Ist eine Geliebte unmoralisch,weil sie sich nicht...

Yepp!! Definitiv Groschenromanflair!!!!

Isch schäm mich ja auch schon in Grund und Boden...

Aber ich bleib dabei, lieber vögeln wie in nem Groschenroman, als schnöde drüberrutschen...

sacht mal .... habt ihr alle nix anderes zu tun... sucht euch gefälligst nen lover oder eine unmoralische Geliebte... ist ja wohl nicht zu fassen.. es ist 1:15 und die antworten immer noch...

Nur eine höfliche Frage:

Glaubst Du wirklich, dass im Grunde jede Frau, was den Sex mit ihr anbelangt, jederzeit durch eine andere ersetzbar ist?

Dass also der Sex mit der einen letzten Endes auch nix anderes ist als der Sex mit der anderen?

Dass es also letztlich egal ist, mit welcher man ins Bett geht, ob mit der eigenen Frau oder der Geliebten?

Und dass es letztlich nur darum geht, sein angeblich "bestes Stück" in ihr zu versenken?

Mir ist es übrigens egal, wie schön oder wie provokativ das formuliert ist, mir geht es nicht um einen Liebesroman, sondern um das Thema. Und ich fand Deine Aussage ebenso irritierend wie interessant.

(Der Antaghar)

Ach ja, bevor wieder was in den falschen Hals kommt, ich habe nur versucht des Glückskaters verunglückten Satz anders wiederzugeben, ohne persönlichen Bezug. wertdraufleg

Hey, guten Morgen!

Falls ich damit gemeint sein sollte (mit dem falschen Hals): Keine Sorge!
Und meine Achtung hast Du weiterhin ... auch wenn Du Dich gelegentlich mal über mich etwas lustig machst ...

(Der Antaghar)

Mach ich das? nieeeemals... Meine Antwort einige Zeilen weiter vorn war mehr oder weniger ernst gemeint... ok ein wenig spitz formuliert.. aber inhaltlich völlig zutreffend...
nö nö.. das war vorbeugend und ganz allgemein gemeint, weil in dem Satz doch auch Ehefrau vorkommt, nur bevor mir wieder jemand unterstellt ich würde schlecht über die eigene reden, so war es weder gemeint, noch würde es den Tatsachen entsprechen...

So, wie ich die Frage und das Thema hier verstehe würde ich "unmoralisch" ersetzen durch desinteressiert, ohne Empathie (oder gar die Unfähigkeit hierzu), gleichgültig anderen gegenüber. (Und ob das akzeptabel sei, so zu empfinden).


Mir drängt sich gleich die Frage auf: Ja, wieso hat sie´s dann nicht gelassen? Ok, Verliebtheit, "man schliddert da so rein", usw. Gründe, warum man sich zu einem anderen hingezogen fühlt, gibt es zuhauf. Ob man ihnen nachgibt, ist die nachste Frage...


Komische Frage. Ist sie eher rhetorisch, als Diskussionsgrundlage gemeint? Denn ob es Dein Problem ist, kannst Du doch nur aus Sicht Deiner Gefühle beurteilen. Führen vielleicht gerade Deine eigenen Erfahrungen, betrogen worden zu sein, zu einer Haltung, dass DU auch keine Rücksicht nehmen brauchst?

Oder ist die Frage eher so gemeint, ob Du (mit)verantwortlich dafür bist, solch eine Beziehung überhaupt zu beginnen/führen? Und damit eben für die aus einer Affaire resultierenden, möglichen Konsequenzen ebenfalls mitverantwortlich bist?

Eben bis hin zu Antaghars Fazit:


Nein, zu rigoros nicht. Halt sehr "zu Ende gedacht" und konsequent und nicht nur auf die Rosinen im Kuchen bedacht. Und da schließe ich mich an. Ebenso dem Hinweis Erwins auf die Doppelmoral.

Sternchen schrieb:


Und bei genau dieser Geistes/Gefühlshaltung erübrigt die Frage nach dem persönlichen "Problem". (Wie weit ist es wohl "erlaubt", auf Kosten anderer sein Glück zu schmieden? Ein wenig Hoffnung habe ich ja noch, wenn wenigstens WAHRGENOMMEN wird, dass das eigene Verhalten auf KOSTEN anderer geht...)

Und genau das ist es, was zu so einer Formulierung führt:


Meiner Meinung nach sollte die Frage eher lauten:

Ist eine Geliebte egoistisch/egozentrisch, weil sie sich nicht.. ..um die Frau/Freundin schert????

Da beide Fragestellungen bereits eine Bewertung enthalten, werden die Antworten ebenfalls bewertend ausfallen (wie meine oben). Man könnte vielleicht eher die Bewertungen zu umschiffen versuchen, indem man - wie schon einige andere es hier getan haben - hinterleuchtende Fragen zu stellen.

... vor allem, auf einer solchen (wenn auch geschmackvollen) "Fremdgeherplattform"

SIE hat in diesem Falle doch gar keinen Partner, den sie "betrogen" hat. ER war derjenige, der seine Frau direkt hinterging!!!
Die "Schuldzuweisungen" und "moralisch ethischen Vorwürfe" an SIE, muten wie solch absurde Beschuldigungen, wie zum Beispiel dem "Verleiten zum Kameradendiebstahl" beim Militär an. Da wird der bestohlene bestraft, und nicht der Dieb.
SIE hat kein Ehe- Treueversprechen gebrochen - nur ER.
Und etwas überspitzt ausgedrückt, wäre ich an SEINER Stelle sogar stocksauer darüber, daß mir die Fähigkeit abgesprochen wird, selbst klar entschieden zu haben, fremd zu gehen. Ich/ER soll jetzt der schwanzgesteuerte Trottel sein, der zu dämlich ist, sich auch nur die Schuhe zu zubinden, geschweige denn in der Lage, selbstverantwortlich zu entscheiden, ob und mit wem ER in's Bett steigt?

Ist der Grund für den heftigen "Fingerzeig" auf SIE, vielleicht der, daß man (Partnerin) befürchtet, ER würde bei näherem Hinterfragen ganz klar und deutlich sagen: "Jawoll, ich bin fremdgegangen! Ich war nicht besoffen - ich stand nicht unter Drogen - es ist nicht nur aus Versehen passiert, weil sie mich verführt hat. Nein, ich habe bewußt und klaren Verstandes 'darauf hingearbeitet'/geflirtet/usw, um mit ihr zu schlafen. Zuerst wollte SIE gar nicht, weil ich verheiratet bin. Aber ich hab ihr einfach erzählt, daß du (Partnerin) ein Drachen bist, meine Ehe die Hölle, und daß ich mich bald scheiden lasse. Und schon hatte ich sie soweit." Partnerin: "Wie oft? Wie lange geht das schon" ER: "Seit zwei Monaten, jeden zweiten Tag, also etwa 30 mal." Partnerin: "Warum? Was ist an DER so toll?" ER: "SIE sieht klasse aus, ist 'ne Bombe im Bett und immer geil. Ich muß mit IHR keinen Alltagsstress bewältigen, und ich kann IHR den ganzen selbstherrlichen Mist reinsingen, der bei dir nicht mehr zieht und den du mir auch nicht mehr glaubst. DIE findet mich ganz toll, und himmelt mich an."

Das ist vielleicht ein sehr krasses Beispiel, aber es liegt bestimmt wesentlich näher an der Wahrheit, als die Geschichte vom trotteligen Trieb-Zombi.
Es würde aber vielleicht für beide (ER/Partnerin) weitere Fragen aufwerfen. Was stimmt in unserer Ehe/Beziehung nicht? Was hat sich im Laufe der Zeit an mir verändert - an unserer Beziehung geändert? Warum spricht ER/sie nicht vorher mit mir? Muß ich mir als "Betrogene(r) " überhaupt diese Fragen stellen? Wie komm ich dazu? DER/DIE ist doch schuld!
Was nützt es mir festzustellen, daß DIE schuld sind? Nix? Heißt das etwa, ich muß irgendwelche Konsequenzen ziehen, mich irgendwie "bewegen"???
AUA!!!

Ich glaube auch, dass "fremder Sex" nicht nur durch fremde Haut, neue Praktiken oder bislang unerfüllte Fetischwünsche aufregend und anziehend ist ... sondern dass es eine große Rolle spielt, dass Intimität dort nicht sofort gekoppelt ist an Beziehungsgespräche und das Aufdröseln unliebsamer Alltagsdifferenzen ("Liebling, wir müssen reden!")- also häufig eine gewisse "Vermeidungstaktik" damit verbunden ist. Dass ein(e) Geliebte(r) so häufig gerade zum Erhalt der Primärbeziehung beiträgt, ist darum nicht so erstaunlich.

..naja...ich würde sagen die wahrheit liegt wohl irgendwie dazwischen!

Nur allein durch die Tatsache das du vorraussetzt dass der oder die betrogene sich folgende fragen stellt:
...macht man sich doch schon zum Opfer!

Klar stellt man sich diese fragen...macht sich selber vorwürfe.... und grübelt...aber tatsache ist doch, dass man als betrogener den schritt des fremdgehens nicht getan hat.... man hat nicht das vertrauen mussbraucht... man hat nicht das intimste was man teilen kann... an jemand x-beliebigen 'verhökert' ... man hat die beziehung nicht mit füßen getreten...
...und mal ganz ehrlich... wer dann von seiner partnerin als fremdgeher erwartet das diese Offenbahrung des fremdgehens eine 'heilende wirkung' auf die beziehung hat... der tickt wohl nicht ganz grade!!!
...menschlich und verständlich ist wohl eher die reaktion der wut... des resignierens... des beendens der beziehung mit 'pauken und trompeten'!!! ...schreie...vorwürfe... ob das nützt ist in diesem moment doch völlig egal!!
nur die ehefrau als die beziehungsfaule hinzustellen erscheint mich auch zu einfach!!

sonnige grüße
innocent06

...doch...das finde ich erstaunlich!!!!
...würde ich dahinterkommen das mein mann sich seine sexuelle befriedigung bei einer anderen holt dann würde ich da nix erhalten!!
erstaunlich finde ich das anscheinend einige frauen so leben können... wissen das der mann bei einer anderen ist und trotzdem loyal zu ihm stehen???

Alles richtig. Ob Ehemann, oder Ehefrau ist egal. Aber ich halte die Klärung der Schuldfrage, und moralischen Verwerflichkeit in diesem Falle für völlig irrelevant. Mein Post sollte zeigen, daß das keinem nützt.

Innocent, das gehört aber in einen anderen Fred,deshalb nur ganz kurz*pssst*

Fremdgehen kann der eigenen Ehe neues Feuer bringen, ich weiß, wovon ich rede.


Dafür gibt es die unterschiedlichsten Gründe.

Die wichtigste Aussage ist für mich:

....und trotzdem loyal zu ihm stehen??

Sie haben geredet und ihren Weg gefunden, das ist einfach nur toll.


In meiner Ehe läuft das genauso, nur mit vertauschten Rollen.

Sie haben einfach keinen Mumm sich zu "bewegen". Frei nach dem Motto: Es ist einfacher und bequemer, einen schlechten Zustand beizubehalten, als grundlegend etwas zu ändern.

na ja, in tat und wahrheit sieht es - zumindest in der gefühlswelt der betrogenen - ganz anders aus. von wegen loyal. oft wird aus verzweifelter liebe an einer zerrütteten beziehung festgehalten, oder auch nur aus "wirtschaftlichen" gründen. auch schon beobachtet: weil der status in der gesellschaft wichtiger als die eigene persönlichkeit eingestuft wird.

ich glaube viel mehr, dass ein(e) geliebte(r) häufig lediglich dazu beiträgt, der vollständigen auflösung der primärbeziehung aufschiebend entgegen zu wirken. einfach weil viel zu viele menschen glauben, dass sie mit sexuellen abenteuern ihre lebensprobleme lösen können.

eine emotionale scheuklappe, sozusagen.

lg!

@*******t06

Du hast das wunderbar geschrieben. Danke!

Was glaubt ihr wie das Selbstwertgefühl im Keller ist, wie man an sich zweifelt und grübelt. Bis man merkt he an mir lag es gar nicht, klar du bist die Ehefrau, eine Geliebte muss sich nicht mit den alltäglichen Dingen herrummachen. Kinder, z.B. plegebedürftige Eltern (habe ich ein tolles Beispiel) Geld, Schichtarbeit. Er kommt poppt geht. Das wars. Für mehr ist ja keine Zeit
Und sorry wenn ich dann höre, mir ist das auch passiert, heute mach ich es dann frage ich mich schon was sind das für Frauen?
Jemandem (auch wenn ich sie nicht kenne) soetwas anzutun. Mich nur auf den Müll verlasse denn die Männer erzählen.
Zählt der reine Spaß wirklich für alles um andere Menschen kaputt zu machen??
Wenn man eine offene Ehe führt o.k.
Aber betrug ist nicht toll ganz und gar nicht!
Ich bin ein sehr offener Mensch, für alles aber verheiratete Männer sind tabu.

Und ich bleibe bei meiner Meinung,
..in eine funktionierende Ehe/Beziehung kommt kein Fremdling rein.

um auf das Eingangsposting zurückzukommen ...
es ging ja nicht um die Schuldfrage - auch nicht um die Motivation der Beteiligten. sondern um die Beurteilung des Verhaltens ... ja, durch wen??
Genügt es, wenn succubus als Geliebte ihr Verhalten selbst für sittlich und moralisch vertretbar hält?
Sollte sie sich zufrieden geben, wenn der Geliebte, der sich schließlich frei-willig und freien Sinnes zu ihr gefunden hat, mit ihr in "sittlicher Übereinstimmung" befindet? Ist ihr Verhalten zutiefst unmoralisch, weil sie die Treueansprüche der Ehefrau verletzt?
Oder ist es "moralisch", weil sie selbst auch schon mal betrogen wurde und unfreiwillig Teil einer Dreiecksbeziehung war ("wie du mir - so ich dir"-Moral)--- ?
oder weil "es gemacht wird" und sie einen breiten ethischen Konsens voraussetzen kann? - Bezieht sich ihre Frage auf letzteres ... , so machen die Kommentare hier ja deutlich, dass das Verhalten einer Geliebten längst nicht von allen gebilligt werden kann. Entscheidender als die breite Zustimmung ist dann letztendlich doch der eigene innere Maßstab.

..ja dann machen wir es doch kurz und knapp...
ich finde das verhalten sch.....!
Ich verurteile es nicht... wer es machen will soll es machen... aber ich heiße es nicht gut!!
...wenn die geliebte damit leben kann... dann solls mir recht sein...
..aber im leben gibt es eben mehr als nur schwarz und weiß oder richtig oder falsch....!!

sonnige grüße
innocent06

Jeder muss für sich seinen Weg finden und natürlich werden Geliebte/r nicht gebilligt.

Als Betrogene/r sollte man sich den Spiegel doch auch mal selber vor die Nase halten, oder?
Es ist NIE nur Eine/r schuld, wenn eine Ehe Sexualität verliert oder es uninterssant wird.

Wenn Eheleute sich mehr für ihre Partner interessieren würden, mehr in sie hineinhorchten , wüssten sie von der Not, dem drohenden Zerfall und könnten früher reagieren.

Kommen nicht alle Betrüger erst einmal zum Partner und suchen dort eine Auffrischung, suchen das Gespräch?

Mal eine offene Frage an die Betroffenen,

habt ihre eure Partner klagen hören, bitten oder betteln (überspitzt formuliert) oder habt ihr nur nicht reagiert, war es nur zu unbequem?
Habt ihr den Partner wegschleichen sehen, traurig darüber, mal wieder abgewiesen worden zu sein.
Habt ihr euch vielleicht auch äußerlich gehen lassen, das Kerzenlichdinner immer wieder verschoben? Den bequemen Schlafi auch nicht gelegentlich, gegen das hübsche knappe Schwarze getauscht?
Irgendwann hört der Bittsteller auf und geht eben fremd.

Warum dauernd betteln und gefrustet von dannen ziehen, wenn andere Mütter auch schöne Töchter oder Söhne haben?

sag, kannst du dir nicht vorstellen, dass es auch zahlreiche fälle gibt, wo nichts, aber auch gar nichts von dem, was du beschreibst, auch nur im ansatz wahrnehmbar ist?

dass es fälle gibt, wo selbst das gesamte menschliche umfeld aus allen wolken fällt, wenn die wahrheit ans tageslicht kommt?

dass es beziehungen gibt, die nach jedem menschlichen ermessen eigentlich wunderbar wären, aber dem fremdgehenden partner, aus welchen gründen auch immer, nicht genügen?

ist es nicht auch aufgabe eines jeden partners in einer partnerschaft, pro-aktiv mit den problemen, die du beschreibst, umzugehen, anstelle sich ausserhalb der beziehung sexuelle "erleichterung" zu beschaffen?

alleine schon die wortwahl "bittsteller" stört mich hier ganz gewaltig. das riecht ganz einfach nach etwas anderem als "partnerschaft".

ansonsten: ja, jeder mensch ist in erster linie für sich selbst und seine handlungen verantwortlich. sobald der gleiche mensch in einer beziehung lebt, trägt er/sie allerdings auch eine verantwortung für eben diese beziehung, auch für das, was er/sie unterlässt.

diese unglaubliche umkehrung der "schuldfrage", die du vornimmst, gehört in das repertoire eines jeden teilnehmers bei einem seitensprung. der betrogene, bitte sehr, soll sich den spiegel vorhalten.

unglaublich, dass auch das immer wieder kommt.

lg!

Es gibt sicherlich beide Versionen und viele Graustufen dazwischen. Und deshalb ist die Diskussion auch so kontrovers, weil jeder bei seinen Thesen seine eigene Version vor dem geistigen Auge hat. Ich tue mich ja schon schwer für mich selbst eine Meinung zu bilden, weil ich so viele Versionen kenne. Persönlich und aus Gesprächen mit Menschen, die mit der Thematik ein Problem haben. Interessant bei den Postings wäre es, wenn jeweils dabei stehen würde welche Version des Fremdgehens gerade im Kopf abläuft.

hat doch den besonderen status......manno...

Natürlich, weshalb gehen so viele fremd?
Ihr Fremdgeher liefert doch hier den besten Beweis dafür.
Ehefrau bringt es nicht mehr...schwupps zur anderen.
Ist das nicht "ersetzbar"?


Was den sexuellen Akt betrifft natürlich, was macht ihr da anderes?
Sex im Kopfstand?

Die andere ist nur was NEUES, ein neuer Reiz, ein neuer Körper, das ist der Reiz.
Neuer Sex wird da nicht erfunden.
Lasst den Eheman/Geliebte jeden Abend treffen, das macht ihr 2-3 Jahre lang, was wetten wir das anöden geht wieder los.

Und das "herrumrutschen" erklär ich nicht mehr, könnt ihr verstehen wie ihr wollt.