Sexuelle Untreue gegenüber dem Ehepartner unentschuldbar?

der threadersteller hat bereits einige seiten vorher um schließung des strangs gebeten ... wahrscheinlich ging das im allgemeinen postingsalat unter.

daß er sich mittlerweile zum themenfremden boxring entwickelt, dürfte jeden schwer verwirren, der den fred jetzt noch aufmacht auf der suche nach info zur eingangsfrage.

Hier wird der Bock zum Gärtner gemacht und der Joy ist die Plattform dafür.

Irgenwie muss ich bei manchen da was missverstehen. Sie missbrauchen den Joy für ihre privaten Probleme, denn die Zeit die sie her mit ihren Beiträgen verplempern, wären doch tausend Mal besser in ein Gespräch mit dem Partner investiert.

Das gilt aus meiner Sich vor allem für die User hier, die uns weismachen wollen wie toll und perfekt ihre Beziehung ist, aber den ganzen lieben langen Tag uns mir ihren "Lebensweiheiten" zuballern.

@***an


Sehe ich etwas anders, aber es bedingt zumindest, daß man sich dann auch Sachen anhören sollte, die unbequem sind.
Grundsätzlich ist Hilfesuchen nicht abzulehnen.
Vielleicht findet man ja auch im JC gelegentlich die richtigen Antworten auf Fragen...........


Ich lebe auch in einer glücklichen Beziehung, aber perfekt wird sie wohl nie sein, weil man z.B. gegen äusserliche Einflüsse machtlos ist.
Und vielleicht ist es ja auch sinnvoll, sich zumindest auf dem Laufenden zu halten, damit eine Beziehung lebendig bleibt.
Aber wogegen ich etwas habe ist, daß immer der Eindruck entsteht, daß man Beziehungen, die funktionieren, geschenkt bekommt.
Man arbeitet an ihnen und das auch beiseitig, sonst wird das wohl nichts geben.
Erstaunlich finde ich eher, daß sich jemand mit einer Einstellung in eine Ehe/Beziehung begibt, die alles als lohnenswert sieht, nur beim Sex wird anderweitig eine konträres Ausleben bevorzugt?
Und man fragt sich schon, wieso er seine Einstellung so spät erst ändert?

WiB

Liebe @**b,

sieh mal das unterscheidet dich ja auch von denen die ich gemeint habe. Du gehst doch durchaus kritisch mit deiner Beziehung um, und betrachtest sie nicht als ein fertiges "Produkt".


Und damit hast du es mal wieder auf den Punkt gebracht. Das wundert mich halt auch. Wie kann in einer Ehe/Partnerschaft, die nichts an Gemeinsamkeiten und Co. zu wünschen übrig lässt, trotzdem in Swingerclubs Abwechslung gesucht wird. Da sind dann doch Defizite da, die einer der Partner nicht erfüllen kann oder will.

@***an

Obwohl Swingen hier einmal nicht die Ursache für Schwierigkeiten war. Der TE hat ja das Fehlen des gewünschten Verhaltens zum Thema Sex, was seine Frau nicht bereit war zu geben, in Freudenhäusern abgedeckt. Er begründete dies mit der Tatsache, daß eine emotionale Erweiterung von ihm nicht gewünscht wurde. Sex = Dienstleistung!
So gesehen wäre da nur die Frage offen, welche Einstellung die Ehefrau dazu hat?!?
Wieso er jetzt eher zu einer Affäre bereit ist und hier eine solche sucht, ist dann die Frage, die die Leser des Threads sich stellen sollten.
Als Hilfeersuchen werte ich sie daher nicht, eher als Kontaktaufnahme, die es ihm erleichtern soll, selbige zu finden.

Böse Zungen könnten behaupten :
Einsamer sucht Einsame zum Einsamen Achtung Satire

WiB, die Dir noch einen wunderschönen Restostermontag wünscht!

Wie geil war der denn....


Perfekt auf den Punkt gebracht... ganz ohne Satire

ok man könnte ergänzen.. sucht andere einsame... denn seine Frau (die des TE oder jede andere Betrogene) dürfte auch eine sehr einsame sein... (in den meisten Fällen zumindest)

ich bin der meinung wenn man sich gegenseitig respektiert ist treue nicht so wichtig es ist körperliche untreue und keine seelische und damit kann ich mittlerweile leben. bin auch gerade geliebte only for bdsm und seine gedanken und gefühle in diesem bereich. nehme ihr nichts weg und sie mir nicht. sie darf ihn behalten, denn sie nimmt seine vanilla seite und weiß auch nichts von der anderen. die kennen nur wir beiden und leben diiese miteinander aus..... mehr nicht....

naja der seitensprung an sich ist unentschuldbar!
wenn dan nauch noch die sexualität in der partnerschaft sehr offen ist, umso mehr!
wenn es dann noch dem partner einfällt das er sich noch mehr anlachen muss, ja dann kann er gleich wieder in alte gefilde und sein sinlgeleben genießen!

@ evian

Eine beziehung ist niemals ein fertiges Produkt. Sie erfordert unmengen an Arbeit und Zeit, Offenheit und Kommunikation. Es ist uns schleierhaft wie eine Beziehung ohne absolute Offenheit auskommen kann. Bei uns hat keiner ein Geheimnios vor dem anderen und wir können (ja müssen sogar) über alles reden. Anders gehts ja nicht. Man stelle sich vor, der eine Partner möchte eine Praktik ausprobieren, traut sich aber nicht, dies dem anderen zu sagen. Da ist eine Spannung vorprogrammiert.


Gaaaaaaaanz falsch. Swingen ist doch eine Ergänzug und kein ausfüllen eines Defizites. Wenn Defizite da sind löst man die doch im allgemeinen durch fremdgehen und nicht durch swingen. Wenn Eine Frau ihrem Mann den Analverkehr verweigert, dann geht er fremd oder in einen Puff und macht es dort.
Wenn eine Beziehung glücklich ist, der Sex aufregend und spannend, dann krönt man (wir - wir sind ja nicht ein für alle gültiges Modell) mit Abenden im Swingerclub und Sex zu viert, zu dritt oder zu wasweissichwieviel. Aber Defizite dürfen da nicht ausgefüllt werden. Das gibt ebenso Probleme, wie der falsche Ansatz das Swingen zum kitten einer Beziehung zu nutzen. Das klappt nie.

Was hier großenteils geschrieben wird, hat mit der Eingangsfrage nicht viel zu tun.
Ich kann noch verstehen, wenn dem/der Einen oder Anderen auf Grund von wie auch immer gearteten Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht der Ausgangspunkt aus dem Blickfeld entschwunden ist und er/sie sich den Frust vom Leibe schreibt.
Ärgerlich ist es aber, wenn der Sachverhalt vorneweg so verbogen und mit Vermutungen und Unterstellungen angereichert wird, daß sich in dieser trüben Melange sodann vorgefaßte Vorurteile in Bezug auf das Thema und den Fragensteller niederschreiben lassen.
Undiskutabel empfinde ich schließlich die Mutmaßung, daß der Fragensteller das Thema zur Diskusion (leider ist es zur Debatte geworden) stellt, um auf sich aufmerksam zu machen und möglichst viele „Klicks“ auf sich zu ziehen. Auf dem gleichen Niveau könnte man behaupten, daß etliche hier nur deshalb immer wieder das Thema mit nahezu gleichen Stellungnahmen traktieren, um ihr 4- bis 6-stelliges Punktekonto zu verbessern.
Bitte nehmt zur Kenntnis, daß der Sachverhalt so ist. Ich stelle ihn hier n i c h t zur Disposition.
Ich bin nach wie vor an Meinungen zu meinem Verhalten interessiert und kann durchaus auch Kritik vertragen. Aber nicht mehr im Rahmen dieses Forumsbeitrags.
Wer möchte, kann mir eine Clubmail schreiben (ich selbst bin nur Basismitglied) oder sein Interesse an einer Kontaktaufnahme in einer geeigneten Form im JC bekunden. Irgendwie werden wir dann schon zusammenfinden (schreibender weise).

@****60

Was erwartest du denn anderes hier? Die Quadratur des Kreises? User die hier schreiben haben ihre subjektiven Empfindungen und Erfahrungen zu diesem Thema.

Einige sind geradezu dogmatisch mit ihren Beiträgen, widerholen gebetsmühlenartig ihren Standpunkt, andere sind differezierter. Das Schlimme auch für mich hier immer wieder sind Aussagen wie:

Völlig falsch was du sagst. Statt mit Argumenten zu kommen, ich habe diese oder jene Meinung dazu, wird die Meinung anderer negiert, noch weniger toleriert und als in etwa: Du bist blöd, eingeordnet.

Ich kann selbst aus deinem letzten Beitrag eigentlich auch nicht so recht herauslesen was du nun eigentlich wissen willst. Dein Verhalten kannst du doch nur für dich selber einordnen.

Deine Eingangsfrage war diese:

Meine Meinung dazu ist, wenn dir was fehlt in deiner Beziehung, dann ändere was. Aber Betrug kann ich nicht tolerieren, weil er einfach die Gefühle anderer Menschen, die du angeblich liebst, verletzt. Und hier gibt es für mich kein Wenn und Aber, kein swingen oder sonstige ausweichende Wege. Nur wenn in der Beziehung mit offfenen Karten gespielt wird, sich keiner in seinen Gefühlen verletzt fühlen muss, dann werden unter Umständen eben Konsequenzen aus seinem/ihren Verhalten gezogen.

Es gibt kein bisschen schwanger

Das Schlimme am Betrug ist einfach, das man dem Partner die Möglichkeit nimmt, die Realität zu sehen, sich der Wirklichkeit zu stellen. man hält ihn lebendig in einer Scheinwelt. Und das kann für niemanden gut sein, das ist einfach nur bequem.
Der andere muss wissen dürfen was los ist. Selbst wenn er signalisiert, er möchte gern wieder träumen... wenn ich ihn nur ein bisschen gern habe, dann lasse ich ihn nicht in diesem Puppentheater...

@*****ane


Aus eigener Erfahrung weiß ich aber auch, dass das ein bequemes Rückzugsgebiet des anderen Partners ist. Latent habe ich meist um den Betrug gewusst, aber ich wollte mein "bequemes" Leben nicht aufgeben. Dass das ebenso ein falsches Spiel ist, weiß ich auch erst heute. Sogesehen ist das nicht immer die "Schuld" des Fremdgängers, nur der sollte dann den Mut zur Ehrlichkeit haben, denn damit zwingt er schliesslich auch den Partner zu dessen Ehrlichkeit.

Mit dieser Bewertung will ich aber nicht das Fremdgehen entschuldigen, dieser hat die verdammte Pflicht sein Tun dann offen zu legen, damit die Beziehung zumindest im Bezug auf Offenheit pari ist.

"ich bin der meinung wenn man sich gegenseitig respektiert ist treue nicht so wichtig es ist körperliche untreue und keine seelische und damit kann ich mittlerweile leben. "

Ich differenziere auch zwischen seelischer und körperlicher Treue. So wie ich mich kenne, würde ich auch einem Mr. Right, wenn ich ihn eines Tages finden sollte, nicht körperlich treu sein. Aber er könnte sich auf mich verlassen, dass ich nur IHN lieben würde und sonst keinen.

unabhängig vom eigentlichen Thema des TE, möchte ich mal was zum Nebenkriegsschauplatz sagen.. hier posten Menschen Themen.. ganz privates..persönliches.. oder allgemeines.. ganz egal.. wenn ich dann dazu was sagen möchte dann mache ich das bitte wertfrei.. das wort Kommunikationstraining ist hier gefallen.. heißt.. der TE eröffnet sein Thema.. jeder zieht seine Informationen daraus. reichen sie nicht Frage ich nach.. habe ich richtig verstanden das??.. Das legt die Grundlage das Menschen über das selbe Thema reden... dann ist die Frage was ist das Ziel?.. sprich wohin will der TE.. und dann kann ich Lösungsvorschläge machen.. in dem Sinne.. ich an deiner Stelle würde......

damit bewerte ich kein Handeln..kehre keine Moralvorstellungen raus.. und keiner fühlt sich angepisst.. soll auch in Partnerschaften funktionieren..

ich denke so ein wenig kann sich jeder etwas aus solchen Dingen ziehen.. und man muß nicht am Thema vorbei, über andere Dinge diskutieren..

Grüße sweeti

@ gufi60

Mir scheint, du möchtest nur zustimmende Beiträge lesen die Deine Meinung bestätigen. Sorry, aber: Das Leben ist kein Wunschkonzert. Kritik muss man ertragen.

Wahre Worte... Chapeau... warum sollen aber immer nur die anderen Mut haben? Warum dürfen die nicht auch feige sein?
Warum kommen so manche Erkenntnisse bei den Beteiligten leider viel zu oft und viel zu spät...

Ich hoffe ihr bezieht das auf alle Betüger, die ihren Parter in einer Scheinwelt leben lassen und ihm Versprechungen machen, die sie gar nicht erfüllen wollen oder können und nicht nur auf den sexuellen Betrüger, dem der Vorsatz und der Betrug (wenn es heraus kommt) relativ leicht nachzuweisen ist... mal so völlig wertfrei anmerk...
Und mich damit vom Acker mach...

ja, ganz wertfrei: betrug ist und bleibt betrug. das wird dir hier jeder vernünftig denkende mensch bestätigen.

und wie in allen anderen betrugs- und seitensprung-threads, die in die gleiche richtung tendieren: einen betrug mit betrug zu beantworten, ist eine sehr unkluge lösung. sie potenziert die probleme, wenn auch "nur" unterschwellig. aber dem/der betrogenen eine "mitschuld" in die schuhe zu schieben ist halt eine super passende lösung (vielleicht sogar losung?) für die betrüger.

es scheint halt nach wie vor viele menschen zu geben, die nach dem motto "der zweck heiligt alle mittel" leben. da stellt sich nicht selten tatsächlich folgende interessante frage:


"leider viel zu oft?": meinst du damit, dass die betrogenen den betrug leider dann doch viel zu oft erkennen? und dem üblen spiel der betrüger damit viel zu spät ein ende setzen?

tja, viele betrüger würden sich wahrscheinlich über eine "frühere" erlösung von dem schlechten gewissen und den vielen lügen tatsächlich freuen...

lg!

Nö sie erkennen viel zu spät, was sie hätten von sich aus tun können, um den unter Umständen noch nicht begangenen sexuellen Betrug des Partners verhindern zu können... oder zu verstehen, warum man sie betrogen hat??? Sie sehen es als Betrug.. weil das alle so sehen... der Betrüger nicht unbedingt...


Völliger Unfug
Sie würden sich freuen, vorher offen mit ihrem Partner reden und leben zu können.. leider lassen viele das nicht zu.. und das aus puren egoistischen Gründen... an dieser Stelle beißen wir wohl beide auf Granit, zu unterschiedlich sind die Ansichten dazu..

Auch wenn ich einräume, dass der betrogene Partner nicht ganz "unschuldig" an der unbefriedigenden sexuellen Partnerschaft ist, der Betrogene weiß doch in der Regel nichts vom Betrug. Also muss der "Betrüger" sich offenbaren und sehen wie der andere Partner damit umgeht. Da gibt es ja nicht so viele Möglichkeiten von Entscheidungen, entweder wird was in der Partnerschaft geändert oder, wenn ein Teil nicht mit dem Betrug leben kann, bleibt nur die Trennung. Das wäre aus meiner Sicht der ehrlichste Weg.

Ich sags noch einmal, wer andere sexuelle Wege in der Partnerschaft sucht, ohne dass der Gegenpart davon Kenntnis hat, nimmt ihm die Souveränität von Eigenentscheidung.

Das ist eine unfaire Partnerschaft.

Hat der andere die Möglichkeit zu souveräner Entscheidung?

Er hat doch nur die Wahl zwischen Verzicht oder Trennung.. ist das fairer?

Wenn Wünsche oder Pobleme nie angesprochen wurden, gebe ich dir völlig recht... danach sieht es mir in den meisten hier zu lesenden Threads aber nicht aus.. eher so, das der dann Betrogene geblockt hat...
und sich hinterher über den bösen Betrüger beschwert, der das hinter seinem Rücken getan hat... andererseits vorne rum aber keine echte Chance auf Zufriedenheit hatte...

Die Bterogenen tun doch nur zu gerne so, als wäre vorher über gar nix gesprochen worden... Wünsche nicht geäußet worden... etc... dabei ist Fremdgehen am Ende doch meist die letzte Konsequnez aus einer Mischung ständiger Zurückweisung, Missachtung und kurz halten... wenn Trennen immer so einfach wäre, würden es sich viele viel einfacher machen... andererseits wer trennt sich schon, wegen miserablen oder seltenen Sex... wenn die anderen Interessen ganz gut passen...

Ach @*******2fun,

dieses Thema leiern wir nun die Foren rauf und runter. Das sind zwei unterschiedliche Sichtweisen, Standpunkte. Da wird kein Konsenz gefunden werden können.

Fair ist für mich Offenheit, alle anderen Argumente warum und wieso der Betrüger bzw. die Betrogenen so oder so handeln, argumentieren, ist alles sekundär.

Nur wenn beide Parteien sich in der Offenheit ihrer Bedürfnisse begegnen ist die Entscheidungsfreiheit auf beiden Seiten da. Alles andere sind Ausweichmannöver dessen, der mit gezinkten Karten spielt. (schön plakativ)


Fühlst du dich fremdbestimmt? Dann ändere was daran. s.o.

Wird wohl so sein... ich hoffe gehe davon aus du akzeptierst, dass jeder das Recht hat seine Meinung kund zu tun... so wie ich deine gut verstehen und akzeptieren kann...


Nö aber erpresst, bzw. zum Verzicht genötigt, wenn ich mich auf ihre Bedingungen einlassen würde...

Zumindest sofern Trennung für mich ausscheidet und die scheidet für mich zur Zeit als Option definitiv aus...