Wie lässt sich die devote Neigung in der Beziehung ausleben?

Ich weiß ( Chefmotivator bin^^)

Aber das weiß ich nur, weil ich durch die selbe Mühle durchgegangen bin...und das viiiiel später!
(jaja, Männer sind bei sowas manchmal n büschn ...langsam^^)

Richtig!
Ich wünsch euch für das kommende...Gelassenheit...& Vertrauen...und LIEBE! ( wird nötig sein, wenns klappen soll)

Und bitte sei so gut & halt mich auf dem laufenden ( gern auch privat)...ich bin neugierig, wie es weitergeht
( und nein: KEIN sexuelles Interesse meinerseits an dir! * schmunzel)

a) bin ich im sexuellen Bereich alles andere als dominant
b) hat das so rein gar nichts mit dem wahrscheinlich allgemein definierten Verhalten von sogenannten "Dummdoms" zu tun...
c) kann ich nicht nachvollziehen, wieso Du bei einer anderen Meinung/ Haltung gleich persönlich beleidigend werden musst... (soviel zum Punkt "richtige Kommunikation")

Selber in gleicher Situation habe ich halt andere Erfahrungen gemacht und alles schon einmal durch. Richtige Kommunikation ist der erste und beste Weg. Aber über diesen Punkt ist sie ihren Kommentaren nach schon hinweg, beide haben ja auch schon gemeinsam etliches ausprobiert. Er ist halt nicht dominant veranlagt und wird es in meinen Augen, wenn überhaupt, immer nur mehr oder weniger gut Schauspielern können. Aber auch dabei kann sie ihn ja nicht ernst nehmen und das richtige Feeling von Demut etc bleibt einfach aus...

Das können wir gern privat klären, weil dein (letztes) Posting jetzt mal so GAR nichts mit der TE & ihrem Problem zu tun hat.

Ich habe es sachte versucht und bin gescheitert.
Wie ich es vorraus sagte will er nun die trennung.....
Ein versuch war es wert.

zu geschlagene Tür öffnet eine Neue.
Es tut immer erst einmal weh, aber Du hast nun die Möglichkeit, neue Wege einzuschlagen. Dich auszuprobieren. Aber immer mit offenen Augen, es gibt leider sehr viele Spinner in der Branche.

bist du nur beim Versuch, dich ( also deine Bedürfnisse) & deine Beziehung zusammen zu bringen.
Gewonnen hast du allerdings etwas sehr viel wichtigeres:
Authentizität!
Du warst mutig, offen & wahrhaftig...und das, liebe TE, is beileibe nicht jedem gegeben...egal ob Mann oder Frau oder wie alt.

Ich finde, du hast da einen ganz ganz wichtigen Schritt in deiner persönlichen Entwicklung gemacht!
Das wirst du bei allem, was in Zukunft auf dich wartet, mitnehmen!
Ein Schritt in Richtung Selbstbewußtsein ( im Sinne von: sich selbst bewußt sein)..- und das nimmt dir niemand mehr weg!

Schön wäre es gewesen, wenn er dich hätte so annehmen können, wie du nunmal bist & mit dir gemeinsam eine Lösung erreicht hätte.
Aber es ist halt zu akzeptieren, das er da nich drüber kann, bzw. seine eigenen Grenzen hat.
Und ja, du hast es versucht...- mehr kannst du nicht machen.

Jetzt is auch nicht die Zeit für Vorwürfe oder Selbstzweifel...
Jetzt ist vermutlich Trauern angesagt...& dem solltest du auch Raum und Zeit geben.

Und dann...- steht dir, einer selbstbewußten jungen Frau & Sub, die Welt offen...- und DAS ist doch auch mal was

Ich wünsch dir alles Gute!
S11

Liebe TE,

nur weil dein Partner keinen Fisch mag trennst Du Dich von ihm und suchst Die einen Anderen, der mag vielleicht keine Pizza....

Du hast nach Erfahrungen gefragt:
ich habe über 25 Jahre eine glücklich Beziehung geführt, mit einem Mann bei dem ich meine Neigung (DS/SM) nicht ausleben konnte.

Alles Andere war perfekt. Leben, Liebe, Sex.

Mein Devotsein habe ich in Spielbeziehungen ausgelebt. Nebenbei, heimlich.
Es ist und war meine "Parallel-Welt".
Ich hatte nie das Gefühl mich von ihn trennen zu müssen, nur weil er mir das Eine nicht geben konnte,
noch wollte ich ihn mit Geständnissen verletzen, nur um mein Gewissen zu beruhigen.

Das war mein Weg, auch wenn er mainstream-mäßig wahrscheinlich als unmoralisch angesehen wird.

Ich wünsche Die viel Glück auf deinen Weg.

K.

Nicht ich von ihm sondern er hat sich von mir getrennt!!!!!!!!

Aber Ihr beide habt Euch anders entwickelt, und manchmal ist es auch wichtig, das man diesen blöden Schritt macht. Man will sich und den anderen glücklich machen. Er hat den Schritt gemacht, weil Du Ihm entglitten bist. Du selbst konntest vielleicht diesen Schritt (noch) nicht machen. Wenn sich so etwas massives wie das SM outing in einer Beziehung ereignet, zerreist es die meistens so wie sie besteht.
Einige Paare können die wieder zusammenwachsen lassen, andere versuchen zu kitten was aber meistens zerbricht.
Also ich wünsche Dir alles Gute.

kann hinter dem Rückn seines Partners mit anderen herum machen.
Das soll Liebe sein?
Sorry aber meine Überzeugung ist die, dass wenn ich meinen Partner liebe und angeblich guten Sex habe, muss ich nicht heimlich mit anderen herum machen. Das nenne ich mal Doppelmoral und könnte das niemals mit meinem Gewissen vereinbaren.

Wenn die Beziehung ansonsten wirklich glücklich ist und du liebst deinen Partner, hast aber eine große Sehnsucht deine devote Seite endlich auszuleben, dann würde ich das nebenbei heimlich ausleben,
bevor Du deine schöne Beziehung dafür in den Sand setzt...würde ich mal drüber nachdenken, ob Du das könntest, aber deshalb eine glückliche Partnerschaft aufgeben...nein mach das lieber nicht.

weiter vorne schon einmal geschrieben, dass ich meine Beziehung beendet habe, gerade aus diesem Grund.
Ich hatte keine Lust mehr auf diesen langweiligen Vanilla-Sex. Mein Partner war auch sehr Sex-Müde....somit sind meine Gefühle mehr und mehr abgekühlt.
Denn ohne guten Sex keine gute, erfüllende Beziehung.
Ich bin 52 Jahre alt und der festen Überzeugung, dass man sich selbst in die Tasche lügt, wenn man behauptet, ich habe eine glückliche Beziehung mit gutem Sex, aber hintergehe meinen Partner.
Da kann meine Beziehung nicht glücklich sein. Ich möchte Deinen Partner sehen, wenn er dahinter kommt, dass Du mit anderen Männern herum machst. Ob er dann der gleichen Meinung ist wie Du?

Jeder muss für sich selber ausmachen, was der bessere Weg ist.

Spielt man alles offen und ehrlich, in diesem Fall die mögliche Spielbeziehung neben der Beziehung, ist das Risiko: Du verlierst den Menschen, den Du gerade mit am meisten liebst, weil er das nicht mitmachen möchte. Mit dem zusätzlichen Risiko, dass der nächste auch nicht alles erfüllt. Und Sex ist ja auch beileibe nicht alles.

Die Chance - wenn alles gut geht - ist, dass man selber kein schlechtes Gewissen haben muss und sich das Leben vllt etwas einfacher und authentischer gestaltet.

Aus rund 15 Jahren eigener Erfahrung und zig Praxisbeispielen im Bekanntenkreis weiß ich aber auch, dass der offene Umgang mit einer Spiel-/Sexbeziehung zumeist zum Scheitern verurteilt ist oder der Partner, der dann vllt monogam lebt, nicht so wirklich glücklich ist. Ich kenne leider nur ein Paar, bei denen das wirklich funktioniert, allerdings sind auch beide polyamour und es ist eher eine ganz lockere Beziehung.

Meiner Meinung nach, wer seinen Partner liebt und ihn nicht verlieren möchte, der lebt seine sexuellen Wünsche die ihm unter den Nägel brennen und die er NICHT nach etlichen Versuchen mit seinem/r Partner/in ausleben kann, heimlich aus.

@**ss: Wie geht es Dir denn gerade mit der Trennung(sankündigung)?

@***nd: Aber sie hat den Sex ja gerade nicht als gut genug empfunden. Daher fußt Deine Argumentation mM auf einem falschen Fundament

@*****ten:

a) kann ich nicht privat anschreiben
b) bezog sich der 2. Teil meiner Nachricht auf das Threadthema (wer lesen kann ist klar im Vorteil ;-))
c) hatte im Gegensatz dazu DEINE Nachricht (siehe Zitat oben) tatsächlich "jetzt mal so GAR nichts mit der TE & ihrem Problem zu tun" und eine private Nachricht an mich wäre gerade dann doch mal sinnvoll gewesen...insbesondere wenn Du es eh schon selber vorschlägst....

meine Fragen und meine Meinung gilt Extrem_Paar niemandem sonst....

ach so, sorry, hatte ich anders gelesen.

Wobei ich dennoch denke, dass man guten Sex haben kann, der nicht zwangsläufig absolut erfüllend ist und alle Phantasien abdeckt. Wenn man dann in einer ansonsten sehr glücklichen Partnerschaft steckt (womöglich mit Kindern), überlegt der eine oder andere doch, ob er das aufs Spiel setzen soll, nur der Ehrlichkeit halber.

Ein anderer Weg wäre natürlich, auf die Auslebung (oder das Ausprobieren) der Neigung zu verzichten und das ganze zu unterdrücken. Ich denke, solange man niemandem schadet, sollte man es auch heimlich machen. Schließlich hat man nur ein Leben...

habe ich so auch noch gedacht.
Je älter man wird, desto weniger ist man kompromißbereit. Lieber bin ich alleine und suche mir ab und zu was ich mir wünsche, oder ich suche so lange nach einem geeigneten Partner, bis ich ihn gefunden habe und gehe mit dem dann eine erfüllende Partnerschaft ein. Ich weiss 100% gibt es eh nie, aber 90% sollten schon sein.

Soll ich meinen Partner verlassen, weil er "zufällig" nicht dominant ist?
Soll ich ihm den Stress aussetzten das Gefühl zu haben mir nicht genug zu sein?
Er war mir genug, hat aber nur eine mir wichtige Seite nicht erfüllen können.
Kein Mensch alleine kann die Bedürfnisse eines Menschen erfüllen.
Offen zu sein, hätte ihm weh getan.
Ich habe ihn/uns nichts weggenommen.

K.

Du meinst Du tust ihm nicht weh, wenn heraus kommt, was Du hinter seinem Rücken tust?
Ich würde ihn gerne mal fragen....

Na, da kann ich ja lange warten, bis von dir mal was privat bei mir ankommt^^.

Ich werd mal versuchen dir aufzudröseln, warum dein Post ( der Sinngemäß hieß: Hintergehe ihn, resp. bescheiß ihn) schei....schlecht war...und der TE nich wirklich weitergeholfen hätte...aus meiner Sicht.

Zuvor aber: Ich komm hier nich mit der Moralkeule um die Ecke.
Ich bin auf sicher der letzte, der das tut...- ich hab meine erste Frau selbst 6 Jahre lang betrogen.
Ich weiß aber (eben deshalb!) auch um die Konsequenzen, die damit einher gehen "können" & werden.

Und behalt mal bitte im Hinterkopf: die TE ist noch rel. jung & so kann man wohl vermuten, das sie noch nich allzuoft in solche Sackgassen geraten ist.
Sie liebt (!) ihren (jetzt Ex-) Freund auf der einen Seite, spürt aber auf der anderen dieses starke Bedürfniss.

Du hast ihr angeraten auf sich selbst zu achten & den deiner Meinung nach letzten möglichen Weg zu wählen.
Gut, den Rat zu geben auf sich selbst zu achten ist ein guter, da geh ich mit.
Aber doch bitte nicht SO!
Denn was du aber geringschätzt ist eben: das Sie ihren Freund liebt(!) & ...eben nicht hintergehen wollte.

Zu was hätte es denn geführt, wenn Sie das so gemacht hätte, wie du es vorgeschlagen hast?

-Sie hätte gelernt, das es richtig ist, Konflikten AUSZUWEICHEN...statt sie in einer Beziehung zu versuchen zu lösen.
-Sie hätte gelernt, das es richtig ist, dem Partner ( den man doch liebt?!) nicht(!) sein ganzes ICH anzuvertrauen.
-Sie hätte gelernt, das man eine Beziehung möglichst nicht über Gebühr belasten sollte...aus ANGST, sie nicht aufs Spiel zu setzen.
-Sie hätte gelernt, das es richtig ihre Bedürfnisse zu verheimlichen/ heimlich zu stillen.
...und ne Garantie, das Sie glücklich so geworden wäre, hätte es auch nich gegeben...eher im Gegenteil.
(Meiner Erfahrung nach neigen solche Dinge irgendwann dazu aufzufliegen...und dann is mal richtig die Kacke am dampfen!...vllt noch, wenn Haus & Kinder im Spiel sind? na Glückwunsch)
und...und..und...

Ich fass mal kurz das Beziehungstechnische zusammen:
Ausweichen, Nicht-Vertrauen,Vermeiden, Verheimlichen ,Angst.

Echt jetzt? SO stellst du dir ne Beziehung vor, die auf Liebe basiert?
Also ich nich! ( ...nich mehr, muss ich der Ehrlichkeit halber sagen...hatte ich, war scheiße!)

Jetzt nochmal zu den Folgen für die TE als Person:
Was Sie jetzt tatsächlich getan hat, wird ihr unendlich weh getan haben...und ich vermute, Sie fragt sich, ob das die richtige Entscheidung war....wenn sie so weh tut.

Ich denke: Ja, absolut!

Denn SO wird Sie in Zukunft vermeiden, das Sie je wieder in eine solche Situation gerät!
Sie ist den schwereren Weg gegangen...aber den kann Sie aufrecht gehen, weil sie sich transparent gemacht hat!
Sie HAT gelernt, ihre Bedürfnisse kundzutun,...also BEI SICH zu bleiben.
AUTHENTISCH!
Und ein (zukünftiger) Partnerkann & darf damit rechnen, das da jemand ist, der sich klar & deutlich äußern kann....-es liegt dann am Partner, ob & wie er damit umgehen will.
Das ist einfach nur FAIR.
( und außerdem KLAR kommuniziert!)
Zudem wird Sie nie mehr irgendwelche "Fehler-muster" bedienen...mit dem Schritt den Sie jetzt gemacht hat.
( Ich war da GANZ groß drin, immer wieder meine Muster zu bedienen, die immer wieder zum scheitern von Beziehungen geführt haben!)

Idealerweise bräuchte Sie einen Partner, der das ebenfalls beherrscht & kann...und das auch AUSHALTEN kann.
Liebe darf doch auch gern belastbar sein, oder nicht?
Schönwetter-partner brauch ICH zumindest nich!

Die TE ist sich treu geblieben, meiner Ansicht nach...und da zolle ich ernsthaft Respekt! ( & den kriegen hier nich viele von mir, das kannste mal annehmen)
ICH hab das erst jenseits der 40 hinbekommen^^

Sie hat einen (aus meiner Sicht) ganz wichtigen Schritt in ihrer Persönlichkeitsentwicklung gemacht.

So, soviel zur TE, Sekt. ( Is ja immer noch ihr Thread^^)

Jetzt nochmal kurz zu mir:
Ich lebe & liebe Polyamor. aber nicht, wie du es kennst als lockere Beziehung, sondern als ein sehr intensive & innige. ( Unsere Liebste ist die Trauzeugin meiner Frau...- das mal so als Hausnummer)

Wir haben diese ganze wichtige Beziehungs"arbeit" geleistet ( & ARBEIT isses, kann ich dir versichern^^...dem Partner seine Bedürfnisse hinzulegen in dem Wissen, das es ihn verletzen wird...- is kein Zuckerschlecken!)
Gut, da hat man nich unbedingt immer Bock zu...kann ich verstehen.
Aber: sollte man machen!
Und dann stellt man irgendwann fest, was Liebe WIRKLICH kann!

In DIESEM Fall ( von der TE) war ihr Partner an seine persönlichen Grenzen gestoßen..und hat einen Schlußstrich gezogen.
Das tut mir leid für die TE, allen ernstes! Ich hätte mir gewünscht, sie hätten es hinbekommen.

Ich hätte mir gewünscht, er hätte es zu schätzen gewußt, was Sie IHM da aufbürdet...- WEIL sie IHN liebt!

Sollte ich mich im Ton vergriffen haben, Sekt...dann sry.
Ich kenne halt beide Seiten...und hab (vermeintlich) gesehen, auf was das hinauslaufen wird...und damit hättest du der TE echt keinen Gefallen getan.

Gruß, S11

und um den Bogen zu Ende zu spannen:
In einer liebevollen (<-- im Wortsinn, bitte) Partnerschaft mit etablierten funktionierenden Kommunikation gibt es so gut wie keine Bedürfnisse, die NICHT befriedigt werden können !

Ich habe fertig, Flasche leer ^_^
S11

Leb dein Leben so wie du es willst und melde dich bei mir😏

Schatten ich bedanke mich sehr herzlich fur dene worte.
Als ich es gerade gelesen habe habe ich mich etwas besser gefühlt.

Um mal was klar zu stellen!

Ich habe ihm nicht mal vorgeschlagen das ich es mit seinem wissen mit nem anderen testen möchte.
Ich habe ohm jedeglich gesagt das der drang groß ist und ich die schritte sehr gerne mit ihm zusammen gehen möchte.
Immer in dem tempo wie es für beide ok ist.
Die Beziehung war von jeh her sehr schwierig und auch wenn wir uns sehr lieben haben wir uns nicht gut getan.
Es lag ja nicht nur an meinen Wünschen.
Ich habe mal den großen fehler gemacht und bin fremd gegangeb wo drauf ich keinesfalls stolz bin.
Es wat ein riesen fehler den ich nicht noch mal machen wollte.
Ich denke ich bin nun alt genug um Themen anzusprecheb und klar zu sagen was ich möchte und was nicht
Und wenn man liebt sollte man fair sein schon alleine damit der andere weiß was mit eibem los ist.
Es sollte halt nicht sein das muss ich nun akzeptieren auch wenn es weh tut.
Auch wenn ich wie schatten schon sagte mich nun frage war das richtig es noch mal anzusprechen???

JA denn lieber ehrlichkeit wie verschwiegenheit!!!
Das erwarte ich von meinem partner auch.

Ich kann nur noch mal allen danken!!
Und ganz besonders schatten11.

Lg

Hallo Jess,

habe mir sämtliche Beiträge durchgelesen und es sind für meinen Geschmack doch reichlich gute Schriftsätze dabei.
Eine gute Beziehung zerbricht nicht wegen unterschiedlicher sexueller Vorlieben, denn eine Partnerschaft bedeutet auch das Wohl des Anderen im Auge zu behalten. Es mag durchaus sein, dass dein "jetzt Ex" dich nicht so behandeln will, aber als verständnisvoller Partner, sollte er dir dies ermöglichen und sei es durch sexuelle Freigabe. Hierzu fand ich den Vergleich von ExtemPaar mit Fisch und Pizza sehr gut, wobei in deinem Fall die Vermutung nahe liegt, dass dein Ex doch sehr Eigenbezogen handelte und deine Interessen nicht wirklich umsetzen wollte.
Egal welche sexuelle Spielart bevorzugt wird, es sollte beim Partner immer eine Reflektion deiner Lust stattfinden, mit dieser Lustübertragung würde ein mitfühlender Partner auch erkennen, dass dies für dich eine Wohltat darstellt und keine Misshandlung.
Ich wünsche dir viel Glück bei deiner Suche, damit du auch solche findest welche von deiner Reflektion angeturnt werden und nicht jene gefühlslosen Elemente, welche nur Eigennutz anstreben.
Eines kann ich dir allerdings auch ganz sicher sagen, die devote Spielart bereichert deine Sexualität um ein Vielfaches und hebt sich weit vom "normalen Sex" ab!

LG Schmeichler

WAS ist den eine Dauerhaftebeziehung Wert?
Mir ist sie definitiv mehr Wert als ein Paar exotische besonderes schöne Sexerlebnisse.

Wenn du den Wunsch nach einer noch nie erlebten Spielart so stark empfindest ist etwas nicht in Ordnung.
Bist du so gelangweilt im Alltag mit deinem Partner das dir exotische Fantasien brennend auf der Seele liegen weil es nichts anderes Aufregendes gibt mit deinem Partner?

Es gibt mit Sicherheit solche Zeiten in einer Partnerschaft. Aber gerade dann ist es wichtig das du dir bewusst bist wie wichtig ( oder unwichtig) die Erfüllung dieses Wunsches ist.

Denke daran das Devot nicht nur schöne Seiten haben muss dazu gehört auch leisten, leiden, dienen.
Oder bist du eher eine Wunschzettel Devote in deiner Fantasie? Du mußt damit rechnen das Du einen realen Dominanten Partner findest der auch Dinge fordert die dir nicht gefallen.

Grundsätzlich mußt du davon ausgehen das wenn dein Partner gesund ist das er mit sich auch Fantasien rum trägt die er vor dir versteckt weil du sie mit Sicherheit nicht gut findest. Das ist dein Ansatzpunkt wenn du es schafst mit ihm über diese zu reden sie dir anzusehen und dann noch zu akzeptieren damit zu leben oder sie ihm sogar zu erfüllen hast du echte Devotheit bewiesen. Jetzt weist du was Devot sein bedeutet.
Devotheit heißt nicht sich den Mensche zu suchen der vorgibt es sei seine Idee ist zu tun was ich möchte.
So etwas heist "Wunschzettel Devotheit"!

Glaub mir jeder gesunde Mann hat solche Ideen welche seine Partnerin nicht gleich mit "Hurra" annimmt! Je mehr er das bestreitet desdo sicherer ist es das es sie gibt. Wenn du es schafst sie ihm zu entlocken ist so viel Vertrauen zwischen euch das er dir bestimmt auch deine Wünsche erfüllen wird.