Gründe für langfristige sexuelle Unlust in Beziehungen?

Dazu würde ich an deiner Stelle direkt einen eigenen Thread aufmachen, das ist hier fast ein wenig Off Topic, und ich denke da gibt es viele, die ähnliche Probleme haben, und darüber auch gerne reden würden.
Sex ist nun mal etwas, was mann/frau nicht erzwingen kann und meistens auch nicht möchte.
Andererseits wollen die meisten auch nicht "nur deswegen" eine ansonsten gut funktionierende Beziehung aufgeben.

Du wärst nicht in diesem Thread so interessiert vertreten, wenn dich das Thema komplett kalt lassen würde Denn wärst du so uninteressiert, wie du dich darstellst, warum solltest du in einem Sexforum lesen und schreiben
Ich interpretiere deine dauernde Betonung deiner Unlust mehr als einen Hilfeschrei.
So als ob dieses Thema dich unter Druck setzen würde. Bzw deine Partnerin oder du dich am Ende noch selbst.

Tatsache ist doch eins wenn man eine Unlust in der Beziehung hat, kann es dafür nur einen Grund geben nämlich die Beziehung selbst.
Da man gebunden ist und sexuell mehr erleben möchte aber der Partner...
1: es nicht will
2: keine Ahnung hat das man mehr Ausprobieren möchte

In beiden Fällen hilft nur der Dialog und wenn der Partner es nicht möchte, muss man sich entscheiden was einem langfristig wichtiger ist.
Allerdings ist die Wahrscheinlichkeit wohl eher gering das das passiert da jeder Menschen so seine Gelüste hat.
Das Problem ist das viele einfach nicht oder nur ungern über Sex reden möchten mit dem Partner.
Hier mal ein Zitat aus dem Profil einer Freundin:

offener Umgang mit Sex

Der offene Umgang ist extrem wichtig für ein erfülltes Liebesleben.

Das ist definitiv falsch. Dafür kann es sehr gut auch Ursachen geben, die mit der Beziehung überhaupt nichts zu tun haben, z. B. Krankheiten, hormonelle Umstellungen, oder auch psychische Probleme wie Stress, Trauer, Depression. Dass sich das dann tendenziell nur in Langzeitbeziehungen bemerkbar macht, liegt wohl in erster Linie daran, dass man unter solchen Umständen kaum eine Beziehung neu beginnen würde, weil eben die sexuelle Lust nicht da ist

Hier geht es doch um Unlust in der Beziehung, wenn man aber keine Unlust hat da man überhaupt kein Sex möchte, gibt es dan eine Unlust?
Selbst wenn der Partner durch z.B deine Beispiele derzeit keinen Sex möchte oder kann, bleibt immer noch der Dialog.
Beispielsweise das der sexuell interessierte Teil während dieser Zeit sich die Sexuellle Befriedigung von jemand anderem zu holen.
Für viele Moralprediger und co ist der letzte Satz wohl etwas undenkbares, aber in meiner Zeit im Swingerclub und Joy habe ich schon viele Paare erlebt die es so gehandhabt haben.

Natürlich. Unlust ist das Gegenteil von Lust (auf Sex).

Und es ging um Gründe, warum bei einem Partner diese Unlust auftritt, und nicht um Strategien, wie man dem begegnen oder damit umgehen kann. Letzterer Aspekt fällt natürlich weg, wenn die Unlust außerhalb einer Beziehung auftritt, und als "Partner" kann man die entsprechende Person dann auch nicht bezeichnen. Aber natürlich fehlt es einem Single oft sowohl an Möglichkeiten als auch an der entsprechenden Stimulation, weshalb sich der Sexualtrieb u. U. einfach "schlafen legt", bis er durch ein passendes Gegenstück wieder geweckt wird. Wobei das auch in einer Beziehung passieren kann …

Stimmt auch wieder
Nicht immer, aber oft …

Sexualtrieb der sich in der Singlezeit Schlafenlegt, hab ich noch nie erlebt.
Will hier jetzt keinen Kampf anfangen.
Es gibt zu beginn einer Beziehung ein paar Startschwierigkeiten das ist normal, die ersten male muss man sich herantasten was darf man was nicht und was ist ok.
Aber Singles haben einen sehr ausgeprägten Sexualtrieb Männer aber auch Frauen, das einzigste was ihn Dämpft sind die erwähnten Startschwierigkeiten.

Ihr Lieben,
sorry, dass ich das erwähne,aber ihr seid noch sehr jung.
Kann sein, dass ihr euch das Ihr euch das noch nicht vorstellen könnt .

Ältere Paare in sehr langen Beziehungen haben das vlt schon ganz anders erlebt.

wir können ja mal sammeln, spontan fällt mr ein:

• es kann körperliche, gesundheitliche Ursachen haben
(zB. Hormonelle Veränderungen,.Depressionen. )
• unausgesprochene Probleme in der Partnerschaft
• Überforderung/ Stress duch Kinder/Beruf/sonstiges
• psychische Probleme ( zB Unzufriedenheit mit sich selbst)
....

Ich selbst habe es bei mir als Mix verschiedener Ursachen erlebt.

Bei älteren Paaren war es in den meisten Fällen so das der männliche Teil zwecks Potenz nicht mehr seine Frau befriedigen konnte.
Das weiß ich daher das ich mich gerne vor allem mit älteren im Club Unterhalte und auch auf ältere Frauen stehe.
Oft war es so das die Frau ihre Befriedigung im Club bekommen hat und ich unter anderem als Jungbrunnen bezeichnet wurde.
Sowas kommt sehr häufig vor.
Allerdings gibt es auch noch andere Gründe z.B Unterhielt ich mich einmal in der Lounge mit einer älteren Frau deren Mann sie nicht mehr Attraktiv fand und keinen Sex mit ihr wollte.
Sie nannte es im Club Kontrolliertes Fremdgehen, war allerdings selbst schon auf den Geschmack gekommen und interessierte sich für GB.
Solche Beispiele gibt es bestimmt wie Sterne am Himmel.

Probleme in der Partnerschaft haben bei mir zu Unlust geführt --- und man kann sich den Wunsch nach Sex auch echt abgewöhnen. Also mir ging das so.

...keine Lust zu haben ist ja Ok... aber ständig? Und dann womöglich trotz lange keinen Sex noch meckern wenn der andere dann mal nach hackt wie es denn mal wieder wäre... dann läuft in meinen Augen was schief und sollte geändert werden!
Ich habe das leider auch hinter mir... habs bis Heute nicht verstanden .. zum Glück habe ich mich getrennt!

@*******een, douleur

Nur noch kurz: Es ist Wissen und Vermuten zu gleichen Teilen. Ich kann ja nur aufnehmen, was ich höre und sehe. Ja, Gespräche gabs schon.

Das Klischee sagt, Männer wollen immer und Frauen müssen verführt werden. So klar so falsch, aber mit einem wahren Kern.

Männer sind genetisch auf verteilen ihrer Gene programmiert, Frauen haben in der Regel mit der Geburt "abgeschlossen". Ausnahmen gibt es natürlich.

Worauf ich hinaus will ist, dass die Frau "bei der Stange" (nettes Wortspiel) gehalten werden muss. Wenn es schön ist und Spaß macht, will sie es immer und immer wieder.

Leider höre ich so viel von fantasielosen, nur auf sich bedachten, immer gleich Rammlern, dass ich schon verstehen kann, dass Frau da sagt "nein, Danke". Genau so ist es auch mit langen Pausen.
Dazu gehört auch, dass wenn man mal nicht wirklich 100 % geil ist, sich darauf einzulassen und warten was kommt.

Und nicht vergessen: Das Vorspiel beginnt nach dem letzen Orgasmus, nicht wenn man erst wieder geil ist. Das gilt natürlich für beide Seiten.

Und zuletzt: Es heisst Sexualtrieb. Triebe kann man nicht steuern, den man hat oder auch nicht. Wie den Spieltrieb.
Also immer weiterspielen.

So ein Quatsch !!!!
Das kann auch nur ein Mann sagen !!! Warum kann Mann nicht einfach akzeptieren DAS Frau keine Lust hat und nach dem WARUM fragen ????

Bequemlichkeit oder Angst vor der Antwort????

.....die zeit macht´s. es gibt hier sehr viele, die das vergnügen nur alle paar monate haben aber sonst eine tolle beziehung führen. in so fern sollte frau auch über ihren schatten springen können wenn ihr was an mann liegt. auch der sexuelle bereich sollte ein geben und nehmen sein. die akzeptanzder unlust der frau sollte die akzeptanz der lust des mannes nach sich ziehen und natürlich umgekehrt.

wie wahr, wie wahr! genauso wie die feststellung, dass frauen nach den geburten oft abgeschlossen haben mit sex. das ist auch meine erkenntnis ausserhalb solcher portale wir jc und co.
jeder von uns hat auch ein anderes level bzw. priorität seiner eigenen sexualität. das kann sich nach meinen erfahrungen, auch oft innerhalb von beziehungen ziemlich weit auseinander entwickeln.

am anfang einer beziehung "verstellt" man sich oft. verstellt in anführungszeichen, weil sich jeder von uns am anfang so darstellt, dass er vom begehrten menschen angenommen wird.
dass man den anderen besser gefällt. ich kenne das u.a aus jeder meiner beziehungen. ich hatte 3 feste und 3 weniger feste freundschaften+ von jugendzeiten an. aber alle verfielen nach der verliebtheitsphase irgendwann wieder in den "normalzustand!"
plötzlich mochte sie nicht mehr wandern oder ski fahren oder gerne zum radln gehen, weil sie es nur zum gefallen anfänglich getan haben.
warum soll das in vielen fällen nicht auch für männlein und weiblein anfangs für sex gelten bzw. auch für frauen, wenn sie ihr ziel "kind" irgendwann erreicht haben !?!?

Was mir gefallen hat, ist das Wort "Lustpflege".

Da steckt viel drin. Bei mir war`s so:
Ich hatte keine Lust auf Sex, hätte schon gern gekuschelt, aber kuscheln war mit anschließenden Sex gekoppelt. Also wollte ich nichtmehr kuscheln.
Dadurch verliert man viel innere Nähe. Die Chance auf Sex wird noch geringer.


Idealerweise, sollte es zu den ausgesprochenen Problemen gehören.

• erloschenes Begehren sehe ich eher als Ergebis.
ein weiter Grund der mit einfällt, könnte zB eine extreme körperliche oder charakterliche Veränderung sein.