Sind Dauersingles über 40 schwer vermittelbar"?

tut mir leid, aber ich musste direkt an Arbeitssuche denken...

Wenn man generell nicht viele Partnerschaften hatte, wird das seine Gründe haben, sei es persönlicher Natur oder was das eigene Umfeld betrifft. Das hat auch nicht unbedingt etwas mit dem Alter zu tun - eher ist es so, dass mit fortschreitendem Alter die potenziell interessanten Menschen Partner und ggfs. Kinder haben.

Es kann sich auch um eine persönliche Entscheidung handeln (war z.B. bei mir der Fall).

Insofern wenn man selber keine Panik schiebt, kann man sich nur selbst seine Gelegenheiten suchen. Virtuell kann da sehr bequem, aber auch sehr beliebig sein.
Und wenn man nicht nur nerdig vor dem PC hocken mag, sollte man einfach öfters unter Menschen gehen - sofern es die eigenen Lebensumstände zulassen.

dass man bei einer Partnerschaft bzw. parallel dazu nicht darauf verzichten möchte .. was ich für verständlich erachte .. ist dann nicht DER Schlüssel zum Erfolg, möglichst nur im Kreis der Gleichgesinnten zu suchen?

Aus meiner eigenen Erfahrung heraus würde ich beide Fragen definitiv mit Ja beantworten.
Allerdings war ich schon in jungen Jahren "schwer vermittelbar", sonst wäre ich ja gar kein Dauersingle geworden. Die Wesenszüge zu ändern, die zur Schwervermittelbarkeit führen, ist halt ein schwieriger Prozeß, vor allem, wenn man sich derer selbst gar nicht bewußt ist. Man braucht tatsächlich jemanden, der einem ein paar Dinge sagt, auch wenn sie nicht angenehm sind.

TOOOY, das sehe ich absolut so. Wobei natürlich das erstgenannte Problem auch im Kreis der Gleichgesinnten bestehen bleibt...

also, vollkommen richtig, wer sich generell schwer tut mit dem Kontakte machen, dem wird das ohne aktives Reflektieren und Reagieren mit den Jahren nicht besser gehen.
Das Umfeld ist außerdem ab 40 und auch schon etwas früher nicht mehr so das leichte Kontaktparkett - um es mal so zu beschreiben....
Wer nicht durch Sport, Hobby oder Ähnliches unkompliziert in einem Kreis Menschen agiert, der schafft oft schwer den Sprung über den eigenen Zaun.
Hier im Joy haben wir beide Fraktionen: die, welche wirklich nur mal was leckeres wollen und die, die auf der Suche nach einer Partnerschaft sind, es aber eher nicht in ihr Profil schreiben, um niemanden zu verschrecken .. der Schuss geht dann daneben.
Es wäre wohl nicht so schlecht, wenn hier auch Gruppen in den Regionen aktiviert würden, in der sich die Leute, die gerne wieder eine Beziehung haben möchten, zusätzlich einschreiben!

und..
es gibt wohl das Problem in beiden Richtungen - wer länger aus IRGENDEINEM Grund single ist, wird schwer vermittelbar..
und wer vom Grundsatz, von der Art her schwer vermittelbar, schwierig im Umgang etc. ist, der wird dann zum Dauersingle

Och, es gibt eine ganze Menge, die das ins Profil schreiben! Alleine schon im Auswahlkriterium "suche Mann/Frau für..." ist doch häufig Beziehung (mit) aufgeführt.

jajaja, mag ja sein, daß es manche tun, aber hier ist von denen die Rede, die ein Problem mit Partnerschaft finden haben und das Suchen zB dann erst mal verschweigen..

da gebunden Solos und Paare ebenfalls oft in ihrer Suche Beziehung angeklickt haben, nimmt dieses Angabe wohl kaum einer so richtig ernst .. dass ist bei vielen wohl eher so eine "klicken wir mal alles an, irgendwas wird man dann schon bekommen" Angabe

wenn man es aber direkt und wörtlich in die Suche schreibt, dann ist klar, dass man etwas Beständiges sucht, allerdings wird dies dann wohl öfter .. so habe ich es zumindest schon gehört .... mit Klammern und Besitzverhalten assoziert.

uiiii, ist das hier verchattet... na macht nicht`s...

Grüß Dich VeryCoolName and all:

Ok, alle Beiträge habe ich nicht gelesen. Aber auf jeden Fall den von VeryCool und einige folgende.
Es ist kein leichtes Thema, welches hier per online geklärt werden kann. Wir können alle unsere Ratschläge und eigene Erfahrungen einbringen, und vielleicht kann Mr. very cool etwas damit anfangen.

Ich bin immer ehrlich und schreibe:
Schöne, attraktive, noch dazu kluge und erfolgreiche Männer und Frauen haben es immer leichter einen geeigneten Lebenspartner zu finden, bzw. haben eine größere Auswahlmöglichkeit. Das ist eine Tatsache.
Jedoch gibt es für jeden "Topf einen Deckel". Das ist auch eine Tatsache.
Beides muss nur gefunden werden bzw. sich finden lassen wollen (oder selbst suchen und finden, oder gesucht werden wollen). -schräg, ich weiß-, kriegs gerade nicht besser hin-

Ich kenne solche Menschen aus meinem Bekanntenkreis recht gut.
Frauen nehme ich hier mal raus, da es ja um einen männlichen Themenersteller geht.

Ich bin fest davon überzeugt, daß wir alle mit zunehmenden Alter unseren Lebensalltag immer mehr festigen und in - für uns wichtige Bahnen und Richtungen lenken.
Wir möchten uns nicht mehr so sehr anpassen. Wir wollen unseren "alten Lebenstil" beibehalten und nicht ändern wollen. Wir suchen dann eher einen Partner der in dieses "Muster" reinpasst. Das blöde daran ist nur: Dass wir Alle so denken!

In etwa so:
"Ich habe eine schöne Wohnung, habe mein kleines chickes Auto und gehe einmal im Monat ins Konzert oder ins Kino. Alle Jubeljahre gehts dann auch mal schön in den Urlaub. Ich liebe meinen Hund." usw. usw. usw.

Und für dieses "mein" Leben suche ich eine Partnerin. Diese sollte sich dann meinem Leben anpassen. Ist einfach so, weil ich ja nun mal so geworden bin.

Nur noch blöder, daß die Singlefrauen oder "gescheiterten" Frauen evtl. genauso denken(?)!

Ich habe Aussagen von solchen Männern gehört wie:
• niemals wieder eine mit Kind(er)
• niemals eine die raucht
• niemals eine die nicht mit mir Fahrrad fährt
• sie muss selbst Mottorad fahren
sie muss, sie muss, sie muss....

Merkt ihr was?

Es ist eine grosse Ansammlung von Forderungen, die sehr wenige von uns Frauen erfüllen KÖNNEN!

Und da kann keine wirkliche Liebe entstehen. Vielleicht mal ein nettes Essen zu zweit. Evtl. sogar mal eine schöne Nacht. Aber wenn Frau dann hört was sie alles erfüllen soll.... die rennt ja sofort weg.

Lieber Mr. very cool (lieb gemeint der Name von mir):
prüfe doch mal bitte Deine eigene Vorstellung was genau Du haben möchtest und vergleiche mit dem was Dir für Frauen über den Weg laufen.


Alles Liebe Tysia

Viele machen den Fehler und suchen immer das große Glück und übersehen dabei die vielen schönen kleinen Glücksmomente. Auch wollen sie den perfekten Partner, nur den gibt es nicht, den jeder hat seine Eigenheiten/Fehler und daß ist auch gut so...man muß sie nur respektieren und auch mal Kompromisse eingehen können.
Liebe kann man nicht erzwingen, sie passiert einfach... plötzlich hat man Schmetterlinge im Bauch bei jemanden, den man manchmal vorher gar nicht so richtig realisiert hat....

Über Anschreiben ist es aber sicherlich schwer jemanden zu finden sondern nur bei realen Treffen kann sich was entwickeln. Man hat seine Hobbys, Interessen und sollte dort Kontakte knüpfen wo mögliche Partner mit gleichen Interessen zu finden sind.
Du tanzt gerne, gehe auf Tanzveranstaltungen... Reisen, Natur, Wandern, Skifahren...überall gibt es Gruppen wo man sich mit Leuten treffen kann und man dadurch Gemeinsamkeiten, Gesprächsthemen... hat.
Vor allem über 40 hat jeder/jede seine Lebenserfahrung, Verpflichtungen, Hobbys und man muß jedem seine Freiräume lassen, auch muß man nicht immer gleich zusammen ziehen, Klammern (jede Sekunde aufeinander Kleben) sondern man sollte die Zeit, die man mit einander verbringt einfach geniesen.
Auch Beziehungen müssen wachsen, gepflegt werden und keiner kann voraus sagen, ob daraus ein Lebesabschnittspartner für Monate, Jahre oder auch für immer wird.
Grundvoraussetzung ist jedoch, mit positiver, offener Einstellung aufzutreten, denn wenn jemand schon mit negativer Ausstrahlung, nur von Sch... Job, Problemen, Selbstmitleid, dies und das mag ich nicht... seinen Gegenüber "nerft" dann wird meist sofort abgeblockt.
Ich kenne mehrere Paare, welche sich auch hier im Joy kennen und lieben gelernt haben, einige sind jetzt sogar verheiratet.... und die sind alle 40+

Für Liebe gibt es kein Alter nur muß man auch bereit sein, diese zu zu lassen und nicht von vorn herein das Haar in der Suppe suchen.
VeryCool wenn ich lese.. umbedingt Jüngere... brauchst du was fürs EGO, denn es sollte der Mensch und nicht das Alter ausschlaggebend sein ! Alleine das ist sicherlich bereits ein Grund, warum viele Dates bei dir gar nicht zustande kommen. Aus deinem Profil heraus kann man erkennen, daß du ein Kopf- und kein Gefühlsmensch bist. Gefühle sind aber vor allem in unserer stressigen, erfolgsorientierten Zeit sehr wichtig, vielleicht besuchst du auch mal ein Tantraseminar um da neue Erfahrungen für dich zu sammeln.

Herzliche Grüße
Latinobayer Hans

Ich glaube nicht, dass das Alter per se ein Problem ist, jedenfalls nicht, solange man sich nicht darauf fokussiert, jemand deutlich jüngeren zu finden (das ist denke ich bei Männern das größte Problem, wenn die jammern, dass sie so allein sind und sie niemand will, liegt das mitunter daran, dass sie selbst die 50 fast oder schon überschritten haben und sich eine 25-jährige einbilden und es nicht schaffen, siich mal vorzustellen, wie sie es selbst gefunden hätten, wenn ihnen mit 25 eine 50-jährige auf den pelz gerückt wäre mit dem argument "aber ich fühl mich doch so jugendlich und brauch deshalb jemanden, der so jung ist, wie ich mich fühle").

Ich denke aber, dass mit zunehmendem alter der Beziehungsbeginn einfacher wird, wenn die gemeinsamkeiten überwiegen, weil man sich selbst eben nicht mehr so stark verändern kann oder auch gar nicht will. Wenn ein Mittvierziger ohne lagjährige Beziehungserfahrung auf eine Mittvierzierin mit langjähriger Beziehungserfahrung trifft, könnte das erstmal schwierig werden. Wenn in anderen Bereichen genug Gemmeinsamkeiten da sind, kann das aber kompensierbar sein.

Was aber grundsätzlich bei Leuten, die sich eine Beziehung wünschen, ganz essenziell ist, unabhängig von Alter und Biographie, ist denke ich, dass sie jemanden brauchen, der sich auch eine Beziehung wünscht. Den Ansatz, sich von dem Wunsch nach einer Beziehung zu befreien, und dann x Leute auf der Matte stehen zu haben, die einen plötzlich wollen, halte ich für den Holzweg - zum einen, weil jemand, der eine Beziehung will, die nicht als one-man- oder one-woman-show veranstalten kann, sondern zu einer Beziehung eben zwei gehören, die mitmachen, und zum anderen, weil man, wenn man sich seinen Beziehungswunsch abgewöhnt hat, eben auch selbst gar keine Beziehung mehr will, egal, wer dann aus dem Nichs angeblich ankommt, und zum dritten, weil es auch gar nicht authentisch ist, den Beziehungswunsch zu negieren, wenn man ihn eigentlich hat.

Ansonsten ist es eigentlich überhaupt nicht schwierig, eine Beziehung zu beginnen und dauuerhaft zu führen, das ist viel leichter und schöner, als allein zu bleiben, der Mensch ist ein soziales Wesen, und ein Dasein als Einzelgänger liegt nicht in seiner Natur, dafür muss er sich glaube ich letztlich viel mehr verbiegen als für die paar Komppromisse, die mitunter nötig sind, um den Menschen, mit denen man lebt und leben will, nicht auf die Füße zu steigen.

Nach all der Vielzahl komplexer und guter Beiträge nun zur Abwechslung mal von mir eine blöde Frage:
Suchst Du eigentlich eine Beziehung, - oder möchtest Du Dating-Kontakte, bei denen "sie" mit Dir möglichst zeitnah in Bett hoppelt?
Das eine schließt das andere zwar nicht aus, aber nur mal so gefragt...
Zudem, - ich halte Deine Fotos für "suboptimal". (O.k., das muss gerade ich sagen, der nun überhaupt kein gescheites Foto von sich hier einstellt)...
Vielleicht mal einen "Hunni" in einen guten Fotografen investieren, - m.E. keine schlechte Investition, um wenigstens zu Dates zu gelangen. Zur Not kannst Du die Fotos auch Mama zu Weihnachten schenken... (Scherz).
Des weiteren stellt sich natürlich die Frage, ob der JC das geeignete Portal zur Partnerfindung ist...
Aber das ist ein anderes Thema....
Lg
Gernot

ich empfinde die Argumentation der letzten Beiträge als etwas zu schwarzweiß. Einerseits angeblich alles nur Anspruchsdenken ("sie muss, muss, muss"), andererseits Gefühle über alles. Ich denke, irgendwo dazwischen liegt das reale Leben.

Logisch, ohne Verliebtheit, ohne dieses Kribbeln, ohne ihn wirklich gern zu haben, zu begehren, toll zu finden, lohnt es sich doch gar nicht, über eine Partnerschaft nachzudenken. Insofern stimme ich zu: Gefühle sind entscheidend, denn ohne hat alles keinen Zweck.

Auf der anderen Seite bin ich fest überzeugt, dass Liebe allein eben doch nicht genügt. Man muss auch miteinander harmonieren, sonst wird Liebe schnell zu Leiden. Kompromisse müssen lebenswert und konstruktiv sein, ein echtes Aufeinanderzugehen, und nicht einfach nur schmerzhafter Verzicht oder Einschränkung. Wenn der eine viel Zweisamkeit bedarf und der andere viel Unabhängigkeit, so passt das in meiner Erfahrung einfach nicht zusammen. Beide leiden bei einem Mittelding. Oder viel Sex- und wenig Sexbedürfnis. Da kann nicht einer ständig gerne öfter wollen und der andere macht ab und zu mal mit, obwohl er nicht will. Das ist doch Quatsch. Es gibt einfach partnerschaftliche Facetten, die müssen harmonieren. Deswegen sage ich schon, auch der Kopf muss ja sagen können.

Natürlich darf ein erwachsener, reifer Mensch mit Beziehungserfahrung wissen, was er von einer Partnerschaft erwartet und was kompatibel ist und was eben auch nicht. Nicht jedes Ausschlusskriterium ist unsinniges Anspruchsdenken, manches ist auch einfach Selbsterkenntnis oder ganz harmlos eigenes Bedürfnis.

Jeder sollte aufpassen, dass nur echte Bedürfnisse auf die "eigene Liste" kommen und nicht Prinzessinnengehabe oder Phantasievorstellungen sich selbst überschätzender Typen. Klar, wer ewig lange Anspruchslisten im Kopfe hat, der wird kaum jemand finden, der alles erfüllt. Aber ein paar Mindestansprüche darf ein lebenserfahrener Mensch schon haben. Liebe allein genügt nicht.

da man diese Feststellung immer und immer wieder lesen kann ...

wer Brötchen möchte, geht ja auch nicht zum Metzger


und wer eine sexuell sehr augeschlossenen und aktiven Partner möchte, sucht dort wo man diese Menschen antreffen kann ... nämlich hier

von der Grundüberlegung ganz genau richtig



dass es der großen Mehrheit der Singles in einer Beziehung aber gar nicht um homogene Sexualität als mindestens gleichberechtigt tragfähige Säule einer Beziehung geht, sondern ganz profan eher um Aussehen, Kontostand oder gleichen Hobbies ... ist dieses Ansinnen logisch betrachtet zwar klasse, real aber eher schwierig umzusetzen ... wobei von den Singles Frauen wohl eher eine Beziehung suchen, wogegen auch ein nicht unerheblicher Anteil der Single Männer Sex und eine "anständige" Partnerin auch im Jahr 2015 noch höchst empört voneinander trennt.

"Liebe allein genügt nicht." ??? Wofür?
Dem TE geht es um erste bzw. nicht zustande kommende Kontakte!

Ich bezog das natürlich auf eine feste Partnerschaft -- so hatte ich den Fragesteller eigentlich verstanden.

@**S


Ich hab's 2015 erfahren, wie es ist, einen Beziehungswunsch ohne konkret gemeintes Gegenüber zu haben. Habe versucht, effektiv zu daten. Ein Date nach dem anderen "absolviert", lauter nette Frauen getroffen, die ich nicht die Bohne kannte. Ich interessierte mich für die Erfüllung meines Beziehungswunsches, nicht aber für mir unbekannte Damen. So war es irgendwo auch anstrengend (natürlich auch anregend). Und es fühlte sich falsch an. Etwas, das sich natürlicherweise von selbst entwickelt, wurde von mir forciert - Verliebtheit.

Inzwischen glaube ich, dass nicht der Beziehungswunsch negiert werden kann, dieser aber ohne einen dafür unbedingt gewollten konkreten Menschen ein zu allgemeiner Wunsch ist, als dass ich damit nun lauter Frauen testweise belegen könnte. Der Beziehungswunsch einem mir bekannten, ganz bestimmten Menschen gegenüber ist etwas Wahres, Reales. Ohne konkretes "Anschmachtungsobjekt" ist es reine Theorie und Selbstbezogenheit.

Insoweit kann ich mir vorstellen, dass es sinnvoll ist, viele Menschen des bevorzugten Geschlechts kennenzulernen, weil nur so eine gewisse Chance besteht, jemandem zu begegnen, für den ich in Liebe entbrenne. Aber nicht sinnvoll ist es, alle bereits als potentielle Partnerinnen zu betrachten, und auf deren Eignung durchzuscannen.

Ich schriebs schonmal:
Das Web ist einer der ungeeignetsten Plätze um wirklich eine Partnerin zu finden.
Portale, Plattformen etc. alles gut und schön. Aber Menschen WIRKLICH kennenlernen tut man im Reallife.
Vor Jahren als es noch kein www gab, gings doch auch.
Die Frage ist doch immer: WIE nähere ich mich einer/m potentiellen Partner/in; und kann ich authentisch das vermitteln, wie, wer, was ich bin..... Oder verbiege ich mich zwanghaft.

Vor allem eben auch, Was kann ich selbst "bieten"; oder stelle ich nur Forderungen.
Leider reflektieren die männl. Geschlechtsgenossen sich selber oft garnicht; sondern sind oft von Film und Fantasy beflügelt, mit sinnbefreiten Vor-stellungen; ohne auchnur die kleinen, netten Bekanntschaften im Alltag wahrzunehmen...
Jaja, die Crux des Odysseus

Volle Zustimmung. Nur real kann man sich kennenlernen und verlieben.

Aber man kann online Gelegenheiten schaffen, Menschen real zu treffen, die man sonst nie getroffen hätte. Und darum geht es doch bei solchen Online-Plattformen: Sich zu verabreden!

Natürlich.
Nur, und das sag ich selber als Mann: es gibt genug Geschlechtsgenossen die krampfig NUR im Netz suchen, und hoffen, Mrs Right so kennenzulernen; sich dann in "wichsphantastereien" flüchten und das Leben selber völlig aus den Augen verlieren.
Das hat auch mit dem Alter nix zu tun, das is Nebensache.
Wenn ich hier manchmal die Profile usw von Männern les, dann grauts ja sogar mir. Und ernsthaft, wie soll da dann eine Frau erst re-agieren???
Web sind immer nur getippte Worte. Keine Körpersprache, keine Subkommunikation, kein Lachen... es sind "kalte" Gespräche.
Ich lern, und wenns nur ein nettes Flirten beim Einkaufen oder Spazierengehn ist, eher und praktischer einen Partner/in kennen, als in zig Portalen.

man darf aber nicht immer von sich ausgehen, ich lerne so niemand kennen, denn ich sehe solche Dinge nicht, weil ich gar nicht darauf achte.

Mich erreichen zum Beispiel Wort um ein Vielfaches mehr als Visuelles ... und flirten, kann man online prima, wenn man versteht ungezwungen Emotionen darzustellen .. durch Worte, nicht durch Smilies und wenn man sehr schnell in die persönlich reale Ebene wechselt.

Naja, wer ist denn in passendem Alter (im statistischen Durchschnitt sind Männer übrigens 3,5 Jahre älter als ihre Partnerin) noch unbepartnert?
Und falls da wer ist....
...
• man sollte sich gegenseitig "vom Äußeren" gefallen....
• die Vorstellungen von "gutem Sex" sollten kompatibel sein
• intellektuelle Augenhöhe sollte gegeben sein
• gemeinsame Freizeitinteressen sollten vorhanden sein
• vielleicht sind auch ähnliche politische und religiöse Grundeinstellungen nicht unwichtig
• die Form der Beziehungsführung (Zusammenziehen oder nicht) sind wichtig
• der Wunsch nach der Dauer und Häufigkeit gemeinsamer verbrachter Zeit sollte ähnlich sein
• ggf. wünscht man sich auch relative finanzielle Unabhängigkeit (voneinander)
...
Wo soll, darf und kann man da Abstriche machen?

Fazit: Dating im www ist m.E. eine so schlecht Sache nicht.
Da ist zumindest schon mal die Gemeinsamkeit, dass beide "beziehungssuchend" sind.
Btw. imho erstmal keine schlechte Grundvoraussetzung...

Lg
Gernot

In dem Thread gings aber um "schwer vermittelbar" und "Kontakte aufbauen".
Und sowas klappt nunmal im RL eher, bzw tiefer.

Klar kann man im Web flirten, mit Worten (getippte) hantieren, kontakten... Aber eine Stimme sagt mehr aus, als hunderte in die Tasten gehauene Sätze.
Ich schreib auch gern, kann das sogar ohne plumpe, dämliche "na Baby, geiler Arsch/Titten/Brille....." Labereien so richtig mit Niveau und Stil; ändert am Kernthema aber nix weiter.

Wenn man sich selbst als Dauersingle definiert und beschreibt.... naja... ich weiss nicht, ob DAS dann, grad im web, so ansprechend rüberkommt.

wie gesagt, da bin ich anderer Ansicht ... Dieses Standardempfehlung die immer kommt, passt eben nicht auf alle Menschen.

Ich kann einen ganzen Abend in der Kölner Altstadt verbringen und niemand kennen lernen, da ich unter Fremden eher der introvertierte beobachtende Mensch am Rande bin

erst muss ich jemand gefühlt ein wenig kennen, bevor ich diese Haltung verlasse

da wäre jeder Flirtversuch zum Scheitern verurteilt, denn ich ignoriere solche Blicke

nur mal so als Gegenbeispiel erwähnt ...


im Gegenzug habe ich meinen letzten Partner durch Gepänkel in den Ebay Foren kennen gelernt .. und wir haben Nächte geschrieben und so eine Vertrautheit aufgebaut ..

Nich fehl verstehen;
Ich verurteile bzw kritisiere keineswegs das Internet als Möglichkeit um ggf. Kontakte zu knüpfen.
Nur, um einen Partner RICHTIG kennenzulernen, bzw einen Beziehungspartner zu finden, muss man erstmal im RL zusammenkommen.

Möglichkeiten um mit Menschen in Nähe zu kommen hats unzählige.
Nur, man muss eben auch mal "über seinen Schatten" springen können.
Meine Aussage war ja:
"NUR im Web suchen.... "usw. Und eben genau das halte ich für ein unsinniges Unterfangen.
Viele Wege führen nach Rom (oder in eine Partnerschaft bzw zu einem Abenteuer)