung nach dem Motto "gebundener Mann = Fremdgänger". Nachdem was man so im Forum und in Gesprächen bei Veranstaltungen mitbekommt, dürfte ein nicht unerheblicher Anteil der Männer durchaus in diese Kategorie fallen. Aber daneben gibt es auch genügend gebundene Männer, die eben nicht darunter fallen.
Mich stört dabei, dass alle über einen Kamm geschoren werden, denn damit macht man es sich zu einfach. Weiter vorne kam das Argument, dass frau sich wünscht, auch als Mensch wahrgenommen zu werden. Aber durch genau diese pauschale Ablehnung wird das dem Gegenüber verwehrt.... das finde ich widersinnig. Glaubt ihr, Männer wollen nicht als Mensch wahrgenommen werden? Wenn ich jemanden anschreibe tue ich das Schließlich als derjenige, der ich bin, und nicht der 12763. gebundene Mann!

Es kam auch mehrfach das Argument, dass man keine Lust darauf hat, immer alles heimlich machen zu müssen, nicht dann anrufen zu können, wann man will und sich dem Risiko ausgesetzt zu sehen einer wildgewordenen Ehefrau gegenüber zu stehen. So sehe ich das alles nachvollziehen kann, gilt das aus meiner Sicht aber auch nur, wenn der Mann sich heimlich austobt. Bei einer wirklich gelebten offenen Beziehung dürften diese Punkte ganz oder teilweise unter den Tisch fallen.

Und wer der Meinung ist, dass Männer, die so etwas machen, nur den Weg des geringsten Widerstands gehen: Sorry, aber ihr habt ja mal gar keine Ahnung! Eine offene Beziehung, in der so etwas mit Wissen des Partners geschieht (und nicht nach dem Motto "don't ask, don't tell") bedeutet mehr Kommunikation, mehr Diskussionen und vor allem nicht "den Weg des geringsten Widerstands"...

....werfe den ersten Stein
Den Spruch kennt sicher jeder.
Jeder von uns hat gute Vorsätze, egal in welchem Bereich des tgl. Lebens, schon über Bord geworfen.
Es gibt auch Single-Männer die sagen, Spaß mit Dir immer, aber definitiv keine feste Beziehung. Und wegen Kindern, Vereinsarbeit, wenig Freizeit, hatte er nie Zeit, wenn ich ihn gerne bei mir gehabt hätte.
Und entgegen aller Vernunft habe ich mich darauf eingelassen. Immer in der Hoffnung, er ändert seine Meinung. War aber nicht, im Gegenteil inzw. hat er unseren Kontakt beendet und ich litt wie Hund
Gut, aber nichts desto Trotz würde ich mich doch mit einem liierten Mann von vorn herein in diese Situation begeben. Also lieber gleich klare Grenzen ziehen...nehme ich mir vor
Aber wer weiss, wenn der absolute Hammer-Typ (in Beziehung lebend) mich hofiert, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, nee passiert mir nicht, der wird wird mir nicht gefährlich...
Da ich aber sowieso hohe Ansprüche habe, passiert das nicht so leicht.

ich verstehe sie nicht...
Wozu eigentlich noch Beziehung? Kinder?
Mir hat mal jemand gesagt, Kinderkacke ist kein Klebemittel.
Niemals könnte ich wissentlich, meinen Kerl zu einer anderen Frau ins Bett schicken.
Dann müssten meine Gefühle für ihn nicht mehr vorhanden sein, dann wäre es mir egal. Aber dann würde ich an der Beziehung auch nicht mehr festhalten woillen.

...sich hier so viele Angegriffen fühlen

Der TE hat seine Fragen in den Raum gestellt und bekam von vielen eine jeweils persönliche Meinung.
Zugschnitten und sich auf einen Teil der hier im Joy versammelten Community bezogen.
Was aber ja nicht bedeutet das ALLE und JEDE!R! in die beschriebenen Muster passen.