Was macht ihr, wenn frau sich emotional schützend abwendet?

> Gehst du als Mann gestärkt aus der Bekanntschaft? Ich bin froh, dass ich offen sein kann.
ja, die Frau hat schlimmes erlebt, dass sie sich jetzt so schützt. Sei froh, dass Du da noch unbeschadeter bist.

> Trauerst du der nicht voll ausgelebten Bekanntschaft nach? Es war doch noch mehr drin.
aber klar, ist auch traurig, dass sie so viel schlechtes erlebt hat und nun unverletzlicher bleiben möchte.

> Versuchst du der Frau nachzulaufen? Wenn ich versuche mich zu erklären, wird sie schon weich werden.
Ich würde alles versuchen - was für SIE ok ist. Natürlich NICHT stalken. Z.B.: fragen, ob man noch mal anrufen darf.
Wenn ich nicht alles versucht hätte, hätte ich immer das blöde Gefühl, hinter meinen Möglichkeiten zurückgeblieben zu sein.

Sorry, wenn ich als Frau auch antworte, aber für mich klingt das eher nach Hilferuf als nach Abschied. Meistens möchte eine Frau dann in den Arm genommen werden und sich deiner aufrichtigen Liebe versichert werden. Sie hat dir gesagt, dass sie in vorigen Beziehungen nichts empfunden hat und das bei dir anders ist. Das war quasi ein Liebesgeständnis auf die komplizierte Art. Ich schätze folgende Antwort wäre toll angekommen: "Ich möchte dich auf auf keinen Fall verletzen. Ich meine es ernst mit dir. Ich bin schrecklich verliebt in dich."

Ich glaube, diese Frau hatte Angst, dass sie dich zuviel mögen würde und es wieder scheitern kann.

Wenn du gehst, dann ja. Sie wollte dich wirklich.

Ja, da wäre mehr drin gewesen.

Nachlaufen klingt seltsam. Sei ehrlich zu ihr! Wenn du es nicht ernst meinst, dann wäre es fair, sie gehen zu lassen und sie nicht tatsächlich noch zu verletzen. Wenn du sie wirklich liebst und willst, dann sage ihr das.

@***ja ..
Du hast es super und absolut zutreffend erklärt. Genauso ist es..
Und wenn der Mann nach dieser Ansage wirklich geht, ist es nur eine Bestätigung ihrer Angst, sich für was neues zu öffnen.. Und beide haben nicht das, was sie ev wollten..
Und das Spiel beginnt von neuem...

Was will/soll Man/n da machen?
"Eier beweisen" nenn ichs mal. Will heissen, die Frau in Arm nehmen, nen Kuss geben, meinen Standpunkt als Mann darlegen, und ein Gespräch führen.
Keine Vorwürfe, oder Rumgeflenne, oder sonstwas.
Wenn man auf keinen Nenner/Konsens kommt, ihr für die schöne Zeit und lehrreiche Bekanntschaft danken und ein friedliches, erfülltes Leben wünschen; und meinen Weg weitergehen.

Auch wenn manche Damen sich jetzt warscheinlich unverstanden fühlen werden, oder die Gefühlenummer rausziehen: Als Mann bin ich nicht Therapeut, Clown, Entertainer und auch nicht beste Freundin.
Wenns eben nicht passt, passt es nicht. Gut, dann atmet man durch, trinkt ein Kühles zum Abend, und lächelt den Mond an, weil, es kommt ein neuer Tag.

Aber Frage:
Was soll "emotional schützend abwenden" sein???
In den meisten Fällen heisst sowas: Sei ein Mann und hör auf Dich wie eine Pussy zu benehmen.

Sorry, aber in diese Aussage reinzuinterpretieren, dass diese Frau jetzt meine Zuneigung und Unterstützung braucht und eigentlich "ja" meint, obwohl sie "nein" sagt, ist mir zu weit hergeholt.

Mit der Aussage in der Form könnte ich nicht viel anfangen und weil Spekulieren in einer Beziehung nicht mein Ding ist, würde ich wissen wollen, was dahinter steckt. Ist sie dann noch immer nicht in der Lage, mir männlich verständlich klar zu machen, was sie bewegt, würde ich auf ihren Wunsch klaglos eingehen und die Beendigung der Beziehung annehmen.

Dann gehe ich klar gestärkt raus - jede Erfahrung stärkt einen.
Nachtrauern nein - was soll ich nachtrauern, wenn es nicht sein sollte.

Nachlaufen - auf keinen Fall!
Ein Interesse gegenüber einer Frau halte ich nur dann aufrecht, wenn ich auch von ihrer Seite Interesse spüre - wie auch immer das kommuniziert wird, es muss aber da sein.

Im Großen und Ganzen bin ich ein Freund klarer Ansagen. Rätseln über Beweggründe gehört nicht in eine Beziehung

Ich sage nur: Typisch Mann. So sehen das fast alle Männer und deswegen versteht der Fragesteller sie auch nicht. Alle Männer denken in diesem Thread bisher so, alle Frauen anders. Seltsam, oder?

Deutsch-Frau / Frau-Deutsch -- es lohnt sich. Die Geschlechter kommunizieren eben unterschiedlich. Ich habe gelernt "Mann-gerecht" zu formulieren, aber auch Männer sollten mit etwas Empathie verstehen können, was die Frau hier gemeint hat.

Glücklicherweise gibt es inzwischen auch ausreichend Frauen, die verstanden haben, dass es nicht fair ist, Männern das Erraten ihrer emotionalen Bedürfnisse zu überlassen.

Ich stimme dir einerseits zu, dass man natürlich kommunizieren muss. Das Verständnisproblem liegt eher darin, dass die Frau aus der Titelfrage sicherlich denkt, sie hätte klar gesagt, was sie meint.

Die Frage ist also nicht, ob kommuniziert wird, sondern ob Empfänger und Sender sich verstehen. Und nein, das Problem liegt in diesem Falle nicht pauschal am Sender.

Persönlich weiß ich, wie ich "mann-gerecht" formuliere, aber ich finde es umgekehrt auch schön, wenn Männer die weibliche Art der Kommunikation verstehen.

@********n_he


Nein. Never. - Ich setze voraus, dass eine erwachsene Frau weiß, was sie tut und dass sie weiß, was gut für sie ist.

Hat sie Angst vor emotionaler Verletzung, dann kann ich ihr mit einem schlichten „warum“, die Hand reichen. Nimmt sie diese nicht an oder kann sich nicht näher erklären, dann lässt man sie ziehen.

Ich schätze und respektiere die Freiheit des Einzelnen und habe einen Grundsatz, der sich wie ein roter Faden durch mein Leben zieht und der lautet: Die Käfigtür bleibt grundsätzlich offen. - Und das ist gut so, weil mir nicht daran gelegen ist einen Menschen an meiner Seite zu wissen, der dort nicht freiwillig und gern verweilen würde.



Es ist völlig normal einen kurzen oder auch längeren Moment um etwas zu trauern, wenn man sich emotional bereits schon etwas aus dem Fenster gelegt hat.

Das "Problem" is einfach, dass Frauen eher "emotional" versuche zu reden und aus der jetzigen Situation IHRES Gefühls heraus, Männer aber eben rational und vor allem klar.
Eine "Kommunikation" mit vernünftiger Klärung ist daher nie möglich, weil grundlegend 2 Pole miteinander reden, aus unterschiedlichen Herangehensweisen.

Mich erinnert sowas manchmal an "das Mädchen" was zu "Papi" redet. Bitte nich falsch verstehen!

Eine Frau sagt SELTENST was nun konkret los ist, und Wieso, weshalb, warum. Das liegt in der Natur. Und ja, das haben mir einige Frauen auch bestätigt.
Es bringt halt eben nix, einen auf "Ach Liebste... was ist denn... Hab ich was falsch... bla trara.... " Usw usf.
Sowas führt erstrecht zu Dramen und Unverstehen.
Ein Mann ist ein Mann, eine Frau eine Frau.
Wenn man das versteht, is alles halb so wild

Und solche Aussagen wie "will mich emotional schützen...." etc.
Sags als Frau: Was bedeutet das denn, hm?
Eine Frau die zu SICH steht, ihr innerstes kennt, Sich lieben kann, und damit auch einem Partner Liebe entgegenreichen kann, muss sich nicht emotional schützen.
Sowas ist Bullshit und zeugt von mangelndem Selbstwert. Daher: Nix Therapeut oder analysieren.
Frauen wollen doch immer "Männer die wissen was sie wollen" nich wahr.

@****elf:

Männer und Frauen kommunizieren unterschiedlich, aber beide können sich wechselseitig darauf einstellen. Ich nehme einem Mann seine rationale, nüchterne Art nicht übel und der Mann sollte versuchen, bei eine Frau die Botschaft herauszuhören.

Wie ich gleich in meinem ersten Beitrag hier schrieb:

Der Mann hätte rational, geradlinig antworten können. Der Satz wäre ihm doch wohl zumutbar, oder? Er hätte nur verstehen müssen, was sie sagen wollte.

Hallo White_Man_he ,

das ist ein verdammt schwieriges Thema, wo es wie immer keine pauschalen Antworten gibt!

Dein ein oder anderen guten Hinweis hast du ja von den mitdiskutierenden Damen bekommen, demnach ist das wichtigste schon für mich gesagt.

Gibt nur ein zwei Sachen die ich dazu beitragen möchte.

Vorweg, für mich liest es sich so als ob es in der Vergangenheit ein oder mehrere Ereignisse gab aus der sich hier ein seelisches Ungleichgewicht entwickelt hat.
Angst vor Nähe, Angst vor Verletzung, Angst vor Enttäuschung. Dementsprechend fällt hier auch meine Antwort aus.


Als Partner ist man viel mehr als, man ist Detektiv der mit dem Partner herausfindet was schief läuft.
Man ist die starke Schulter, an der sich der Partner ausruhen kann.
Man ist mit Therapeut, in dem man mit dem Partner verarbeitet was war, mit dem Partner wächst und lernt.
Lernt damit umzugehen! Gemeinsam, wie bei jeder anderen "Erkrankung" auch.
Wie man das macht, wie man das zeigt, aber auch wo man seine Grenzen zieht ist immer von sich selbst abhängig. Irgendwo muss es eine Grenze geben ab der man aussteigt und auch aussteigen kann, denn zerbrechen darf man selber auch nicht.

Was du machen kannst, musst du aus deinem Bauchgefühl entscheiden und wie wichtig dir diese Person, die Partnerschaft ist.

Ich kann nur eines, ermutigen zum Kämpfen aber auch zu respektieren wenn Sie absolut blockt oder deine Grenzen erreicht sind.

Zu deinen direkten Fragen:

Ja, gehe ich. Denn ich versuche meine Erfahrung aus der Bekanntschaft/Partnerschaft zu ziehen.


Ja, in einem gewissen Rahmen und abhängig von der Intensität der Bekanntschaft/Partnerschaft. Das ist eine genau so normale Reaktion in der Trennungsphase wie Schmerz und Wut.


Wenn eine Frau es nicht wert ist ihr hinterher zu laufen und um sie zu kämpfen, ist es keine Partnerschaft/Beziehung.
Gute Nacht,
Big_Daddy_Dom74

@********n_he

Ich bin kein Mann, habe das, was du im EP beschreibst aber schon mit Männern erlebt.
Das waren meist Männer, die relativ frisch aus alten Beziehungen kommend, schnell wieder auf etwas neues Sexuelles einlassen wollten und im Verlauf der ersten Wochen, entgegen ihrer eigenen Wünsche an neues Verlieben, merkten, dass Altes noch nicht verarbeitet war und sie nicht emotional bereit waren, sich auf eine neue Liebe einzulassen.
Warum soll es nicht Frauen ähnlich gehen?

Mein zweiter Gedanke dazu..auch mir ist es bereits einmal so gegangen, da triggerten mich Verhaltensweisen eines Mannes an und erinnerten mich an sehr schmerzhaftes Erleben aus einer früheren Beziehung, ich konnte das nicht trennen und mich trotz ersten Verliebtheitsgefühlen nicht auf mehr einlassen, als sehr distanziertes Miteinander. Versuche des Mannes, darum zu kämpfen, scheiterten, weil das mir Hinterherlaufen mich ab einer bestimmten Intensität nur noch anwiderte. Dieser Mensch konnte letztlich nichts richtig machen und auch nichts dafür. Er passte nicht für mich, auch wenn er das selbst damals ganz anders sah.

Mit der Aussage, es ist ein "komplizierter" Versuch von Frauen, ihre eigene Verliebtheit auszudrücken, wäre ich sehr vorsichtig, denn es ist zu pauschalisiert, wenn nicht sogar zu klischeehaft und lässt nicht zu, die vielleicht sehr individuellen Bedürfnisse und Beweggründe gerade dieser Frau, anzunehmen und es so zu akzeptieren, wie es eben ist, sie will nicht.

Mir kommt es dann eher sehr wenig erwachsen vor, und ich möchte heute keine Beziehung mehr mit einem bereits vorab ersichtlichen Gefälle. Und dann schliesst sich für mich der Kreis zur Therapeutenrolle.
Wenn bereits zu Beginn einer Beziehung klar wird für mich, ich soll in genau diese Rolle schlüpfen, weil es zudem auch noch meine Profession ist zu helfen, dann werde ich hellhörig.
Es beginnt dann eine Beziehung mit einem Gefälle, das sich manifestiert, über die ich sag mal normale Art und Weise, in einer Beziehung für einander da zu sein und gemeinsam Höhen und Tiefen zu durchleben, an denen beide in der Beziehung wachsen können. Das zieht sich meist auch danach noch weiter, die Rollen sind verteilt.

Aber es gibt sicherlich auch Menschen, die gerade dieses Gefälle brauchen und in einer derartig gewichteten Beziehung leben wollen, für mich wäre das nichts, weder in die eine Richtung, noch in die andere, einfach weil meine Erfahrungen damit keine guten sind.

Ich stimme da Big_Daddy_Dom74 zu, auf das eigene Gefühl zu achten und eigene Grenzen aus zu loten, um selbst handlungs- und entscheidungsfähig zu bleiben. Verliebtheit hin oder her

@*******979


Jede Kommunikation setzt sich aus zwei Komponenten zusammen (Watzlawick).

1. die Beziehungsebene
2. die Inhaltsebene

Ist die Beziehungsebene zwischen Sender und Empfänger intakt kommen auch die Inhalte i.d.R. richtig an.

Hat die Beziehungsebene zwischen Sender und Empfänger einen Bruch, ist also nicht oder nicht mehr stimmig, wird es schwer die Inhalte immer so ankommen zu lassen, dass sie richtig verstanden bzw. richtig interpretiert werden.

Schaun wir mal, wie es um die Beziehungsebene in der Einleitung oben bestellt ist …



… die Frau sagt einleitend: „Ich möchte die Beziehung beenden, …“.

Ein Mensch, der mit dem Break einer Beziehung seinen Satz startet (also Druck aufbaut), der darf sich nicht wundern, wenn der Raum für die korrekte bzw. vollständige Aufnahme der nachfolgenden Inhalte sehr eng wird, weil das empfangende Hirn nämlich auf Alarmstufe geht und der Schalter im Kopf i.d.R. auf binäres Denken umlegt wird.

Da kann vom Gesagten ganz fix nur noch ein: „Du machst mir - im Gegensatz zu anderen Männern - Angst und deshalb trenne ich mich“, hängen bleiben. Das nennt man dann das Zuspielen des schwarzen Peters und das ist nicht wirklich konstruktiv.

Hätte die Frau stattdessen ihren Satz mit einem „ich empfinde etwas für dich und ich habe deshalb Angst mich zu verletzen“, begonnen, dann sehe die Sache anders aus.



Typisch Frau wäre es dann allerdings auch zu sagen, dass Frau sich gern in der Rolle der Kommunikativeren beider Geschlechter sonnt. – Und der „Kommunikationsprofi“ sollte eigentlich schon um die banalen Grundregeln (s.o.) dessen wissen, was er gern so für sich vereinnahmt.



Das kann man durchaus da hineininterpretieren, Katja.

Die Decodierung - wenn´s denn unbedingt kryptisch sein muss - kann allerdings auch etwas völlig anderes ausspucken:

Da ist eine sehr kluge, feinsinnige Frau zugange, die sich selbst ein Manko (Angst) zuweist, um es über diese Schiene dem Mann lieblicher (durch Egopinseln) zu gestalten, dass sie sich von ihm zu trennen gedenkt, weil ein Mann, der mehr Emotionen auslöst als andere Männer sich hinterher natürlich besser fühlt, als einer, der keine Emotionen auslöste. (Anmerkung: Ich lasse dabei vorsätzlich jedes weiterführende Gespräch weg und halte mich nur an die oben angeführte Aussage auf die @******man verwiesen hat)

Und nu? Welches Schweinerl hätten´s denn nun gern?

Ich denke mal das Erste, das Amore-Schweinerl soll´s bleiben, weil´s kuscheliger ist.

Das kann man ja am ehesten aus der Ich-Perspektive beantworten, finde ich.

Drei Gedanken oder Emotionen würden bei mir dominieren:

• Auf der rationalen Ebene wäre es ein OK, also eine Akzeptanz ihrer Aussage. Wenn sie keine Beziehung (mehr) mit mir will, dann will sie nicht.

• Auf der kommunikativen Ebene würde ich versuchen nachzufragen, um zu verstehen. Das mit der Angst würde mich speziell interessieren. Möglicherweise muss man aber auch nicht jedes Wort 1:1 für bare Münze nehmen. Vielleicht will sie einen nur etwas schonen und nicht so brutal sein.

• Auf der emotionalen Ebene würde ich einen Verlust verspüren, den ich bedauere. Sicher gibt es eine Traierphase, denn niemand verliert eine Beziehung gerne, es sei denn sie ist dysfunktional.

• Auf der pragmatischen Ebene würde ich versuchen, die vielen negativen Gedanken zu ersetzen, Gedankenkreisen und Grübeln vermeiden und etwas unternehmen, was ich schon immer mal unternehmen wollte (Urlaub, Sport, Weiterbildung...).

Hinterherlaufen und immer wieder Kontakt suchen, würde ich nicht. Ich würde gelegentlich mal eine Mail oder Textnachricht schicken oder auf Facebook in Kontalt bleiben.

@***ja


Könnte das nicht auch als Erpressungsversuch gewertet werden? Nach dem Motto: Ich stell mal so einen Satz in den Raum und warte, wie er reagiert?

Sie hat einen Code benutzt. Mit Codes können Männer schwer umgehen. Von daher gebe ich Katja recht, wie sie es als Frau interpretiert hat. Trotzdem: Kann man die Decodierung von einem Mann verlangen?

@******ist
So sehe ich das auch.

Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass, wenn Mann sich auf diese Art der Kommunikation begibt (Raten und Vermuten), ihr evtl. sogar hinterherläuft, eine ganze Weile so gehen kann, bis man sich dann letztlich doch trennt.

Ich kann die Frau schon verstehen. Ich versuche mich auch nicht emotional zu binden und sollte es doch passieren beende ich lieber die Beziehung, aber ich glaube das kommt auch auf den Gegenüber an.

Vor einem Jahr habe ich eine Frau kennengelernt. Sie war sehr viel "Temperament". Hatte ONS und verschiedene Bekanntschaften aus dem Internet. Dann sind wir zusammengekommen. Sie hat sich in mich verliebt und wollte auch ihr Leben ändern. Keine anderen Männer, keine Flirts....nur mir zu liebe, aber ich konnte damit nicht umgehen. Sie war es mir einfach nicht wert mehr Energie in die Beziehung zu stecken.

Und es gab eine Frau da habe ich mich gerne emotional gebunden. Sie war einfach traumhaft.

Deshalb denke ich das sich auch eine Frau nicht emotional binden will wenn sie meint das die Beziehung nicht sehr viel Sinn macht.

Akzeptieren und weiterleben

Ich stimme Steven9966 voll und ganz zu und würde noch hinzufügen, dass du sie fragen kannst, ob und wie du sie unterstützen kannst. Ich denke, da wird in einer funktionalen Beziehung/Freundschaft eine erfüllbare Antwort kommen... Die vielleicht darin besteht, sie wirklich einfach einen Moment gehen zu lassen. Aber du schreibst:


Das lese ich als Bestätigung, dass ihr dieses Gespräch schon geführt habt. Und du kannst dein Bedauern über die Trennung ein Stück weit zum Ausdruck bringen.

Außerdem ich möchte an dieser Stelle eine Lanze dafür brechen, wieder etwas Abstand von dem Standpunkt zu nehmen "Frauen kommunizieren so, Männer so". Ich fände die Unterstellung, in Codes zu sprechen, zu manipulieren oder irgendeiner versteckten Absicht zu folgen, wirklich kränkend. Und ganz ehrlich: Da sind wir doch bei genau den Spekulationen, von denen wir uns doch eigentlich einig sind, dass sie nicht in Beziehungen gehören (danke Shibarist!). Es gibt keinen Grund anzunehmen, dass sie nicht meint, was sie sagt.

Zu guter Letzt: Ich denke die meisten Menschen kommen in ihrem Leben mal an einen Punkt, wo sie nicht so handeln und das sagen können, was und wie sie eigentlich gerne würden. Aus Rücksicht, innerem Schmerz o. Ä. heraus, da gibt es sicherlich unzählige Gründe. Das ist das, was ich aus Katja_1979s Antwort herauslese. Da gilt es sich, sich mit dem konkreten Menschen auseinanderzusetzten, zu fragen und jede Situation neu zu bewerten (das wurde in einem anderen Thread schon so geschrieben; ich hoffe, ich habe korrekt paraphrasiert). Und dazu muss der Andere natürlich auch bereit sein, zu teilen und einen Einblick zu gewähren. Aber das scheint bei White_Man_he und seiner Bekannten ja kein Problem zu sein

Das mit den Arschengeln habe ich nicht verstanden... ^^

White_Man_he Was macht ihr, wenn frau sich emotional schützend abwendet?
Kommt drauf an, ob einem am Gegenüber etwas lag.
Falls es aber so weit "kam", dass sie etwas empfand, werde ich wohl nicht völlig teilnahmslos gewesen sein.
Daher wäre "Stärkung" wohl bestenfalls der zweite und nicht der erste meiner Gedanken.

Schon eher.
Aber "mehr drin" klingt irgendwie niveaulos.

Falls man emotional beteiligt war, dürfte man unglücklich sein, da nichts erwidert wurde.
Bei ausschließlich sexuellem Interesse, falls einem "der Mensch dahinter" weitgehend "egal" ist, weniger.

Noch oft geneigt, es zu versuchen.
Geschieht auch noch zu oft.

Weshalb "zu oft"?
Weil ein Mensch, hat mit dem Geschlecht gar nichts zu tun, der eindeutig "nein" sagte, auch den Respekt verdiente, in Ruhe gelassen zu werden.
Soweit die rationale Komponente.
Wie man oben lesen kann, ist das auch für mich schwer genug, bisweilen (fast) unmöglich.

Jemandem "nachzulaufen" brachte aber noch selten etwas.
Es ist leider im Schnitt so: Menschen, vor allem aber Frauen, verlieren anscheinend einen gewissen "Respekt", sofern man ihnen so oft und vor allem "weinerlich" nachläuft.
Und falls das einmal geschah, bringt das nie wieder einen guten Kontakt zurück.
Ich könnte jetzt das dumme Wort "Friendzone" verwenden - aber es stimmt, man kommt dann selten wieder dort heraus.
Man kann den Kontakt dann eigentlich gleich beenden.

spiel_lust Was macht ihr, wenn frau sich emotional schützend abwendet?
Das ist eine Mutmaßung - ohne nähere Informationen kann man so einen Satz, hinterfragend, nicht einfach so für bare Münze nehmen.
Es soll auch Menschen, jeglichen Geschlechts, geben, die ein "Nein" oder "Du bist nichts für mich" nicht so einfach über die Lippen bringen oder bringen wollen und sich im "Geschwurbel" flüchten.
Um selbst nicht den schwarzen Peter zu haben, Niemanden verletzen zu müssen und sich gut fühlen zu können.

Das liest sich für mich schon sehr "geschäftsmäßig", wie eine Jahresbilanz.

http://www.joyclub.de/my/3786868.katja_1979.html Was macht ihr, wenn frau sich emotional schützend abwendet?
Und weshalb sollte sie dies nicht als zusätzliches "Bedrängen" verstanden haben?
Frauen wissen über "die Gefühlswelt" "der Frauen" auch nicht alles, bestenfalls über ihre Eigene.
Und auch da ist man, bekanntlich, vor Überraschungen nie gefeit.

Gewagte Aussagen, so ohne Kontext.
Da schließt Du zu viel von Dir auf Andere.

deliciouspoison Was macht ihr, wenn frau sich emotional schützend abwendet?
Und weshalb ist es kein Grund für die Frau, in sich zu hören, mit sich selbst in Dialog zu treten, ggf. mal "Erwachsen" zu werden und ECHTE Botschaften zu verkünden?
Nicht dieses Seichte - ich sage etwas, meine vielleicht etwas Anderes, jetzt lies Du mal heraus, was richtig ist.

SIGMAmind Was macht ihr, wenn frau sich emotional schützend abwendet?
Wäre schön, ginge es immer "so einfach".
Aber ja, das wäre das Ideal.

So viele "Frauenversteher" hier und die Frauen machen lässig mit.
Tut mir leid, aber solche Aussagen führen genau zu den "Missverständnissen", die immer wieder auftauchen und beklagt werden:

Entweder "kann" Frau sich nicht angemessen äußern.
So, dass es Jeder(mann) versteht.
Siehe oben, Tenor: Sie weiß im Inneren was sie will, Du weißt es auch, Du bist der Mann, jetzt tue etwas.

Oder der Mann soll mal wieder "echter Mann" sein.
Wohl den Frauen, die sich vor solchen "echten Männern", die es besser wissen als sie selbst, nicht retten können.

Tut mir leid, aber so wenig Kontext, wie es hier zu lesen gibt, vom TE, kann das eine so allgemeine Situation sein, dass man solche Aussagen meiner Ansicht nach nicht seriös treffen kann.
Man trägt nur zu weiteren Missverständnissen, ob Absolutierung eigener Auffassung und Erfahrung, bei.

http://www.joyclub.de/my/3070376.shibarist.html Was macht ihr, wenn frau sich emotional schützend abwendet?
Respekt, es geht doch.
Sehr gut, Kompliment (Basis-Mitglied ).

ICh hoffe Du meinst, für einen Mann klar ...

http://www.joyclub.de/my/3786868.katja_1979.html Was macht ihr, wenn frau sich emotional schützend abwendet?
Nein.
Sprache ist dazu da, Welt zu beschreiben.
Und Anderen klar zu machen, was ist, sein soll oder sein muss.
Mal grob gesagt.

Da braucht Man(n) kein Wörterbuch; jeder Mensch, egal welchen Geschlechts, sollte einfach lernen, wenigstens in "notwendigen Situationen" klar und unmissverständlich eigene Bedürfnisse zu formulieren.

Sonst sind wieder schnell (wieder), Achtung, jetzt wird es böse (!), bei "Vergewaltigung? Aber nein, sie wollte es doch". Oder auch die berühmte "Schockstarre", die dann ja "kein Nein" bedeutete.

Alles Unsinn.
Kommunikation kann Mann lernen, Frau auch.
Keine Ausreden.

http://www.joyclub.de/my/3786868.katja_1979.html Was macht ihr, wenn frau sich emotional schützend abwendet?
Ich halte dagegen: Doch.

Das ist und bleibt falsch.
Man kann es auch häufiger wiederholen, es wird nicht besser.

http://www.joyclub.de/my/3786868.katja_1979.html Was macht ihr, wenn frau sich emotional schützend abwendet?
Ahso. "Der Mann hätte..."
Ich lese immer nur, was der Mann hätte tun müssen, tun sollte, sie endlich "verstehen" lernen sollte, etc.

Was "sollte" denn die Frau?
Vielleicht da mal eine Formulierung wagen?

WESHALB, bitte, "sollte" der Mann in Reaktion auf so einen Satz ÜBERHAUPT noch etwas sagen?
Sie, die Frau, ist die Initiatorin des Satzes.
Sie muss dafür sorgen und ihr muss daran gelegen sein, verstanden zu werden.
SIE hat also eine BRINGEPFLICHT und nicht der Mann eine Holschuld.
Bitte mal Ursache und Wirkung nicht vermischen.

Big_Daddy_Dom74 Was macht ihr, wenn frau sich emotional schützend abwendet?
Bis zu einem gewissen Punkt, okay.
Darüber hinaus wird es ungesund.
Gibt Menschen, die dann mit solchem den gesamten Lebensinhalt bestreiten und Andere mit runterziehen.

Man ist und bleibt "allein", ein eigenständiger Mensch.
Aus zwei Individuen wird eben NICHT und niemals ein "neues Ganzes".
ISt ja auch logisch, sonst könnte sich dieses "neue, ganze" jedenfalls nicht "für beide gesund trennen".

Big_Daddy_Dom74 Was macht ihr, wenn frau sich emotional schützend abwendet?
Ohja, der Mann als "kämpfender Heroe", der bis hin zu seinem Leben alles in die Wagschale wirft um ihr zu "beweisen", das sie es wert ist.
Damit sie sich "erbarmt", weil sie erkannte, dass sie so Jemanden wie ihn schon immer "wollte" und brauchte.

Hier werden ganz schöne Stereotype gedroschen.

Nicht, dass mein Leben davon frei wäre - ich versuche deren Nutzung und auftreten aber wenigstens zu reflektieren und nach Erkennung weitgehend zu vermeiden.

Wie auch der Mythos, Mann müsse sich für Frau "zum Affen machen" um ihr damit irgendwie Liebe "zu beweisen".
Als könne man etwas metaphysisches physiologisch/symbolistisch "beweisen".
Unsinn, tut mir leid.

Granatapfel22 Was macht ihr, wenn frau sich emotional schützend abwendet?
Nach endlich auch einmal die Andere, mindestens ebenso berechtigte Sichtweise auf DIESES Thema.

Es gilt eben mindestens beides - daher kann man KEINE pauschal sinnvolle oder gültige Antwort geben.
Alles Andere ist Wollen oder Jovialität.
Bringt gar nichts.

vanBruns Was macht ihr, wenn frau sich emotional schützend abwendet?
Hervorragender Beitrag!
Kompliment.

http://www.joyclub.de/my/3238536.sensualdelightx.html Was macht ihr, wenn frau sich emotional schützend abwendet?
Man sollte sie von Niemandem verlangen.
Allerdings dürfte wohl jede Sprache auf Decodierung hinaus laufen.

Oder, was ich für wahrscheinlicher halte, Man(n) gar nicht merkte, dass die "Trennung" schon früher de facto vollzogen, aber nicht ausgesprochen, wurde.

http://www.joyclub.de/my/3612633.pocahontas2.html Was macht ihr, wenn frau sich emotional schützend abwendet?
Erstens kam, hoffe mich richtig zu entsinnen, diese "Unterstellung" zuerst von einer Frau.
Die wusste, was die Frau des TE meinte oder es zu wissen glaubte.
Aber das Geschlecht dabei ist auch letztlich irrelevant.

Man wird wohl am Ende, auch in relativ klaren Botschaften, in Codes sprechen - diese sind nur klarer, allgemeiner und einfacher.

Nicht alle Menschen funktionieren "normal".
Es gibt eine irre Spannweite psychologischer Dispositionen.

Und zieh das doch einfach in Betracht, sie empfindet dich und dein Verhalten tatsächlich so wie sie es dir sagt. Du kannst dich für den gutmenschen schlecht hin halten in der Eigenwahrnehmung. In der Fremdwahrnehmung kannst du aber völlig anders rüber kommen.

Ob es objektiv wahr ist, keine Ahnung. Subjektiv kann es extrem wahr sein.

Bei mir ist es auch die Erfahrung mit 3 x ja auf die Themen - fragen,

Es ist ein Gemisch aus diesem " Gefühls - Konglomerat richtig trennen kann ich nicht.

Das ist mir aber auch einerlei, entweder die Zeit heilt oder der Patient stirb vor der Zeit.