Sind Dauersingles über 40 schwer vermittelbar"?

Was meinst du denn selbst, woran es bei dir scheitert?

Lg
Gernot

..wenn Du ich meinst, lies meine Beiträge

Man wird gewiss unflexibler, tut sich schwerer mit Kompromissen und wird somit schwerer vermittelbar. Dazu kommt, dass ab einem gewissen Alter einfach ein Großteil der potenziellen Partner bereits in anderen Beziehungen lebt, der Markt ist somit einfach kleiner.
Und ja, wenn mir ein Mann gesteht, dass er mit 40 noch nie eine längere Beziehung hatte, dann keimt in mir auch der Verdacht auf, dass er möglicherweise prinzipiell beziehungsunfähig ist

Ich habe aber selbst eine Bekannte, die auch immer Single war, aber mit ca. 45 (?) noch ihr Glück gefunden hat und mit dem Mann inzwischen, soweit ich es beurteilen kann, sehr glücklich verheiratet ist. Wobei die beiden in vieler Hinsicht schon sehr unterschiedlich sind und sicher beide große Kompromisse eingegangen sind – es war es ihnen offensichtlich wert!

Das sind Fragen, auf die eine Antwort interessant wäre, gerade in Hinblick auf die Faktoren, die Ahja aufzählt. Wenn du sagst, du wirst "von vornherein aussortiert", dann klingt das eher, als würde es nie auch nur zum Date kommen. In dem Fall sind gewiss die Optik sowie das Auftreten stark ausschlaggebend. Wenn die Frau hingegen nach dem ersten Sex der Meinung ist, das würde nichts, dann stimmte wohl im Bett etwas nicht – dann solltest du vielleicht versuchen, auf unverbindliche Art ein wenig mehr Erfahrung zu sammeln, bevor du die nächste potenzielle Traumfrau von dir zu überzeugen versuchst

Ich verstehe nicht ganz, was du mit "gehörig anstrengen" unter 1.) meinst. Dass du dich pflegst, stylst und versuchst, eine charmante, sexy Gesprächspartnerin zu sein?
Ich habe zugegebenermaßen selbst nur zwei Beziehungen hinter mir, aber die haben auch beide relativ lang gehalten. Und für mich war in beiden Fällen der Weg hinein der, dass ich in erster Linie authentisch ich war, gleichzeitig sexuell aufgeschlosssen (beide Male ging das Kennenlernen ziemlich direkt über Sex) sowie bereit, einen Partner in mein Leben zu lassen. Ohne bewusstes Anstrengen und Verbiegen, und die Kompromisse fühlten sich nicht wie welche an, weil die Prioritäten in dem Moment dann einfach andere waren

Nimm's mir nicht übel, Sundance, aber vom Aussehen des TE (und das nur aufgrund seiner Profilbilder) auf seine sexuellen Vorlieben zu schließen, ist ein bisschen arg weit hergeholt. Kann sein, dass du recht hast, kann auch sein, dass du unrecht hast – wissen kann das nur er, und hier darüber zu spekulieren, bringt in Bezug auf die Eingangsfrage niemanden weiter. Allerhöchstens insofern, als er sich – ohne unrealistische Ansprüche daraus abzuleiten – darüber im Klaren sein sollte, was er sucht (bzw. nicht sucht)!

Ja genau das meine ich . Auch wenn man sich ganz oft lieber dem Single-Blues hingeben würde . Meistens fällt es mir zu - aber hin und wieder strengt es mich doch auch an ...

Kann ich so nicht bestätigen. Man muss nur locker bleiben und net verkrampfen und sich net verstellen. Bin bisher damit gut gefahren.

Sofern der TE denn an einem Dialog interessiert ist...

Ich lebe jetzt 9 Jahre allein..
ich denke schon,daß man sich als Single ü40 schwerer tut.
Nicht weil atraktivität,oder das Aussehn eine Rolle spielt!
Nein,man hat ob im Haushalt oder in seiner Freizeit...seine Regeln,seine Rituale ..eigene Abläufe, und möchte sie auch nicht ändern,oder neuem anpassen,
oder sich wieder zu öffnen,jemanden in dein Ich!dein Zuhause!dein Leben zu lassen!nicht leicht;-)
zumindest könnte ich mir das vorstellen.
Es ist mein Zuhause!meine Freizeit!meine Zeit!daraus wieder ein Unser/Wir zu machen,stell ich mir nicht einfach vor.
Ob bei Mann,oder Frau.
Aber jeder sollte das nicht zu eng sehn,
geniesst die Zeit;-)
man sollte nur mit sich zufrieden sein,
es gibt doch schlimmeres als Single ü40 zu sein
Also,
ja es wird schwieriger!!!da man sich selber in vielem andere Priortäten setzt.
Ibis

Ahja:

Das ist die große Frage, was zuerst da war, das Ei oder das Huhn

ich hatte auch schon einige kurze Beziehungen (wenn ich die so nenne) aber erst nach den letzten versuch hat es mich überraschend erwischt grins (mädels sagten die "beschwerden" ) wären schmetterlinge und herzrasen und ich sei verliebt nur leider in einen verh und nicht hier lebenden mann
und ich sagte warum denn er und nicht ein single der hier lebt, daraufhin die mädels dem eignen herz kann man nichts befehlen es sucht sich selbst aus wem
also bleib ich "single" und suche eine dauerfreundschaft (oder wie ich es gern formuliere beziehung ja aber ohne rechte und pflichten
damit komm ich besser klar als wenn ich evig den partner für mich suche

Als Eigenbrödler?!
vielleicht manche! könnte schon sein.

Ich würde ich mich persönlich nicht "so"bezeichnen.
Ich habe mir mein Leben,nach meinen Wünschen eingerichtet;-)
das zu ändern,muss/müsste jemand besonderes sein
bis dahin ..geniesse ich all die schönen Dinge,die Mir begegnen;-)

yolabruja

• sundance_4812:
  Und was Deine Vorlieben angeht, ich bewege mich zwar nicht in der SM/BDSM Scene, aber Fesseln, harter Sex, und SM/BDSM kommen bei Dir wohl nur als "Einstecker" in Betracht, und nicht als "Geber"
  
  Ein guter Dom ist sehr sensibel und empathisch, das bist Du auch denke ich, aber in D ir steckt kein Dom, eher ´ne Sub
  Nimm's mir nicht übel, Sundance, aber vom Aussehen des TE (und das nur aufgrund seiner Profilbilder) auf seine sexuellen Vorlieben zu schließen, ist ein bisschen arg weit hergeholt. Kann sein, dass du recht hast, kann auch sein, dass du unrecht hast – wissen kann das nur er, und hier darüber zu spekulieren, bringt in Bezug auf die Eingangsfrage niemanden weiter.
  

Du hast natürlich Recht, ich möchte mich auch auf der Stelle für meine Vermutungen beim TE entschuldigen, ich schreibe und sage sehr oft was mir "instantly" einfällt oder mein Bauchgefühl mir sagt, und das ist nicht immer richtig !

Unabhängig von dem bisher geschriebenen Worten...In Kalendersprüchen und Weisheiten steckt immer ein bißchen Wahrheit, auch, wenn sie manchmal gegensätzliche Aussagen beeinhalten.

"Jeder ist seines Glückes Schmied" und "Man muß das Eisen schmieden solange es noch warm ist"


Ist mit 40 oder älter denn der Ofen schon wirklich aus ? Sind wir nur noch alte, unschmiedbare Eisen ?

TE:
Du mußt Dein Feuer entfachen, mit Lebendigkeit, Menschlichkeit, Charme und Humor, die Wärme wird die weiblichen " alten Eisen " schon anlocken !

Geschrieben mit einem und

Ich würde nicht sagen, dass "Dauer"Singles schwer vermittelbar seien.
Die Frage ist doch dabei, WIE präsentiere ich mich einer möglichen Partnerin, wie kommuniziert man; sowohl verbal als auch Körpersprache.

Wenn eine Frau von Anfang an das Empfinden hat, Du hast "keine Eier" und jammerst nur, wie Sch+++e alles ist, und einen auf "Ich armer hab noch nix und Suche vergeblich..." macht, wirkt das nicht grad attraktiv.
Optik selbst seh ich noch nichtmal als DAS Kriterium, eher sekundär. Vielmehr, das, was man(n) ist, auch ausstrahlen, um Anziehung zu erzeugen.

Und die Suche nach "Der Traumfrau"... ist doch unnütz. Ein Traum, ist ein Traum, und wenn Du so an die Sache rangehst verpasst Du viele Chancen auf nen netten Flirt, angenehme Gespräche, Lächeln etc.

Ne Frau will sich doch wohl fühlen, und vor allem eben als Frau, BDSM hin oder her, das ist erstmal nebensächlich.

So viele Fragen und Anregungen...

Erst einmal scheitert es bei mir schon bei der Kontaktaufnahme. Ich denke, wenn es zum Date käme, wären die Chancen gar nicht so schlecht für mich. Und selbst wenn nicht, gibt es wenigstens irgend eine Form von Feedback, mit der man etwas anfangen kann: Entweder merkt man selbst, dass es einfach nicht gepasst hat, oder es gab irgendein Hindernis, oder sonstwas - und wahrscheinlich wenigstens einen netten Abend. Aber was soll ich mit einer schriftlichen Absage wie "nicht mein Typ" anfangen? Es fühlt sich einfach wie "aussortiert" an, ohne dabei die geringste Chance zu haben.

Ich weiß nicht, warum so auf dem Wort "Traumfrau" rumgeritten wird. Natürlich suche ich eine Frau, die zu mir passt, die mit mir auf einer Wellenlänge liegt. Das heißt nicht, dass ich jetzt eine Checkliste mit den gewünschten Eigenschaften rumliegen habe, so nach dem Motto "zwei Zentimeter zu klein, das geht ja gar nicht". Ich denke, ich bin da recht offen, gerade bei Äußerlichkeiten. Aber wenn von vornherein die Persönlichkeiten zu verschieden sind, verschwendet man nur seine Zeit. Und ganz ehrlich: Jeder andere Mann da draußen sucht auch seine Traumfrau (oder welches Geschlecht auch immer) und nicht so etwas wie einen "irgendwie akzeptablen Partner".

Was die BDSM-Seite angeht, scheinen einige seltsame Vorstellungen zu kursieren. Genau wie Menschen devot sein können, bei denen man es im normalen Leben nie vermuten würde., heißt das nicht, dass ich nicht auch dominant sein kann, weil ich normalerweise nett und entspannt daherkomme - bei mir hat Dominanz weniger mit Macht oder Kontrolle, sondern mit Konsequenz und Verantwortung zu tun, und als Switch auch mit einem Gefühl von Ausgleich und Fairness, auch wenn das schwer zu erklären ist. Aber das führt vom Thema weg, ich habe es nur erwähnt, weil es ein Faktor ist, der für mich die Auswahl einschränkt - wie gesagt halte ich nichts davon, mich irgendwann mal zu outen, sondern spiele lieber gleich mit offenen Karten.

An den TE:

Woran scheitert denn die Kontaktaufnahme?
Wenn Du nur im Web suchst und hoffst, dabei "Mrs Right" zu finden, kennenzulernen und dann noch ggf daraus eine Beziehung entwickeln zu lassen, ist das imho eine recht, nunja, nenn ichs mal einseitige "Suche".
Das Leben spielt sich doch auch ausserhalb von www statt; und es gibt reichlich Möglichkeiten und Locations, wo man(n) Frauen kennenlernen kann. So richtig, ohne plaktierte Photoshopbilder usw.
Einfach ansprechen und freundlich, normal, man selbst sein.
Frauen "testen" nunmal auch mittels Subkommunikation einen möglichen Partner aus. Wenn man sich aber von Sätzen wie "Nicht mein Typ..." etc gleich abschrecken lässt und dann sich insichkehrt, findet man eben auch niemanden.
Vor allem ein Krampfhaftes "Ich will jetzt..." schadet eher, weil es einen unbewusst selbst unter Zwang setzt, was widerum resultiert, Man(n) verstellt sich.

Vielleicht solltest Du einfach an Deinem Selbstbewusstsein und Selbstwertempfinden arbeiten; um eben auch eine nötige Ausstrahlung zu haben, welche eben attraktiv auf eine Frau wirkt.
Vor allem aber auch, keine Furcht zu haben, ggf auch abgewiesen zu werden; dann macht man eben weiter, alles halb so wild.

Alles andere ergibt sich, oder eben auch nicht.
Charme hat noch nie geschadet, und charmant zu sein, kannst Du auch beim Brötchenholen trainieren, die Verkäuferin anlächeln, nen schönen Tag wünschen, bisschen Smalltalk...

... und das Internet macht nichts leichter, ganz im Gegenteil. Seitdem es das Internet gibt findet man überhaupt keinen potenziellen Partner mehr.

Ich verstehe das alles nicht. Warum so pessimistisch?

Warum sollte man es Ü40 so schwer haben, einen Lebenspartner/eine Partnerin zu finden als wenn man 25 bis 35 Jahre alt ist? Ich glaube, es liegt nicht am Alter.

Ich glaube, es gibt keinen Mr. Right und auch keine Miss oder Mrs. Right. Es gibt Menschen, die als Partner besser geeignet sind, besser passen, als andere, aber es gibt nicht genau eine Person, die man suchen oder warten müsste. Mit anderen Worten, lieb einfach die, die neben dir steht.

Neben dir steht ab einem gewissen Alter aber kaum einer mehr, weil sie A im Internet hängen oder B in ihrem Garten, den sie mit 25-35 noch nicht hatten

Ehrlich gesagt, ich glaube, mit zunehmenden Alter hast du es sogar leichter, weil es kaum noch ein Risiko gibt: mit 25 oder 30 muss man die Kinderentscheidung treffen, da braucht man einen anderen Typ Partner und kann schnell daneben liegen. Das hat sich mit 45 erledigt.

Wenn ich mit einem Mann meine Freizeit verbringen möchte, E-Bike fahren, Sauna, Reisen, sich gegenseitig einen Halt geben, interessiert mich die Kinderfrage überhaupt nicht. Wer mit 25-35 keine Kinder möchte, bekommt auch da keine. Bitte Sexkontakte nicht mit tiefergehenden Partnerschaften in einen Topf schmeißen!

Ich glaube außerdem das die wenigsten mit 25-35 die bereits in einer festen Beziehung standen, sich damals die Frage gestellt haben ob der derzeitige Partner auch der richtige Partner ist um gemeinsame Kinder zu haben. Man war zusammen, man bekam gewünscht oder unerwünscht Kinder, ob es ein Fehler war entscheidet/erkennt man meist erst nach der Trennung.
Jeder kann da der richtige oder falsche gewesen sein ...
Ab einem gewissen Alter ist die Suche nach einem festen Partner ganz klar auch eine Existenzfrage.
Jeder hat sich etwas aufgebaut und man verändert sich nur noch ungerne bis gar nicht mehr.

"Schwer vermittelbar"? Gibt es in jedem Alter. Wie einige Beiträge hier im Thread bereits andeuten, dürften sich gewisse Eigenschaften und/oder Einstellungen womöglich mit den Jahren noch verschärfen. Alleine der Begriff "Dauersingle" könnte einige Signale beinhalten, die nicht unbedingt positiv gedeutet werden müssen.

Das Alter alleine kann es keinesfalls sein - meine heutige Frau und ich haben uns auch in den 40ern kennen gelernt, es gibt in dieser Altersgruppe etliche Menschen, die auf Partnersuche sind. Oder zumindest dazu bereit sind, sich (wieder?) auf eine Beziehung einzulassen. In unserem Fall haben wir eigentlich gar nicht damit gerechnet, wir sind uns "zufällig" begegnet - und sprechen seit Jahren davon, dass unsere Liebe und Partnerschaft alles bisher Dagewesene bei Weitem in den Schatten stellt. Was womöglich auch damit zu tun hat, dass wir aus unseren jeweils eigenen Fehlern, wie auch aus dem gescheiterten Beziehungen viel gelernt haben. Für uns selbst, für unsere Partnerschaft. Ein "Dauersingle" fühlt sich in dieser Hinsicht vielleicht unsicher, wer weiss. Aber wer nicht wagt, der nicht gewinnt.

Ja, ich würde auch sagen, die Qualität der (Dauer-)beziehungen wird mit dem Alter eher besser. Auch wenn man auf irgendwelches Parties ist, beim Straßenfest, Weinfest, was auch immer, da gibt es so viele Leute die absolut bindungsbereit wären.