Sind Dauersingles über 40 schwer vermittelbar"?

Meine persönliche Theorie zu diesen Fragen ist folgende:

Je länger man allein lebt, alles allein entscheidet und keine Kompromisse leben muss, um so schwieriger wird es vermutlich Anpassung und Kompromisse zu leben.

Wenn mir ein Mann begegnet, der noch nice eine feste Partnerin hatte,habe ich auch erst einmal Vorurteile. Vielleicht weil ich selbst noch nie wirklich singel war. Allein am Alter ligt es nicht. Ich kenneMenschen, die haben sich auch noch mit 70 verliebt und haben zusammengelebt.

Was ich sehr spannend finde sind auch diese Fragen:


Vielleicht finden sich auch hierzu noch Antworten?
Das würde vielleicht die Vorurteile in ein anderes Licht rücken

eigentlich ist die Frage ja sehr ungenau ... denn Beziehung bedeutet nicht automatisch zusammen leben .. was sehr viele gleichsetzen ... und zum anderen kommt noch hinzu .. die meisten denken anscheinend man ist kompromisslos in Beziehungsthemen, dabei betrifft es oft das Wesen bzw. die harmonierende Sexualität mit einem Gegenüber





das ist eigentlich viel einfacher beantwortet. In einer Beziehung wie ich sie leben möchte würde das Leben mir als Beziehungsmensch viel leichter fallen, weil mit Glück im Herzen und strahlenden Augen (so schön befriedigt) alles leichter von der Hand geht .. auch stressige Momente.

über längere Zeit single
vielleicht hat man(n) / Frau die Möglichkeit, mal eine wirklich ganz vertraute Person zu fragen .. und das auch ziemlich offensiv ... nach dem Motto: Irgendwas habe ich nicht so richtig auf dem Schirm, wenn ich Menschen kennen lerne bzw. mit Menschen zusammen bin, die ich kenne ... alles versandet, bekommt nicht die richtige gesellige Würze, geschweige denn, dass mal eine Beziehung draus wird .... Hast du nen Tip, wo meine Gangart vielleicht unglücklich ist?
Und dann muß man bereit sein, evtl. etwas zu hören, einzustecken ......
Man neigt wohl auch tatsächlich dazu, mit den Jahren zu denken: dies und das.. sooowas mach ich nicht mehr mit oder man ist aus früheren Erfahrungen ein gebranntes Kind, und will sich eigentlich auf nichts, was nicht sofort perfekt erscheint, einlassen.
Bei letzterem sollte man mal überlegen, wie das ist, wenn man selbst von jemandem sozusagen schnell abgeschrieben ist, weil derjenige früher mal was fieses erlebt hat in einer Beziehung....
Es gibt Millionen Menschen auf der Welt, jeder ist anders und wir gehen trotzdem immer wieder in der gleichen Art auf sie zu .. als hätten wir nicht das kleinste bißchen an Flexibilität - nicht mal im small talk...
Sich annähern ist noch lange kein "Anpassen" und soll auch nicht zum Verbiegen werden.. aber jeder, nicht nur wir selbst hat etwas Entgegenkommen und "auf ihn eingehen" verdient...

Nachdem es schon recht viele Hintergründe und Theorien gab,
ein paar persönliche Antworten

Diese Unflexibilität, die du vielleicht bei dir selbst feststellst, ist - wie fast alles - nicht verallgemeinerbar. Ich kann mir genauso gut vorstellen, dass Menschen eben gerade deswegen flexibler werden (müssen), weil es so vorher nicht geklappt hat. Ich bin noch nicht 40, halte mich selbst auch nicht für unflexibel oder schwer vermittelbar, aber man muss schon immer wieder ehrlich und hart seine Prioritäten, Ansprüche und vor allem seine eigenen Vorzüge hinterfragen und am besten mit Freunden, die einen gut kennen, abgleichen.... und zu einer Balance kommen. Ich denke bei vielen, vermutlich auch bei mir, herrscht da eine Kluft zwischen Selbst- und Fremdwahrnehmung, das kann sowohl positiv als auch negativ sein.

Die Dauersingletatsache ist mit Sicherheit abschreckend, daher würde ich das erstens verschleiert beantworten und ansonsten erst völlig aufklären, wenn du die Dame schon dreiviertel erobert hast, ganz im Ernst

...wenn es bei mir dann doch noch geklappt hat, war es mal schön, mal weniger... du als Mensch in deinen Grundzügen bleibst ja im Groben bestehen, und wenn das Problem an einem selbst liegt, wird sich das auch mit egal welchem Partner kaum ändern...

und ein paar persönliche Tipps:

• zum Profil, der Kontaktaufnahme via CM und allem möglichen gibt es hier zig Foren und Beiträge, die hoffentlich helfen
  
• deinen guten (v.a. weiblichen) Freunden, die dich persönlich kennen, genau diese Fragen oben stellen
  
• die "Suche" nicht auf das Web fokussieren, sondern im echten Leben möglichst viele soziale Aktivitäten suchen, wo du zwanglos mit Frauen in Kontakt kommst (Vereine,...)
  
• wenn du selbst glaubst, dass die Optik das Problem ist, über einen Stilwechsel nachdenken, den du mitgehen kannst ohne dich zu sehr zu verbiegen
  

Viel Glück

@TE (etwas OT)

Ich bin gerade auf Deinem Profil gewesen.
Gestatte mir bitte zwei Anmerkungen (sofern es noch nicht erwähnt wurde).
Du bist hier seit fast zwei Jahren Mitglied und hast noch keinen
"geprüft"-Haken.
In der Suchfunktion gibt es die Option "Nur geprüfte Mitglieder".
Möglicherweise bringst Du Dich so schon um potentielle Besucher
und Zuschriften.

Dein 'Über mich' könntest Du ausbauen.
Als ich es gelesen habe, ist mir spontan eine Zeitungsannounce
in den Sinn gekommen, bei der man jede Zeile bezahlen muss und
sich kurz fasst.
Du kannst Dich doch ausdrücken- aber geizt im Profil mit Worten.

Du reist sehr gerne- also eine bessere Vorlage kannst Du doch nicht haben, um
etwas davon zu berichten oder ein paar Fotos einzustellen.
Sei es nun eine Fahrt mit der Transsibirischen Eisenbahn,
Badeurlaub auf den Malediven, Städtetrip nach New York oder zu Fuß auf den Brocken.

Wenn Du eine Frau anschreibst und sie findet beim Besuch Deines Profiles nur drei Zeilen mit Allgemeinplätzen vor- das animiert nicht unbedingt zu weiterem Kontakt.
Denn damit gehst Du unter in einer grossen Menge ähnlicher Profile, die Frau vielleicht schon hunderte Male vorher angeklickt hat.
Deine Fotos/Erzählung über eine Reise könnten ein Aufhänger sein und Dich interessant machen zum Nachhaken.
Hilf doch den Frauen, Dich NICHT auszusortieren.

Was ich nicht übereinander bekomme: Singles suchen Singles, fühlen sich aber durch das Dauersingledasein des anderen gewarnt? Das klang jetzt ein paar Mal an.


Sehr gute Idee, finde ich. Gut, wenn man so jemanden kennt und hat .

Möglicherweise bekommen viele Menschen das nicht so gut hin. Sie färben den Blick mit ihren eigenen Themen. Die beste Freundin/den besten Freund kann man zwar fragen, ihr/sein Blick ist aber auch höchst subjektiv.

Was ich mir vorstellen könnte ist, "es" ganz offen und willentlich immer wieder zu versuchen, auch im Beisein Dritter. Ich meine ein Gespräch an der Bartheke oder am Café-Tisch, das dann in einen Flirt übergeht.

In Großstädten sind inzwischen teilweise 50% der Haushalte Singlehaushalte - und da dürften einige der potentiellen Zielgruppe mit dabei sein.

Ich denke, ein Problem für Singles, die diesen Status nicht leben möchten, ist vor allem eine Erwartungshaltung in Richtung "Mensch, das muss jetzt aber mal klappen, und zwar schnell". Und das funktioniert so nicht, weil es diese Fesseln der Eigenarten, die wir uns teuer erarbeitet haben, zu umgehen gilt. Immer noch verbunden mit der Gratwanderung, sich selbst nicht zu viel im neuen Partner zu verlieren.

Viel sinnvoller sehe ich ein Rantasten ohne große Erwartungen: Man stellt gegenseitige Sympathie fest, geht ein paar Mal aus, hat gemeinsame Erlebnisse und irgendwann beim 382. tiefen Blick in die Augen oder beim 98. gemeinsamen Lachen stellt man fest "Upps, da ist doch was".

Ein Hinderungsgrund sind nicht das Alter oder die BDSM-Neigung oder sonstige Ausreden, die man sich zurechtlegt. Und auch die Absage "Bist nicht mein Typ", sollte man zwar zur Kenntnis nehmen, aber mehr auch nicht. Man selbst ist schließlich einzigartig und durch eine solche Aussage wird dies bestenfalls bestätigt. Also Kopf hoch, weitermachen, aber evtl mal die Strategie überdenken schadet nicht.

Nach ein paar kurz- und langfristigen Beziehungen, einer langjährigen Ehe sowie ausgiebigen Singlezeiten müsste schon sehr viel Übereinstimmung vorhanden sein, dass ich mich wieder auf eine Partnerschaft einlassen wollte - all meine Eigenarten und Freiheiten, die Selbständigkeiten und Entscheidungsfähigkeiten haben einen sehr hohen Stellenwert für mich.
Falls es wieder zu einer Partnerschaft kommen würde, würde diese nicht im klassischen Sinne gestaltet: gemeinsames Bett/Haus/Wohnung, immer zusammen mit dem Ziel, gemeinsam "alt zu werden"... usw

Dazu, was man machen kann, um wieder oder überhaupt einmal in den Hafen einer Beziehung zu kommen, gibt es hier im Joyclub in unterschiedlichen Threads unzählige Hinweise und sehr gute und interessante Tipps. Diese jetzt zum 500. Male aufzuzählen, ist meiner Ansicht nach sinnfrei. Schau Dich mal ein bisschen um. Am Wichtigsten erscheint mir aber, dass man sich aktiv und positiv am Forumgeschehen beteiligt. Denn so bekommt man einen recht guten Eindruck über die schreibende Person.

"Vermittelbar" im Zusammenhang mit einer Partnerschaft zu verwenden, ist zu passiv. Das Leben ist nicht passiv, man muss etwas tun, um etwas zu erreichen. Viel Erfolg!

Von mir aus gesehen ist das "Problem" ein Allgemeineres und nicht von der Anzahl der gelebten Singlejahre abhängig.

Menschen (auch in schon bestehenden Beziehungen!) haben die Tendenz, immer nur das in allen Bereichen Perfekte zu wollen. Es soll, angefangen von Äusserlichkeiten über verschiedene Ansichten bei Themen wie Kinderwunsch, Politik, Geld, Beruf, Karriere, Sex usw. einfach möglichst perfekt sein. Und damit sortiert man unglaublich viele Menschen aus und wird selber aussortiert.

Vielleicht wäre es an der Zeit, unsere Anforderungen an andere Menschen zu überdenken? Denn was anfangs nicht perfekt scheint kann plötzlich zum absoluten Glücksfall werden!

Nobody's perfect. Das gilt leider auch für andere

Also sich einfach mal auf irgendjemand einlassen? Wird schon irgendwie passen oder passend gemacht...

lieber allein, ohne Kompromisse...
ist doch fauler Zauber, fängt schon bei der Optik an, wenn jemand mir optisch nicht zusagt, wie soll ich geil auf ihn sein? Den begehre ich doch nicht?!
Nur um nicht alleine zu sein?
Nee danke....
Ich kann auch gut mit mir alleine sein...denn ich weiss ja, wenn ich wollte, könnte ich es jederzeit ändern. Muss mich nur auf eine Kette von Kompromissen einlassen, ja nee is klar...

Das ist deine Interpretation meiner Aussage.

Stimmt!
Aber verbunden mit einer ernsthaften Frage. Wie Du damit umgehst, ist natürlich Deine Sache.

Das gibt es wohl prinzipiell gar nicht so selten und ist eigentlich kein Problem, wenn du nicht selbst eines daraus machen würdest.

Einseitige Verliebtheit erlebt jeder öfter mal. Weitersuchen, viele neue Frauen kennenlernen, dann kann auch mal eine passende dabei sein. Du musst aktiv sein!

Das ist der erste Punkt der falschen Herangehensweise: Du kannst doch nicht lange vor der Verliebtheit mit irgendwelchem Sex-Gedöns ankommen. Das schreckt jede Frau nachhaltig ab. Man muss auch nicht jede Neigung in einer Partnerschaft ausleben. Im Bett wird gemacht, was beiden Spaß bringt. Du suchst doch keine Partnerin wegen BDSM, sondern aus Liebe und Zusammensein, oder?

Kompromisse werden nötig sein und die 100% passende Partnerin wird es nirgends geben. Aber ja, natürlich kann das gut gehen.

WENN Du selbst unflexibel bist, dann wirst du schwer vermittelbar. Sonst nicht.

Warum erzählst du das denn jedem? Es ist absolut unattraktiv, von einem neuen Kontakt zu hören, wie lange er schon sucht, wie verzweifelt er ist oder oder oder. Bloß nicht jammern! Die Frau soll dich toll finden, nicht Mitleid haben! Ich glaube, das ist eigentlich dein zentrales Problem.

Du solltest versuchen, ganz unbeschwert und ohne Gejammer eine Frau kennenzulernen und sie nicht mit sexuellen Neigungen zu überfallen. Das wäre der erste nötige Kompromiss.

Da bin ich ganz bei dir. Allerdings wissen wir nichts darüber, wie der TE das tatsächlich handhabt. Unabhängig davon, wie er sich möglichen neuen Kontakten gegenüber präsentiert, ist es ja sein gutes Recht, hier im Forum oder auch bei Freunden und Bekannten einfach mal sein Herz auszuschütten!

Da kann ich dir leider nicht beistimmen Wenn der TE BDSM für sich als so essenziell erachtet, dass er in der Partnerschaft nicht darauf verzichten mag, ist eine neigungsbezogene Suche m. E. absolut angebracht. Sonst kommt er nämlich möglicherweise in einem oder in drei Jahren und fragt, wie er seine Partnerin für BDSM begeistern kann, oder jammert, weil er seine Neigung nicht ausleben kann und auch nicht fremdgehen will – genau solche Themen gibt's hier im Forum zuhauf!
Umgekehrt kann eine kompatible Neigung ja auch genau ein Pluspunkt sein: Eine Frau, die sexuell gesehen genau so jemanden wie ihn sucht, mag dafür im Gegenzug über andere Dinge hinwegsehen

mein letzter fester Partner hat meine Vorlieben und Neigungen auch nicht geteilt. Was war das Ende vom Lied nach 2,5 Jahren? Erst habe ich ihn betrogen, weil für ihn Sex nicht so wichtig war, wie für mich und kurz darauf die Trennung, weil ich es nicht mit meinem Gewissen vereinbaren konnte.
Ich finde es wichtig von Anfang an zu kommunizieren, was ich sexuell mag. Klar nicht sofort, aber irgend wann kommt das Thema ohnehin.
Kommt natürlich auch drauf an, wie wichtig ist das Ausleben meiner Vorlieben.

Logisch, das darf er gerne tun. Ich schätze bloß, dass er real ähnlich auftritt. Kann mich aber natürlich täuschen...

Ja, da liegen wir gar nicht so weit auseinander. WENN diese Neigung unverzichtbar ist, dann sollte er in passenden Kreisen suchen. Ist doch logisch. Aber die Chance, in freier Wildbahn eine passende Partnerin zu finden, die noch dazu gleich als erstes über sexuelle Themen spricht, noch bevor sie sich eigentlich auf den Mann eingeschossen hat, halte ich für eher wenig wahrscheinlich, und das wiederum entspricht ja offensichtlich den Erfahrungen des Fragestellers. Auf dieser Plattform sind spezielle Neigungen vergleichsweise häufig. In freier Wildbahn natürlich nicht.

Verstehe ich. Mit solchen Themen kennt Ihr Euch hier gut aus. Persönlich denke ich, dass im Bett gemacht wird, was beiden Spaß bringt und dass man nicht jede Neigung dauerhaft ausleben muss. Aber da werden hier gewiss etliche anderer Meinung sein.

Das mag sein. Nun hat er ja leider nicht geschrieben, welche Rolle in BDSM er gerne hat. Aber mal ehrlich, so jammerig wie es klingt, kann ich ihn mir nicht dominant vorstellen...

Ob der Joyclub der richtige ort ist um nach Traumpartnern zu fragen sei mal dahingestellt.

Tatsächlich sehe ich das recht rational: Wenn jemand Ü40 noch keine ernstzunehmende Beziehung hat(te), dann kann das ein eher unüblicher Zufall sein, oder es kann eben auch einen Grund haben. Und diese Gründe, die es dafür gibt, die wollen die Menschen meist nicht sehen.

Bücher wie "Vom Jain zum Ja" von Stefanie Stahl habe ich gemieden wie der Teufel das Weihwasser: Zu kitschig, zu banal, zu wenig "realistisch". Doch tatsächlich ist nicht zu verachten, wie viel Wahres in diesen Büchern steckt. Die Strategien, mit denen Menschen den Beziehungen "ausweichen" sind ziemlich unbewusst und sehr, sehr effktiv.

Und so komme ich zurück zu meiner obigen Aussage: Wer mit über 40 fragt, ob er "schwer vermittelbar" ist, der richtet seinen Fokus doch sehr seltsam aus. Als Flirt-Opener führt der sicherlich zu einer schnellen Bestätigung ("Ja, bist Du!") und einer flüchtenden Frau. Und diese Frage im JC zu stellen hat irgendwie was von "Eine Beziehung definiert sich durch 'regelmäßigen Sex mit derselben Person'".

Wenn Du wirklich einen ernstzunehmenden Tip haben willst:
Stell erstmal um auf Enthaltsamkeit und triff die Entscheidung, dein restliches Leben als Single glücklich und erfüllt zu verbringen. Wenn Du nicht mehr "suchend" durch die Welt rennst und im Zweifel eine Frau auch nicht dazu missbrauchst, irgendwelche "Triebe" zu befriedigen, dann ist endlich wieder der Freiraum da für eine Frau, die Dich erstmal einfach nur kennenlernen will, ohne irgendwelche Absichten und ohne sich gleich von Dir als Traumpartner taxiert fühlen zu wollen.

Kennst Du Anett Lousian?
"Das Leben spielt auf Zeit, bis es gewinnt,
und wenn Du brüllst und schreist stellt es sich blind.
So viele Dinge
bekommt man erst dann
wenn man sie nicht mehr gebrauchen kann."

Sobald Du keine Frau mehr "brauchst" wird es sehr einfach, ganz viele zu finden.


Alles Liebe, Julian!

bei mir waren es 6 Jahre, wovon ich 4 Jahre mit allen möglichen Dingen versucht habe ihn dafür zu begeistern ..

betrogen habe ich ihn nicht, ich habe mich davor getrennt .. aber ich hätte mir eine Menge Frust und Tränen sparen können, weil ich mich als Frau abgelehnt gefühlt habe, wenn wir VORHER darüber gesprochen hätten, dass er Sex lästig findet und es die ersten beiden Jahre nur mir zuliebe gespielt hat





sehr wichtig, sonst könnte man ja gleich einen Partner auf irgendeiner Singleplattform suchen, auf der jegliche sexuelle Themen verpönt sind

ja das Problem, sich nicht mehr attraktiv und begehrenswert zu fühlen, hatte ich auch. Habe auch unzählige Male miit ihm darüber diskutiert und er hat immer neue Gründe für seine Unlust gefunden.
Bestätigung habe ich mir woanders gesucht. Ist auch so ne Sache von allen Seiten hört man wie attraktiv und begehrenswert man doch ist, jedoch vom eigenen Partner nicht...traurig und enttäuschend...

Jobolo
Ich wäre mir nicht sicher, ob es das ist, was ich will...

Ernsthaft: Der Wunsch nach Verpartnerung kann sehr stark sein. Das bekommt man nicht durch rationale Entscheidungen weg, glaube ich, Willensstärke hin oder her. Das ist wie Hunger, Durst. Lust auf Sex kann man sich nur durch Heirat abtrainieren (letzteres ist absolut nur provozierend gemeint ).

Naja, aber das ist doch gerade das Problem. Mal völlig weg von dem Geschlecht: Wer ist denn daran interessiert, als "Wunschbefriediger" eine Partnerschaft einzugehen? Wenn jemand so sehr im "Verpartnerungswunsch" steckt, daß er den Menschen, der ihm gegenüber steht, gar nicht mehr wirklcih als Menschen wahrnimmt, sondern nur noch als "potentiellen Wunschbefriediger", dann ist die Begegnung mit diesem Menschen doch nur noch unangenehm.

Denke einfach mal an Männer, die "notgeil" losziehen, um eine Frau abzuschleppen oder an Frauen, dessen "biologische Uhr" ticket und die unbedingt einen potentiellen Kindsvater suchen. So jemanden kann man doch nicht vorbehaltslos kennenlernen ... da muß man erstmal auf sich selbst acht geben und die Grenzen hochziehen.



Natürlich nicht durch "rationale Entscheidungen".
Das hat viel mehr mit "(Selbst-) Verantwortung" zu tun, letztlich mit "Erwachsen-werden".

Tatsächlich gibt es sehr viele Frauen, mit denen ich gerne Sex hätte. Und glaube mir: Auch dieser Wunsch ist sehr stark. Dennoch habe ich kein Thema damit, darauf zu verzichten und die entsprechende Frau ganz normal kennenzulernen.


Alles Liebe, Julian!

Lust auf geilen vertrauten Sex, das Ausleben von Phantasien, das sich Kennen, völlig offen sein zu können ... hat mit grundsätzlicher Lust auf Sex eigentlich nur den Namen gemeinsam .. ist zumindest bei mir so


Lust auf reinen Sex ist körperlich, kann notfalls durch Selbstbefriedigung gestillt werden .... Lust auf echte Befriedigung durch die Mischung von Emotion, sich begehrt, geliebt und angenommen und Sex findet im Kopf statt .... denn kann als Single tatsächlich nur mit ganz viel Willen ein wenig unterdrücken .. im Hinterkopf hat man ihn immer



Allerdings habe ich beim TE das Gefühl, er hätte gerne einfach eine Partnerin .. fast gleich welche, Hauptsache eine Partnerin die seine Vorliebe für BDSM teilt .. dass ist doch eigentlich eine relativ große Schnittmenge

das klingt wie: " Wasch mich aber mach mich nicht nass"
Ich will zwar ne Beziehung haben, ziehe gebundene Frauen an ...... denn ich diese Frauen ( fast niemals) haben kann... hat auch sein Reiz.
oh Single ab40 sind nicht alle schwervermittelbar, ich sehe in mein Bekanntenkreis. Es gibt Freunde die Mitte 40 neu beginnen so wie im Beruf auch, oder die Bedürfnisse ändern sich und man trennt sich, gerade letztes war ich auf einer Hochzeit wo sie 47 und er auch so , und vor zwei Jahren kennengelernt ( top)