Wie viel Treue braucht die Affäre?

...der erste Thread, bei dem der oder die TE nicht mehr präsent ist, oder gerade noch Einiges zu klären hat. Trotzdem ist es ja nicht minder interessant, das Thema an sich.

Vielleicht ist die Threaderöffnung auch nur ein Fake, - oder die TE ein Forentroll.
Jedenfalls zeigt sie keinerlei Dialogbereitschaft.
Lg
Gernot

gehört aus meiner Sicht der TE.
Wer allgemein dazu diskutieren möchte ist frei, ein allgemein gehaltenes Thema zu eröffnen

meines Wissens sind unsere (im Übrigen hier mal ganz kurz sehr wertgeschätzten!) Moderatoren zuständig für die Führung und Lenkung eines Threads. Sie tun dies auch nur, wenn es echt wichtig ist. Nicht wenn Nicht-Poster mal was ablassen.

Falls es dir an einem allgemeinen Thema mangelt: es steht dir selbstverständlich frei, ein solches zu eröffnen.
Ansonsten ...




Einfach mal gepflegt ...

Und weiter: eine Thread -Eröffnung zieht zwangsläufig hier eine Diskussion nach sich, wenn das Thema einigermaßen sinnvoll für die Gemeinde ist. Oft genug entstehen daraus tolle Diskussionen. Mit Anregungen für neue Threads, Inspirationen für das eigene Leben, oder, oder , oder....
Wer das alles nicht möchte, darf seine Angelegenheiten gern für sich behalten und Lesen ist hier auch keine Pflichtveranstaltung.

Man sieht die Welt aus eigenen Augen - das stimmt sehr wohl, aber man kann auch mit dem HERZEN blicken, welches immer einen Platz neben sich frei haben sollte, oder auch eben nicht. Ist dieser Platz im HERZEN schon einmal vergeben / besetzt (auch vorgweggenommen!!) , so kann ihn kein anderer annehmen und dies bedeutet doch wohl, dass es wohl einer echten Beziehung vorbehalten ist, exklusiv zu sein - einer Beziehung, die mit einem JA-Wort geschlossen wurde und nichts anderes - aber dass die eigene Lebenserfahrung mitblickt, kann man nicht ernsthaft in Frage stellen woillen

Wenn ich dies einmal so formulieren darf:

Man kann davon ausgehen, dass eine Affäre von einer anderen abgelöst wird, weil dies auf Dauer sonst langweilig wird. Wer wegen einem besseren Mann von seiner Frau verlassen wird, muss auch damit rechnen, dass diese Frau wieder den Mann wegen einem anderen verlassen wird - so ist dann die TREUE wohl der einzigartigen Beziehung vorbehalten, die zählbares hinterläßt - was ist denn an einer Affäre zählbares dran? Nur die Anzahl der Affären, aber ansonsten nichts - und ich bin mir mehr wert als nur eine Affäre zu sein - Affären ernst zu nehmen geht gar nicht!!!!!!!! und eine Beziehung, in der die Treue gilt, zählt die Affäre auch gar nicht, denn Treue bedeutet bekanntlich ich bleibe FREIWILLIG bei meinem Partner / meiner Partnerin - dazu kann mich niemand zwingen aber ich kann dazu auch nicht gezwungen werden und WENN ich zu etwas gezwungen oder genötigt werde, dann siehst du nur meinen SCHATTEN aber niemals mich als ganzen Menschen, der ich sein will, um für MICH etwas besonderes zu sein.

Ich kann aber nicht für einen anderen etwas besonderes sein, wenn ich mit meinem EXKLUSIVANSPRUCH dauernd hausieren / fremdgehe - schön gesagt mit dem Anspruchsdenken ... WER SICH SICH SELBST DER GRÖßTE SCHATZ IST HAT IN SICH ETWAS WUNDERVOLLES GEFUNDEN!!!! und es ist dann wohl nur eine Frage der Zeit bis man gefunden wird von einer Schatzsucherin - dies bedeutet, dass man sich zum richtigen Zeitpunkt öffnen wird, wenn man dazu innerlich bereit ist und glaubt, auf Affären verzichten zu können bzw genügend Erfahrung zu haben um zu wissen, wie man sie bewerten soll, wenn sie eintritt als WILLKOMMENE ABWECHSLUNG aber nicht als ansruchsstellender Dauergast.

Dann ist deine Sichtweise falsch. In dem Moment wo jemand etwas in ein mehr oder weniger öffentliche Forum stellt, ist es für alle da. Und wenn der/die TE sich nicht um "ihren"/"seinen" Beitrag kümmert, dann wird er von den lesenden und schreibenden annektiert und oft abgewandelt.
Oft Schade, aber ist fakt.

Was das geistige Eigentum betrifft, so lese man die AGB's.

Zuerst entschuldige ich mich, wenn ich mich erst jetzt melde, aber ich muss erst alles ein wenig verarbeiten! Sorry! Ich schleiche mich nicht einfach davon wie _hogart _es meinte!!!
Ich bedanke mich bei allen für die große Resonanz zu meinem Beitrag……
für die zahlreichen Anregungen, Verständnisse und Meinungen.
Ich hab vielleicht doch eine rosarote Brille aufgehabt….
Das Gespräch mit meinem Freund und mir eskalierte, als ich meinen Freund versuchte klar zu machen, dass wir endlich mal über ALLES in Ruhe reden müssten.
Er meinte, es gäbe keinen Redebedarf. Man könne auch was zerreden! Ich würde mich da in was hineinsteigern!
Um alles ein wenig abzukürzen:
Letztendlich wurde ich als –Sündenbock- klassifiziert.
- Ich würde mich zu sehr an ihn klammern…...hatte er vorher niemals zu mir gesagt oder mir zu verstehen gegeben!
- Ich wäre eifersüchtig, hätte kein Verständnis und würde alles dramatisieren usw.
Zu den Frauen hätte er lediglich eine tiefere Beziehung die nicht auf Sex bezogen wäre…..das hätte er mit mehr als tiefer Freundschaft gemeint.
Ok, ich lass das mal noch im Raum stehen…..wobei es nicht überzeugend rüberkam.
Mich störte auch, dass mein Freund mich kaum anschaute während er sprach!
Namen der Frauen wollte er mir nicht nennen, obwohl das doch nun wirklich nicht schlimm wäre, wenn es keine Affären sondern nur befreundete Frauen wären!!!
Das alles hätte ich ja noch akzeptieren können……
Aber mich auf einmal als eifersüchtige, besitzansprüchige Frau zu bezeichnen ist ein wenig zu viel.
Wenn ICH mit der Situation Probleme hätte könne er mir auch nicht helfen.
…..Ich kam mir vor, wie in einem falschen Film!!!
Vorher die Aussagen, ich sei erste Option, etwas Besonderes…….er suche meine Nähe …….möchte viel Zeit mit MIR verbringen! Außerdem hatten wir meistens erfüllten Sex.
Allmählich glaube ich nun wirklich, dass ich NUR eine Affäre auf Zeit für ihn war und er so langsam die Reißleine ziehen möchte.
Auf den anonymen Brief könne er sich auch keinen Reim machen. So was käme leider eben vor!
Ich war so durcheinander und aufgebracht, dass mein Mann uns bat das Gespräch zu beenden und meinen Freund zu gehen!
Später sprach ich lange mit meinem Mann (ich möchte übrigens sein Krankheitsbild hier nicht näher beschreiben)
Ich denke, dass ich versuche, mich von meinem Freund zurückzuziehen, so wie es mir auch
hier im Forum verschiedentlich empfohlen wurde. Jedenfalls möchte ich es versuchen.
Ob ich es wirklich schaffe, weiß ich nicht. Im Moment ist Funkstille zwischen mir und ihm.
Ich möchte noch einmal ausdrücklich erwähnen, dass mein Ehepartner mein vollstes Vertrauen genießt! Ich würde Ihn niemals belügen, hintergehen oder verlassen…….nicht nur weil ich ihn liebe und wir über 20 Jahre liiert sind, sondern weil er wunderbarer Mann mit einer unsagbaren Toleranz ist.

Ich war sehr überrascht und beeindruckt über die vielen interessanten Meinungen hier im Forum. Daher habe ich meinem Freund gesagt, dass ich mich hier bei Joyclub angemeldet habe. Auch mit meinem Psydonamen und meinem Artikel! Vielleicht meldet er sich jetzt auch an und liest es mal!….ich bin gespannt. Ich würde es mir wünschen, das er die Beiträge liest…….Das kann jedenfalls die nächste Diskussion nach sich bringen. Ist mir aber einerlei!
Ich danke euch für die facettenreichen Beiträge und wünsche allen hier eine schöne, angenehme Zeit im Forum. Ich werde hier weiter viele interessante Beiträge lesen!

LG Kati

http://www.joyclub.de/my/3832388.deepground.html

Versteh ich Dich jetzt richtig, dass Du keinen Schlussstrich für Dich gezogen hast, ohne auf ein weiteres Zeichen Deiner Affäre zu warten?



Dann hat allerdings Deine "Leidensfähigkeit" einen hohen Level. Ich kann mir überhaupt nicht vorstellen wie nach diesen "dramatischen" Vorkommnissen noch irgendeine Nähe zu dem Mann bestehen kann.

Du über schätzt das interesse deines Exfreundes an dir,

Angriff , wie er ihn geführt hat, ist nicht die beste Verteidigung.

Bleib bei deinem Vorsatz.....viel Erfolg!

Das könnte schon so sein, dann geht es in der Affäre um das Neue, Fremde, das Erobern.

Ist es tiefer, kommt die emotionale Bindung hinzu. Doch die ist nicht nur ein direktional. Aus ihr erwachsen Ansprüche. Ansprüche die oft gar nicht artikuliert werden, weil sie meist in Zeiten zwischen den Treffen reifen, weil sie einem selbstverständlich erscheinen oder auch als zu hoch.

Egal wie, es sind Ansprüche die enttäuscht werden können. Genau wie in einer ganz "normalen Beziehung".
Wo ist dann noch der Unterschied? Wozu dann noch eine Affäre? Konflikte, sich rechtfertigen, Ausreden und all das hat man ja auch daheim.

Schön, dass Du dich nochmal meldest und etwas Licht in die vielen Spekulationen bringst. Obwohl Dein (Ex?)-Lover sicher über tolle Frauenbetörungsqualitäten verfügt, verweise ich auf mein erstes Posting in diesem Threat; die Wüste für ihn ist für Dich das Beste!

Hallo Kati,

dann wünsche ich Dir ganz viel Kraft , das Du es durch hältst . . . mit dem zurücknehmen . . .

es wird sicher nicht ganz einfach sein, aber nach so einer explodierten Diskussion wird es wohl das Beste sein von IHM Abstand zu nehmen . . . wie Du es schilderst hat er ja keine Einsicht gezeigt und das mit dem Brief ist immer noch sehr seltsam!!!

Ich drücke Dir die Daumen, das es vielleicht irgendeinen anderen netten Mann gibt, mit dem Du eine Affäre aufbauen kannst und bei der es so ist, wie Du es Dir wünschst!!

Und vielleicht findest Du ihn ja hier

Nun, genau das ist es was ich meine, wenn ich schreibe, dass Frauen eine ehrliche und offene Kommunikation nur theoretisch gern hätten, aber praktisch nicht damit klar kommen, denn jeder Mensch mit einem Cent Grips im Kopf wird auf den ersten Blick erkennen, dass das was du da momentan an den Tag legst Eifersucht und Besitzansprüche sind!

... und sich dann wundern, dass er es für sinnlos hält, weiter zu reden!

@*******und

Ich finde, dein Freund hat nicht unrecht!
Warum würdest du dich denn sonst über seine andere Frauen aufregen?

Auf jeden Fall ist es jetzt geklärt: In eurer Freundschaft wird es keine Exklusivität geben, Besitzansprüche darfst du nicht haben, eifersüchtig sollst du nicht sein, Offenheit wird es nicht geben. Sein Vehalten wird er wegen dir nicht ändern, er macht das, was er wil, auch wenn es dich verletzt.
Er macht die Regeln, du hast die Wahl, sie zu akzeptieren oder zu gehen. Angst, dich zu verlieren, hat er offensichtlich nicht.

Das war schon vorher klar, denn schließlich war es eine Affäre. Die einzige neue Erkenntnis ist, dass nach der Zweitfrau noch nicht schluss ist.

Besitz an Menschen ist ohnehin nicht zeitgemäß, weil Sklaverei, auch wenn so manche Ehefrau das anders sieht!

Zumindest auf die Drittfrau nicht eifersüchtiger, als auf die (vorher schon bekannte) Erste!

Wie auch, wenn sie mit der Wahrheit eh nicht klar kommt?

Mit anderen Worten: Eigentlich hat sich kaum was geändert, außer DRAMA BABY, MORE DRAMA!

In einer Affaire sucht man doch das, was man "zu Hause" nicht bekommt. Schön, dass Dein Partner das akzeptiert/toleriert und unterstützt.

Du schriebst, dass die Frau Deines Lovers von Dir weiß. Da wäre ich mir nicht so sicher.... Erfahrungsgemäß wird viel erzählt um an sein Ziel zu kommen. Egal von welcher Seite.

Ich würde mir ernsthaft Sorgen und Gedanken machen, woher der Brief kommt. Wenn wirklich beide feste Partner (Deiner und die Frau Deines Lovers) ALLES wissen, ist es m.E. eher eine Art Zweitbeziehung. Eine Affaire ist meiner Meinung nach etwas geheimes und das ist auch genau das, was einen Teil der Affaire ausmacht. Aber das definiert jeder anders für sich. Inwieweit da Treue gegenüber der Affaire eine Rolle spielt muss man von Anfang an klarstellen.

Aber es ist nun auch mal so, dass viele Frauen eben gewisse Eifersuchtsgefühle hegen, sobald Gefühle ins Spiel kommen. Und dann erwartet Frau eben auch schnell unausgesprochene Treue ohne es ganz klar so zu formulieren. Und dann verrennt man sich schnell in ein Gefühlschaos wenn alles raus kommt und man eben doch nicht "die Einzige Geliebte" war/ist.

Danke, für deine Rückmeldung...du musst dich nicht entschuldigen...ich glaube viele Mitglieder können nachfühlen...wie es dir geht..und das du erstmal verarbeiten musst...

Man glaubt einen Menschen zu kennen, vertraut ihm...lässt ihn in sein Herz...und plötzlich stellt man fest...selbst im reifen Alter...gibt es noch viele Blender...alles nur Show...ich frage mich nur warum...macht ein Mann in den besten Jahren...so ein Theater...wegen Sex, hat er es so nötig??
Nimmt billigend in Kauf, mit den Gefühlen anderer Menschen zu spielen...vielleicht auch deren seelisches Wohlbefinden aus dem Gleichgewicht zu bringen...

Wenn ein Mann mit dem du über eine lange Zeit so viel Nähe empfunden hast...dich nicht ernst nimmt und deinen Wunsch nach einem wirklich offenen Gespräch...(aus gegebenem Anlass, anonyme Post) ablehnt...aggressiv , beleidigend und ausweichend..statt einfühlend und verständnisvoll reagiert...vergiss ihn..er liebt Dich nicht...nur, sich selbst...und hat wahrscheinlich selbst ein ernsthaftes Problem...er hat DEIN HERZ nicht verdient...sei denn, der Sex ist so gut...das du ihn für deinen Körper möchtest..

Höre auf dein Herz und in dem Fall, auch auf deinen Verstand...du wirst für DICH die richtige Entscheidung treffen..

Glück im Unglück, Du bist hier im Joy...die beste Adresse...zum kennen lernen netter Menschen...es gibt auch Stammtisch Treffen...in den verschiedenen Regionen...für Austausch und ein ungezwungenes kennen lernen...interessante Foren...zum lesen und schreiben...zur individuellen Weiterbildung rund um die Welt der Erotik..schaue dich einfach um...es gibt viel zu entdecken...

Im Grunde ist es doch ganz klar und offensichtlich, dass es in diesem Thread um das Thema Eifersucht geht.
Warum wehrst du dich gegen das Etikett "eifersüchtig", wo du es doch so offensichtlich bist?
Und warum stört es dich mehr, dass er Sex mit einer weiteren Frau hat, als dass er mit einer weiteren Frau eine tiefe Freundschaft pflegt?
Lg
Gernot

Ich sehe das (auch) so: Du musst mal für Dich überlegen und bestimmen, was Du eigentlich in den außer-ehelichen Beziehungen suchst. Und wenn Du sie gerne exklusiv hättest, dann ist das eben so - dann sag das einem potentiellen Affären-Partner, damit er weiß, ob er mit Dir ... oder nicht.

Ja, Dein Verhalten ist eifersüchtig. Und "Besitzansprüch stellend" irgendwie auch. Dann ist das eben so - und Du musst entweder Beziehungen eingehen, die diese Bedürfnisse erfüllen, oder versuchen, dies "abzustellen" -- also Dich fragen, warum ist das so, wie geht es mir damit, kann ich etwas tun, um selber frei davon zu werden, will ich das überhaupt ?

Das Leben ist nie Stillstand, sondern immer wieder Weg und Veränderung. Manche davon sind schmerzhaft - wenn Dein Freund Eure Beziehung anders sieht und sehen will, dann ist das auch sein gutes Recht. Wenn es nicht passt, dann passt es nicht, daran können Ärger und Vorwürfe auch nichts ändern.

Es tut weh, aber an der Bewältigung von Schmerz kann man auch reifen.

Gernot2

Das sehe ich nicht so.

Wenn auch im Vorfeld vielleicht von der TE davon ausgegangen wurde, dass sie die Einzige für ihre Affäre ist und durch wen auch immer darüber informiert wurde, dass dem nicht so ist (finde ich sowieso unterirdisch so ein Verhalten), und sie nun auf Klarheit besteht, sowohl in Bezug auf seine anderen Affären sowie woher dieser ominöse Brief stammt.

Und was macht die liebe Forengemeinschaft nun aus diesem Klärungsbedarf?

Die TE wird hier als eifersüchtige Frau hingestellt.

Wieso eigentlich?

Sie wird nicht als eifersüchtig hingestellt, sie ist es. Das muss aber doch nicht als negativ betrachtet werden. Ihr Ding scheint mehr eine exklusive Beziehung zu sein (die Gründe für einen Ersatzmann möchte sie hier nicht erwähnen; auch das ist ihre Entscheidung.) Der Haremsbetreiber verfügt über nicht beschriebene Qualitäten und wieso soll man ihn da verurteilen, wenn er viele Frauen beglücken kann?
Es passt in dieser Konstellation eben nicht. Er soll sein Ding dann halt mit geeigneten Haremsdamen durchziehen. Dazu gehört die TE aber wohl nicht. ... Und im Harem diskutiert der Pascha nicht mit den Damen,...weil er weis, wie's geht.

Die TE hat eine Affäre, fühlt sich als "exklusive Zweitfrau", weil sie diesen Mann genau so behandelt und empfindet, und stellt dann fest, dass sie das nicht ist.

Sie sagt nicht "Ach, egal", sondern ist betroffen, traurig, entsetzt, gefühlsmäßig aufgewühlt. Sie kann als "eifersüchtig" bezeichnet werden, wobei das in dem Fall eine für mich sehr verständliche Reaktion ist. Man muss es ja nicht dabei belassen, man kann seine Haltung auch überdenken und ändern.

Das Problem, das ich mit der Beurteilung des Mannes habe, ist, dass ich nicht weiß, inwieweit er davon ausgehen musste, dass sie es so will. Wenn er das wusste oder auch nur vermutete und dann doch andere Frauen hatte, hat er in meinen Augen kaum ein Recht, jetzt ärgerlich zu werden. Denn dann hat er gegen ihre Interessen gehandelt, was ich nicht so sonderlich fürsorglich und achtsam finde.

Wenn er aber ehrlich von völlig anderen Prämissen ausgegangen ist, dann kann er nicht so viel dafür, dass sie jetzt unglücklich ist.

Eine einfühlsamere Reaktion wäre allerdings denkbar gewesen. Verständnis könnte er immerhin zeigen, auch, wenn er auf seinem Standpunkt bleibt.

Dass er sofort in die Offensive geht und sie anklagt, sieht aus der Ferne ein bisschen wie ein "schlechtes Gewissen" aus. Oder wie jemand, der sich nicht in andere Leute hinein versetzen kann. Was nun stimmt, kann nur die TE beurteilen (und muss es hier nicht ausbreiten, ist nur ein Denkanstoß).

ich seh das ähnlich, evian!
man(n) kann es sich auch einfach machen, indem man der frau eifersucht unterstellt. und dass ehrlichkeit ja nichts bringen würde, weil sie sowieso nicht damit umgehen könne. klar, dann braucht man auch keine klärenden gespräche und keine ehrlichkeit!

ich kann natürlich nicht für die TE sprechen, sondern nur für mich:
wenn merke, dass ich angelogen wurde, dann werde ich sauer!

natürlich kann man bei der altersangabe ein paar jahre wegschummeln. und wenn der andere das dann rauskriegt und sauer wird, dann kann man die schummelei damit rechtfertigen, dass der andere ja offensichtlich ein problem hat mit dem alter...
oder eben weitere affären verschweigen, weil die frauen ja eh alle eifersüchtig sind...

Wenn man der TE Eifersucht unterstellen will, müsste man ihr auch Liebe unterstellen !
Ohne Liebe keine Eifersucht .

Die Reaktion des Lovers ist ja wirklich unterirdisch! Er treibt ein buntes Spiel und tut dann beleidigt, wenn es ans Licht kommt?

Das passt einfach nicht zusammen, sorry. ich würde ihn ziehen lassen .