Wie viel Treue braucht die Affäre?

Im EP fragt die TE:

Ihre Gefühlslage läßt sich mit Eifersucht sehr gut erklären, aber auch mit Verlustangst (sie schreibt auch, dass sie ihn nicht verlieren möchte) oder mit gekränkter Eitelkeit, weil sie herausgefunden hat, nur eine von vielen zu sein.
Da es bei ihr in der Affäre um "die großen Gefühlen füreienander" geht, steht auch im EP.

Ich persönlich glaube nicht, dass Liebe immer von Eifersucht begleitet sein muss.
Aber der Anspruch der TE, für ihren Freund "die Einzige" zu sein (neben der Ehefrau ), hat sicherlich mit Besitzdenken und Eifersucht zu tun.

Eifersucht ist ja nun nichts Dramatisches. Es ist einfach nur ein Tropfen im Meer, der unseren total individuellen Charakter formt. Die eine Person verspürt ihn mehr, eine andere Person gar nicht. Das hat auch wenig mit „nicht lieben“ zu tun. Ich kann für eine Person tiefe Gefühle hegen und bin trotzdem nicht eifersüchtig auf einen 2. oder 3. Sexualpartner.

Ich glaube einfach, dass die TE sich eine Welt in ihrer 2. Beziehung aufgebaut hat, die für ihr Seelenheil am bequemsten war. Ihn noch mit anderen Frauen zu teilen, war und ist für sie undenkbar. Er hingegen braucht diese wiederkehrende Bestätigung von seiner weiblichen Umwelt. Ich sehe bei ihm echt keine Schuld oder Hinterhältigkeit in Bezug auf diese Affäre. Ich, als Frau, hätte mich wohl nicht viel anders verhalten.

Liebe TE, du musst dich einfach fragen, ob du von deinem Bild einer 2. Beziehung ein Stück abweichen kannst. Er mag dich sicher gerne, sonst würde das mit dir so lange nicht gehen, aber er ist und bleibt eine eigenständige Person, die tun und lassen kann was sie möchte. Das wirst du mit deinem Anspruchsverhalten auch nicht ändern können.

@*******na57

Nein, ist es nicht…es geht um Ehrlichkeit und Vertrauen…was ich einem Menschen entgegen bringe…den ich liebe oder auch lieben gelernt habe…den ich in mein Herz gelassen habe…mit dem ich eine Beziehung (neben meiner Ehe)…die ebenso offen und ehrlich geführt wurde…eingegangen bin…und zwar nicht auf einseitiger Zuneigung basierend…sondern auch auf Grund „seiner Beteuerungen“…das es ihm ebenso geht…somit hat er sich unredlich in mein Herz geschlichen…sorry, das ist ein „Kindergartenspiel“…und kein reifes und erwachsenes Verhalten…was man sicher, in jungen Jahren noch unter „Hörner abstößen“ bei einem jungen und unerfahrenen Mann…verbuchen könnte…aber doch nicht bei einem reifen erwachsenen Mann..

Es gibt bestimmt ausreichend Frauen die „nur“ sexuelle Affären suchen…im Modus der Beliebigkeit…austauschbar…immer neue fremde Haut und Kicks brauchend…aber genau das erfährt man doch in dieser langen Zeit (fast zwei Jahre)…mit fast wöchentlichen Treffen…lernt man da nicht einen Menschen kennen…geht es da nicht auch um den Menschen oder nur um die Genitalien und den Trieb?

Wenn ER das von seiner Seite so sieht und leben will…HALLO…dann aber den Mund auf…hat Er keinen…weiß er nicht ob ihm der Mensch am Herzen liegt…oder nur das sexuelle Abenteuer..

Wahrscheinlich weiß er garnicht was eine „Zweitbeziehung“bedeutet…den Menschen zu lieben…mit ihm Gemeinsamkeiten zu entdecken…sich gegenseitig auch in Krisenzeiten zu stützen…füreinander da zu sein…soweit es eben neben der Ehen möglich ist…

@******ina

Richtig, genau das ist der Punkt…sie haben viel Zeit miteinander verbracht…und sicher auch viel über alles mögliche geredet…festgestellt das man ähnlich tickt…die Vorstellungen gleich sind…die Umstände in denen man lebt so wieso (beide verheiratet) er kennt ihren Mann…persönlich...die Umstände…in denen Sie mit ihrem Mann lebt…möglicherweise besucht er Sie bei sich zu Hause…

Was kann man da von seiner Seite missverstehen?

Im Nachgang schafft ER es nicht mal…sein Handeln mit Ihr zu erörtern…dazu zu stehen…vielleicht auch seine Gründe dafür zu benennen…um seinem Gegenüber, wenigstens ein Verstehen zu ermöglichen…

Wenn ich eine sexuelle Affäre suche oder möchte…dann kommuniziere ich das genau so…an einen möglichen Kandidaten…sollte ich spüren das da nach einiger Zeit mehr daraus wird…und ich das nicht wünsche…dann kommuniziere ich das ebenfalls wieder…einfühlsam aber unmissverständlich…offen und ehrlich…weil ich es mit einem Menschen zu tun habe…der eben auch aus Herz und Seele besteht…und nicht nur aus Genitalien..

http://www.joyclub.de/my/156134.la_lupa.html

Hier wird der Bock zum Gärtner gemacht.

Bis zum Zeitpunkt des Briefes hatte die TE keinerlei Ahnung bzw. Vermutung welche Nebenverhältnisse ihre Affäre sonst noch hatte.

Auf was sollte sie also vorher eifersüchtig sein?

Zu entdecken, dass dem nicht so ist und nun Enttäuschung über sein Verhalten zu haben ist doch wohl ein ganz normales emotionales Gefühl.

Einzig, dass sie ihn nicht sofort abschießt kann ich nicht nachvollziehen. Aber das reagieren wohl jeder anders und ist ja auch legitim. Ich würde mir vor allem im Nachhinein Gedanken darüber machen, ob immer an safer sex gedacht wurde. Für mich ist das essentiell bei einer Affäre.

Einzig, dass sie ihn nicht sofort abschießt kann ich nicht nachvollziehen

was nicht sein darf kann nicht sein

ich bin mal ins eis eingebrochen , konnte mich aus eigener kraft da

raus ziehen, ich habe nicht realisieren können das mir das passiert ....

als beispiel für: ich will das einfach nicht warhaben

das ist so was von menschlich gerade wenn ich sehr lange zeit

gegelaubt habe meine realität ist realität ....

es gibt den zeitpunkt des erwachens ....

@***an
Es ist klar, dass das Eifersuchtsdrama erst angefangen hat, nachdem die TE durch den Brief erfahren hat, nicht die einzige Geliebte zu sein.
Aber der Wunsch, für jemanden die Einzige zu sein, basiert auf der Tatsache, dass man einen Menschen für sich alleine haben will und dass man nicht bereit zu teilen ist - und das ist Besitzdenken und Eifersucht. Klar wird sich die Eifersucht erst manifestieren, wenn der geeignete Anlass da ist, aber die ist schon potentiell da.

...mich stört immer noch dieser anonyme Brief am meisten! Zumindest scheint er ja den gewünschten Erfolg zu haben, wie es scheint.

ich nenne es wertschätzung ..nicht besitzdenken

eine tiefe innige beziehung bedarf nicht unbedingt weitere partnerinnen ,

weil zusätzliche überflüssig sein könnten, denn die ehefrau und geliebte

den emotionalen bedarf mehr als ausreichen abdecken.

es ist mangelnde wertschätzung durch den, der sich zusätzlich dann

darüber hinaus mehr als nur orientiert..wobei das marktabsuchen

schon tendenziell vermuten lässt nicht ausreichend zu sein und

nicht die gebotene wertschätzung zu erfahen .


der besitz des gegenübers ist trügerisch, denn schon die ehefrau

hat teilhabe , die allerdings akzeptiert wird weil ja unter "gleichen "

bedingungen fremdgegangen wird .

@********ern2
Wertschätzung beinhaltet aber nicht, dass man der einzige Partner in einer Beziehung sein muss.
Wertschätzung hat mit dem Anspruch auf emotionale oder sexuelle Exklusivität nichts zu tun.

das was ich habe ist mir so viel wert,das ich es nicht aufs spiel setze für anderes

ich behaute mal keck...so kann ich das sehen ....und erwarte das vom gegenüber

was wer hier schon geschrieben hat, geht ja gut ab.
Ich würde zwar sicher auch enttäuscht sein, aber solange ich nicht besprochen habe - dass es etwas EXKLUSIVES ist, kann ich das auch nicht erwarten....

thats it.

Jetzt einmal unabhängig von der Tatsache das die Affäre zwischen der TE und Ihrem Mann abgesprochen war, was für mich völlig in Ordnung ist wenn beide es wollen.
Wenn aber die Frau die ich liebe und mit der ich verheiratet bin leidet weil ein anderer Mann sie emotional verletzt, dann würde ich es als meine Aufgabe ansehen dem Bürschchen mal schnell zu zeigen wo der Frosch die Locken hat...

So eine partnerschaftlich offene Absprache hat den entscheidenen Vorteil das man nicht alleine mit der Situation umgehen muss sondern sich bei dem Menschen mit dem man sein Leben verbringen will alle Hilfe erhält die Frau benötigt wenn sie es denn will.

Swinger Er

Da kann ich dir vorbehaltlos zustimmen...vielleicht wäre ein Gespräch unter MÄNNERN...mal ganz hilfreich..

Zur Verantwortung ziehen zu wollen

Ist vergleichbar mit dem Versuch eine Mücke im Flug mit einem Hammer zu erschlagen.

TE

supermaus_63 offensichtlich war der Ehemann bei dem Gespräch anwesend. Und ehrlich mal, ich würde nun wirklich nicht wollen, dass mein Partner sich mit meiner Affäre unterhält wie diese zu laufen hätte. Wenn ich denn überhaupt solch eine Konstellation hätte.

Hier ist etwas verdammt schief gelaufen, und dass keine Klärung wegen des Briefes erfolgte und von der Affäre offensichtlich auch nicht als so schlimm empfunden wurde, das alles ist für mich ein sehr merkwürdiges Verhalten.

Aber das mag auch daran liegen, dass ich für klare Verhältnisse bin.

würde unterscheiden, ob "es" einfach passiert oder ob "er" auf die Suche geht. Letzteres würde ich als schmerzhafter empfinden...ist allerdings üblich geworden...

Ich habe mich bewusst aus Deinem Thema erstmal rausgenommen, weil ich auf Deinen nächsten Beitrag warten wollte. Jetzt wo wieder etwas von Dir kam, möchte ich gerne darauf eingehen.


Für mich zeigt das eindeutig, dass Ihr Beide vor fast zwei Jahren eine "Zweitbeziehung" eingegangen seit, ohne darüber geredet zu haben. Und jetzt merkt man, Ihr habt Euch in verschiedene Richtungen entwickelt. Du hast - ohne es auszusprechen - Exklusivität erwartet und er - auch hier ohne es anzusprechen - sah Dich wohl schon als etwas Besonderes, aber nicht als Einzelstück sprich, neben Dir sah er sich frei weiter zu tun und zu lassen was er will.

Einen Vorwurf kann man weder Dir noch ihm machen, Ihr habt Eure Beziehung zu Beginn nicht definiert und mit definiert meine ich "wir treffen uns ein paar Mal nur zum Sex" oder "neben meinem Ehepartner suche ich nur noch eine Affäre, den einen besonderen Zweitpartner".


Das kann ich auch verstehen. Nach zwei Jahren wo - für ihn und er dachte wohl auch für Dich - alles wunderbar und im Einklang lief, fängst Du jetzt plötzlich an, die Spielregeln ändern zu wollen. Das Problem aber ist, Ihr habt wohl nie welche aufgesetzt und er scheint sich jetzt in die Enge gedrängt zu fühlen.


Du fängst an Ausreden für ihn zu suchen, denn Du scheinst Angst zu haben, ihn gänzlich verlieren zu können.

Was ich absolut GRAUENVOLL finde ist der Wunsch, alles und über jeden wissen zu wollen. Was hat Dich das anzugehen, wen er neben Dir noch flachlegt, trifft, Kaffee mit trinkt? Er ist nicht Dein Eigentum und basiert auf dreimal Sex im Monat hast Du in meinen Augen auch kein Recht ihn das zu fragen oder willst Du Dir unnötig noch mehr weh tun?

Dieses ganze Gelaber mit wem ich noch oder gern möchte ist für mich absolutes Kindergartenbenehmen. Schau doch mal was passiert ist, mit dem Brief den Du bekommen hast? Hört auf Namen, Ort, Nicknamen auf welcher Plattform, wo die Person wohnt, was auch immer preiszugeben. Das bringt nur böses Blut.


Glaube mir, ich kenne das mehr als genug. Der Mann und seine Körpersprache sagen eins, doch aus seinem Mund kommt was ganz anderes. Ja, Du bist für ihn eine Affäre was nicht bedeutet, dass Du nichts besonderes für ihn sein kannst. Er hat halt in seinem Kopf Dir keine Exklusivität versprochen. Schade, dass es jetzt erst geklärt wird, wenn die Kacke schon am Dampfen ist.


Weil es ihm schlichtweg egal ist und wenn der Brief tatsächlich von einer der anderen Frauen kam sei Dir bewusst, er hat daraus seine Lehre gezogen, nicht über seine anderen Bettgeschichten mehr zu reden und SIE kommt mit den anderen Frauen wohl genauso wenig zurecht wie Du jetzt.

Wenn ich eine nichts ahnende "Konkurrentin" von ihrem "Glück" glaube informieren zu müssen, habe ich eine Agenda, denn wenn es mir egal ist mit wem er noch so seinen Spaß hat, interessiert es mich weder wer sie ist, wie viele es sind, wie sie heißen, noch möchte ich mit ihnen in Kontakt treten.

...niemanden zu Deiner Priorität, für den Du nur eine Option bist!

Bezogen auf die Aussage der TE, sie wäre lt. ihm "erste Option"....und wo es eine erste Option gibt, gibt's eigentlich auch noch 2. und 3. usw.

Mich lässt der anonyme Brief noch nicht los.
Vielleicht liegt es auch in der Natur der Frau, darüber so lange nachzudenken……
Bei Frauen, die mich aus meinem bekannten Umfeld ansehn, sehe ich skeptische Blicke.
Natürlich bilde ich es mir ein…...ich weiß, aber es lässt sich nicht abstellen.
Wahrscheinlich ist es besser den Brief zu verbrennen und zu ignorieren.
…..Mein Freund hat sich noch nicht gemeldet! Ich möchte mich aber am liebsteb mit ihm in
Verbindung setzen, wenn er sich nicht meldet. Ich kann so ….glaube ich…….keinen Schlussstrich ziehen.

Und noch mal für alle: Ich bin nicht eifersüchtig und besitzergreifend! Ich will nur Offenheit und Vertrauen! Aber seltsam ist es schon das ER sich nicht mehr meldet…….
Kati

Er meldet sich nicht mehr seit – wann? Wann hattet ihr euer Gespräch, gestern Abend? Ich weiß ja nicht, wie regelmäßig ihr sonst kommuniziert (habt), aber 24 oder auch 48h finde ich jetzt keine unangemessene Zeit, um die Dinge etwas sacken und die aufgewühlten Gemüter sich beruhigen zu lassen!

wir haben oft abends kurz telefoniert. Aber ich dachte, dass gerade nach unserem Gespräch wenigstens am nächsten Tag eine Reaktions seinerseits schön gewesen wäre....

Das wiederum finde ich nun nicht seltsam sondern logisch. Mir scheint, er hat eine lockere Einstellung zu Affären. Heisst, diese sollen ohne Stress und Redebedarf sein. Dies hatte er über die Jahre und damit war er zufrieden.

Doch nun liebe TE, so leid es mir für Dich tut, hat sich das geändert. Ich denke für Ihn hat sich das mehr oder weniger erledigt, denn es klingt nach Stress. Braucht er nicht.

So unterschiedlich sind leider die Definitionen einer Affäre...

Da muss ich meiner Vorschreiberin recht geben. Ich sehe es leider genau so wie sie.
Ich hab mir ned alle Seiten durchgelesen, ich weiß also immer noch ned, habt ihr jemals über Exklusivität gesprochen - habt ihr´s nicht. Was war abgemacht zwischen euch. War er nun dein "fester Freund" neben dem Ehemann, oder eben NUR die "Affäre". Ich finde da gibt´s Unterschiede.

Für dich tuts mir leid, dass du verletzt bist und wünsch dir alles Liebe und Gute.

Liebe DeepGround,

sich nicht wie erwartet oder erhofft zu melden ist manchmal leider auch eine eindeutige Reaktion. Vielleicht muss er das alles erst mal verarbeiten. Gib ihm noch Zeit bis Mitte nächster Woche.