Verzicht oder Forderung?

Ich glaube Ihr missversteht da die TE, die den Thread eröffnete, weil es in einem anderen Thread (Ekel vor Sperma) hoch her ging und dieser quasi als "Nebenschauplatz" eröffnet wurde.

ok sorry dann habe ich das wirklich falsch im Kopf.

....etwas irritierend ist es schon

meine ganz persönliche meinung: wenn es beim sex nicht eine ziemlich hohe übereinstimmung der vorlieben etc. gibt, dann "wächst" auch im verlauf der beziehung nicht mehr allzuviel nach- ausser frust.
manche finden meine denke vielleicht oberfläch. aber lieber zu anfang die karten auf den tisch, als nach jahren die erkenntnis:" mir fehlt was..".

wird nur schwer, wenn sich erst im laufe einer Beziehung etwas herauskristallisiert, was einfach tief verschlungen in einem schlummerte und durch Unterdrückung nie raus kam, weil es einem im Kindesalter immer eingetrichtert wurde, wie pervers das doch alles wäre.

Erregung entsteht weit überwiegend im Kopf. Ich hoffe, dass sich da alle einig sind.

Die Frage ist doch also, was macht mich an? Welche Vorstellungen erregen mich und welche törnen mich ab?

Mein Ex litt unter spontaner Impotenz, wenn beim Sex das Telefon anfing zu klingeln. Kann ich verstehen, lässt auch meine Lust abflachen, aber ihn irritierte es über alle Maßen. Was soll ich da diskutieren?

Mich macht es an, in der Natur Sex zu haben. Schon so, dass die Chance sehr gering ist, erwischt zu werden, aber ausgeschlossen ist es natürlich nie. Die meisten Männer fanden das klasse. Ein Expartner hat nicht mal einen hoch gekriegt, aus Angst ertappt zu werden. Ihn erregte dieses Risiko einfach nicht, es törnte ihn ab. Was soll ich da diskutieren?

Es gibt hier wahrscheinlich genug Teilnehmer, die Schmerzen anmachen. Mich törnen sie ab. Ein Klaps auf den Hintern mag noch Leidenschaft sein, aber mehr das Kopfkino, als dass es wirklich weh tun darf.

Jeder hat nun mal verschiedene Auslöser für Erregung oder Unlust. Muss man den anderen wirklich dressieren, muss man sich selbst überwinden, um mehr zu machen, als einen eigentlich erregt? Ich denke nicht!

Bisher hat sich immer genug gemeinsames sexuelles Terrain gefunden, um ein erfülltes Sexualleben zu haben. Wenn das wirklich mal nicht reichen würde, dann passten wir wirklich nicht zusammen. Das gibt es ja bei vielen anderen wichtigen Facetten einer Partnerschaft auch. Wieso nicht beim Sex.

Gar nicht so einfach zu beantworten..... als erstes kommt es natürlich darauf an, worum genau es geht und wie die jeweilige Wertung beider Partner in dem Bezug ist....
Generell bin ich, wenn die Beziehung oder das Verhältnis es wert ist, immer für den Weg des freiwilligen Kompromisses, inzwar von beiden.... wobei natürlich Experimentierfreudigkeit dazugehört.... aber eben auch der offene Umgang mit Ausweichmöglichkeiten....

Beispiel:
Ich blase nicht gern, Schlucken ist ein NoGo.... wenn ich aber jemanden kennen lerne, bei dem es mir Spaß macht ihn geil zu machen durch Blasen.... kann ich mich immer mehr und mehr drauf einlassen.... eine gute Ausweichmöglichkeit ist aber auch der Handjob, hier gerade die Lingammassage, was viele Männer sehr experimentierfreudig aufnehmen.
Erlaubt ist, was beiden gefällt. Wie weit ich hierbei freiwillig über meinen eigenen Schatten springe ist von vielen Faktoren abhängig. Für mich ist nur eins ganz wichtig, nämlich, das ich mich nicht dabei verbiege.

Von daher ein ganz klares Ja zu Kompromisssen, solange sie freiwillig eingegangen werden, ohne sich zu verbiegen.
Wo ein (gemeinsamer) Wille ist, ist auch ein (gemeinsamer) Weg

statt verzichten oder fordern

Entwickeln: zugegeben Cuckolding ist eines der schwierigsten Rollenspiele. Doch ich habe Ehefrauen kennengelernt, die das Spiel innerhalb 2 bis 3 Jahren begriffen haben. Und ihrem Mann träume erfüllen konnten.

Ausweichen: na, was ist denn so schlimm, wenn er sich von einer Nutte einen blasen läst ? Darüber kann man doch reden. Und sie kann sich im Swingerclub lecken lassen.

Grundsätzlich denke ich, sind in diesem Forum viele Menschen auf unterschiedlichem sexuellen Entwicklungsniveau unterwegs. Für die einen ist Oralsex noch schlimm, die anderen schlucken schon. ( Sperma bzw. Squirting)

Und manchmal gehen Beziehungen auch auseinander. Na und ? Ist es die Angst vor der Trennung, die uns darüber lamentieren lässt: Soll ich das machen oder nicht ?

Wenn's dir nicht gefällt, mach' neu

Überlegen, WIE wichtig der Wunsch ist. Vorschlagen. Ausführen oder nicht. Evaluieren der Hintergründe. Optionen in Betracht ziehen. Endscheiden.
Ich sehe da leider einen Teufelskreis: Wenn der Partner, den man ansonsten liebt, nicht mitmacht, sucht man heimlich woanders, es fliegt auf, Ende.

Ich sehe hier absolut null Unterschied zu allen anderen Lebensbereichen. Ob es um Sex, Fernsehprogramm oder das Abendessen geht - das Zauberwort in jeder Beziehung heisst:

Konsens.

.....es löblich auf die eigenen Bedürfnisse aus Liebe zu verzichten?

Eindeutig "JA"!!!

Es gibt sicherlich andere Dinge/Neigungen, die auch Spaß machen und beiden gefallen!

@******a32

Hm, ich habe mit jedem Mann in meinem Leben eine sehr unterschiedliche Sexualität ausgelebt. Mit jedem entstand etwas, was als gemeinsame sehr erfüllende Basis da war. Und nicht mit jedem habe ich alles ausleben können und auch wollen, was so an Bedürfnissen in mir steckt.Und umgekehrt ist das sicherlich ähnlich.

Dennoch habe ich nichts vermisst und ich meine beurteilen zu können, dem.andeten ging es ähnlich.

Aber ich habe es auch erlebt, dass es sehr schnell sichtbar wurde, das wir sexuell nicht auf einer Wellenlänge waren und es dann letztlich recht schnell dazu kam, das sich unsere Wege trennten. Für beide passende Sexualität ist heute für mich wichtiger als Verliebtheit.

Im Grunde zeigt sich doch nicht erst nach Jahren (also zumindest in meinem reiferen Alter, was sicherlich in meinen sehr jungen Jahren von mir noch anders bewertet wurde), dass es Bedürfnisse gibt, die nicht befriedigt werden können und wollen, wenn ich jemanden kennen lerne.

Ich blase sehr sehr gerne, habe aber Männer kennen gelernt, die dabei kaum erregt wurden und es nicht wünschten. Ich fand das sicherlich für den Moment sehr schade, aber es entwickelten sich andere Dinge, die uns beiden das gaben, was uns befriedigte.

Anders herum, habe ich Männer getroffen, die.sehr fixiert waren auf Cunnilingus, was mir wiederum ein müdes Gähnen entlockt, weil.die meisten der darauf fixierten Manner zwar meinten es zu können, es sich jedoch um ein tatsächlich stundenlanges stumpfes Lecken und Geschlabbere handelte, das mich einfach nur abturnt. Nur wirklich wenige Männer schaffen es dabei mir Lust zu beteiten und ja, dann verzichte ich liebend gerne. Das gibt es dann bei mir nie und die Männer, die darauf fixiert sind, können mit mir einen für sie wichtigen Teil ihrer sexuellen Bedürfnisse nicht ausleben, müssen also verzichten. Und dann zeigt sich schnell, ob sie so flexibel sind mit mir gemeinsam etwas zu finden, was uns beide glücklich macht, oder (und das ist aus meiner Sicht die bessere Alternative) unsere Wege trennen sich wieder.

Lange Rede kurzer Sinn, man suche sich Menschen, bei denen passende sexuelle Wünsche bestehen und dann muss sich keiner in Verzicht üben oder dem anderen zu liebe immer wieder Überwindung üben.

Im Grunde lassen sich solche Diskussionen darauf herunter brechen, bereits früh miteinander zu klären, es passt oder eben nicht, besonders dann, wenn einer von seinen Bedürfnissen nicht problemlos auf gemeinsames Lusterleben umswitchen kann. Derjenige, der unter Verzicht leidet, wird immer den kürzeren ziehen.

Weder der Begriff Forderung, noch der Begriff Erwartung gehört für mich in eine von Liebe getragene Beziehung. Ich finde, das ganze Gerumse im Lebensbereich Sex um "darauf will ich nicht verzichten" kontraproduktiv zu Liebesbeziehungen.
Ich kann auf viel "verzichten", wenn ich jemanden liebe, nur nicht auf Freundschaft und Vertrauen. Das ist die Basis. Alles andere entsteht, wandelt sich, wächst, lebt.
Wenn von beiden Vertrauen und Freundschaft gelebt wird, ergibt sich alles andere von selbst. Wenn der andere mir wertvoll und wichtig ist - und zwar jeweils von beiden - werden Dinge wie einzelne sexuelle Praktiken völlig nebensächlich.

Ein "ich will aber unbedingt dies und jenes" empfinde ich persönlich als sehr unreif. Man sollte sich dann vielleicht erst mal mit anderen Beziehungsformen beschäftigen, die nicht vorgeben eine Liebesbeziehung zu sein...

Mal eine kleine Spiegelung in Sachen Erwartungen und Forderungen:

Nehmen wir mal an, der/die Partner/in hat folgenden Wunsch bzw. Erwartung an seinen Partner/in:
Er/sie wünscht sich eine monogame Beziehung. Er/sie fordert das sogar. Darauf, (dass er/sie "der/die Einzige" ist), will er/sie "im Lebensbereich Sex nicht verzichten. Dieses will/er sie unbedingt.

Und bekommt dann zur Antwort:
"Weder der Begriff Forderung, noch der Begriff Erwartung gehört für mich in eine von Liebe getragene Beziehung. Ich finde, das ganze Gerumse im Lebensbereich Sex um "darauf will ich nicht verzichten" kontraproduktiv zu Liebesbeziehungen.
Ein "ich will aber unbedingt dies und jenes" empfinde ich persönlich als sehr unreif.

Kleine Spiegelung
Gernot

Schwierig sind solche Themen oft, wenn die Zielgruppen gemischt sind.
Menschen, die auf der Wanderschaft sind, haben es leicht. Sie mögen etwas nicht und wandern zum nächsten Partner. Das kann so funktionieren und ihre Aussagen entsprechen wahrscheinlich der Wahrheit.

Bei allen anderen sieht es anders aus. Lange Beziehungen sind etwas völlig anderes. Und ich halte es für kleingeistig, zu denken, alles würde über die nächsten 50 Jahre so bleiben.
Es gibt jede Menge Änderungen. Vorlieben, geistige Änderungen, körperliche Gefühle und Einschränkungen. Und das nur auf ganz normalem Niveau. Da sind jetzt keine Krankheiten oder Unfälle mit dabei.

Wer dann auf seine Freiheitsliebe und Kompromisslosigkeit besteht, hat ein ernstes Problem. Was ist, wenn der Partner nach 30 Jahren kein Oral, Anal, oder was auch immer, mehr mag? Trennung?

Nun ja, dann hast du auch schon eine gewisse Zeit hinter dir. Der exakte Zeitpunkt spielt keine Rolle. Es könnte auch morgen schon sein.

Es war auch rein hypothetisch gemeint. Ich denke, bei den meisten geht dann alles ganz normal weiter. Es fällt ein Element weg, aber die Beziehung bleibt bestehen.
Das man etwas nicht akzeptieren würde, das ist dann eher selten.

@****ot2
Ich verstehe die Spiegelung nicht ganz. Der eine fordert, der andere antwortet ...