Jemanden im wahren Leben ansprechen oder anflirten?

Vor zwei Tagen ist mir wieder etwas in der Art passiert:

Auf dem Weg zum Arzt gehe ich an einem Park vorbei. Dieser Park ist dafür bekannt, dass sich dort heftige Drogengeschäfte abspielen. Eine Gegend in der sehr viele AusländerInnen wohnen. Dort begegnet mir ein Schwarzer. Er trägt wunderschöne afrikanische Kleidung aus leichtem Leinenstoff und sehr bunt, einen gepflegten Vollbart und Brille. Er sieht für mich sehr umwerfend aus! Und scheinbar bemerkt er mein Interesse, denn er sieht mich an, lächelt und spricht mich mit "Hallo" an. Ich murmle leise "Hallo" und gehe weiter.
In Windeseile kamen mir plötzlich Gedanken darüber wie sehr eine Freundin unter den Beziehungen mit Afrikanern gelitten hat. Sie hatte drei Beziehungen hintereinander und alle liefen massiv schief: heimliche Vielehen, Drogengeschäfte, Straffälligkeiten und mittlerweile hat auch die Polizei ein Auge auf sie geworfen, weil die Männer sie heimlich dafür benutzten (Unterschlupf, Geld, Alibi).

Und jetzt ist es wieder so weit: Ich könnte mir schon wieder in den Hintern beißen!
WARUM habe ich nicht angedockt?!
Ich hätte dem Ganzen eine Chance geben sollen! Dann hätte ich alles wahrheitsgemäß richtig einschätzen können, so haben mich bloß meine Ängste und Vorurteile daran gehindert einen heißen Typen anzusprechen.

ich denke immer: es hat alles seinen grund. und wer weiß: vielleicht bekommst du bald deine nächste chance.

der "verpassten" gelegenheit gedanklich nachzuspüren ist müßig , die nächst zu ergreifen wär mutig und abbrechen wenns nicht passt geht dann auch noch.

nicht verreisen kannst Du nächstes jahr auch noch...sagte mir mein optiker ...

edit...Zitatekasten gesetzt Mod wolfscat

@***ni
Sorry, aber in einem Park, wo sich "heftige Drogengeschäfte abspielen", kann man sich schon vorstellen, warum man angesprochen wird - wie kann man so naiv sein, zu denken, man hätte die Chance verpasst, "Mr. Right" zu treffen?
Davon abgesehen, dass Afrikaner dafür bekannt sind, jede - aber wirklich jede - Frau anzubaggern.

ich bin da auch nicht vorurteilsfrei, die angesprochnen menschengruppe kann wirklich charmant und liebenswert sein und die frage an die frau ob, ist nicht strafbar .

@********ern2
"Hallo" zu sagen ist nicht strafbar - aber welche Absicht steckt dahinter? Ich würde nicht von "verpasster Chance" reden, sondern von "Glück gehabt"!

So ein bisschen Rassismus am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen .

finden und jeder dananch seines weges gehen kann, oder gemeinsam ist doch alles gut ...

du als wölfin , ggf in freier wildbahn, stehst der angelegenheit skeptisch gegenüber , ich selbst habe da vorurteile, bin auch ehr vernunftbegabt und es käm für mich trotz des reizes des exotischen gar nicht in frage.

@*****011
Die Feststellung, dass Menschen anderer Ländern bzw. Kontinenten andere Sitten haben, hat nichts mit Rassismus zu tun.
Rassismus (aus dem Duden): "Lehre, Theorie, nach der Menschen bzw. Bevölkerungsgruppen mit bestimmten biologischen Merkmalen hinsichtlich ihrer kulturellen Leistungsfähigkeit anderen von Natur aus über- bzw. unterlegen sein."
Zu der Szene in "Drogenparks" kann man in den Zeitungen nachlesen: http://www.morgenpost.de/bez … t-ihre-Drogen-verkaufen.html

Kurz vorweg @****upa

1. Nur weil die TE den Mann dort/in dieser "einschlägigen" Gegend getroffen hat, ist der Typ nicht automatisch DrogenDealer. Sie ist ja auch nicht automatisch ne potentielle Kundin, nur weil sie sich in eben dieser besagten Gegend aufhält. Gleiches gilt für den Kioskbesitzer an der Ecke des Parks, die Oma, die da täglich mit ihrem Fifi durchläuft usw. usf.

2. "Davon abgesehen, dass Afrikaner dafür bekannt sind, jede - aber wirklich jede - Frau abzubaggern." ----- Also, ich bin ja kein Rassist, aber DIE AFRIKANER sind ja dafür bekannt, dass sie wirklich JEDE Frau abbaggern MÜSSEN (weil ja Afrikaner = bestimmtes biologisches Merkmal), die können ja nicht anders, weil ihre kulturelle Fähigkeit zur Selbstbeherrschung sofort außer Kraft tritt, sobald sich ein Weibchen nähert, sind halt schon genetisch alle nicht so geil selbstbeherrscht/affektkontrolliert wie wir europäischen HerrenMens...

Merkste selbst, ne?

Damit will ich keineswegs sagen, dass hier irgendwer n Rassist ist (mit diesem Wort bin ich seeeehr vorsichtig), aber ich denke, dass man grundsätzlich bei schwierigen gesellschaftsPolitischen Themen vorsichtig sein sollte mit seiner Wortwahl. Allein schon aus Gründen der Höflichkeit.

Zum Thema:
Ja, ich spreche an und werde angesprochen, bevorzugt auf (privaten) Parties oder allgemein in "entspannten Freizeitsituationen", seltener (und weniger gerne) bei Alltagshandlungen (Einkaufen, auf dem Weg von A nach B. etc).
Da habe ich - wie schon häufig hier beschrieben - andere Dinge im Kopf und will nicht doof von der Seite abgebaggert werden. Bin mir eigentlich auch ziemlich sicher, dass ich keine "Flirtsignale" sende, die Männer zur Kontaktaufnahme ermutigen würden. Wenn es doch mal passiert/ich angesprochen werde, obwohl ich da gerade echt keinen Kopf für habe, bin ich nett, aber bestimmt in meiner An- bzw. Absage.

Aber auch ja, ich kann mir durchaus vorstellen, dass durch die Möglichkeiten des virtuellen Flirten durchaus viele im Alltag und auch in bestimmten Freizeitsituationen "den Kopf zu" haben, wenn sie z.B. auf Parties rumstehen und eben NICHT flirten, weil sie a) eh die ganze Zeit über ihr OnlineFlirtProfil checken und mit Mädels chatten/tindern und b) weil diese Art der Annäherung deutlich "niedrigschwelliger" ist; sich digital n Korb holen ist natürlich leicht zu verkraften als das "in echt" tun zu müssen.

Lösung: anquatschen.
Am besten nicht mit dem Vorsatz: DAS ist jetzt der Vater meiner noch ungebornen Kinder, sondern lieber n bisschen locker sehen; vielleicht hat der Traumtyp ja ne Piepsstimme oder is n AluHutTräger oder geht gern angeln oder was weiß ich.. nur weil jemand gut/attraktiv/für mich reizvoll aussieht/wirkt (is ja eh ne Geschmacksfrage), muss das ja noch lange kein/mein Prinz sein.
Erstmal anquatschen, wenn´s kein Frosch is, bleibt noch genug Zeit um in Panik zu geraten.
Und wenn er nicht will: sein Pech.
Man kann ja niemanden zwingen (strafrechtlich relevant).
Außer, der steht drauf

Achtung und stop...bitte

Die aufkommenden Themen rund um...
...Vorurteile...ja oder nein...
...oder gar Rassismus...ja oder nein

klärt ihr bitte nicht in diesem Thread, sondern per CM oder Chat.

Jeder weitere Beitrag dazu wird von uns entsprechend kommentarlos entfernt.

Bitte haltet euch hier auch deutlich an die Spielregeln.
http://www.joyclub.de/hilfe/2955.spielregeln.html#politische_inhalte_wli

Wir wollen hier nicht unterstellen, sondern nur vorsorglich warnen



Wir sind ja wie leicht erkennbar ist keine Singles, aber wir flirten viel im Alltag, auch wenn wir alleine unterwegs sind.
Das geht sehr wohl auf der Arbeit los und setzt sich nicht nur im Supermarkt fort. Von meiner (des Wolfes) Seite aus, werden oft fremde (andere) Personen bei sich passenden Gelegenheiten angesprochen.
Meistens handelt és sich dabei um freundliche, augenzwinkernde Worte ohne jeglichen aufdringlichen Hintergrund.
Weil ich in einem Dienstleistungsgewerbe tätig bin, gehört das sogar zum kleinen Einmaleins.

Wichtig ist für mich allerdings, bestimmte Distanzen nicht zu unterschreiten. Da wäre ich im Job sogar absolut hilflos, wenn ich in einer bestimmten Situation wäre, wo ich die andere Person als spannend empfinden würde.

Also gerne ein freundlicher und auch noch unverbindlicher Step auf den Anderen (die Andere) zu, aber dann müßte eine entsprechende weiterführende Reaktion von dieser anderen Person kommen.

Gestern hatte ich beispielsweise einen männlichen Klienten mit dem ich ca 45 Minuten beschäftigt war.
Ca 30 Minuten davon haben wir über den JOY-Club gesprochen, in dem er auch 8 Jahre ein Paarprofil hatte.
Und ja...er hat unseren Nick erfahren und hat weiterführende Post offen gelassen.

Aber...das geht eben in meinem Job und wir sind immer noch keine Singles, was aber dann an dieser Situation auch nix ändern würde



Liebe Grüße,
wolfscat
JOY-Team

Wenn ich mich selbst so beobachte, stelle ich fest, dass ich für Flirts ganz allgemein eigentlich die meiste Zeit ziemlich unzugänglich bin. Klar, als Paar ist Flirten ja ohnehin vielleicht eher ausgewählt als standardmässig - Ausnahmen/Paare, bei denen das auch in der Beziehung für beide ok ist, jetzt mal kurz vernachlässigt.

Aber auch schon als Single wurde ich eigentlich nie „aufgerissen“, sondern habe selbst meine Flirt/SexPartner „klargemacht“. Dann, wenn ich es gefühlt habe/Lust darauf hatte, ansonsten war/bin ich eher auf Abstand aus.

Is wahrscheinlich ne TypFrage, ob man „flirty“ ist oder nicht. Ne Freundin von mir hört quasi nie auf zu flirten, mit dem Blumenverkäufer, mit dem Kellner, die bekommen alle n Spruch und im Zweifel ne Doppeldeutigkeit. Find ich auch ok, wäre aber für mich nüscht. TypFrage.

Zum Thema Selbstbewusstsein:
klar spielt das da auch eine Rolle; wenn ich nicht ausreichend von der „Ware“ ICH überzeugt bin, werde ich sie einem anderen wahrscheinlich auch nicht besonders gut verkaufen können.

Und irgendwie sowas wie „verkaufen/anpreisen“ is es ja schon: man macht jemanden auf sich aufmerksam (Blickkontakt oder so), das is ja schon ein „Hallo, ich bin da, beachte mich.“

Wenn man sich nun nicht so sicher ist, ob „man es wert ist beachtet zu werden“ (um mal alle Selbstzweifel, die Menschen so haben können, verkürzt darzustellen), wird man diesen ersten (Verkaufs-/Promotion-)Schritt wohl aber nicht gehen - blöderweise, im Zweifel macht der andere den ersten Schritt auf ähnlichen Gründen auch nicht.

Wobei aber auch das/(starkes) Selbstbewusstsein nicht die gesamte Antwort sein kann: oben genannte Freundin, der ich jetzt nicht das stabilste (sexuelle) Ego attestieren würde, ist zwar ein FlirtProfi so im Alltag, aber sobald sie wirklich an einem noch fremden Mann interessiert ist, fehlen auch ihr oftmals „die Eier“. So ergeben sich die meisten ihrer weiterführenden Kontakte eher aus einem zufälligen Flow heraus, aber die Sahneschnitte an der Kuchentheke bleibt unangesprochen.

Ob das jetzt der totale Verlust ist: glaube ich nicht.

Wenn man im ungezwungenen/absichtslosen Gespräch mit Menschen feststellt, „hey, cooler Typ/cooler Alte“, und dann vielleicht noch mal genauer hinguckt und noch weitere Dinge bemerkt, die man attraktiv findet, ist das meiner Meinung nach ne bessere Basis (für eigentlich alles) als sich darauf zu versteifen, jetzt Supermann/die Sahneschnitte von der Kuchentheke per KaltAkquise mit dem ultimativen FlirtMove klarzumachen.

Baudrillard hat mal darüber geschrieben, dass "(...) man nicht verführen kann, ohne nicht schon verführt (worden) zu sein". Fand ich spannend, passt dazu, dass wir angeblich vor allem an Menschen interessiert sind, die sich für uns interessieren und schnell das Interesse an Leuten verlieren, die so gar kein Auge für uns haben (jetzt mal so unglücklich Teenie/ProjektionsLieben für a priori Unerreichbare ausgenommen).

Aber gut, auch das zwanglose Gespräch muss sich natürlich ergeben, daher kann ich da nur bei meinem Tipp bleiben, das alles nicht so ernst zu nehmen.
Wenn ihr neue Menschen kennenlernen, Mut fassen und go for it.
Ungezwungen und entspannt, ohne große Erwartungen.
Bei Menschen, die ich als „sozial stark“ bezeichnen würde (auch unabhängig von der besprochenen Freundin), scheint das auf jeden Fall gut zu klappen.
Vielleicht erstmal mit Blumenverkäufern und Kellnern üben, die kennen das schon

es früher nicht gemacht und heute gleich gar nicht.
Bin zwar eine großklappe, aber dazu fehlt mir einfach das nötige selbstbewustsein.
In der digitalen welt,ist es auch trotz vieler falschen profile, trotzdem einfachen aufeinander zu zu gehen .

sie fährt mir mit dem einkaufswagen in die hacken, ich dreh mich um und will grad zur schimpfkononade ausholen und sie bittet mich mit einem umwerfenden lächeln um verzeihung und läd mich zu nem kaffee ein und dann verstehen wir uns ...das mit dem Sm , da müsste ich mal sehen wie ich das dann rüber bringe

ich finde bus oder bahn immer ganz spannend. wenn man da sitzt, fährt in den bahnhof, an der haltestelle ein und sieht schon die ersten personen.... hmmmm. ja, manchmal sind da schon ganz schnukelige herren dabei.

zudem muss ich kurz erwähnen: auch meine damalige große liebe habe ich im zug kennen gelernt.

hab mal den Namen geändert

In solch Situationen vage ich nicht daran zu denken anzusprechen aber ich wünschte mir ich täte es.
Mein hang zu kleinen Frauen das passende Gesicht und ich denk mit ein ES es ist ein ES.

Im chat, foren geht es mittlerweile recht gut bin da fast schon dreist.

Absolut unvorstellbar! Es ist online schon schlimm genug, wenn man keine Antwort bekommt. Das brauche ich real nicht auch noch.

Letztlich unterscheidet sich das doch alles nur im Erstkontakt. Treffen muss man sich ja sowieso irgendwann real, und dann läuft es eh normal weiter.

Im Netz kann ich mir wenigstens fast sicher sein, dass jemand, der auf einer entsprechenden Seite angemeldet ist, auch sucht. Ich möchte mir gar nicht vorstellen, wie unfassbar doof ich mir vorkommen würde, wenn ich in der Bahn versuche rumzuflirten und dann erfahre, dass sie vergeben ist.

Alle meine intimeren weiblichen Kontakte sind online entstanden. Es geht, wenn man bereit ist, die Katalog-Mentalität mal abzulegen und sich einfach mal auf Leute einlässt, auch wenn noch 1000 weitere Profile da sind, wo bestimmt jemand Besseres dabei sein könnte, (wie auch immer "Besseres" in dem Zusammenhang definiert wird), und nicht hinter jedem Profil ein potenzieller Betrüger und Schwerverbrecher vermutet wird.

Naja, wenn man mal davon wegkommt, dass Flirten ausschließlich zum Anbahnen von Sexkontakten oder zum Finden von Lebenspartnern da ist und es einfach mal als eine nette Art der Unterhaltung ansieht, Kontaktaufnahme mit uns fremden Menschen ohne Hintergedanken oder von uns gesteckten Zielen.... dann würde man sich nicht doof vorkommen.... dann kann man eben auch an jeder Ecke flirten....
Wir lächeln und jemand lächelt zurück.... oder wir werden angelächelt und lächeln zurück... so entsteht flirten.... wo steht geschrieben, dass ich mit jedem Mann, dem ich ein Lächlen schenke, auch Sex haben muss oder auch nur darüber nachdenke....
Das Problem, warum heute so wenige von uns noch flirten, sind eben die gesteckten Ziele wie Sex, die es eben nicht geben muss.....
Auf einer langen Bahnfahrt kann man so eine sehr nette Gesprächspartnerin finden, da spielt es keine Rolle, ob sie vergeben ist..... Und am Ende der Fahrt haben vielleicht beide ein Lächeln im Gesicht und eine schöne Erinnerung im Rucksack.....

Das mag ja sein, aber eine "ziellose" Unterhaltung kann ich doch einfacher haben, dazu muss ich nicht fremde Leute anquatschen, die vielleicht einfach nur ihre Ruhe haben wollen.
So eine Frau in der Bahn fühlt sich ja eventuell auch schnell belästigt. Kann man alles nicht vorher wissen.
Ist mir zu heiß.

Hallo Afeni,

ja, das war wohl eine verpasste Chance. Ich habe diese auch nicht genutzt, als mir eine deutlich jüngere Frau auf dem Gehweg beim zweiten flüchtigen Blick ein reizendes Lächeln schenkte. Wir gingen aneinander vorbei und als ich mich viel zu spät besann und rumdrehte verschwand sie in einer Wäscherei. … Wir werden wohl nie herausfinden, ob wir hätten mehr draus machen können. – Vorurteile und übermäßige Skepsis bremsen uns eigene Erfahrungen zu machen. Diese sind wichtig und aus diesen gilt es die eigenen Schlüsse zu ziehen. Kritisch und distanziert darf / sollte man natürlich immer bleiben.

Ich bin inzwischen viel entspannter (!), mit offeneren Augen und häufiger mit einem dezenten Lächeln unterwegs und je nach Situation und eigener Gefühlslage suche ich den (Blick-) Kontakt. Ich muss ja auch nicht gleich flirten ! Wenn man sich anfangs nur locker unterhält, sich angemessen und taktvoll verhält ergibt sich evt. auch mehr. Falls nicht verabschiede ich mich freundlich mit „Vielen Dank und einen schönen Tag noch“ oder „es hat mich gefreut“ usw. – so ist's auch für beide völlig ok. Erlebtes bestätigt mich darin und ich freu mich daher auf mehr, viel mehr …

Zur Ausgangsfrage ob wir es verlernt haben zu flirten: Haben wir es denn je wirklich gekonnt ? Ich denke nicht.
Selbstvertrauen, Selbstbewusstsein ist gewiss wichtig genauso wie Mut zu haben aus einem „Nein“ zu lernen und auch sich nicht permanent Gedanken über sein eigenes Erscheinungsbild zu machen. Wenn Du unzufrieden mit Dir selbst bist, dann arbeite an Dir, so dass Du Dich in Deiner Haut wohl fühlst … dann strahlst Du auch bestimmt das richtige aus und wirst gewiss (noch) mehr Aufmerksamkeit erregen.
Gestresste und schlecht gelaunte Frauen interessieren mich überhaupt nicht, egal wie attraktiv.

Kopf hoch, das wird schon !
LG, AlexSander

Gut, mit dieser Ansicht sollte man das Flirten wahrscheinlich wirklich lieber lassen
Sehr schade, denn viele scheinen so zu denken....
Hatte deinen Faden auch nur aufgegriffen, weil er so schön weiterzuspannen war

Ein Problem ist sicherlich, das wier uns anscheinend nicht mehr auf den Moment einlassen können.... alles muss immer einem Plan folgen oder ein Ziel haben.... manchmal ist der Weg das Ziel.... und der kann sehr viel Spaß machen und uns mit Wendungen überraschen, die wir nie für möglich gehalten hätten.... wird man wahrscheinlich nie erfahren, wenn man es nicht ausprobiert.... und eben auch mal ein negatives Erlebnis wegsteckt.... auf jeden Fall ist jeder Flirt gut, um das Flirten zu üben.... gibt uns Selbstsicherheit

Und man muss ja auch nicht gleich "anquatschen".... erstmal einen Blickkontakt suchen, dann ein Lächeln und dann erst sprechen.... denn wenn jemand den Blick oder das Lächeln nicht erwidert, braucht man auch net weitermachen.... auch dieses Feeling übt man mit dem Flirten, je öfter man flirtet, desto mehr Übung und Feeling bekommt an

Ich habe mir inzwischen angewöhnt (schon allein von Berufs wegen), öfter zu lächeln.... es ist unglaublich, wie freundlich einem Menschen begegnen, wenn man sie anlächelt....
Oder einfach mal am Telefon ausprobieren..... wenn ich mit einem Lächeln ans Telefon gehe, habe ich auch einen freundlichen Ton und dementsprechend meist nette Telefonate

Wenn ihr die Wäsche wichtiger war, als etwas zu sagen... sehe ich die Wahrscheinlichkeit als sehr gering an.
Solche "Signale", wenn man das überhaupt so nennen kann, bedeuten absolut gar nichts.

Erst im Januar kam es zu einer Situation, bei der ich einer Dame bei Problemen mit Telefon und PC half und wir uns dabei auch nett unterhielten. Zur Verabschiedung streichelte sie mir dann den Arm!
Eigentlich sollte man meinen, das wäre etwas deutlicheres als ein Lächeln.
Und was war? Nix! Die Dame ist seit Jahren glücklich vergeben, wie sich dann nach ein paar Wochen herausstellte.

Immerhin hab ich das noch rausgefunden, bevor ICH ein paar eindeutige Signale ausgesendet habe. Das wäre brutal peinlich geworden. So kann ich jetzt wenigstens noch normal mit ihr umgehen, falls ich ihr begegne.

Da war es wirklich gut, dass ich niemand bin, der einfach völlig ins Blaue schießt.

Wer mit so einem Risiko leben und umgehen kann - Respekt. Ich kanns nicht.
Auch wenn ich so insgesamt weniger Gelegenheiten erziele... so passiert mir sowas aber auch deutlich weniger.

flirten, einfache gesrpäche führen, scheinen "normal" zu sein, welches aber wohl auch nicht immer zu mehr führen wird.

denn vor einiger zeit ging meine heizung nicht. und so mussten die monteure oder wie die heißen, mehr als einmal vorbei kommen. und irgendwann wurden die themen auch privater, bis sie nach 5 besuchen (endlich) fertig waren und die heizung wieder ging.

tja. flirten ja, mehr nein.

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.