Sex mit neuer Bekanntschaft

Ich komme nicht mehr ganz mit, möchte aber trotzdem was sagen


Das ist die Aussage wegen der ich Puls kriege. Nicht nur bei dir skyprincess80 (dein Posting finde ich hier sehr sympathisch), sondern allgemein.

Es ist doch auch das, was bei "Warum gehen Männer fremd" oder "Sind selbstbewußte Frauen zu stark" diskutiert wird.

Ja, ich verstehe, dass man in einer Beziehung immer Kompromisse macht. Das finde ich auch gut und richtig. Man lernt dadurch auch viel über sich kennen.

Aber es müssen doch ein paar grundlegende Parameter stimmen. Was grundlegende Parameter sind, scheint die Menschheit sehr anders zu definieren, wie ich.

Wenn der Mann top ist und ihr das über viele Monate schon gemerkt habt, wie gut ihr euch versteht, aber sexuell es nicht klappt, dann finde ich daran nichts schlimm. Sollte nicht sein, aber dann wird man zu besten Freunden ohne Sex. Warum versuchen Sex reinzupressen, wenn der augenscheinlich nicht passt?

Natürlich habe ich auch Affären, Freundschaften+, Beziehungen, Flirts (keine Ahnung, wie ihr es nennen wollt), wo ich weine und mir sage "Wenn DAS nicht gewesen wäre er wäre perfekt."

Aber das was mich da störte ist nun mal da. Das kann ich nicht wegdiskutieren. Und wir sind alle erwachsen. Ich werde einen erwachsenen Mann nicht mehr erziehen. Man kann gemeinsam Kompromisse finden, wenn man gemeinsam darüber redet.Das ist aber was anderes.

Ob es beim ersten Mal härter zugeht oder weicher oder nicht, ist eine Frage der Kommunikation zwischen euch beiden. Die kann vorher stattfinden, währenddessen und sie kann durch Worte oder auch durch Gesten stattfinden. Das ist ja egal. Man muss sich nur einig sein. Und keiner, der erwachsen ist und Erfahrung hat, wird beim ersten Mal den Spitzensex erwarten. Aber man erkennt, so finde ich, ob es Potential hat oder eben nicht.

Ihr seid euch nicht einig.
Ihr scheint auch nicht drüber kommunizieren zu können, weder verbal noch in Gesten.

... oder vielleicht war er auch nur angepisst, weil er vorher eins auf die Finger bekommen hat ...

Weiß man alles nicht, müsste man mit den Betroffenen drüber reden!
Aber mit Anderen tratschen ist irgendwie unterhaltsamer (und schafft auch eine breitere Aufmerksamkeit), gell?

Nur dieser sehr ungeschickte Griff zwischen die Beine....

Da entstand der Eindruck, ich sei einfach nur ein Stück Fleisch für ihn, eine kostenlose Hure.

@*********ss80

Und was hast du dann gemacht? hast du ihm das gesagt und bist gegangen? oder hast du mit ihm geschlafen?

Kein Kuss, kein Berühren, ungeschickter Griff zwischen die Beine und mechanischer Sex...

...was soll ich sagen?

Für mich wäre die Nummer durch. Ja, vielleicht ist er ein toller Mann, dann werdet Freunde. Ohne Sex. Die braucht man auch. Ja, die sucht man hier nicht unbedingt. Aber die Dinge passieren, wie sie passieren.

Im Übrigen sind die meisten Männer, denen ich hier vor allem im Chat begegne nur auf Kommunikation aus um sich die 20€ für die Telefonsex-Hotline zu sparen. Wer die Kommunikation entsprechend eröffnet, findet keine weitere Beachtung. Egal, wie toll das Profil sein mag.

Der Eindruck entstand im Nachhinein.
Das sogenannte Revue passieren lassen...

Wir sprachen nicht mehr davon und weitere Verabredungen gab es nicht, da ich auf seine Vorschläge nicht einging.

Was hat man von der Kommunikation persönlich mit einem anderen Menschen, wenn der erste Sex mit ihm so verläuft? Darin sah ich keinen weiteren Sinn und ließ das Ganze einschlafen.

Vielleicht hat er sich ja auch behandelt gefühlt, wie ein kostenloser Callboy, der ausschließlich zur Befriedigung deiner Bedürfnisse "bestellt" war, dann seid ihr doch in gewisser Weise quitt?!?

Ich meine, dass dir der Griff in den Schritt nicht recht war, das war schon im ersten Betrag klar.
Es geht (mir) nicht um diesen Griff, sondern um deine Reaktion!
Du solltest mal versuchen, das gleiche Maß an Mitgefühl zu entwickeln, wie du es erwartet hättest!
Wenn du nicht dazu in der Lage bist, aus diesem unerwünschten Griff die gewünschte Berührung zu machen, indem du die Hand nimmst und an die Stelle versetzt, wo sie dir lieber gewesen wäre, dann wäre es wahrscheinlich besser gewesen, zur Befriedigung deine Ansprüche einen Callboy zu bezahlen (wenn du schon mit den Prostitutionsvergleichen angefangen hast).

Und das hast du 'ausgehalten' bzw. über dich ergehen lassen? Ohne auch nur im Geringsten zu versuchen die Situation aufzulockern bzw. anhand deiner Bedürfnisse auszurichten?

Sie schrieb, dass es einen Klaps auf die Finger gab.

Danke für deine konstruktive Kritik, wenngleich auch die Ausdrucksweise etwas zu wünschen übrig lässt.

Da du auf Egozentrik und Suche nach Aufmerksamkeit anspielst...
Darf man dich daran erinnern, dass es deine persönliche Auffassung dazu ist?!
Es gibt hier genug Menschen, die dieses Thema in ihrem eigenen Lebenskontext interessiert und die hier schon ihr Zustimmung signalisiert haben.

Die Fragen im Eingangsposting entstehen nicht aus einer Laune heraus. Hier werden Fragen gestellt, die für nicht wenige Mitglieder interessant sind.

Abgesehen davon erlaubst du dir sehr schnell abgefertige Urteile über unbekannte Menschen. Empathie etc. das sind Eigenschaften, die auch in vielen anderen Bereichen des täglichen Lebens verankert sind. Und wenn man als Frau mal nicht empatisch rüberkommt, ist das durchaus menschlich.

Klapps auf den Finger, aber geil wars wohl doch, und deshalb wurde fröhlich weitergemacht 😉

Das erste Mal ist immer etwas besonderes. Alles ist neu......sehr erregend!
Aber Erwartungshaltung habe ich gar nicht, lasse alles auf mich zukommen.....

ich bin hier im sm bereich unterwegs, für eine neuen bekanntschaft .

mit den vergangenen neuen: wir haben miteinander per mail abgeklärt

was wer von wem erwartet und erwarten kann ..es wurden dann ein

paar mehr mails einschließlich des austauschs der bdsm leidenschaften

( bdsm code ) zum abgleich und sie hatten sich dannanlässlich des

erstdates auf eine spielsituation eingelassen ohne save wort ohne covern

weil ich wohl ein wenig mehr vertrauen schenken konnte als ggf sonst

üblich ....es gab folgetreffen und die enttäuschung scheint sich beim

ersttreffen in grenzen gehalten zu haben ....allerdings waren zum einen

rollen vorgegeben , verhaltensmuster ebenfalls , die haben aber dann auch

gepasst..... das ende ist durch meine lebenssituation und die grenzen zur

anpassung an die der jeweiligen partnerin ....keine gemeinsamen

wochenenden oder nächte bspw offenbar dann vorprogrammiert .

ist immer sehr aufregend! Insbesondere, wenn man mit der Person vorher nur geschrieben / telefoniert hat und man sich dann gegenüber steht...
Ich finde es schade, wenn es - wie für die TE - damit endet, dass sie das Gefühl hat, einseitig benutzt zu werden.
Aber aus diesem Grund sollte man schon etwas Zeit aufbringen, um im Vorfeld auszuloten, wie die Person "tickt". Meistens kann man schon an der Ausdrucksweise ermessen, was da auf einen zukommt.
Bei meiner letzten Anbahnung war es sehr vergnüglich. Wir haben uns in einer Hotelbar getroffen, er kam zur Tür herein und gefiel mir auf Anhieb (klassisch-sportlich-elegante Erscheinung). Wir haben dann bei alkoholfreien Drinks gequatscht und sind auch ein bisschen auf Tuchfühlung gegangen. Da war die Entscheidung getroffen, wie der Abend endet Auf dem Weg zu unseren Autos haben wir ns dann geküsst, was für mich auch ein sehr verlässlicher Indikator ist, wie "Mann" sich später benimmt.

Das gleiche gilt auch für ein Treffen mit einer Frau

Erstmal sorge ich dafür, dass ich mich in meiner Haut wohl fühle, dementsprechend das volle Shower-Shave and Creme Programm!

Ich versuche die Erwartungshaltung gering zu halten, erwarte aber, dass er mich nicht nur als Entsafter benutzen will, sondern wie ich genießen möchte und uns beiden die gegenseitige Lust wichtig ist.

Wie viel Zeit wir uns lassen hängt vom Geilheitsgrad ab, oder wie vertraut ich mich zu dem Zeitpunkt fühle. Da ist von langsamem, genußvollen Vorgehen bis zu "sofort Klamotten vom Leib reißen" alles drin gewesen. Wenn dann alles stimmt auf beiden Seiten kann auch alles passieren und alles ausprobiert werden, wonach UNS der Sinn steht.
Das gilt für alle Arten der Begegnungen, auch Casual Sex.

Es gab auch schon bei mir Momente wo ich mich ungewöhnlich wortkarg wiederfand, weil zu aufgeregt, oder überrascht. Ich habe aber auch schon die "Aktion" abgebrochen, wenn ich das Gefühl hatte, es passt einfach gar nicht, selbst wenn ich vorher ein anderes Gefühl hatte. Genauso hab ich auch schon mal ungewöhnlich fordernd agiert, wenn ich wusste, es ist nur ein ONS und wird auch nicht wiederholt, was auch durchaus prickelnd für beide Beteiligten war. Ein Universalrezept habe ich da nicht parat, es entscheidet oft das subjektive Empfinden in genau dem Moment, wo es passiert.

Generell versuche ich immer vorher zu klären, ob wir da ähnlich ticken, was die Vorlieben angehen, trotzdem kann es immer ganz anders laufen.

Auch ich bin der Meinung, voher vieles hier abklären. Man kann gegenseitig seine Vorlieben ja schon lesen und dann mit Chat oder Nachricht, die ganze Sache noch konkretisieren bzw. vertiefen.
Da weiß jeder wie der andere tickt und es kommt nicht zum bloßen "rammeln", bis er fertig ist und du bleibst auf der Strecke. Ob es nun der perfekte Abend ist, sei mal dahingestellt (den gibts bestimmt ein anderes mal, wenn man sich besser kennt) aber er endet nicht, wie die TE ihn erlebt hat.
Wiklich blöd, daß nach "etwas längerer Bekanntschaft", ein ausgemachter schöner Abend so enden muß.

Wenn man, z.B. hier im JC, jemanden in erster Linie für Sex treffen will, dann ist es sinnvoll und angemessen, im Vorfeld auch detailiert über Sex und Neigungen zu sprechen. Trotzdem ist auch das natürlich keine Garantie, dass dann alles super läuft. (Alle, die nur - im Sinne von ausschließlich - an Sex-Dates interssiert sind, können an dieser Stelle mit dem Lesen aufhören.)

Ich habe aber das Gefühl, dass die meisten hier gar nicht so routinierte Dater sind. 95 % der Männer, mit denen ich schreibe, suchen mehr, als nur Sex. Nicht unbedingt eine Beziehung, aber auf jeden Fall Nähe und ein gewisses Maß an Verbundenheit. Fast alle wären froh, wenn sich jemand für eine Art Freundschaft+ fände.

Hand auf's Herz, wie viele Dates hat der Durchschnitt hier in der Woche? Im Monat, im halben Jahr? Hat man dann das erste Date - der eine früher, der andere erst nach Monaten - dann will man bloß nichts falsch machen. Erwartet der andere jetzt ein Flirten, ein richtiges Kennenlernen, oder dass es gleich zur Sache geht? Muss die Vorliebenliste abgearbeitet werden? Hatte der andere nicht erwähnt, dass er auf dies und jenes besonders steht?

Für ganz viele ist dann nur noch Stress angesagt. In dem Wissen, dass es bei einem "schlechten" ONS bleiben wird, wenn man jetzt nicht wie ein Profi rüberkommt. Eine zweite Chance gibt es nicht. Keine Zeit, um es langsam anzugehen. Und drüber reden? Was, wenn beide glauben, sie müssten jetzt ganz besonders routiniert wirken und sie sich gegenseitig in diesem Hamsterrad halten?

Bei dem, wie wir unsere Profile ausfüllen, orientieren sich viele am Anfang an all den anderen, im Glauben, damit die besten Chancen zu haben. Und dann verleitet uns diese Vorliebenliste dazu, zu glauben, wir wären hier bei "Wünsch dir was". Unsere eigenen Wünsche sind oft überzogen und unsere Vorstellung davon, was der andere nun wohl von uns erwartet.

skyprincess

Ich kenne solche Situationen, in denen ich Angst habe, unangemessen zu handeln. Warum ist mir in dem Moment nicht klar, dass es auch genauso um das geht, was ich selbst für angemessen halte? Warum lassen wir das einfach geschehen? Ich bin mir sicher, dass die meisten Männer in dem Moment nichts lieber wollen, als es den Frauen wirklich recht zu machen. Aber auch sie sind nicht in der Lage, damit aufzuhören, obwohl sie merken, dass es irgendwie nicht so der Burner ist. Für beide.

Vielleicht hat der Typ von skyprincess gedacht, wenn er richtig guten Porno abliefert, muss sie ja zufrieden sein.

Wenn per Gesetz geregelt wäre, dass man immer mindestens 3 mal miteinander Sex haben müsste, gäbe es wahrscheinlich viel weniger schlechte erste Male. Wenn beide wissen, dass sie da noch zwei mal durch müssen, würde man sich vielleicht mehr Mühe geben, auf den anderen einzugehen und etwas wirklich Gemeinsames zu machen.

Ihr könnt es glauben oder nicht: Ich habe noch NIE den Sex als Kriterium dafür genommen, ob ich einen Mann weiterhin sehen möchte oder nicht. Meine längeren Beziehungen sind allesamt nicht wegen, sondern trotz des ersten Sex' zustande gekommen.

Der kam so trocken mitten im Text.

Sorry fürs OT.

Es kommt auf die Frau bzw. unsere Beziehung zueinander an. Gegebenenfalls, wieso wie miteinander ins Bett gehen, wo und wie. Heißt: Es entsteht, was entsteht und lasse ich mich - bestenfalls - überraschen.


Ich empfinde es als hilfreich auf mich selbst zu achten. Und wenn mir mein Gegenüber wichtig ist, achte ich auf meinen Gegenüber. Und wenn mir mein Gegenüber nicht wichtig ist, besitzt die Person idealerweise genug Selbstachtung. Letztendlich ist das Ganze natürlich ein Kontinuum.

Das ist der einzige Grund, überhaupt darauf einzugehen!
Wenn du die Einzige mit solchen Probleme wärst, dann wäre es besser, du klärst das mit dem Typen und gut ist's.

Aber: Die Problematik und die von dir in diesem Zusammenhang (und auch an anderen Stellen im Forum) demonstrativ zur Schau gestellt Geisteshaltung ist regelrecht symptomatisch.

Das scheint nur so, wenn man nicht drüber nachdenkt!
Wie ich bereits schrieb habe ich ähnliche Situationen auch schon erlebt und durchaus auch schon die verschiedenen Handlungsalternativen durchprobiert.
Und ich kenne eine ganze Reihe von jungen Frauen, die zu jeder passenden (und unpassenden) Gelegenheit ihr Leid mit "den Männern" klagen... und wenn man zwei gesunde Augen und ein funktionierendes Gehirn im Kopf hat, dann erkennt man mit den Jahren eine gewisse Systematik...

Mag sein, dass nicht Alles von dem, was ich geschrieben habe, so 100%ig auf dich zutrifft, diesen Anspruch würde ich auch nicht erheben. Aber so 99,999% könnten es schon sein ... (Spaß) ...

Wenn der Schuh nicht passt, dann zieh ihn einfach nicht an.
Lesen sicherlich genug Andere mit, auf die der Rest dann zutrifft!

Ich schrieb ja über zwei, die eigentlich an mehr interessiert sind, als Sex. Da sollte doch es mir selbst doch schon wichtig sein, dass ich dann auch nur mit jemandem Sex habe, der mir auf irgendeine Art vielversprechend erscheint.

Anekdote dazu:

Ich ging mal mit einer jungen Frau ins Bett, bei der ich vorher annahm, dass wir sexuell total auf einer Wellenlänge liege. (Bis dato dachte ich tatsächlich ich könne das zu 100% vorhersagen ) Resultat: Der bis dato unharmonischste/dissonante Sex.

Statt zu sagen "Alles klar, läuft nicht." und davon auszugehen, dass Sex entweder passt oder nicht, haben wir uns in größeren Abständen wieder getroffen. Sind miteinander ins Bett gegangen. Haben über den Sex gesprochen. Auch und gerade währenddessen. Selbstoffenbarungstechnisch war das - mindestens für mich - ziemlich heftig und persönlich. Sowohl der persönlichen Beziehung als auch der sexuellen Bezogenheit hat es gut getan.

Sicherlich braucht es dafür eine gewisse Offenheit und (Selbst-)Ehrlichkeit auf beiden Seiten, Kommunikations- und Artikulationsfähigkeit (und -interesse) helfen auch. Aber ich war überrascht, wie sehr sich der sexuelle Umgang allein durch "darüber reden" verbessern lässt. Das finde ich faszinierend.

Ich empfinde das hier nicht als Klagen, ganz und gar nicht.

Und ich gehe jede Wette ein, dass auf der anderen Seite GENAUSOVIELE Männer stehen, die sich über die Frauen wundern. Allein hier im Joy gibt es Dutzende Threads, in denen das thematisiert ist.

Ergo: Es ist ein Problem, das beide Geschlechter miteinander haben und wohl auch nur miteinander lösen können.

Ich denke, man kann sich ruhig über sexuelle Vorliebe unterhalten, auch wen wenn man nicht nur Sex sucht, sondern eine Freundschaft+ o.ä.. Warum sollte man das Thema ausklammern? Sobald es klar ist, dass es auf beiden Seiten Interesse besteht, kann man klären, was man sich vorstellt.
Vor allem wenn man sich vorher einige Wochen schreibt oder gar trifft, kann man nicht sagen, es gäbe keine Zeit. Die Zeit kann man sich ja nehmen - ich tue es, auch wenn ich nur (im Sinne von ausschließlich) an Sex-Dates interessiert bin.
Ich bin beim Joy seit fast 10 Jahren und kann nur empfehlen, sich Zeit zu nehmen und möglichst viel bzw. mindestens das Wichtigste zu klären, bevor man mit jemandem ins Bett geht. Man spart sich jede Menge Enttäuschungen.
Und man kann einem Menschen, den man mag, ruhig eine zweite Chance geben. Nicht alle erste Male sind toll.