Verzicht oder Forderung?

Stimmt, ist beides gleichwertig.
Meist lässt man dann das Genörgel und die Sache ist erledigt.

Sicher, aber man muss halt sehen für welchen Gewinn, und vor allem für welchem Preis, man einer Sache hinterherhechelt.

Das stimmt. Wenn du in dem Moment eine "erfüllende Beziehung" an einem bestimmten Umstand festmachst, den du bisher noch nicht gehabt hast, der nur als Wunsch existiert und deren Erfüllung kein Erfolgsversprechen beinhaltet, dann hast du recht.

Du siehst immer nur den Wünschenen hinterherhecheln, - und nicht den Nichtwünschenden, der "seiner Sache" genauso hinterherhechelt.
Ist das eigentlich so schwer zu verstehen?

Lg
Gernot

Das stimmt nicht. Ich sehe beide Seiten.

Und wie die Sache am Ende aus?

Wenn Wünsche ausgesprochen werden, zu denen der Partner nötig ist, dieser das aber nicht kann/möchte, dann verzichte ich darauf.
Es ist kein Verlust, in meinen Augen. Denn bis zu diesem Zeitpunkt ist es nur ein Konstrukt im Gehirn. Mehr nicht.

Baer_Berlin, du kapierst es einfach nicht, sorry.
Du siehst dich immer noch der Position des Wünschenden, der verzichtet.
Und nicht in der Position des Nichtwünschenden, der auf seinen "Nichtwunsch" verzichtet.
Denk doch mal über die Position nach, dass DU etwas NICHT möchtest.
Lg
Gernot

Das tue ich eigentlich die ganze Zeit. Verstehen wir uns da nur falsch?

Ich befinde ich derzeit in einer wundervollen Beziehung.
Es gibt da nur eine Sache die mich traurig macht.
Meine größte sexuelle Fantasie geht in die Richtung des Wifesharings.
Ich möchte folglich das meine Partnerin Sex mit anderen Menschen hat. Ich möchte am liebsten zusehen oder ihrer Erzählungen lauschen.
Ich habe mit ihr offen darüber geredet und erklärt, sie hat aber keinerlei Interesse daran.
Sie möchte auch nicht meine Fantasie anregen indem sie so tut als hätte sie Sex mit jemand anderes gehabt.

Ich muss daher auf diese Fantasie verzichten, weil ich sie nicht unter Druck setzen möchte, möchte auch nicht das sie es widerwillig tut und keinerlei Spaß dabei empfindet.. Trotzdem belastet es mich.

Einen Kompromiss zu finden ist dabei auch sehr schwer, wenn der Partner sich vollkommen verschließt.

Verzicht oder Forderung? Forderung auf gar keinen Fall. Verzicht? Leider nötig. Man kann auch gut ohne diese Fantasie, ohne dieses Erlebnis leben, aber nicht ohne den Partner.
Liebe steht über alles.

Auf den ersten Blick klingt das logisch -- auf den zweiten jedoch keineswegs.

Ich stimme zu, dass Wollen und Nichtwollen zunächst zwei Seiten der selben Medaille sind. Ob man etwas negiert ausdrückt oder positiv fomuliert, spielt zunächst gar keine Rolle. Sprachlich und logisch ist das geradlinig und entschärft die Diskussion weg von Begriffen wie Fordern/Verweigern.

Jedoch umso klarer wird mir, dass in dem fast unbegrenzten Terrain verschiedenster sexueller und erotischer Interessen eben nur der Weg zusammen gegangen werden kann, den beide miteinander teilen. Ich bleibe daher ganz entschlossen und überzeugter denn je dabei, dass SCHNITTMENGE das Credo ist, das hier entscheidend sein muss.

Es geht nicht um Fordern oder Verweigern, sondern darum, zu entdecken, was beiden im Bett Spaß bringt und das gemeinsam zu genießen. Es wird immer ganz viel geben, dass einer von beiden noch machen würde. Bei einem Paar geht es um das, was verbindet, nicht um das, was trennt.

Es gibt doch wohl einen großen Unterschied zwischen etwas, das ich haben will, weil es mir Vergnügen bereitet. Und etwas, das ich vermeide, weil es mir Unbehagen bereitet.

Wenn mein Vergnügen nur mit dem Unbehagen eines anderen zu erreichen ist, dann ist das Nichtwollen des anderen nicht verhandelbar.

Hm, ich denke, dass das einfach das reale Leben widerspiegelt -- unabhängig von "Meinungen". Wer lässt sich guten Gefühls zu Dingen nötigen, die er nicht selbst genießt? Das kann doch gar nicht zu einer erfüllten Partnerschaft führen.

Wenn jemand was tun muss, dass ihm Unbehagen verursacht, dann wird die Erregung verloren gehen, das Wohlbefinden eingeschränkt sein und das bringt niemandem etwas -- es wird das Vertrauen und die Bindung zerstören.

Ja, das kann ich nachvollziehen. Ist alles eine Frage der Priorisierung -- den 100% perfekten Partner gibt es nicht. Man muss immer Kompromisse eingehen, ob nun bei Ansichten und Wertvorstellungen, Freizeitgestaltung, Sexualverhalten, Lebenszielen oder oder oder. Wenn die sexuelle Schnittmenge zu gering ist, passt man wohl wirklich nicht zusammen. Ob sie aber zu gering ist, sollte man nicht an Details festmachen, sondern am Gesamtbild.

Wenn sich ein Mann bei an sich gutem Sexualleben trennt, weil die Frau nicht schluckt, dann kann ich nur den Kopf schütteln. Das ist ein nichtiges Details eines wahnsinnig breiten Spektrums.

Da muss ich mich doch auch mal in die Diskussion einmischen.

Ich war 25 Jahre meines Lebens der Meinung, dass AV für mich absolut auf die Blacklist gehört und niemals in Frage kommen würde. Ich habe mich allein vor der Vorstellung geekelt. Sobald ein Mann mit diesem Thema ankam, habe ich sofort vehement abgelehnt.
Ein weiteres Jahr später habe ich nun ein Partner in meinem Leben, mit dem ich über alles offen reden und sachlich und gleichzeitig mit viel Gefühl diskutieren kann.
Und durch diese offene Art und Weise, wie wir miteinander umgehen und reden, haben wir uns langsam voran gearbeitet und heute möchte ich schon fast nichts anderes mehr als AV.
So kann sich das Blatt ändern...

Weg von den eigenen Erfahrungen und "back to the topic":
Es kommt tatsächlich darauf an. Wenn wir hier von einem Sexpartner ohne Gefühle reden, ist es human, dass man sich einen Partner sucht, dessen Vorlieben fast die eigenen decken. Wie Katja bereits sagte: eine 100% deckende Vorliebe gibt es wohl kaum.
Handelt es sich aber um eine tiefe Verbindung mit Gefühlen, muss wieder abgewogen werden. Handelt es sich um ein trotziges Ablehnen, wie ich es damals getan habe? Ich kann den Damen und Herren nur empfehlen: Probieren geht über Studieren. Kommunikation ist hierbei das A und O, dann können beide ihren Horizont bis ins Unendliche erweitern.
Handelt es sich jedoch um eine Ablehnung, die zu Scham führt, die der Partner nicht mehr ablegen kann (psychische Folgen), sollte wirklich auf die Vorliebe des Partners verzichtet werden. Jeder hat seine Grenzen, die immer respektiert und beachtet werden sollten.

Eben, aber das gilt doch beide Seite. Was mich nicht erregt, sondern sogar Unbehagen verursacht, das werde ich auch nicht machen. Wir stimmen doch überein, dass WENN die Priorität so hoch ist, man sich halt trennen muss. Wir haben wohl nur verschiedene Abschätzungen davon, wie hoch die Priorität einer einzelnen Praktik sein kann, wenn vieles andere an sich schon harmoniert.

Also ich habe in beiden Threads exakt die gleiche Meinung vertreten: Alles eine Frage der Prioritäten!

"Wenn Du ihn wirklich lieben würdest .."

Ich denke erstens, dass man bei großer Verliebtheit alle möglichen "Kompromisse" eingeht, die man u.U. auf die Dauer nicht halten kann. Sich zu "verbiegen", obwohl man merkt, dass man es tut, ist sicher keine nachhaltige Lösung.

Und zweitens - wenn der Kompromiss für mich nicht möglich ist, dann passt es eben nicht.

Volle Zustimmung. So ist es. Verbiegen hat keinen Zweck, für keine der beiden Seiten.

So ist das mit allen möglichen Facetten partnerschaftlicher Kompatibilität. Richtig.