Gründe für langfristige sexuelle Unlust in Beziehungen?

Wow, wolfscat, du bist doch so eine attraktive Sie.... Unglaublich... Und da lässt einen dann man am langen Arm verhungern... Kommt mir leider sehr bekannt vor. Ich habe bis jetzt noch nicht drüber nachgedacht, aber vielleicht war das bei uns auch so. Nachdem das Spannende, exotische des Neuen abnahm, wurde ihm klar, dass er doch auf den Typ Frau steht, den er bis dato immer hatte...?

Muss ich mir merken und meinen Ex mal fragen...

...ich bin durch einen Link in einer anderen Gruppe auf den thread aufmerksam geworden, weil ich ein ähnliches Thema angestoßen habe.....

Da es der TE wichtig ist, nicht OT zu werden, versuche ich die Tatsachen halbwegs übersichtlich zu erläutern...

Ich bin mit meiner Frau knapp 28 Jahre zusammen, für beide mehr als das halbe Leben, zweifelsohne eine lange Zeit, davon gut 20 Jahre verheiratet. Wir haben 2 Kinder (17 & 14), sind beide berufstätig und leben in recht geordneten Verhältnissen in einem EFH mit kleinstädtischem Umfeld.

Wie von vielen anderen hier schon beschrieben, am Anfang alles gut, dann kommen die Kinder...: nach dem ersten Kind war es ja noch ganz o.k. (wir wollten ja auf jeden Fall zwei). Dann wurde es schon deutlich weniger - vor allem kam immer die "Ausrede", die Kids könnten ja was mitbekommen...., was ihr offensichtlich peinlich gewesen wäre. Gut ich hatte das akzeptiert, aber genervt hat es mich trotzdem.
Die Kinder werden größer...., mein Bedürfnis wieder mehr Sex zu haben auch, nur SB ist auch nicht wirklich nachhaltig. Ich habe immer mal wieder meine Bedürfnisse und Wünsche geäußert, aber das hat eher das Gegenteil bewirkt, sie hat sich zunehmend gewehrt, dass wir Zärtlichkeiten austauschen.

Anfang letzten Jahres habe ich dann mal die Reißleine gezogen und die Dinge ausführlich angesprochen, im Vorfeld habe ich sehr viel Literatur über Paarbeziehungen gelesen, die haben ja einige hier auch erwähnt bzw. zitiert. Diese erste Runde mit viel Tränen bei uns beiden, aber gezofft haben wir nicht so richtig. Als Ergebnis kam dann raus, ich solle ihr etwas Zeit geben um darüber nachzudenken. Wir hatten danach ein paar mal Sex, aber nicht wirklich so doll - heute würde ich sagen, sie hat es einfach ertragen...... . Dann war aber wieder recht schnell Schluss, keine Berührungen, keine Küsse etc.
Nach gut einem Jahr habe ich das Thema wieder aufgegriffen und meine Anliegen und Probleme vorgebracht, da es mich mittlerweile auch wirklich belastet, mir fehlt hier einfach der emotionale Ausgleich bzw. wohl auch der notwendige Cocktail entsprechender körpereigener Substanzen. Zudem hatte ich auch den Eindruck bekommen, dass die Tochter (selbst seit einem Jahr in einer festen Beziehung) merkt, dass doch Einiges nicht mehr bei uns stimmt.

Sie hat mir dann klar gemacht, dass sie mit mir keinen körperlichen Kontakt mehr möchte.....alles andere sei aber soweit o.k. - da stehst du dann schon etwas dumm da.... - ich bin also der gute Versorgen mit schönem Haus, der auch mittags immer noch ein warmes Essen kocht. Einen Grund konnte und wollte(?) sie mir nicht nennen. Der Zustand der Lustlosigkeit bei ihr ist sicher schon 10-12 Jahre alt - und da sollte die Biologie eigentlich noch ganz normal gewesen sein - und die funktioniert auch jetzt noch (also eher nicht die Hormone). Viele werden jetzt sagen, warum schmeißt du sie nicht einfach raus.... - einfache Lösung, aber mit fatalen Folgen für die Kinder.

Da ich beruflich mit selbigen viel zu tun habe, kenne ich die Folgen trennungsbedingter Kollateralschäden nur allzu gut... - da waren wir uns einig, dass das nicht der Weg in der näheren Zukunft sein sollte.
Unser langes Gespräch endete damit, dass sie mir zugesteht eine Geliebte zu suchen, ohne, dass ich daraus ein Geheimnis machen muss. Ich werde es nicht überstürzen, denn es muss dann wirklich passen...., wenn es dann soweit ist, werden wir es auch den Kids transparent machen. Mal sehen, ob es klappt...

meine Geschichte fast identisch ist, weiß ich von mir, dass das zunächst nicht ganz einfach ist, offen mit der Geliebten umgehen. Die Kinder können das nicht einfach wegstecken, da bist du der Verräter an ihrer heilen Welt. Dass beide dazu beigetragen haben könnten, wird ihnen erst mit der Zeit klar. Es mag an mir liegen, aber ich fand es richtig, Eheprobleme nicht vor den Kindern zur Sprache zu bringen So konnten sie gar nicht wissen, was Ursache war, bestenfalls ahnen.

Wenn ich noch einmal an die Fragen aus dem EP erinnern dürfte:


Es wird nicht nach Erfahrungsberichten des Partners gefragt, der unter dieser Unlust zu leiden hat oder hatte.
Es wird nicht nach Lösungen gefragt.
Es wird nicht nach Spekulationen über die Gründe bei Nichtbetroffenen gefragt.
Und noch weniger danach, ob man mit einer Geliebten den Kindern gegenüber offen umgehen sollte.

Machen wir uns nichts vor:
Wir sind Erfüllungsgehilfen der Evolution!
GENAU so wie wir sind, erfüllt alles einen evolutionären Zweck!

Unlust eines Partners?
Juchhuu!
...eigene Gene schnell anderweitig verschmelzen lassen !!!!

Ohne dieses erfolgreich vererbte Verhaltensmuster, würde es das Phänomen "langfristig sexuelle Unlust" nicht geben.

Ist dieses Phänomen jetzt ein "Problem"?
Tja...für diejenigen, die in konservativen Gesellschaftsmustern stecken schon. Für alle anderen:..viel Spass!

Bei uns ist es so, dass ich über die Jahre hinweg (haben dieses Jahr unseren 20.Hochzeitstag) auch immer wieder keine Lust auf Sex hatte. Am Anfang dachte ich, generell keine Lust mehr auf Sex... Doch vor mehreren Jahren haben wir mit dem Swingen angefangen. Das war dann wieder neu und aufregend und hat etwas geholfen... Dabei habe ich dann festgestellt, dass ich schon Lust auf Sex habe, nur leider oft keine große Lust auf meinen Mann. Dabei liebe ich ihn, finde ihn noch sehr attraktiv.... Nur es ist oft ein sich "aufraffen" müssen, um mit ihm Sex zu haben. Wenn wir den dann haben, ist es auch schön... aber warum will ich das dann nicht mehr und öfter mit ihm? Ich verstehe das selber nicht und weiss auch, dass ich ihm damit weh tue. Am besten gar nicht zu Hause anfassen oder so, weil dann könnte er ja auf den Gedanken kommen "mehr" zu wollen. Es geht demnach also fast alles zu Hause nur von ihm aus. Ansonsten im Alltag passen wir sehr gut zusammen und ergänzen uns. Wenn wir unterwegs sind halten wir gern Händchen, da kann ich mit ihm kuscheln und so, da weiss ich dann wahrscheinlich, dass ja hier nicht mehr passieren kann... Küssen ist auch nicht mehr so ganz mein Ding mit ihm... Bei anderen schon, da ist es alles aufregender... Wenn wir im Club sind hab ich auch gerne Sex mit ihm und anderen zusammen... Er ist ein toller Mann, Vater... erfüllt mir fast alle meine Wünsche, hilft im Haushalt... Ich weiss auch nicht was los ist mit mir... Das alles ist natürlich nicht einfach für unsere Beziehung....

dass auch eine Frau aus ihrer Warte schreibt, dass es einfach anders ist mit Mann als mit fremder Haut. Daraus sollten aber keine Selbstvorwürfe folgen. Ich würde dann sagen, dass es schön ist, dass der Sex nicht generell abhanden gekommen ist. Eine Frau will immer wieder erobert werden. Vom Ehemann ist sie längst erobert. Und nach meiner Erfahrung ist es nicht nur die fremde Haut, sondern die Andersartigkeit. Jeder Mann bringt sich anders ein, geht auch anders auf sie ein, fasziniert neu, bringt vielleicht andere, vielleicht auch härtere Spielarten ins Erleben. Das übt im Vergleich zum Vertrauten, Üblichen großen Reiz aus.

Haben das selbe Problem wie die Themenerstellerin, das er so gut wie garnicht auf mich eingeht, sich keine Mühe gibt!

Und ich mit der Unterbindung von ihm nicht klar komme...

Lg

Was meinst du mit Unterbindung?

Ich komme aus einer 3jährigen Beziehung in der Sex und Zärtlichkeiten jeglicher Art leider an zwei Händen abzuzählen waren.

Warum weiß ich bis heute nicht, aber er hat auch nie den Anschein gemacht als dass es ihn irgendwie gefehlt hätte.
Ich denke es gibt wohl solche Menschen die das nicht brauchen und trotzdem lieben können.

Ich war nach 3Jahren voller Tränen, Schmerz und erfolglosem Kampf am Ende meiner Kräfte und habe meine Schlüsse gezogen.

Wir sind weit über 20 Jahre in der Beziehung und unser Sexleben ist noch genauso aktiv wie am Anfang.

Ohne jetzt die 26 Seiten die dieses Thema bis jetzt füllt, gelesen zu haben hier sind unsere Rezepte:

- sich füreinander attraktiv halten

- das Sexleben abwechslungsreich gestalten und

- sich Zeit für Sex nehmen

habe ich mir fast alle Antworten in diesem Tread durchgelesen und mich darin wiedergefunden. Am Anfang unserer Beziehung führten wir im wahrsten Sinne des Wortes eine Fernbeziehung und sahen nur alle paar Monate für ein paar Tage. Diese Zeit war immer ausgefüllt mit Sex, wir bekamen nicht genug von einander.
Nachdem ich nach 2 Jahren Fernbeziehung beschloss zu ihr zu ziehen, was für mich kein einfacher Schritt war (siehe mein jetziger Wohnort ) hatte sich nichts daran geändert.
Aber wie viele hier schon beschrieben haben kam das erste Kind und der Alltag setzte ein. Danach war alles wichtiger als die Zweisamkeit. Mit den Jahren hatten wir immer nur sporadisch Sex zusammen und entfernten uns in dieser Beziehung auch voneinander.
Es ist nicht so das wir uns nicht lieben aber unser Leben hat sich in festen Abläufen eingefahren was für mich teilweise sehr frustrierend ist. Das ist auch mit ein Motiv ist warum ich mich hier angemeldet habe.
Nichts desto trotz habe ich für mich beschlossen nicht aufzugeben und weiter daran zu arbeiten das unsere Beziehung wieder interessanter wird, weil ich meine Frau immer noch sehr liebe.

müssen Menschen/Paare es soweit kommen lassen? Alltag ist nun mal das normale Leben. Selbst wenn beide Partner wegen der Arbeit vielleicht 10 Stunden außer Haus sind und ca. 8 Stunden schlafen, dann bleiben noch immer 6 Stunden pro Tag (und das nur an den Arbeitstagen!). Die sind doch nicht täglich bis zur letzten Minute mit Hausarbeit, Kinderbetreuung (oft nur ein Kind) usw. ausgefüllt!? Dann sollte man sich doch mal mehr an gemeinsamen Aktivitäten versuchen ... eventuell die Zeit für eigene Hobbies/Interessen und möglicherweise das Fernsehen etwas reduzieren im Interesse der Partnerschaft.

Ich denke, dass es oft auch daran liegt, dass man es erst sehr spät bemerkt, dass da etwas auf der Strecke geblieben ist. Ich habe einen Job, der mich auch nach meiner eigentlichen Arbeitszeit fordert, mein Mann geht in Schichten und wir haben 3 Kinder. So habe ich manchmal das Gefühl nach der Arbeit beginnt mit Haushalt und Kinder für mich die zweite Arbeitszeit. Ich beschreibe es gern auch als den ganz normalen Wahnsinn ;), das geht dann eben nicht immer spurlos zu Lasten der Lust auf den Partner an einem vorbei. Und so kommt es dann leider auch vor, dass die Befriedigung der Lust des Partners als ein Punkt auf der to do -Liste landet, obwohl es dort nichts zu suchen haben sollte. Das zu erkennen und dann auch gemeinsam daran etwas zu ändern, fällt dann oft nicht so leicht und es gesellt sich im schlimmsten Fall noch Frust dazu.

Sehr schön und passend beschrieben! Genauso habe ich es auch erlebt

Der Grund warum ich oft die Lust an Sex verliere,
Mir ist der Aufwand einfach zu gross, für dass, was ich dann beim Sex zurückbekomme.

Für mich steht sowas einfach nicht mehr in einem Gesunden Verhältnis.
Aber jetzt nicht nur in einer Beziehung sondern allgemein.

Ich finde, dass man heute viel zu viel in den Sex hineininterpretiert.

Ich weiss noch, ich hatte eine Wochenendbeziehung.
Wir sahen uns nur am Wochenende. Und ich fand es einfach schöner und wichtiger, mit ihr zu reden, und mir ihr gemeinsam Dinge zu erleben, als im Bett zu liegen und Sex zu haben.

Ich hab ihr dass auch versucht zu erklären, ich hab gesagt, du bist meine Freundin.
Ich sehe dich so selten, ich möchte dich als Mensch erleben und nicht Sex mit dir haben müssen, wenn wir uns so selten sehen! Ich fand, ich kriege so wenig von ihr als Mensch.
Wenn ich eine Wochenendbeziehung habe, und dann nur Sex habe, kann ich eigentlich auch einfach ein Wochenende in den Puff gehen, und mich da austoben.
Was bitte habe ich dann von dem Menschen?

Habe ich nie verstanden.

... die eigene Freundin mit einer Professionellen zu vergleichen bzw. diese in Gedanken sogar vorzuziehen?

>>> Da hätte ja wohl eher sie Unlust bekommen MÜSSEN
Natürlich ist es sicher nicht sinnvoll, ein ganzes Wochenende im Bett zu verbringen, auch nicht in einer WE-beziehung. Aber fast ganz ohne Sex??? So wie du es scheinbar wolltest ...

Hmm... Auch da ist es wohl eine Frage der Interpretation von Sex. Ich finde es sehr schön stundenlang Zeit zu zweit zu verbringen... Immer mal wieder Sex oder sich anders gegenseitig verwöhnen und dazwischen gute Gespräche oder auch einfach nur schweigend die Nähe genießen... Die Hände langsam auf dem Körper des anderen spielen lassen, ohne dass es gleich zu mir werden muss, leise Küsse, das liebe Gesicht des Gegenübers mit den Fingern und Blicken erkunden ....

Ich kann mich kaum einer anderen Persob näher fühlen

Du hast mich nicht richtig verstanden: Ich habe mich NICHT GEGEN Sex ausgesprochen!

wer hat gesagt, sie muss auf Sex verzichten?

Ich verlange nie von Frauen, dass sie nur mich als Mann haben.

Wenn sie also Sex haben wollte, hätte sie das natürlich haben können.
Einfach nicht mit mir.

Ich gehe Beziehungen nicht ein um mein Sexualeben ausleben zu können,
sondern weil ich diese Person wirklich liebe, und sie als Menschen schätze.



Beitrag Editiert - MOD Seven

... aber gar keinen Sex mit dem Partner, den man liebt? Das kann doch keine Liebe sein, denn dann hätte man ja genau danach Sehnsucht?

@*******ere: unsere Beiträge habenbsixh überschnitten- ich meinte nicht dich

Also ich hab ihn erster Linie Sehnsucht zu wissen, was denkt diese Frau,
Warum macht diese Frau das was sie macht.
Ich hab dann tausend Fragen, ich frage mich immer, was denkt sie jetzt gerade?
Was hat sie für Pläne.

Heisst ich rede sehr gerne sehr viel mit Menschen die ich wirklich mag.
Und erst wenn dies befriedigt ist, kommt bei mir die Lust nach Sex.
Wenn jetzt ein Wochenende nur aus einer Nacht besteht, dann rede ich lieber
die ganze Nacht hindurch, weil mir sonst dieser Austausch mit dieser Person fehlt.

Ich möchte dann auch viele Meinungen hören, von Themen die ich während der Woche begegnet bin.
Also frage ich sie, DJ Bobo hat ein Neues Lied, wie findest du den Song, oder
die U.S.A, wählen wahrscheinlich Trump, findest du dass gut?
Mich interessiert da jede Kleinigkeit.
Weil mich Frauen eigentlich extrem faszinieren, vor allem im Denken!
Da sie die Welt immer mit andern Augen sehen, als wir Männer, und davon kann ich als Mann sehr viel mehr profitieren, die ganze Woche über, wie wenn ich mal kurz meinen Lümmel in ihre Mumu stecke.

Ich komme mir dann vor, als hätte ich den schnellsten Computer auf der Welt, und würde ihn benutzen um GZSZ zu schauen, anstatt mir Tabellen, Pläne, und Vorträge, für die nächste Woche damit zu erarbeiten.

Ich denke, beides muss und soll sich nicht ausschließen. Niemand wird ununterbrochen eine ganze Nacht durch sexeln ...