Anfängerfehler. Wie diesen Verarbeiten?

ich wollte in diesem Thread nicht unbedingt damit den anderen anklagen.
ich weiß auch das ich meinen teil mit dazu beigetragen habe,aber es ging mir ja hier auch mehr darum, mich mit anderen auszutauschen über diese sagen wir mal problematik zu reden schreiben , was auch immer.
es kann sich keiner vorstellen, wie viele mich privat angeschrieben haben, denen es auch passiert ist und zum teil viel extremer. es ist wirklich unglaublich... als ich manches gelesen habe, hatte ich mich zum teil auch erschrocken... denn da ist meins eigentlich ein lacher dagegen.
und auch wenn es nach wie vor vorkommt, das ich diese unterschwelligen vorwürfe bekomme,
ich bin froh diesen thread eröffnet zu haben.

und nochmal vielen lieben dank an all diejenigen die sich mir sehr offen u erhlich, mit ihren erfahrungen geöffnet und anvertraut haben.

@*****kky

Gefühle der Menschen sind völlig individuell so wie es die Menschen sind.
wer seine Gefühle als tief empfindet, wirst du schon diesen Menschen überlassen müssen.
wobei ich niemanden kenne, der seine Gefühle als oberflächlich bezeichnet hat.

ebenso lassen sich keine stärkeren Verletzungen automatisch durch BDSM ableiten.
im Gegenteil, viele brauchen BDSM zur Kompensation von Auswirkungen,
dessen Ursachen oft vor dem BDSM geprägt wurden.

Missbrauch und emotionale Störungen wären hier ein typisches Beispiel.


@*****lnd

das Ganze ist nicht geschlechtsspezifisch.
Zudem sind Frauen oft viel härter und konsequenter als Männer.
Keine Frau wickelt eine Frau um den Finger.

Recht herzlichen Dank für eine weitere Verfestigung des gängigen Klischees das alle BDSMer nen Dachschaden haben. Die Aktiven waren dann wohl schon als Kinder permanenter offener Gewaltauswirkung ausgesetzt und haben nichts anders gelernt, die Passiven sind dann wohl allesamt als Kinder missbraucht worden...

Bei solchen Aussagen fällt mir nur der gute, alte Berthold ein:

"Denk ich an Deutschland in der Nacht, bin ich um den Schlaf gebracht"

allerdings, diesen Spruch, rechne ich einem gewissen Heinrich Heine zu, der da mit der Lorelei.

Natürlich würde ich nie bezweifeln wollen, dass ich einen Dachschaden habe, was schon mein schütterer Haarkranz belegt, wenn das von hier schreiberisch Tätigen so messerscharf mit küchenpsychologischem Studium im Hintergrund erkannt wird.

Was die Verarbeitung angeht: Die Zeit heilt alle Wunden, auch die, die jetzt noch geleckt werden.

Ich hab auch gelegentlich Momente in denen ich alle beneide die es einfach mit "Das ist doch pervers." für sich ablehnen und mit drei bis 5 Stellungen zufrieden sind. Der eine oder die andere in unseren Alter ist auch mit dem Thema Sex an sich durch.
Mich fasziniert die Vielfalt der Möglichkeiten, die sich hinter der "schwarzen Tür". bietet.
Ich hatte bisher nur Glück das mir ein solches Erlebnis erspart geblieben ist.

So wirklich hilfreiches bekomme ich allerdings auch nicht hin, kann Dir aber versichern das Du einfach Pech hattest bei deinem Start.

Klar werd ich mir hier die Finger verbrennen, weil ich recht neu auf dieser Seite bin und auch kein Experte in irgedwas. Seis drum, das muss jetzt so;
und vor allen Dingen geb ich der Nikky hundert Punkte, die es auf den einen Punkt bringt, dass sich einfach unglaublich viele "Arschbratzen" = miese Typen tummeln; und alle das auch wissen(!!), die einfach nur ausnutzen, was möglich ist - ohne etwas zurück zu geben.

Wenn es im SM-Bereich nicht darum geht, dass klare Spielregeln existieren, dann ist das kein Bereich, sondern nix anderes als Jagdsession, in der ein Opfer gefunden wird - wie auf grusligen Studentenparties, wo es des Öfteren so endet.

Da hat die TE nichts "falsch" gemacht, wenn sie jmd. der sich als "erfahrener DOM" ausgibt, in dessen Falle ging und belogen wurde. Es ist oft nicht leicht, sich aus so etwas überhaupt wieder zu befreien; das betrifft scheinbar normale Beziehungen, in der ein Partner nur niedergemacht wird - ohne Regeln fürs Spiel - genauso. Oft genug arten Beziehungen, die nicht unter dem Siegel SM stehen, in extreme Machtgefälle aus, die sich alle Lebensbereiche krallen:

Umso besser doch eigentlich, sich bewußt für eine Spielart zu entscheiden, und ebenso bewußt Grenzen, die ja auch nicht fix sein müssen, zu setzen, denn die Bedürfnisse sind auf beiden Seiten klar da und sollten auslebbar sein.

So, dass jeder noch in den Spiegel (auch des Gegenüber) blicken kann.
Es liegt im Interesse der Selbstachtung, dass der DOM nicht die gesammelten Werke De Sade´s auslebt, und all seine Fantasien dem Gegenüber zumutet. Gerade das Ausloten von neuen Grenzen sollte noch immer spannend bleiben, um nicht die Grundlagen der eigenen Existenz (ganz zu schweigen vom SUB) zu gefährden.

Ich finde, und deswegen schreibe ich das hier, Kommentare von Menschen jenseits der 30er, die in Richtung; "haste eben Pech gehabt.." driften - oder auch nur den DOM dem Bashing preisgegeben sehen, obwohl er nicht einmal fähig ist(!) den grundlegenden Code festzulegen, nicht sonderlich hilfreich für jemanden, der sich vielleicht nicht mehr seinen Neigungen hingeben kann, weil ihm/ihr das Vertrauen zerstört wurde.

Die BDSM-Schiene existiert, um extremen Fantasien einen möglichen Rahmen zu geben.
Alles andere fällt unter Taten, die ich hier nicht explizit benenne.

Da bist DU dir GANZ, GANZ sicher ?

Dieses Thema beschäftigt momentan sehr, da eine Anfängerin und inzwischen auch gute Bekannte auf der Suche nach dem passenden Dom ist, um ihre Neigungen real ausleben zu können. Sie fragt mich dabei des öfteren um meine Meinung, erzählt mir, welche Praktiken die in Frage kommenden "Herren" ihr vorschlagen und welche Vorstellungen diese über eine eventuelle Spielbeziehung haben.

Regelmäßig überkommt mich dabei das kalte Kotzen, zuletzt, als ein besonders "erfahrener Herr" sie zu Atemspielen überreden wollte. Ich will ihm nicht absprechen, dass er tatsächlich so erfahren ist in diesen Praktiken, wie er behauptet, aber in meinen Augen ist es ein absolutes NoGo, eine Anfängerin, die bisher null praktische Erfahrung mit BDSM hat, zu solchen Praktiken überreden zu wollen.

Bisher konnte ich meine Bekannte davor bewahren, an den "Falschen" zu geraten, aber es erschreckt mich offen gestanden, wie viele Männer dort draußen sind, die sich als dominant und rücksichtsvoll bezeichnen, in Wahrheit aber nur die Befriedigung ihrer eigenen Bedürfnisse im Sinn haben.

mich allerdings, warum diese Frauen nicht da suchen, wo sie selbst sich eine Meinung bilden können. Sie sollten doch am besten wissen, welche Vorstellungen sie von D/S haben. Einfach Profile studieren und gezielt nachfragen.

Na eigentlich ist das doch die optimale Kombi bei euch dirty mind: Du bist dem, magst FFM, also wäre doch die erste Wahl, die "Neue" mal mit zu nehmen und ihr erstens ein wenig Erfahrung zu verschaffen und zweitens unter bestmöglichem Cover neue Kontakte zu ermöglichen.....

Was das Thema Atem angeht hast du vollkommen recht: das ist absolut nichts für Anfänger

Und zu dem Folgebeitrag: Wer real dated, der hat doch schon erfahren, was alles so in Profilen steht und was dann wirklich dahinter steckt .....

Wäre es, Gentle_Sub, wenn sie es nicht kategorisch ausschließen würde, da ich gebunden bin. Sie hat eine unumstößliche Moral, die ich in jeder anderen Situation vorbehaltlos bewundern würde

real daten heißt doch nicht kurzfristig treffen, bevor man die geringste Ahnung hat, was Frau erwartet. Ich erwarte von einer klugen Sub, andere kämen für mich nie in Frage, dass sie mich ausquetscht wie eine Zitrone, bevor es zu einem sonst unnötigen Treffen kommt.

Geile Sache: sie sucht eigentlich nur Rat und Du würdest da gleich ne Sex-Geschichte draus machen...

Schön, dass Deine Bekannte in Dir offensichtlich jemanden gefunden hat, dem sie sich anvertrauen kann. Und prima, dass Du das nicht ausnutzst (wie Dir gerade vorgeschlagen wurde)!

In diesem Zusammenhang würde mich interessieren, was es ist, das bei ihr die Alarmglocken anspringen lässt - und bei anderen nicht. Völlig wertungsfrei und evtl einfach nur als Information, die man an andere Betroffene weitergeben kann.

Oh, du tust Gentle_Sub schon ein wenig Unrecht, Shibarist. Kennengelernt haben wir uns, als sie auf meine eigene Kontaktanzeige antwortete. Nachdem klar war, dass sie es real nicht so weit kommen lassen würde, wie ich es mir wünsche, hat sich ziemlich schnell eine Freundschaft zwischen uns entwickelt.

Dass sie mich bei ihrer weiteren Suche nach Rat fragt, liegt vor allem daran, dass ich ihr ein wenig die Augen geöffnet habe, wie extrem manche der Praktiken sein können und ihr bewusst gemacht habe, dass sie letztendlich völlig davon abhängig ist, dass ihr Vertrauen in den Dom nicht enttäuscht wird. Und wenn sie dann schreibt, dass ihr potentieller Herr sie gerne für zwei bis drei Stunden im Hotel empfangen möchte und sie dabei bitte nicht zuviel Parfüm auflegen soll, erzähle ich ihr, welche Rückschlüsse sich daraus ergeben...

Was mir in ihrem Fall wirklich Sorgen macht, ist ihre fast schon extreme Willigkeit, die sie bei einigen Gedankenspielen an den Tag gelegt hat. Ich denke, dass bei ihr ein recht hohes Risiko besteht, dass sie jemandem hörig wird, der dies dann ausnutzt.

nicht beurteilen. Weiter vorne habe ich geschrieben, dass meine letzte Sub, als sie noch hier war, bös hat einstecken müssen, dass Sub "so etwas" wie von ihr geschildert nicht mache. Für sie war es aber goldrichtig.Wir haben gestern erst nochmals darüber gesprochen.

Jeder Rat dieser Art kann fatal sein, weil er nicht beide Personen berücksichtigen kann. Sollte man jeden Autoahrer für einen potentiellen Mörder halten, nur weil er ein schnelles Fahrzeug bewegt (Betriebsgefahr)? Sie muss selbst entscheiden, wem sie ihr Vertrauen schenkt, und kann auch selbst herausfinden, wie ihr Gegenüber tickt.

Natürlich muss jeder seine eigenen Entscheidungen treffen, aber ich hielte es für unverantwortlich, ihr nicht die Risiken aufzuzeigen, sollte sie sich entscheiden, sich mit einem völlig Unbekannten (der sich weigerte, ihr Namen, Alter oder Aussehen zu nennen) ohne jedes Cover in einem Hotel zu treffen. Ganz konkret ging es auch darum, dass sie darauf besteht, sich nur mit ungebundenen Männern zu treffen und er in dieser Hinsicht ebenfalls zu keiner Aussage zu bewegen war. Wenn sie ihm also nicht einmal in dieser Hinsicht vertrauen konnte, wie soll sie ihm soweit vertrauen, dass sie sich von ihm fixieren und benutzen lässt?

dann ist das Ganze doch ohnehin illusorisch. Wenn einer so gar nichts über sich preisgibt oder sichtlich fabuliert, dann heißt es Kontakt abbrechen, sofort. Da braucht es kein was wäre, wenn. Deshalb schrieb ich ja, ausquetschen wie eine Zitrone- und dann entscheiden.

Eben. Und manchmal benötigt man eben einen Freund/Bekannten, der einen aus der anfänglichen Euphorie herausholt und sagt "Stopp! So geht das nicht!".

Für persönliche Diskussionen empfehle ich unseren Chat oder die CM. Für den Rest die Lektüre der Eingangsfrage Anfängerfehler. Wie diesen Verarbeiten?




Liebe Grüße,
SpielmitHerz
JOY-Team

wenn sie kurz weg ist, bekommt man das auch mit,
ideal natürlich in dem Moment wo Bottom kommt


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im übrigen spielt es da keine Rolle ob Anfänger oder nicht.
Menschen sind nicht gleich.

...auf deine "Frage", die ich jetzt nicht alle gelesen habe, aber ich möchte auch lieber auf deinen Thread eingehen... Hier wurde ja schon einiges zum "psychiatrischen Stuhl/Couch" gesagt und wenn ich dann lesen muss, ob nun alle BDSMler auf diese Couch müssten, dann macht mich das ein wenig sauer, denn das was mit dir passiert ist, hat für mich nichts mehr mit BDSM an sich zu tun, sondern freundlich beschrieben, war das ein besagter "Dumm-Dom", wobei ich an dem Herren aus Subsicht überhaupt keinen Dom sehen möchte, denn Dom-sein und es sein zu wollen oder sogar über diese Schiene einfach nur an die eigenen Bedürfnisse zu gelangen sind für mich zwei Paar Schuhe... Daher solltest du die Fehler nicht bei dir suchen, denn du wolltest eigentlich eine sehr schöne neue Erfahrung machen und jemand hat deine Unerfahrenheit dabei ausgenutzt oder war vielleicht wie beschrieben auch selbst nicht erfahren... Falls du dir also Hilfe suchen willst, dann empfehle ich dir psycho-soziale Betreuung = reden, keine Medis und kann wirklich jedem einmal passieren, egal ob BDSMler oder eben nicht und hat überhaupt nichts damit zu tun, dass man jetzt irgendwie "krank im Kopf" wäre oder was auch immer... Natürlich weiß ich auch, dass ein solcher Schritt nicht einfach ist, denn jemanden eine solch erschreckende Geschichte ins Gesicht zu sagen, ist natürlich immer schwerer, als es einmal aufzuschreiben - Respekt daher, du hast es sicherlich richtig gemacht nicht zu schweigen, auch wenn dies nur online geschieht... Sieh dich nicht "gezwungen" zu einem Stammtisch zu gehen. Wenn du es möchtest, dann mach es, wenn nicht, dann lass es und du kannst ja auch immer noch überlegen, ob es jemanden in deinem Umfeld geben könnte, der dich vielleicht begleiten würde...

Nun dahin, wie es eigentlich hätte "sein sollen". Für mich gibt es einige klare Fehler, die ER gemacht hat! Zum Beispiel dir direkt einen Knebel anzulegen - natürlich weiß ich nicht, ob ihr darüber vorher mal gesprochen habt, aber für dein "erstes Mal" hätte definitiv vorher geklärt werden müssen, ob dies überhaupt von beiden Seiten gewünscht wird und wie du ja festgestellt hast, wird es problematisch mit dem Safeword - er hätte dir aber zumindest ein Handzeichen fürs Stopp geben müssen... Nur weil diese Spielart in Filmchen vorkommt, ist sie kein "Muss" und du darfst jederzeit sagen "nein, das jetzt nicht!". Und das gilt für mich für jede BDSM Situation in der du dich unwohl fühlst und ein echter Dom wird das akzeptieren und sollte auch auf eventuelle Bedenken eingehen... Ansonsten ist es wohl besser, wenn man gar nicht weiß, was er noch alles gemacht hat, wenn es dich so aus der Bahn geworfen hast. Für die Zukunft "Nein!" ist auch für einen Dom jederzeit zu respektieren und nicht als "subbie zickt rum" auszulegen, sondern sollte ernst genommen und in Gesprächen ergründet werden

So wird es Dinge geben, die du niemals machen wollen wirst, andere, die probiert werden dürfen und man stellt hinterher fest "das wars jetzt irgendwie nicht" und dann wird es schöne Dinge geben mit "Sucht- und Wiederholungsfaktor" für beide Seiten und du wirst feststellen, dass eine dom/Sub Beziehung sich gar nicht groß von einer "normalen" unterscheidet. Du darfst und sollst dich genauso äußern, denn auch hinter einem Dom steckt ein Mensch, der vielleicht auch verunsichert ist und nicht nur "Körpersprache erraten" möchte...

Jetzt mal ehrlich.....wenn Dom nicht merkt ,das es seinere Sub nicht gut geht und sie sogar weggekippt ist,ist das für mich ein möchte gern Dom und den müsste man auch vor anderen Frauen bewahren.Wer weiß ,was der noch so alles anrichtet mit Frauen .Bin fassungslos über solche möchte gern Typen .