Sind Dauersingles über 40 schwer vermittelbar"?

Genau - exakt so lange bis die Schmetterlinge nachlassen. 3 bis 12 Monate? Und danach wird der eigene Stiefel hübsch wieder ausgepackt und durchgezogen.

Das ist ein Märchen, dass nur der/die richtige kommen müsste. An einer Beziehung trägt man 50% selber bei. Wenn diese 50% patzen, geht das ganze Ding in die Hose.

"Schwer vermittelbar"... interessant, aber auch irgendwo schade dass eine zwischenmenschliche Sache, die irgendwo aus dem freien Spiel der Dynamik menschlicher Sympathie als komprimierte Unterform von Liebe resultiert, sich eines pflicht.... bzw fast schon zwangbehafteten Begriffes aus der Arbeitsmarktökonomie bedient.

Klar, die Passung muss symmetrisch sein, aber durch die Begriffswahl wird ein Erleben der (Partner)suche direkt schon qualitativ auf eine bestimmte Dimension gehypt...oder nicht? Oder? Naja, wenn jemand "schwer" vermittelbar ist, bedeutet das doch auch, dass das andere Ende der Skala existiert... also "leicht vermittelbar"? Also dann doch "1. Arbeitsmarkt" und "2. Arbeitsmarkt"...aber das widerum hieße, es gäbe ja AG, Maßnahmen... what fu....g ever für die "schwer" vermittelbaren...oder dann doch nicht... analog zu dieser metaphorischen Exemple...

Oder bleibe ich besser mal noch was single, bevor ich mir so nen mindfuck gebe...

LG

wer bei der suche nach seinem Traumpartner schon sehr am Äußerlichen eingeschränkt ist, hat das erste Problem.
Wer meint. er müsse sich tierisch anstrengen, hat das zweite.
Wer angst hat oder denkt er bekommt keine Beziehung, das dritte.

Dann kommt es darauf an, was ihr wollt und das strahlt ihr aus (Körperhaltung, Wortwahl, in der nonverbalen Kommunikation, etc.), werdet euch das ganz konkret bewusst.
Was kann ich geben. was möchte ich.
jeder Mensch hat Bedürfnisse, die wollen erfüllt sein.
Wenn diese aber nicht klar sind, was sendet ihr aus? Nichts, nur "ich suche".
Stellt euch vor ihr steht auf einen großen Platz, wo viele Menschen sind und habt ein Schild, darauf steht "ich suche", aber da steht nicht drauf was ihr sucht, oder vielleicht noch "ich mache alles".
Was sollen die Menschen damit anfangen oder darüber denken?
Also definiert eure Bedürfnisse, stellt euch vor, wie es real bis ins kleinste sein soll, dann steht auch was auf eurem Schild, wo Menschen etwas mit anfangen können.

Wünsche allen ein guter Jahr 2016
Gruß Detlef und Ulla

Das unterschreibe ich nicht ganz, denn Äußerliches ist ja nicht nur Äußerliches, sondern spiegelt meistens auch das Innerliche. Wenn aber die Abhängigkeit vom Äußerlichen zu weit geht, dann unterschreibe ich es vollkommen.
Das halte ich für voll zutreffend. ich habe mich noch nie tierisch angestrengt, um eine Beziehung zu bekommen oder zu erhalten. Meine erste wirklich Beziehung hatte ich allerdings erst mit 30, die zweite mit 37 und die dritte mit 58. Das ist die beste und soll auch bis zum bitteren Ende halten.
Da ist das Schwerste aber auch das Zutreffendste. Man muss Zuversicht austrahlen. Aber wie macht man das? Ich glaube, dass ich immer mit einer gewissen Arroganz gesegnet war. Bei der Schönsten im Raum dachte ich immer unbewusst: Die ist für mich. Oft war es dann auch so, wenn auch nicht jedes Mal für immer.
Ich gestehe aber, dass ich mit 58 in Thailand fündig wurde. Da wimmelt es von älteren Herren,. die nochmal oder zum ersten Mal glücklich werden.

In dem Fall



ist die Lösung doch ganz einfach ....

Besuche BDSM Gruppen-Treffen in deiner näheren Umgebung, da wirkst Du live auf andere Menschen und auch die Frauen lernst du live kennen.

Kein Umweg
Ein netter Abend, auch ohne evtl. Sie zu treffen.
Austausch mit gleichgesinnten Menschen
Neue Bekannschaften, ermöglichen neue Erfahrungen.

Meine Aufzählung war nicht auf Dich persönlich gemünzt, sondern spiegelt nur meine Erfahrung mit Langzeitsingle wieder.

Das größte Hindernis ist und bleibt ..... Der Wille

Wenn ich Platz schaffen will in meinem Leben ...
Wenn ich bereit bin für eine Beziehung oder Partnerschaft ...

dann werde ich zu allem bereit sein, was nötig ist.

Die Dauersingles aus meinem Bekanntenkreis zeichnen sich besonders durch eine Eigenschaft aus, Kompromißunfähigkeit. Es geht entweder nach ihrem Willen, oder eben gar nicht. Hier im Forum nennt man das wohl "sich nicht verbiegen lassen". Diese Eigenschaft haben übrigens alle mir bekannten Dauersingles. Ich bin nur noch nicht dahinter ob diese Eigenschaft angeboren ist, oder erst im Laufe des Singledaseins entsteht. Ich vermute mittlerweile das ein Teil davon immer schon da war, das lnage Alleinleben die Eigenschaft dann noch verstärkt.

Ich lass mich auch nicht verbiegen und tu nur das, was ich für richtig halte ....
trotzdem war ich nur Single ( nicht mal da wirklich) bis zum Teenageralter.

Es geht schon um mehr, als nur das.

Ich bin seit fünf Jahren Single und alleinerziehend. Ich schaue sehr genau hin und gehe keine, für mich faule, Kompromisse ein. Wenn man nur für sich alleine Verantwortung trägt, ist man wohl flexibler.
Ich suche keinen Vater für meine Kinder, den haben sie!

hat in allem was er da schreibt recht.
Ich finde mich doch in vielen seiner Beschreibungen wieder.
Irgendwie habe ich fast immer was zu nörgeln...und ich bin sogar schon ü50
Der Mann der mir die Flausen austreibt und mir dann sogar noch gefällt, muss erst noch gebacken werden.
Zuweilen lege ich ein divenhaftes Verhalten an den Tag und da nehmen viele Männer schon reiss aus.
Ist denen alles zu anstrengend, eine Frau die Ansprüche hat und sich nichts aufdiktieren lässt (wenn es nicht richtig gemacht ist) geht ja mal gar nicht.
Als Dauersingle würde ich mich jetzt nicht bezeichnen, aber schon schwer vermittelbar.

Es ist aber die normalste Sache der Welt, dass man nicht mehr alles mit macht. Heisst Kompromisse eingeht und immer zurück steckt.
Irgend wann, wenn man sich auf so eine Beziehung einlässt, schlecht sich Unzufriedenheit ein und man bricht wieder aus.
In jungen Jahren sind Kompromisse kein Problem, aber irgend wann weiss man eben ganz genau was man will und was nicht und nach diesem Muster versucht man einen Partner zu finden. Was extremst schwer wird.

dass ist zumindest bei allen Alleinerziehenden einen sehr wichtiger Punkt, wenn sie ihren Kindern nicht mal einfach so einen fremden Menschen als neuer Partnerversuch vor die Nase setzen möchten .. und bevor ich etwas nicht versuche, weiß ich nicht ob es funktioniert.

Das halte ich für Blödsinn. Kompromisse sind eben keine Einbahnstrasse. Das hat nichts mit "immer zurückstecken" zu tun, das ist ein gegenseitiges Geben und Nehmen. Ohne funktioniert eine Beziehung eben nicht. Völlig egal ob man weiß was man will.

Es handelt sich dabei allerdings auch nicht um eine Sache die auf Beziehungen beschränkt ist. Die mir bekannten Dauersingles sind auch als Arbeitskollegen oder Freunde extrem anstrengend.

na ja, dafür kenne ich im Umkehrschluß jede Menge verpaarte Menschen, die so gar nicht anstrengend sind .. mit denen ich aber im Leben nie tauschen möchte, denn mehr Schäfchenherde geht gar nicht.

Dann doch lieber Single

war ich meines Erachtens auch noch nicht so anspruchsvoll wie heute.
Ich denke schon, dass mit zunehmendem Alter das Netz engmaschiger wird.
Ist ja auch nicht schlimm, es geht mir besser allein, als in einer Beziehung in der ich mich engesperrt und eingeschränkt fühle und letztlich unglücklich bin.
Aber dann darf man auch nicht jammern

Bei Leuten, die sich selbst als Single bezeichnen, fragt man sich oft, warum ist sie oder er eigentlich alleine? Am Aussehen liegt es nie (nicht alle erwarten Sixpack, 190cm Größe, volles, volles Haar.. bzw. BMI um 19), manche nehme ich als ausnehmend hübsch wahr, es liegt auch nicht am sozialen Status. Oft habe ich im ganz normalen Gespräch das Gefühl, dass mir viel Misstrauen entgegengebracht wird, man spürt so eine seltsame Art Ablehnung. Man erwähnt ein paar Dinge, die ich als eher belanglos sehen würde (nichts mit Sex oder Beziehung zu tun haben) und merkt dann recht schnell eine gewisse Empfindlichkeit oder Reizung in diesem Punkt. Das heißt man rudert zurück und das Gespräch verliert an Tiefe oder man will es beenden.

.....manchmal wäre ich schon gerne ein Schäfchen in einer großen Herde, wohlbehütet, in Sicherheit und geborgen.....

nein, der Preise wir mir eindeutig zu hoch, wenn ich mich so umschau ..

das Sexualleben dieser Menschen spielt sich zwischen gar nicht und Samstag Abend kurz vor dem Einschlafen ab ... die restliche Zeit leben sie eigentlich wie gut eingespielte Geschwister zusammen .. keinesfalls erstrebenswert

der Kompromiss geht gar nicht

....doch leider halten mich viele oft für den Schäfer ....

kann ich mir gar nicht vorstellen. Hast Du ein Beispiel?

Da spricht ja auch nichts gegen, nervig wirds erst wenn "die Anderen" ™ Schuld sind, weil sie nicht ins Wunschraster passen. Wobei halt bei wem der weiß das eine Beziehung nichts für ihn ist ja dann wieder kein Wunschraster vorhanden ist.

Die genannte Zahl an Lebensjahren spielt keine so große Rolle, meine ich festgestellt zu haben.

Eher: Was suchen Männer und Frauen, wenn sie einen Partner wünschen? Eine Art Kopf-Kino spielt Filmschnipsel, die spannend, berührend, abenteuerlich, erhebend, Mut machend, seelenstreichelnd sind. Die ersehnte Beziehung ist großes Kino. "Titanic" statt "Derrick". Das Joyprofil ist das Kinoplakat. Verspricht es Abenteuer und Seelenheilung, dann kommen auch viele Besucher. Es geht bei diesem Plakat eher nicht um Harmlosigkeit und Witz, auch wenn es für diese Filme Fans gibt.

Weil deine Anschreiben, VeryCoolName, bereits ohne Dialog zu "nicht mein Typ" führen, glaube ich, dass dein Joyclub-Profil Ursache für das ganz frühe Aussortieren ist. Nicht hingegen die Tatsache "Ü40", es gibt genügend potentielle Gegenüber in jeder Altersgruppe. Auch nicht das Aussehen! Sondern der Aufbau des Profils, dem ich vorschlagen würde, insgesamt mehr großes, emotionales Abenteuerkino zu werden.

der Umkehrschluss ist falsch ...


Deswegen ist man nicht beziehungsunfähig, man ist nur nicht massenkompatibel ..
wenn man sehr reflektiert relativ genau weiß, was man nicht möchte.

Da bleibt noch ein großes Spektrum an Möglichkeiten offen .. dass füllt sich oder auch nicht .. ce la vie

Man fragt was über Arbeit, Urlaub, Interessen, Zeitgeschehen ... irgendwas. Das Thema ist nicht als "Reizthema" bekannt oder zuzuordnen und doch lässt es das Gespräch kippen. Gut möglich, dass man als zu neugierig oder zu anstrengend empfunden wird und sich so innerer Widerstand aufbaut, aber mir ist es in diesem Zusammenhang aufgefallen.

hmmm, ist mir noch nie aufgefallen, aber ich bin auch nicht so der Frager .. ich mag es lieber wenn jemand von sich aus etwas über sich mitteilt