Fremdgehen oder Trennung?

Richtig, Katharina, das war die Frage. Und ich kann dazu nur sagen: Ich würde mich in jedem Falle erst trennen und niemals fremdgehen.

Als ich jünger war, habe ich Fremdgehen auch pauschal verdammt. Mit mehr Lebenserfahrung finde ich es immer noch nicht gut, kann aber die Intentionen dahinter zT verstehen, auch wenn ich sie nicht billige.

Sex ist nur ein Teil einer Beziehung. Für manche sind andere Dinge an einer Beziehung wichtiger, andere gehen eine Zeit lang fremd und trennen sich dann (= Bewusstwerdung, dass die Beziehung nichts taugt).

Für die Biologisten im Thema: evolutionstechnisch ist sexuelle Treue wichtig, damit ein schwangeres Weibchen nicht sitzengelassen wird und die Brut nicht mangels Versorgung stirbt. Darum ist sie auch bei uns allen beliebt und sogar Männer verlieben sich, da sich die Evolution auch an uns verdungen hat. Wenn man dieser Argumentation folgt, gibt es bei zunehmenden Alter, durch Verhütungsmittel und bei ausbleibendem/erledigtem Kinderwunsch völlig neue Optionen. Eine echte Kulturleistung

Da ich während meiner Ehe nie fremg gegangen bin, kann ich dazu nicht viel beitragen. Warum mein Ex fremd ging ... na ja, es war die klassische Situation, dass es woanders Probleme gab, dass er aber jedem Gespräch auswich und sich lieber aushäusig einrichtete. Warum, das muss man ihn fragen.

Ich weiß nur, dass ich mir vorstellen kann, dass wir eine Chance gehabt hätten, das zu kitten, wenn .. aber war nicht.

Jetzt lebe ich in keiner klassischen exklusiven Zweierbeziehung, das Thema stellt sich also für mich nicht. Aber ich habe gelernt, dass es viele spannende und anrührende Geschichten dazu gibt, auf die ich auch neugierig wäre.

Das ist ein hehrer Anspruch, und ohne dir unterstellen zu wollen, dass du nicht tatsächlich danach handeln würdest, bin ich sicher, dass es bei vielen einfach nicht so funktioniert, selbst wenn sie eigentlich den selben Anspruch an sich selbst haben!

Ein Punkt, der (wenn ich ihn nicht überlesen habe) bisher in der Diskussion noch nicht angesprochen wurde:

Oft ist es dem fremdgehenden Partner gar nicht bewusst, wie sehr ihm in der aktuellen Beziehung tatsächlich etwas fehlt, bevor er nicht zumindest einmal fremdgegangen ist!
Klar, die Versuchung muss sehr groß sein – aber mal ehrlich, es ist deutlich einfacher, der Versuchung nur "probehalber" mal nachzugeben, um zu sehen, ob es einem wirklich etwas bringt, als vorher zum Partner zu sagen: "Du, ich verlasse dich, wir dividieren Haus und Kinder auseinander, ich will nämlich heute abend unbedingt mal mit dem feschen Kollegen ins Bett hüpfen, um zu sehen, ob's mit dem vielleicht besser ist als mit dir!"

Auch wenn sich aus einmaligem Betrügen oft notorisches Fremdgehen entwickelt – es kann auch gut sein, dass es wirklich bei dem einmaligen Ausrutscher bleibt, weil festgestellt wird, dass es eben nicht besser ist als mit dem Partner.
Oder dass umgekehrt erst der vollzogene Ehebruch dazu führt, dass man merkt, wie wichtig einem Sex tatsächlich ist, was in der Beziehung eigentlich alles im Argen liegt und weshalb es im Bett nicht mehr so funktioniert!

So, und jetzt bin ich gespannt, ob ich richtig verstanden oder doch eher zerpflückt werde!

Ich habe mal in einem Buch ein Beispiel von einer Frau gelesen, die gesagt hat, sie würde NIEMALS fremdgehen...
Sie stand also auf einer Party mit ihrem Glas in der Hand und sah diesen Mann reinkommen. Sie wechselten Blicke und ein ungewöhnliches Kribbeln überkam sie. Minuten später küsste sie diesen Mann leidenschaftlich...
Sie beschrieb dieses Gefühl als etwas, dass sie noch nie erlebt hat. Es waren Gefühle! Kein Denken! Zum Denken kam sie gar nicht mehr... Ihre Beziehung war intakt und sie stufte sie als sehr zufriedenstellend ein. Fremdgehen war für sie ein NoGo.
So etwas passiert einfach. Das ist Leben!

Ich käme nicht auf die Idee, diese Frau dafür an den Pranger zu stellen. Freuen wir uns doch für sie...
Sie genoss es und ging zu ihrem Partner zurück. Es ist nicht entscheidend, ob sie Sex hatten, finde ich.

Es wurde von Einigen, genau meine Beweggründe aufgezählt.

Aber kann man nach 19 Jahren einfach zu seiner Frau sagen:

Du Schatz, ich würde gerne mal mit einer anderen Frau Sex haben ....
Du weißt ja ich hatte nur 2 Frauen vor dir und irgendwie habe ich das Gefühl ich habe " Etwas " verpasst.
Es muss doch " Mehr " geben, es kann doch nicht alles sein bis zum Ende meiner Tage?!

Habe ich alles gesagt. Die Begeisterung hielt sich natürlich in Grenzen...

Aber deshalb gleich Scheiden lassen und mir eine andere suchen um zu sehen ob es " Genauso " ist oder vielleicht auch nicht, einfach so...

Da wäre ich jetzt auf eine Meinung gespannt.

Das möchte ich bestreiten: wie viele Insassen von sexlosen Langzeitbeziehungen würden hier wohl zustimmen

Auch wenn ich sicher bin, dass ich es selbst nie machen würde, kann ich deine Logik nachvollziehen. Dann wäre das Gebot der Stunde aber, sich spätestens nach dem verbotenen Akt zu trennen, bevor es herauskommt und bevor man die Gesundheit des Partners oder der Partnerin riskiert, die sich auf einen verlässt.

Aber was empfiehlst du, wenn sich dann nach so einem Versuch herausstellt, dass man doch lieber nicht weiter fremdgeht? So eine Situation lässt dich doch nicht mehr retten. Und genau deswegen muss man sich halt vorher überlegen, ob man sich trennt oder fremdgeht. Oder an der Beziehung arbeitet -- und der Punkt wird viel zu selten ernsthaft verfolgt.

Ich befürchte ja, das ist dein Ernst und keine Rhetorik... für Fremdgehen, Verrat, Vertrauensbruch freuen? Nein, warum sollten wir. Mit durchaus zumutbarer Selbstkontrolle hätte sie es bei einem heißen Flirt lassen können.

Doch, genau das ist entscheidend. Zum Beispiel auch für die gesundheitlichen Risiken ihres Partners. Für Vertrauen. Für Anstand. Für eine Zukunft mit oder ohne ihren Partner. Alles Werte, für die es durchaus noch bei vielen Menschen ein hohes Interesse gibt.

Äh, auch Fremdgeher können Kondome benutzen.

Doch. Wenn es beide wollen ... ich habe mal einen Bericht im Fernsehen gesehen, wo ein Paar nach seinem "Fremdgehen" mit professioneller Hilfe wieder zueinander fand.
Eventuell kann die Verarbeitung dieser Krise die Partnerschaft sogar stärken.

Vorher überlegen ist keine schlechte Idee. Aber nicht jeder Mensch ist so analytisch ...

Hier ist einfach eine Abwägung nötig: Wie wichtig ist mir die Beziehung vs. wie wichtig ist mir, Sex mit anderen Frauen zu haben. Im Leben muss man sich manchmal entscheiden und ein Drücken um diese Entscheidung ist selten ein guter Weg.

Im Leben gibt's halt nicht alles gleichzeitig. Man kann nur auf einem Ball tanzen.

Wir wissen doch beide, dass Kondome keineswegs alle Krankheiten sicher vermeiden.

Ja, solche Berichte habe ich auch mal gesehen. Ich habe auch Biene Maja gesehen. An beides glaube ich nicht.

Fremdgehen zerstört die Vertrauensbasis und das Vertrauen wird niemals wieder so sein wie vorher. Das nagt für immer an einen. Aber gut, vielleicht gibt es verschiedene Typen und manche können verzeihen. Ich könnte es definitiv nicht und ich wollte es auch gar nicht.

Genau, und das Familienrecht sowie evtl. folgende Unterhaltsregelungen führen dazu, dass manche eben diese Entscheidung verschieben (Ehe vorausgesetzt).

That's life

....ja, das kann man so sagen und darüber in eine Diskussion reinkommen.
Was dann daraus wird liegt an der Dynamik beiderseits. Das die Frau dann nicht gleich in Begeisterung ausbricht sollte auch verständlich sein.

NUR, aber jetzt wird es spannend. Wie ging es weiter, was kam bei den Gesprächen raus, wohin führte die Diskussion?

...
Ist auch zu regeln. Aber das führt auch wieder weg vom Thema. Spielt aber sicherlich oft eine große Rolle.
Wahrscheinlich eine größere als es sollte.

Klar kann man das regeln, aber das ist in den meisten Fällen von Fremdgehen, die ich kenne, ein sehr wichtiger Grund. Da muss man einfach realistisch sein.

So, damit haben wir eigentlich die erste echte Antwort auf die Titelfrage der Fragestellerin gefunden.

Ehemänner gehen fremd anstatt sich zu trennen, weil sie im Falle einer Trennung mit erheblichen Kosten zu rechnen haben.

Gleiches dürfte auch gelten im Sinne von "...weil sie befürchten, ihre Kinder de facto zu verlieren".

meine argumentation und einige andere, die hier klartext geredet haben warum sie sich nicht trennen und dennoch fremdgehen zählen also gar nicht?

Ich gehe grundsätzlich nicht Fremd

Ohne den Vornamen zu kennen geht gar nichts.

Hört sich doch saublöd an wenn ich sage

HEH DU DREH DICH MAL UM

Man liest, was man lesen will

Es gibt auch Unterverheiratete, die fremdgehen, Leute ohne Besitz, wo es nichts zu holen gibt bei einer Scheidung...

Ja! Sie ist ihrem Herzen gefolgt. Sie hat etwas Schönes erlebt. Genau darum geht es auch bei Paaren, die sich für andere Sexualpartner öffnen. Sie gönnen einander etwas, was sie einander in irgendeiner Form nicht geben können und von außen holen. Okay, dort ist es abgesprochen, aber das Begehren ist das Gleiche. Das Denken setzt tatsächlich aus. Verletzt es Dich, dass ich im Beispiel eine Frau genommen habe?

Macht es tatsächlich einen Unterschied, ob es nur Küssen war oder auch Sex? Für einige ist Küssen fast intimer, wie ich schon oft lesen durfte.
Ist es besser, diesen Kuss zu beichten oder ihn in seinem Herzen zu verwahren? Was verletzt denn mehr; das Wissen des Partners um den Kuss, dass er passieren konnte oder gar, dass sie ihn genossen hat? Hat keiner von Euch Geheimnisse vor dem Partner? Frauen sind doch dafür bekannt, dass sie mit ihren Freundinnen über partnerschaftliche Dinge, sogar intime Dinge reden. Ist das nicht auch Betrug? Ohne Wissen des Partners...

...ein wenig aus dem nähkästchen und etwas phantasie dazu.
gehen wir aus von einer langen beziehung. vielleicht 20 jahre. kinder. haus etc. das ganze programm. ich schau mich in meinem umfeld um, da siehts so aus. gestresste familienväter, genervte mütter. wenig raum für zweisamkeit, überforderung, vernachlässigung. ich glaube das gibts oft.

fremdgehen in dieser situation - gelegenheit macht liebe? schwupps, der killer des lebensentwurfs. oft gesehen.

es geht weiter. kinder so langsam am laufen, aus dem gröbsten, notbremse in der karriere, vllt schuss vor den bug, burnout o.ä. oha, die chance: kann der sex wieder besser werden? nun, was braucht es da, zeit, gespräche, offenheit, mut. und was stellt man fest? an dieser oder jener weg-gabel ging sie links und er rechts. die interessen ändern sich. einvernehmlich offen mit der beziehung umgehen? das erfordert bei beiden schon ganz schön viel mut und selbstvertrauen.

so, was ist nun aber wenn das nicht vorhanden ist? wenn zwar die basis stimmt aber das selbstvertrauen für einen der partner nicht ausreicht dem anderen die "lange leine" zu lassen? der andere aber in der beziehung hinsichtlich dem sexleben unzufrieden ist, aber seinen partner wertschätzt? so z.b. folgendes: partnerin ist tendenziell depressiv. nun ist die wahl des partners: verzicht auf sex, trennung wegen krankheit, riskieren der beziehung durch offenheit oder fremdgehen. ähnliche situationen sind weiterhin leicht vorstellbar. ich wüsste nicht was der "richtige" weg wäre.

kleiner kommentar noch zum thema natur: die reflektion über sein eigenes tun ist doch das was den menschen gerade von den anderen lebewesen unterscheidet. dies zu unterlassen wäre doch ein evolutionärer rückschritt, oder?

vlg vom sam
(der hiermit seinen ersten forenbeitrag geschrieben hat - yippie!)

Ja, für mich würde das definitiv einen riesigen und entscheidenden Unterschied machen. Einen Kuss könnte ich vielleicht verzeihen, einen Akt gewiss nicht.

Aus einem Übel wird nichts Gutes. Ist schwer, da eine Entscheidung zu treffen. Als betroffener Küsser sollte man sich die Frage stellen, wie es dazu kommen konnte und wieso man sich so wenig unter Kontrolle hat.

Doch natürlich hat jeder irgendwelche Geheimnisse. Aber nicht jedes Geheimnis belügt und betrügt den Partner, oder?! Insofern passt diese Frage hier doch gar nicht her.

Ja und nein. Ich stimme dir zu, dass allzu intime Plaudereien durchaus die Intimssphäre des Partners verletzen können und definitiv nicht in Ordnung sind. Auch hier könnte man von einer Art Vertrauensbruch reden, nicht jedoch von Fremdgehen oder Betrug. Klare Begriffe für klare Gedanken!

Ich plädiere für den simplen Grundsatz: Ich erzähle einer Freundin nur das, von dem ich aufrichtig glaube, dass es ihm recht wäre.

Danke für den lebensnahen und realistischen Beitrag!

Letztenendes leiden beide Partner unter einer solchen Situation, bei einer Trennung auch die evtl. vorhandenen Kinder. Eine Lösung ist nicht einfach, daher kann ich es menschlich verstehen, wenn die nicht sofort perfekt ist.

Eine Beziehung funktioniert eben langfristig nur gut, wenn beide resignieren